सामग्री
"माझ्या जोडप्याने माझ्या जुळ्या मुलांच्या जन्माला विरोध केला नाही ..."
“मला 2007 मध्ये कळले की मी गरोदर आहे. मला तो क्षण चांगलाच आठवतो, तो हिंसक होता. जेव्हा तुम्ही गर्भधारणा चाचणी घेता, जी सकारात्मक असते, तेव्हा तुम्ही ताबडतोब एका गोष्टीचा विचार करता: तुम्ही "ए" मुलाने गरोदर आहात. तर माझ्या डोक्यात, पहिल्या अल्ट्रासाऊंडकडे जाताना, मला मुलाची अपेक्षा होती. रेडिओलॉजिस्टने आम्हाला सांगितले की, बाबा आणि मला, दोन बाळ आहेत! आणि मग धक्का बसला. एकदा आमची वन-ऑन-वन भेट झाली, आम्ही एकमेकांना म्हणालो, खूप छान आहे, पण आम्ही ते कसे करणार आहोत? आम्ही स्वतःला बरेच प्रश्न विचारले: कार, अपार्टमेंट बदलणे, आम्ही दोन लहान मुलांचे व्यवस्थापन कसे करणार आहोत ... सर्व सुरुवातीच्या कल्पना, जेव्हा आपण कल्पना करतो की आपल्याला एकच मूल होणार आहे, तेव्हा पाण्यात पडल्या आहेत. मी अजूनही खूप काळजीत होतो, मला दुहेरी स्ट्रॉलर विकत घ्यायचे होते, कामावर, माझे वरिष्ठ काय म्हणणार होते ... मी ताबडतोब दैनंदिन जीवनातील व्यावहारिक संघटना आणि मुलांच्या स्वागताचा विचार केला.
यशस्वी वितरण आणि घरी परतणे
साहजिकच, वडिलांसोबत, आम्हांला पटकन कळून चुकलं की आमच्या एकत्र राहण्याचं वातावरण जुळ्या मुलांच्या आगमनाशी जुळत नाही.. या व्यतिरिक्त, गर्भधारणेदरम्यान, माझ्यासोबत काहीतरी मजबूत घडले: मी खूप चिंताग्रस्त होतो कारण मला एका बाळाची हालचाल जाणवत नव्हती. मी दोघांपैकी एकाच्या गर्भाशयात मृत्यूवर विश्वास ठेवला, ते भयंकर होते. सुदैवाने, जेव्हा आम्ही जुळ्या मुलांची अपेक्षा करतो तेव्हा आमचे नियमितपणे पालन केले जाते, अल्ट्रासाऊंड एकमेकांच्या अगदी जवळ असतात. याने मला खूप आश्वस्त केले. वडील खूप हजर होते, ते मला प्रत्येक वेळी सोबत करायचे. मग इनोआ आणि एग्लंटाइनचा जन्म झाला, मी 35 आठवडे आणि 5 दिवसांनी जन्म दिला. सर्व काही खूप चांगले झाले. बाबा तिथे होते, सामील होते, प्रसूती वॉर्डमध्ये गोपनीयतेची भेट नसली तरीही. जुळ्या मुलांना जन्म देताना बाळाच्या जन्मादरम्यान आणि नंतर बरेच लोक असतात.
जेव्हा आम्ही घरी पोहोचलो, तेव्हा बाळांच्या स्वागतासाठी सर्व काही तयार होते: बेड, बेडरूम, बाटल्या, साहित्य आणि उपकरणे. वडिलांनी थोडे काम केले, ते पहिल्या महिन्यात आमच्याकडे उपस्थित होते. त्याने मला खूप मदत केली, त्याने लॉजिस्टिक्स अधिक व्यवस्थापित केले, जसे की खरेदी, जेवण, तो संस्थेत अधिक होता, लहानांच्या मातृत्वात कमी होता. मी मिश्रित आहार, स्तनपान आणि बाटली-फिडिंग करत असताना, त्याने रात्री बाटली दिली, उठलो, जेणेकरून मी विश्रांती घेऊ शकेन.
अधिक कामवासना
खूप लवकर, एक मोठी समस्या जोडप्याला तोलायला लागली आणि ती म्हणजे माझ्या कामवासनेची कमतरता. गरोदरपणात माझे वजन ३७ किलो वाढले होते. मी यापुढे माझे शरीर, विशेषतः माझे पोट ओळखले नाही. मी माझ्या गरोदर पोटाच्या खुणा दीर्घकाळ, किमान सहा महिने ठेवल्या. स्पष्टपणे, मी एक स्त्री म्हणून आणि मुलांच्या वडिलांसोबत लैंगिक संबंध ठेवल्यामुळे माझा स्वतःवरचा आत्मविश्वास कमी झाला होता. मी हळूहळू स्वतःला लैंगिकतेपासून अलिप्त केले. पहिल्या नऊ महिन्यांत आमच्या जिव्हाळ्याच्या आयुष्यात काहीही घडले नाही. मग, आम्ही लैंगिकता घेतली, पण ती वेगळी होती. माझी गुंतागुंत झाली होती, मला एपिसिओटॉमी झाली होती, त्यामुळे मला लैंगिकदृष्ट्या ब्लॉक केले होते. त्यावर वडील माझ्यावर आरोप करू लागले. माझ्या भागासाठी, मला माझी समस्या त्याला समजावून सांगण्यासाठी योग्य शब्द सापडले नाहीत. किंबहुना त्याच्या सोबतच्या आणि समजुतीपेक्षा मला जास्त तक्रारी होत्या. मग, कसा तरी, आमची चांगली वेळ होती, विशेषत: जेव्हा आम्ही घरापासून दूर होतो, जेव्हा आम्ही ग्रामीण भागात गेलो होतो. इतरत्र, घराबाहेर आणि विशेषत: रोजच्या जगण्यातून आम्ही दोघंही एकमेकांना सापडलो. आमच्यात मोकळेपणा होता, आम्ही शारीरिकदृष्ट्या अधिक सहजपणे गोष्टी जगल्या. सर्व काही असूनही, माझ्यावरील दोषारोपाच्या कालावधीमुळे आमच्या नातेसंबंधावर परिणाम झाला आहे. तो एक माणूस म्हणून निराश झाला होता आणि माझ्या बाजूला मी माझ्या आईच्या भूमिकेवर लक्ष केंद्रित केले होते. हे खरे आहे की, मी माझ्या मुलींमध्ये आई म्हणून खूप गुंतवणूक केली होती. पण माझे नाते आता माझे प्राधान्य राहिले नाही. वडील आणि माझ्यामध्ये एक वेगळेपणा होता, विशेषत: मला खूप थकल्यासारखे वाटत असल्याने, मी त्यावेळी खूप तणावपूर्ण क्षेत्रात काम करत होतो. मागच्या क्षणी, मला जाणवते की मी एक सक्रिय स्त्री म्हणून माझ्या भूमिकेत कधीही हार मानली नाही, एक आई म्हणून मी प्रत्येक गोष्टीचे नेतृत्व करत होते. पण त्यामुळे एक स्त्री म्हणून माझ्या भूमिकेचे नुकसान झाले. मला आता माझ्या वैवाहिक जीवनात रस वाटला नाही. मी एक यशस्वी आई म्हणून माझ्या भूमिकेवर आणि माझ्या नोकरीवर लक्ष केंद्रित केले होते. मी फक्त त्याबद्दल बोलत होतो. आणि तुम्ही सर्व क्षेत्रात अव्वल राहू शकत नसल्यामुळे, मी एक स्त्री म्हणून माझ्या जीवनाचा त्याग केला. काय चालले आहे ते मी कमी-अधिक प्रमाणात पाहू शकत होतो. काही सवयी जडल्या, आमचे वैवाहिक आयुष्य राहिले नाही. त्याने मला आमच्या जिव्हाळ्याच्या समस्यांबद्दल सावध केले, त्याला सेक्सची गरज होती. पण मला या शब्दांमध्ये किंवा सर्वसाधारणपणे लैंगिकतेत रस नव्हता.
मला बर्नआउट झाला होता
2011 मध्ये, "अपघाती" लवकर गर्भधारणेनंतर मला गर्भपात करावा लागला. जुळ्या मुलांसोबत आम्ही काय करत आहोत हे लक्षात घेऊन आम्ही ते न ठेवण्याचा निर्णय घेतला. तेव्हापासून, मला यापुढे लैंगिक संबंध ठेवायचे नव्हते, माझ्यासाठी याचा अर्थ "गर्भवती होणे" असा होतो. बोनस म्हणून, कामावर परत येण्याने देखील जोडप्याच्या विभक्त होण्यात भूमिका बजावली. सकाळी ६ वाजता उठलो मी मुलीला उठवण्याआधीच तयार होतोs मी आया आणि वडिलांसोबत मुलांचे देवाणघेवाण पुस्तक व्यवस्थापित करण्याची काळजी घेतली, मी रात्रीचे जेवण आधीच तयार केले जेणेकरून आया फक्त मुलींच्या आंघोळीची काळजी घेतील आणि परत येण्यापूर्वी त्यांना जेवायला लावतील. मग सकाळी 8:30 ला नर्सरी किंवा शाळेसाठी निघायचे आणि 9:15 ला ऑफिसला पोचायचे. मी रात्री 19:30 वाजता घरी येईन 20:20 वाजता, सर्वसाधारणपणे, मुली अंथरुणावर होत्या, आणि आम्ही 30:22 च्या सुमारास वडिलांसोबत जेवण केले शेवटी, 30:2014 ला, शेवटची मुदत, मी झोपी गेलो आणि झोपी गेलो. झोप. ही माझी रोजची लय होती, XNUMX पर्यंत, ज्या वर्षी मला बर्नआउट झाला होता. व्यावसायिक आणि वैयक्तिक जीवनातील या वेड्या लयीत दमलेल्या, दमलेल्या, कामावरून घरी जाताना एका संध्याकाळी मी कोसळलो. मी दीर्घ आजारी रजा घेतली, त्यानंतर मी माझी कंपनी सोडली आणि मी अजूनही काम नसलेल्या कालावधीत आहे. गेल्या तीन वर्षांच्या भूतकाळातील घटनांवर विचार करण्यासाठी मी माझा वेळ काढतो. आज, मला वाटते की माझ्या नात्यात मी सर्वात सोप्या गोष्टी गमावल्या आहेत: प्रेमळपणा, दैनंदिन मदत, वडिलांचा पाठिंबा देखील. प्रोत्साहन, “काळजी करू नकोस, ते कामी येईल, आम्ही तिथे पोहोचू” असे शब्द. किंवा तो माझा हात धरतो, की तो मला म्हणतो “मी इथे आहे, तू सुंदर आहेस, मी तुझ्यावर प्रेम करतो”. त्याऐवजी, तो नेहमी मला या नवीन शरीराच्या प्रतिमेकडे, माझ्या अतिरिक्त पाउंड्सकडे संदर्भित करतो, त्याने माझी तुलना इतर स्त्रियांशी केली, ज्यांना मुले झाल्यानंतर, स्त्रीलिंगी आणि पातळ राहिले. पण शेवटी, मला वाटते की मी त्याच्यावरील विश्वास गमावला आहे, मला वाटले की तो जबाबदार आहे. कदाचित मी तेव्हा संकुचित पाहिले असावे, बर्नआउटची वाट पाहिली नाही. माझ्याशी बोलायला कोणीच नव्हते, माझे प्रश्न अजूनही प्रलंबित होते. सरतेशेवटी, जणू काही काळाने आपल्यात दुरावा निर्माण केला आहे, त्याला मीही जबाबदार आहे, आपल्या प्रत्येकाची जबाबदारी वेगवेगळ्या कारणांसाठी आहे.
सरतेशेवटी, मला असे वाटते की मुली, जुळी मुले असणे हे आश्चर्यकारक आहे, परंतु खूप कठीण आहे. यातून मार्ग काढण्यासाठी जोडपे खरोखरच मजबूत, ठोस असले पाहिजेत. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, प्रत्येकजण शारीरिक, हार्मोनल आणि मानसिक उलथापालथ स्वीकारतो.