प्रौढ आणि स्वतंत्र म्हणून, आम्ही अजूनही नातेसंबंधांचे नुकसान तीव्रतेने अनुभवतो. आपण दुःख टाळण्यात का अयशस्वी होतो आणि आपण ते कसे दूर करू शकतो? गेस्टाल्ट थेरपिस्ट उत्तर देतो.
मानसशास्त्र: ब्रेकअप करणे इतके कठीण का आहे?
व्हिक्टोरिया डबिन्स्काया: अनेक कारणे आहेत. पहिली गोष्ट म्हणजे मूलभूत, जैविक स्तरावर, आपल्याला जवळच्या व्यक्तीची गरज आहे, नातेसंबंधाशिवाय आपण करू शकत नाही. विसाव्या शतकाच्या मध्यात, न्यूरोफिजियोलॉजिस्ट डोनाल्ड हेब यांनी स्वयंसेवकांवर प्रयोग केले, ते किती काळ एकटे राहू शकतात हे शोधण्याचा प्रयत्न केला. आठवडाभर कोणीही ते तयार केले नाही. आणि त्यानंतर, सहभागींची मानसिक प्रक्रिया विस्कळीत झाली, भ्रम निर्माण झाला. आपण बर्‍याच गोष्टींशिवाय करू शकतो, परंतु एकमेकांशिवाय नाही.
पण आपण सर्वांशिवाय शांततेत का राहत नाही?
उदाहरणार्थ: आणि हे दुसरे कारण आहे: आपल्या अनेक गरजा आहेत ज्या आपण फक्त एकमेकांच्या संपर्कातच पूर्ण करू शकतो. आम्हाला मूल्यवान, प्रिय, आवश्यक वाटू इच्छित आहे. तिसरे, बालपणात जे कमी होते ते भरून काढण्यासाठी आपल्याला इतरांची गरज आहे.
जर एखाद्या मुलास दूरचे किंवा थंड पालक असतील ज्यांनी त्याला वाढवले परंतु त्याला आध्यात्मिक उबदारपणा दिला नाही, तर प्रौढ वयात तो अशा एखाद्या व्यक्तीचा शोध घेईल जो हा भावनिक छिद्र भरेल. अशा अनेक कमतरता असू शकतात. आणि खरे सांगायचे तर, आपल्या सर्वांना काही ना काही कमतरता जाणवते. शेवटी, फक्त स्वारस्य: आम्हाला व्यक्ती म्हणून एकमेकांमध्ये स्वारस्य आहे. कारण आपण सर्व भिन्न आहोत, प्रत्येक अद्वितीय आणि इतरांपेक्षा वेगळे आहे.
तुझे ब्रेकअप झाल्यावर त्रास होईल का?
उदाहरणार्थ: गरज नाही. वेदना ही दुखापत, अपमान, अपमानाची प्रतिक्रिया आहे, जी आपण अनेकदा अनुभवतो, परंतु नेहमीच नाही. असे घडते की जोडपे तुटते, म्हणून सुंदरपणे बोलणे: किंचाळणे, घोटाळे, परस्पर आरोप न करता. फक्त कारण ते यापुढे कनेक्ट केलेले नाहीत.
परस्पर सहमतीने विभक्त होणे - आणि नंतर दुःख नाही, परंतु दुःख आहे. आणि वेदना नेहमी जखमेशी संबंधित असते. त्यामुळे आपल्यातून काहीतरी फाटले आहे अशी भावना निर्माण होते. ही वेदना कशासाठी आहे? ती आपल्यासाठी इतरांच्या महत्त्वाची सूचक आहे. एखादी व्यक्ती आपल्या जीवनातून नाहीशी होते आणि काहीही बदलत नाही, जणू ते अस्तित्वातच नव्हते. आणि इतर पाने, आणि आम्हाला समजले की प्रत्येक गोष्ट त्याच्याशी किती जोडलेली होती! जीवनाच्या हालचालीसाठी एक प्रकारचे चॅनेल म्हणून आम्ही नातेसंबंध अनुभवतो.
मी ज्याच्यावर प्रेम करतो त्याची कल्पना करताच लगेच आत काहीतरी उठू लागते. एक अदृश्य शक्ती त्याच्याकडे खेचत आहे. आणि जेव्हा ते तिथे नसते, तेव्हा असे दिसून आले की चॅनेल कापला गेला आहे, मला जे हवे आहे ते मी जगू शकत नाही. ऊर्जा वाढते, परंतु कुठेही जात नाही. आणि मी निराश होतो - मला पाहिजे ते मी करू शकत नाही! मला कोणी नाही. आणि दुखते.
ब्रेकअप होण्यात सर्वात कठीण वेळ कोणाला आहे?
उदाहरणार्थ: जे भावनिकदृष्ट्या अवलंबून असलेल्या नातेसंबंधात आहेत. त्यांना ऑक्सिजनप्रमाणे निवडलेल्याची गरज असते, त्याशिवाय ते गुदमरायला लागतात. माझ्याकडे व्यवहारात एक केस आली जेव्हा एका पुरुषाने एका स्त्रीला सोडले आणि ती तीन दिवस आजारी पडली. तिला मूल असूनही मी काहीही ऐकले किंवा पाहिले नाही!
आणि ती मारली गेली, कारण तिच्या समजुतीत, या माणसाच्या जाण्याने, आयुष्य संपले. भावनिकदृष्ट्या अवलंबून असलेल्या व्यक्तीसाठी, संपूर्ण आयुष्य एका विषयावर संकुचित होते आणि ते कधीही भरून न येणारे बनते. आणि विभक्त झाल्यावर, व्यसनाधीन व्यक्तीला अशी भावना असते की त्याचे तुकडे केले गेले, आधार काढून टाकला गेला, त्याला अक्षम केले गेले. हे असह्य आहे. ऑस्ट्रियामध्ये, ते एका नवीन रोगाचे नाव देखील सादर करणार आहेत - "असह्य प्रेम दुःख."
भावनिक अवलंबित्व आणि जखमी स्वाभिमान कसे आहेत - "मला नाकारण्यात आले"?
उदाहरणार्थ: हे एकाच साखळीतील दुवे आहेत. घायाळ स्वाभिमान आत्म-शंकेतून येतो. आणि हे, व्यसनाधीनतेच्या प्रवृत्तीप्रमाणे, बालपणातील लक्ष कमी झाल्याचा परिणाम आहे. रशियामध्ये, जवळजवळ प्रत्येकजण कमी आत्मसन्मान आहे, जसे की हे ऐतिहासिकदृष्ट्या घडले आहे. आमच्या आजोबांना चकमक होते, आणि आमचे पालक खूप कार्यशील आहेत - कामासाठी काम करा, सर्वकाही स्वतःवर ओढा. मुलासाठी एक प्रश्न: "तुम्हाला शाळेत कोणते ग्रेड मिळाले?" स्तुती करण्यासाठी, आनंद देण्यासाठी नाही तर सतत काहीतरी मागण्यासाठी. आणि म्हणूनच, आपला आंतरिक आत्मविश्वास, आपले महत्त्व समजून घेणे, तो अविकसित आहे आणि म्हणूनच असुरक्षित आहे.
असे दिसून आले की अनिश्चितता हा आपला राष्ट्रीय गुणधर्म आहे का?
उदाहरणार्थ: तुम्ही असे म्हणू शकता. आणखी एक राष्ट्रीय वैशिष्ट्य म्हणजे आपल्याला असुरक्षित होण्याची भीती वाटते. लहानपणी वाईट असताना आम्हाला काय सांगितले जायचे? "शांत राहा आणि चालू ठेवा!" म्हणून, आपण दुःखात आहोत ही वस्तुस्थिती लपवतो, आनंदी होतो, सर्व काही ठीक आहे असा देखावा तयार करतो आणि इतरांना हे पटवून देण्याचा प्रयत्न करतो. आणि वेदना रात्री येते, झोपू देत नाही. ती नाकारली जाते, पण जगली नाही. हे वाईट आहे. कारण दु:ख कुणासोबत तरी वाटून घ्यायचं असतं, शोक करायला लागतो. मानसशास्त्रज्ञ आल्फ्रेड लेंगलेटची एक अभिव्यक्ती आहे: "अश्रू आत्म्याच्या जखमा धुतात." आणि ते खरे आहे.
ब्रेकअप आणि नुकसान यात काय फरक आहे?
उदाहरणार्थ: ब्रेकअप ही एकतर्फी प्रक्रिया नाही, त्यात किमान दोन लोकांचा समावेश असतो. आणि आम्ही काहीतरी करू शकतो: प्रतिक्रिया द्या, म्हणा, उत्तर द्या. आणि तोटा आपल्याला या वस्तुस्थितीसमोर ठेवतो, हेच जीवन मला भेडसावत आहे आणि मला स्वत: मध्ये कसे तरी ते बाहेर काढण्याची गरज आहे. आणि विभाजन ही आधीच प्रक्रिया केलेली वस्तुस्थिती आहे, अर्थपूर्ण.
आपण नुकसानीचे दुःख कसे कमी करू शकता?
उदाहरणार्थ: अशा प्रकारे प्रक्रिया केलेले नुकसान अधिक सुसह्य होते. समजा तुम्ही वृद्धत्वाच्या वस्तुस्थितीशी संघर्ष करत आहात. ते कोठून आले याचे विश्लेषण करूया. बहुतेकदा, आपण तरुणपणाला धरून असतो, जेव्हा आपल्याला आयुष्यात काहीतरी कळत नाही आणि जणू काही आपल्याला वेळेत परत जायचे असते आणि ते करण्यासाठी वेळ असतो. जर आम्हाला हे कारण सापडले की आम्ही एकदा ते असे पूर्ण केले नाही, तर ते तयार करा, तुम्ही तरुणपणाचे नुकसान विभक्त होण्याच्या श्रेणीत हस्तांतरित करू शकता आणि ते सोडू शकता. आणि तरीही समर्थनाची गरज आहे. ते नसताना नाटक घडते. प्रेमात पडले, ब्रेकअप झाले, मागे वळून पाहिले — पण विसंबून राहण्यासारखे काहीच नाही. मग विभक्त होणे कठोर परिश्रमात बदलते. आणि जर जवळचे मित्र असतील, आवडता व्यवसाय असेल, आर्थिक कल्याण असेल तर हे आम्हाला समर्थन देते.