जॉन ग्राइंडर: "बोलणे हे नेहमी हाताळणे असते"

मानसशास्त्र: कधीकधी आपल्यासाठी एकमेकांना समजून घेणे इतके अवघड का असते?

जॉन ग्राइंडर: कारण आपण संवाद आहे असे समजतो आणि गैर-मौखिक संप्रेषण विसरतो. दरम्यान, माझ्या मते, गैर-मौखिक संप्रेषण कोणत्याही शब्दांपेक्षा नातेसंबंधांवर अधिक परिणाम करते. डोके वळणे आणि मुद्रा बदलणे, डोळ्यांच्या हालचाली आणि आवाजाच्या छटा, संभाषणकर्त्याचे हे सर्व "पास" पाहून, तो काय म्हणतो ते ऐकण्यापेक्षा तुम्ही त्याला अधिक चांगले "ऐकू" शकता.

कारमेन बोस्टिक सेंट क्लेअर: तुमच्यासाठी हे एक उदाहरण आहे. जर मी म्हणालो की “तू खूप सुंदर आहेस” (त्याच वेळी तिने तिचे डोके हलवले), तर तुम्हाला गोंधळ वाटेल, तुम्हाला कसे प्रतिक्रिया द्यायची हे कळणार नाही. कारण मी तुम्हाला दोन संदेश पाठवले आहेत जे विरुद्धार्थी आहेत. तुम्ही कोणता निवडाल? अशा प्रकारे नात्यात गैरसमज निर्माण होतात.

आणि इतरांशी संबंधात अधिक पुरेसे किंवा, जसे तुम्ही म्हणता, “एकरूप” कसे असावे?

JG: अनेक टप्पे आहेत. पहिले म्हणजे आपल्याला नेमके काय म्हणायचे आहे ते समजून घेणे. या संभाषणातून मला काय अपेक्षित आहे? आमचे एक विशिष्ट ध्येय असू शकते, जसे की सल्ला मिळणे, करारावर स्वाक्षरी करणे किंवा आमचे हेतू अधिक व्यापक असू शकतात, जसे की मैत्री राखणे. “एकरूप” असणे म्हणजे सर्वप्रथम, स्वतःचा हेतू स्पष्ट करणे. आणि मगच तुमचे बोलणे, वागणे, शरीराची हालचाल याच्या अनुरूप आणा.

आणि दुसरा टप्पा?

JG: इतरांबद्दल विचारशील व्हा. त्याचे शब्द आणि विशेषत: त्याचे शरीर काय व्यक्त करते ... म्हणून, जर मी तुम्हाला म्हणालो: "मला तुमच्याशी बोलायचे आहे" - आणि मला दिसले की तुमची नजर डावीकडे सरकली आहे, मला समजते की तुम्ही आता "चालू" केले आहे. व्हिज्युअल मोड, म्हणजेच तुम्ही अंतर्गत व्हिज्युअल प्रतिमा वापराल¹.

माहितीची देवाणघेवाण सुलभ करण्यासाठी, मी हे विचारात घेईन आणि माझे शब्द निवडेन जेणेकरुन तुम्ही नकळतपणे पसंत केलेल्या प्रदेशात तुमच्याबरोबर राहावे, उदाहरणार्थ: “बघतो काय होते? असे दिसून येत आहे. मी पुरेसे स्पष्ट आहे का?" असे म्हणण्याऐवजी, “तुला माझा मुद्दा समजला का? आपण सर्वकाही उडता पकडता!" - कारण ती आधीच शरीराच्या हालचालींशी निगडीत एक किनेस्थेटिक भाषा आहे. या व्यतिरिक्त, मी तुमचा आवाज सामावून घेण्यासाठी भाषणाचा स्वर आणि टेम्पो बदलेन…

पण हे फेरफार आहे!

JG: संवादात नेहमीच हेराफेरी होत असते. हे फक्त नैतिक आणि अनैतिक असल्याचे घडते. जेव्हा तुम्ही मला प्रश्न विचारता, तेव्हा तुम्ही तुमच्या भाषणाचा वापर करून माझे लक्ष अशा विषयाकडे वळवता ज्याचा मी विचार केला नव्हता: हे देखील मॅनिपुलेशन आहे! पण प्रत्येकजण ते मान्य मानतो, ते सामान्यतः स्वीकारले जाते.

KS-K.: दुस-या शब्दात, जर तुम्हाला दुसर्‍या व्यक्तीशी हातमिळवणी करायची असेल, तर आम्ही तुम्हाला त्यासाठी साधने देऊ शकतो. परंतु जर तुम्ही लोकांना तुम्हाला समजून घेण्यास आणि त्यांना समजून घेण्यास मदत करू इच्छित असाल, तर आम्ही ते देखील करू शकतो: NLP तुम्हाला शिकवते की तुम्ही इतरांना कसे ऐकता आणि स्वतःला कसे व्यक्त करायचे ते कसे निवडायचे!

संप्रेषण यापुढे तुमच्यावर भार टाकणार नाही: तुम्ही स्पष्टपणे कल्पना कराल की तुम्हाला स्वतःला काय व्यक्त करायचे आहे आणि इतर काय व्यक्त करतात - मौखिक आणि गैर-मौखिक, जाणीवपूर्वक आणि बेशुद्धपणे. मग प्रत्येकाला एक पर्याय असेल - असे म्हणण्याची: "होय, मी तुम्हाला समजतो, परंतु मला असे बोलायचे नाही" किंवा त्याउलट: "मी तुमच्या विचारांचे बारकाईने अनुसरण करीत आहे."

JG: दुसर्‍याकडे लक्ष देणे, त्याच्या स्वतःला व्यक्त करण्याच्या पद्धतीकडे आणि त्याच्या संप्रेषणाची वैशिष्ट्ये समजून घेण्याची साधने असल्यास, तुम्हाला समजेल की तुमच्यामध्ये एक संबंध निर्माण झाला आहे, ज्याचा अर्थ पूर्ण संवादाची शक्यता आहे.

एनएलपीमुळे सहानुभूती निर्माण होते असे तुम्ही म्हणत आहात का?

JG: कोणत्याही परिस्थितीत, मला खात्री आहे की अशा प्रकारे आपण दुसर्‍या व्यक्तीच्या बेशुद्धतेला हे स्पष्ट करू शकतो की आपण त्याची "विचार करण्याची पद्धत" ओळखतो आणि स्वीकारतो. तर, माझ्या मते, ही एक अतिशय आदरणीय फेरफार आहे! तुम्ही नेता नसून अनुयायी असल्याने तुम्ही जुळवून घेता.

असे दिसून आले की आपण शब्द कसे आणि का निवडले याची आपल्याला नेहमी जाणीव असणे आवश्यक आहे, आपल्या मुद्रा आणि आवाजाच्या स्वराचे काळजीपूर्वक निरीक्षण करणे आवश्यक आहे?

JG: मला वाटत नाही की संप्रेषणात तुम्ही स्वतःवर पूर्णपणे नियंत्रण ठेवू शकता. जे यासाठी प्रयत्न करतात ते स्वतःमध्ये खूप व्यस्त असतात आणि त्यांना अनेकदा नातेसंबंधात समस्या येतात. कारण ते फक्त चुका कशा करू नयेत याचा विचार करतात आणि संभाषणकर्त्याचे ऐकणे विसरतात. दुसरीकडे, मी संप्रेषणाला एक खेळ म्हणून पाहतो आणि NLP साधने त्याच्याशी अधिक मजा करण्याचा एक मार्ग म्हणून!

KS-K.: तुम्ही म्हणता त्या प्रत्येक शब्दाकडे लक्ष देण्याबद्दल नाही. कोणते शब्द आणि वाक्ये आपण इतरांपेक्षा अधिक वेळा पुनरावृत्ती करतो हे लक्षात घेणे महत्वाचे आहे: तेच नातेसंबंधांवर परिणाम करतात. उदाहरणार्थ, माझे इटालियन पालक नेहमीच आवश्यक शब्द वापरतात (“आवश्यक”) जेव्हा आम्ही यूएसमध्ये गेलो आणि इंग्रजी बोलू लागलो, तेव्हा त्यांनी त्याचे भाषांतर “तुम्ही करणे आवश्यक आहे” असे केले, जे अधिक मजबूत अभिव्यक्ती आहे.

मी त्यांच्याकडून ही भाषणाची सवय लावली: “तुम्ही हे केलेच पाहिजे”, “मी ते केलेच पाहिजे” … माझे जीवन हे कर्तव्यांची मालिका होती जी मी इतरांकडून आणि स्वतःकडून मागितली. मी त्याचा मागोवा घेईपर्यंत तेच होते – जॉनचे आभार! - ही सवय आणि "पाहिजे" ऐवजी इतर फॉर्म्युलेशनमध्ये प्रभुत्व मिळवले नाही: "मला पाहिजे", "तुम्ही करू शकता" ...

JG: जोपर्यंत आपण स्वतःला संवादाची यंत्रणा समजून घेण्यास त्रास देत नाही तोपर्यंत आपण आपले सर्व चांगले हेतू असूनही, त्याच रेकवर पाऊल ठेवू: आपल्याला असे वाटेल की आपण ऐकले नाही आणि समजले नाही.

¹ जर आमच्या संभाषणकर्त्याची नजर वरच्या दिशेने निर्देशित केली असेल तर याचा अर्थ असा आहे की तो दृश्य प्रतिमांचा संदर्भ घेत आहे; जर ते क्षैतिजरित्या सरकले तर समज ध्वनी, शब्दांवर आधारित आहे. एक नजर खाली सरकणे हे भावना आणि भावनांवर अवलंबून राहण्याचे लक्षण आहे. जर नजर डावीकडे गेली तर या प्रतिमा, आवाज किंवा भावना आठवणींशी निगडीत आहेत; उजवीकडे असल्यास, ते वास्तविक अनुभवाचा संदर्भ देत नाहीत, परंतु शोध लावलेले आहेत, कल्पनेने तयार केलेले आहेत.