कनिष्ठ शालेय मुले: विकास कार्ये

कनिष्ठ शालेय मुले म्हणजे 7 ते 9 वर्षे वयोगटातील मुले, म्हणजेच शाळेच्या 1 ली ते 3 री (4 थी) इयत्तेपर्यंत. ग्रेड 3 साठी साहित्याची यादी — डाउनलोड करा.

मुलगा शाळकरी बनतो, याचा अर्थ आता त्याच्याकडे नवीन कर्तव्ये, नवीन नियम आणि नवीन अधिकार आहेत. तो त्याच्या शैक्षणिक कार्यासाठी प्रौढांकडून गंभीर वृत्तीचा दावा करू शकतो; त्याला त्याच्या कामाच्या ठिकाणी, त्याच्या अभ्यासासाठी आवश्यक असलेल्या वेळेचा, अध्यापनाच्या साहाय्याचा इ.चा हक्क आहे. दुसरीकडे, त्याला नवीन विकास कार्यांचा सामना करावा लागतो, मुख्यतः परिश्रम कौशल्ये विकसित करणे, एखाद्या जटिल कार्याचे घटकांमध्ये विघटन करण्यास सक्षम असणे. , प्रयत्न आणि प्राप्त परिणाम यांच्यातील संबंध पाहण्यास सक्षम असणे, परिस्थितीचे आव्हान दृढनिश्चय आणि धैर्याने स्वीकारण्यास सक्षम असणे, स्वतःचे पुरेसे मूल्यांकन करण्यास सक्षम असणे, सीमांचा आदर करण्यास सक्षम असणे - स्वतःचे आणि इतरांचे .

कठोर परिश्रम कौशल्य

प्राथमिक शाळेतील विद्यार्थ्याचे प्राथमिक उद्दिष्ट "कसे शिकायचे ते शिकणे" असल्याने, शैक्षणिक यशाच्या आधारावर आत्मसन्मान निर्माण केला जातो. या क्षेत्रात सर्वकाही चांगले असल्यास, परिश्रम (उत्साहीपणा) मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाचा भाग बनतो. याउलट, अधिक यशस्वी समवयस्कांच्या तुलनेत कमी दर्जाची मुले कमी वाटू शकतात. नंतर, हे सतत स्वतःचे आणि इतरांचे मूल्यांकन करण्याची सवय बनू शकते आणि आपण जे सुरू करता ते पूर्ण करण्याच्या आपल्या क्षमतेवर परिणाम करू शकतो.

एक जटिल समस्या घटकांमध्ये विभाजित करा

एखाद्या जटिल आणि नवीन कार्याचा सामना करताना, त्यास स्वतंत्र, लहान आणि अधिक व्यवहार्य कार्यांचा (चरण किंवा स्तर) क्रम म्हणून पाहण्यास सक्षम असणे महत्वाचे आहे. आम्ही मुलांना एक जटिल कार्य घटकांमध्ये विघटित करण्यास शिकवतो, त्यांना डिझाइन करणे, त्यांच्या क्रियाकलापांचे नियोजन करणे शिकवतो. ताबडतोब संत्रा खाणे अशक्य आहे - ते गैरसोयीचे आणि धोकादायक देखील आहे: आपल्या तोंडात जास्त तुकडा ठेवल्याने आपण गुदमरू शकता. तथापि, जर तुम्ही संत्र्याचे तुकडे केले तर तुम्ही ते तणावाशिवाय आणि आनंदाने खाऊ शकता.

हे कौशल्य नसलेल्या मुलांच्या गटात आपण अनेकदा पाहतो. सर्वात स्पष्ट चित्र म्हणजे चहा पार्टी, जी मुले स्वतः आयोजित करतात. चांगला परिणाम मिळविण्यासाठी (एक टेबल ज्यावर प्लेट्समध्ये गोड पदार्थ आहे, जिथे कचरा आणि पॅकेजिंग नाही, जिथे प्रत्येकाला पेय आणि टेबलवर जागा आहे), मुलांना प्रयत्न करावे लागतील. शालेय वर्षाच्या सुरूवातीस, आम्ही विविध पर्याय पाहतो: थांबणे कठीण आहे आणि दुसर्‍याच्या प्लेटमधून काहीतरी चवदार पदार्थ न वापरणे कठीण आहे, आपल्या गोष्टींबद्दल लक्षात ठेवणे कठिण आहे ज्या चहा पिण्याच्या प्रारंभापासून दूर ठेवल्या पाहिजेत आणि अगदी crumbs साफ करणे हे वाढीव जटिलतेचे कार्य आहे. तथापि, जर तुम्ही मोठी गोष्ट - चहा पार्टी आयोजित करणे - लहान व्यवहार्य कामांमध्ये विभागली तर, 7-9 वर्षे वयोगटातील मुलांचा एक गट स्वतःहून सहजपणे याचा सामना करू शकतो. अर्थात, फॅसिलिटेटर गटात राहतात आणि आवश्यक असल्यास प्रक्रियेचे नियमन करण्यास तयार आहेत.

प्रयत्न आणि साध्य यांच्यातील संबंध पहा

जेव्हा एखादे मूल जबाबदारी घेते, तेव्हा तो त्याद्वारे भविष्य बदलण्याची प्रक्रिया सुरू करतो. याचा अर्थ काय? मुले ज्या असाइनमेंट घेतात, त्यांच्या जीवनात नक्कीच काही अडचणी निर्माण करतात (आपल्याला वेळेत बोर्ड पुसणे आवश्यक आहे, आपल्या कर्तव्याचा एक दिवस चुकवू नये इ.), परंतु, त्यांच्या कामाचा परिणाम पाहून, मूल समजण्यास सुरवात होते: "मी करू शकतो!" .

लेखकाचे स्थान: परिस्थितीचे आव्हान निर्धाराने आणि धैर्याने स्वीकारण्याची सवय

जेव्हा आपण म्हणतो: “मुलाने शिकले किंवा काहीतरी करण्याची सवय लावली तर ते चांगले होईल”, तेव्हा आपल्याला फक्त त्याच्या क्षमतांचा अर्थ होतो. एखाद्या मुलाने "मी प्रयत्नही करणार नाही, तरीही ते पूर्ण होणार नाही" ही संकल्पना निरोगी "प्राप्तीची तहान" मध्ये बदलण्यासाठी, जोखीम, धैर्य आणि मूल्यांवर मात करणे आवश्यक आहे. मुले

बळीची स्थिती, निष्क्रिय वैयक्तिक स्थिती, अपयशाची भीती, प्रयत्न करणे आणि प्रयत्न करणे निरर्थक आहे अशी भावना - हे सर्वात अप्रिय परिणाम आहेत जे या वैयक्तिक कार्याकडे दुर्लक्ष केल्याने होऊ शकतात. येथे, मागील परिच्छेदाप्रमाणे, आपण माझ्या स्वत: च्या सामर्थ्याबद्दल, उर्जेबद्दल अनुभव घेण्याबद्दल बोलत आहोत, परंतु माझी नजर परिस्थितीकडे वळली आहे, एक कार्य म्हणून जगातून काय येते: कार्य करण्यासाठी, मला संधी घेणे आवश्यक आहे. , प्रयत्न; मी जोखीम घेण्यास तयार नसल्यास, मी अभिनय करणे थांबवतो.

अॅलेक्सी, 7 वर्षांचा. आई तिच्या मुलाच्या असुरक्षिततेबद्दल आणि लाजाळूपणाबद्दल तक्रारी घेऊन आमच्याकडे वळली, ज्यामुळे त्याला अभ्यास करण्यास प्रतिबंध होतो. खरंच, अलेक्सी एक अतिशय शांत मुलगा आहे, जर तुम्ही त्याला विचारले नाही तर तो शांत आहे, प्रशिक्षणात तो वर्तुळात बोलण्यास घाबरतो. जेव्हा यजमान ऑफर करतात त्या कृती भावना आणि अनुभवांशी संबंधित असतात तेव्हा त्याच्यासाठी कठीण असते, इतर मुलांच्या उपस्थितीत गटात खुले असणे कठीण असते. अॅलेक्सीची समस्या - त्याला अनुभवलेली चिंता - त्याला सक्रिय होऊ देत नाही, त्याला अवरोधित करते. अडचणींना तोंड देत तो लगेच मागे हटतो. जोखीम घेण्याची इच्छा, ऊर्जा, धैर्य - याची खात्री बाळगण्याची त्याच्याकडे कमतरता आहे. गटात, आम्ही आणि बाकीच्या मुलांनी अनेकदा त्याला पाठिंबा दिला आणि काही काळानंतर अॅलेक्सी अधिक शांत आणि आत्मविश्वासू झाला, त्याने मुलांमध्ये मैत्री केली आणि शेवटच्या वर्गातल्या एका वर्गात तो पक्षपाती असल्याचे भासवत त्याच्याबरोबर धावला. एक खेळणी मशीन गन, जी त्याच्यासाठी निःसंशय यश आहे.

प्रौढांद्वारे त्रासांवर प्रतिक्रिया देण्यास मुलांना कसे शिकवायचे याची उदाहरणे येथे आहेत.

स्वतःचे योग्य मूल्यमापन करा

मुलाने स्वतःचे मूल्यमापन करण्याच्या प्रक्रियेकडे निरोगी दृष्टीकोन तयार करण्यासाठी, त्याने स्वतःच एखाद्या कार्यासाठी किती प्रयत्न केले हे समजून घेणे आणि प्रयत्नांच्या संख्येनुसार स्वतःचे मूल्यांकन करणे देखील महत्त्वाचे आहे. बाहेरून मूल्यांकनासह. हे कार्य जटिल आहे आणि त्यात किमान तीन घटक असतात जसे की:

1. परिश्रमाचा अनुभव मिळवा — म्हणजे, स्वतंत्रपणे अशा गोष्टी करा ज्या कोणत्याही परिस्थितीत केल्या पाहिजेत आणि ज्यात “मला नको” यावर मात करणे समाविष्ट आहे;
2. खर्च केलेल्या प्रयत्नांची रक्कम निर्धारित करण्यास शिका - म्हणजेच, परिस्थिती आणि इतर लोकांच्या योगदानापासून आपले योगदान वेगळे करण्यास सक्षम व्हा;
3. खर्च केलेल्या प्रयत्नांची रक्कम, स्वतःबद्दलची वृत्ती आणि परिणाम यांच्यातील पत्रव्यवहार शोधण्यास शिका. मुख्य अडचण या वस्तुस्थितीमध्ये आहे की या नैसर्गिक कार्यास महत्त्वपूर्ण व्यक्तींकडून बाह्य मूल्यमापनाचा विरोध आहे, जे इतर कारणांवर आधारित आहे, म्हणजे, इतर मुलांच्या निकालांच्या तुलनेत.

वैयक्तिक विकासाच्या या कार्याच्या अपुर्‍या निर्मितीमुळे, मूल, स्वतःवर लक्ष केंद्रित करण्याच्या क्षमतेऐवजी, "अनुकूलित ट्रान्स" मध्ये पडते, मूल्यांकन मिळविण्यासाठी आपली सर्व शक्ती समर्पित करते. बाह्य मूल्यांकनांनुसार, तो स्वतःचे मूल्यांकन करतो, अंतर्गत निकष तयार करण्याची क्षमता गमावतो. जे विद्यार्थी योग्य उत्तर "वाचण्याचा" प्रयत्न करताना शिक्षकांच्या चेहऱ्यावर थोडासा बदल करतात ते उच्च गुणांसाठी "भीक मागतात" आणि चूक मान्य करण्याऐवजी खोटे बोलणे पसंत करतात.

आमच्या गटात अशी मुले होती आणि एकापेक्षा जास्त वेळा. एक अतिशय वैशिष्ट्यपूर्ण प्रतिमा एक मुलगी किंवा मुलगा आहे, ज्यांच्याशी गटात कोणतीही समस्या नाही, जे सर्व नियम आणि सूचनांचे अचूक पालन करतात, परंतु त्यांचा कोणताही अंतर्गत विकास नाही. वेळोवेळी, असे मूल वर्गात येते आणि प्रत्येक वेळी हे दाखवून देते की तो आमच्या गरजा वाचण्यास पूर्णपणे सक्षम आहे, नेत्यांना खूश करण्यासाठी कोणत्याही परिस्थितीशी सहजपणे जुळवून घेऊ शकतो, बाकीच्या मुलांसाठी टिप्पण्या करेल, जे आक्रमकता निर्माण करा. ग्रुपवरचे मित्र अर्थातच दिसत नाहीत. मूल हे बाह्याभिमुख असते, त्यामुळे अनुभवाशी संबंधित कोणताही प्रश्न किंवा स्वत:च्या मतानुसार “तुम्हाला काय वाटते? आणि ते तुमच्यासाठी कसे आहे? आणि आता तुम्हाला काय वाटते? ”- त्याला थांबवते. चेहऱ्यावर एक वैशिष्ट्यपूर्ण विस्मयकारक अभिव्यक्ती ताबडतोब दिसून येते आणि जसे की, प्रश्न: “हे कसे बरोबर आहे? स्तुती होण्यासाठी मला काय उत्तर देण्याची गरज आहे?

या मुलांना काय हवे आहे? डोक्याने विचार करायला शिका, मनाशी बोलायला शिका.

सीमांचा आदर करा - तुमच्या स्वतःच्या आणि इतरांच्या

मूल अशा मुलांचा गट शोधण्यास शिकतो ज्यामध्ये त्याच्या वैशिष्ट्यांचा आदर केला जाईल, तो स्वत: सहिष्णुता शिकतो. तो नकार देण्यास शिकतो, स्वतःबरोबर वेळ घालवायला शिकतो: बर्याच मुलांसाठी हे एक विशेष, खूप कठीण काम आहे - सक्तीच्या एकाकीपणाची परिस्थिती शांतपणे सहन करणे. मुलाला स्वेच्छेने आणि स्वेच्छेने विविध सामूहिक प्रकल्पांमध्ये सामील होण्यासाठी, त्याची सामाजिकता विकसित करण्यासाठी, इतर मुलांना सहजपणे समूह क्रियाकलापांमध्ये समाविष्ट करण्याची क्षमता शिकवणे महत्वाचे आहे. त्याला कोणत्याही किंमतीवर हे करू नये हे शिकवणे देखील तितकेच महत्वाचे आहे, म्हणजेच त्याच्या सीमांचे उल्लंघन झाल्यास, त्याच्या हक्कांचे उल्लंघन होत असल्यास, त्याच्या प्रतिष्ठेचा अपमान होत असल्यास त्याला खेळ किंवा कंपनी नाकारण्यास शिकवणे देखील तितकेच महत्त्वाचे आहे.

अशाच प्रकारची समस्या एकाकी दिसणाऱ्या मुलांमध्ये उद्भवते. लाजाळू, सावध किंवा, उलट, आक्रमक, म्हणजे, ज्या मुलांना त्यांच्या समवयस्कांकडून नाकारले जाते त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाची कमतरता असते. त्यांना "त्यांच्या स्वतःच्या" (त्यांच्या गरजा, मूल्ये, इच्छा) सीमा जाणवत नाहीत, त्यांचे "मी" स्पष्टपणे परिभाषित केलेले नाही. म्हणूनच ते सहजपणे इतर मुलांना त्यांच्या सीमांचे उल्लंघन करू देतात किंवा चिकट होऊ देतात, म्हणजेच त्यांना रिकाम्या जागेसारखे वाटू नये म्हणून त्यांना सतत जवळच्या व्यक्तीची आवश्यकता असते. ही मुले सहजपणे इतरांच्या सीमांचे उल्लंघन करतात, कारण दुसऱ्याच्या आणि स्वतःच्या सीमांचे भान नसणे या परस्परावलंबी प्रक्रिया आहेत.

सेरेझा, 9 वर्षांची. वर्गमित्रांच्या समस्यांमुळे त्याच्या पालकांनी त्याला प्रशिक्षणासाठी आणले: सेरेझाला कोणतेही मित्र नव्हते. तो एक मिलनसार मुलगा असला तरी त्याला मित्र नाहीत, वर्गात त्याला मान मिळत नाही. सेरेझा खूप आनंददायी ठसा उमटवते, त्याच्याशी संवाद साधणे सोपे आहे, तो प्रशिक्षण प्रक्रियेत सक्रियपणे सामील आहे, नवीन लोकांना ओळखतो. धडा सुरू झाल्यावर अडचणी सुरू होतात. सेरेझा सर्वांना संतुष्ट करण्याचा खूप प्रयत्न करतो, त्याला इतर मुलांकडून सतत लक्ष देणे आवश्यक आहे की यासाठी तो काहीही करण्यास तयार आहे: तो सतत विनोद करतो, अनेकदा अनुचित आणि कधीकधी अशोभनीयपणे, वर्तुळातील प्रत्येक विधानावर टिप्पण्या करतो, स्वत: ला मूर्खात उघड करतो. प्रकाश, जेणेकरून बाकीच्या सर्वांनी त्याच्याकडे लक्ष दिले. काही धड्यांनंतर, मुले त्याच्यावर आक्रमकपणे प्रतिक्रिया देऊ लागतात, त्याच्यासाठी "पेट्रोस्यान" टोपणनाव घेऊन येतात. वर्गमित्रांप्रमाणेच गटातील मैत्री जोडली जात नाही. आम्ही सेरेझाचे लक्ष त्याच्या गटातील त्याच्या वागण्याकडे वेधायला सुरुवात केली आणि त्याला सांगितले की त्याच्या कृतींचा बाकीच्या मुलांवर कसा परिणाम होतो. आम्ही त्याला पाठिंबा दिला, गटाच्या आक्रमक प्रतिक्रिया थांबवल्या, बाकीच्या सहभागींनी "पेट्रोस्यान" च्या या प्रतिमेचे समर्थन करू नये असे सुचवले. काही काळानंतर, सेरेझा गटात कमी लक्ष वेधून घेऊ लागला, स्वतःचा आणि इतरांचा अधिक आदर करू लागला. तो अजूनही खूप विनोद करतो, परंतु आता यामुळे उर्वरित गटाकडून आक्रमक प्रतिक्रिया येत नाही, कारण त्याच्या विनोदाने तो इतरांना त्रास देत नाही आणि स्वत: ला अपमानित करत नाही. सेरेझाने वर्गात आणि गटात मैत्री केली.

नताशा. 9 वर्षे. पालकांच्या पुढाकाराने आवाहन करा: मुलगी वर्गात नाराज आहे, तिच्या मते - विनाकारण. नताशा मोहक, आनंदी, मुलांशी संवाद साधण्यास सोपी आहे. पहिल्या धड्यात, समस्या काय असू शकते हे आम्हाला समजले नाही. परंतु एका वर्गात, नताशा अचानक गटाच्या दुसर्‍या सदस्याबद्दल आक्रमक आणि आक्षेपार्हपणे बोलते, ज्यावर तो देखील आक्रमकपणे प्रतिक्रिया देतो. भांडण सुरवातीपासून होते. पुढील विश्लेषणातून असे दिसून आले की नताशाच्या लक्षात येत नाही की ती इतर मुलांना कसे भडकवते: तिने हे देखील लक्षात घेतले नाही की पहिली व्यक्ती आक्रमकपणे बोलली. मुलगी इतरांच्या मनोवैज्ञानिक सीमांबद्दल संवेदनशील नाही, ती लोकांना कसे त्रास देते हे तिला लक्षात येत नाही. शालेय वर्षात नताशा आमच्या प्रशिक्षणाला गेली, परंतु काही महिन्यांनंतर, वर्गात आणि गटातील संबंध अधिक दृढ झाले. असे दिसून आले की सुरुवातीची समस्या "हिमखंडाचे टोक" होती, तर नताशाची मुख्य समस्या म्हणजे तिच्या स्वतःच्या भावना, विशेषत: राग, ज्यावर आम्ही काम केले ते व्यवस्थापित करण्यास असमर्थता होती.

मरिना, 7 वर्षांची. पालकांनी चोरीची तक्रार केली. मरीना शाळेच्या लॉकर रूममध्ये दिसली जेव्हा तिने इतर लोकांच्या जॅकेटच्या खिशातून छोटी खेळणी काढली. घरी, पालकांनी विविध लहान खेळणी, डोमिनो चिप्स, कँडी रॅपर्स शोधण्यास सुरुवात केली. आम्ही मरीनाला शिफारस केली आहे, सर्व प्रथम, मानसशास्त्रज्ञांसह वैयक्तिक कार्य, तसेच गट कार्य - प्रशिक्षण. प्रशिक्षणातील कामावरून असे दिसून आले की मरीनाला "माझे" काय आहे आणि "दुसऱ्याचे" काय आहे हे समजत नव्हते: ती सहजपणे दुसर्‍याची जागा घेऊ शकते, दुसर्‍याची वस्तू घेऊ शकते, ती नियमितपणे प्रशिक्षणात तिच्या गोष्टी विसरत असे. त्यांना गमावले. मरीनाला तिच्या स्वतःच्या आणि इतर लोकांच्या सीमांबद्दल संवेदनशीलता नाही आणि आम्ही प्रशिक्षणात यासह कार्य केले, तिचे लक्ष मनोवैज्ञानिक सीमांकडे वेधले आणि ते अधिक स्पष्ट केले. आम्ही इतर सदस्यांना अनेकदा विचारले की जेव्हा मरिना त्यांच्या सीमांचे उल्लंघन करते तेव्हा त्यांना कसे वाटते आणि गटाच्या नियमांनुसार काम करण्याकडे विशेष लक्ष दिले. मरीना एका वर्षासाठी गटात गेली, त्या काळात तिचा गोष्टींबद्दलचा दृष्टीकोन (परदेशी आणि स्वतःचा) लक्षणीय बदलला, चोरीची प्रकरणे यापुढे पुनरावृत्ती झाली नाहीत. अर्थात, बदलांची सुरुवात कुटुंबापासून झाली: कारण मरीनाचे पालक या प्रक्रियेत सक्रियपणे सामील झाले होते आणि सीमा साफ करण्याचे काम घरातच चालू होते.