सामग्री
आम्हाला हिरावले जात आहे. त्यांना त्याची कदर नाही. आपल्या पाठीमागे कुजबुजत आहे. नाकारण्याची उच्च संवेदनशीलता बालपणातील कठीण अनुभवाचा परिणाम आहे. प्रौढत्वात, हे वैशिष्ट्य नातेसंबंध निर्माण करण्यात हस्तक्षेप करते आणि दुःखास कारणीभूत ठरते. प्रकाशक पेग स्ट्रीपने या समस्येवर संशोधन करण्यात बराच वेळ घालवला आहे आणि ट्रिगर परिस्थितीत शांत कसे राहावे यावरील टिपा शेअर केल्या आहेत.
नकार हा नेहमीच एक अप्रिय अनुभव असतो. कोणालाच नाकारणे किंवा नाकारणे आवडत नाही. परंतु असे लोक आहेत जे अशा परिस्थितीत विशेषतः संवेदनशील असतात. प्रचारक पेग स्ट्रीप याचे कारण स्पष्ट करतात.
तिच्या बालपणाची आठवण करून देताना, तिने तिच्या आईशी असलेल्या विषारी नातेसंबंधाबद्दल लिहिले, ज्याने प्रत्येक वेळी मुलीने अपमानास्पद किंवा अप्रिय गोष्टीवर आक्षेप घेतल्यानंतर तिला "खूप संवेदनशील" म्हटले. स्ट्रीपला नंतर समजले की पीडितेला दोष देण्याचा आणि तिच्या स्वतःच्या अपमानास्पद वागणुकीचे समर्थन करण्याचा हा आईचा मार्ग आहे. परंतु आपल्यामध्ये असे लोक आहेत जे विशेषतः नाकारण्यास संवेदनशील असतात.
रिकाम्या जागेवर
पेग स्ट्रीपच्या मते, आम्ही चिंताग्रस्त प्रकारच्या संलग्नक असलेल्या लोकांबद्दल बोलत आहोत, जे सतत सतर्क असतात आणि नकाराची चिन्हे ओळखण्यास तयार असतात. असे लोक त्याच्या अगदी थोड्याशा इशार्‍यानेही सहज विचलित होत नाहीत - ते जेथे नसतात तेथेही ते त्याला पाहू शकतात. “कल्पना करा: तुम्ही ऑफिसमध्ये आहात आणि तुम्ही एक कप कॉफी बनवण्यासाठी स्वयंपाकघरात जाता. तिथे गप्पा मारणारे सहकारी शोधून तुम्ही त्यांच्या चर्चेचा विषय आहात हे लगेच ठरवता. परिचित?
किंवा, उदाहरणार्थ, आपण रस्त्यावर एक मित्र पाहतो, त्याला ओवाळतो, परंतु तो लक्षात न घेता आपल्या जवळून जातो. तुम्हाला काय वाटते - ती व्यक्ती त्याच्या विचारांमध्ये खूप मग्न आहे किंवा त्याने जाणूनबुजून तुम्हाला नाराज केले आहे? तुम्हाला माहीत असलेल्या लोकांनी योजना बनवल्‍या आणि तुम्हाला सोबत आमंत्रित न केल्‍यास, तुम्हाला त्‍यांच्‍यात सामील होण्‍यात खरोखर रस नसला तरीही तुम्हाला नाकारले जाईल असे वाटते का? तुमच्या मित्रांनी तुमच्या आधी कोणालातरी पार्टीला आमंत्रित केल्याने तुम्हाला त्रास होतो का?”
असे लोक स्वतःला एका कारणाने किंवा कारणास्तव नाकारलेले समजतात.
नकाराच्या उत्कंठापूर्ण अपेक्षेत
आमच्या "जैविक सुरक्षा प्रणाली" ने आम्हाला आमचे चेहरे वाचण्याची आणि आमच्या सहकारी आदिवासींच्या भावना ओळखण्याची क्षमता प्रदान केली. हे मित्राला शत्रूपासून वेगळे करण्यात आणि योग्य वेळी बचावात्मक लढा-किंवा-उड्डाण प्रतिसाद ट्रिगर करण्यास मदत करते. काही वर्षांपूर्वी, MRI तंत्राचा वापर करून, Lisa J. Berklund आणि तिच्या सहकाऱ्यांना असे आढळून आले की नकाराची उच्च संवेदनशीलता असलेले लोक नापसंतीच्या चेहऱ्यावरील हावभावांवर अधिक चिंताग्रस्त प्रतिक्रिया दर्शवतात. याचा अर्थ त्यांची सावध प्रतीक्षा भौतिक पातळीवर घडते.
नाती ही स्टीपलचेस सारखी असतात
चिंताग्रस्त दक्षता सामाजिक परस्परसंवाद गुंतागुंत करते, कधीकधी त्यांना खरोखर कठीण बनवते. मदतीसाठी किंवा अनुकूलतेसाठी त्यांच्या विनंतीला कठोर किंवा मोठ्याने "नाही" ऐकून, अशा लोकांना भावनांचे वास्तविक वादळ जाणवते. विशेषत: जवळच्या नातेसंबंधांमध्ये "भावनिक अशांतता" आहे. गेराल्डिन डाउनी आणि इतरांच्या संशोधनाने पुष्टी केली आहे की, उपरोधिकपणे, समजल्या जाणार्‍या नकारांना तंतोतंत या चिंताजनक प्रतिसादांमुळे, कालांतराने, जोडीदाराला नातेसंबंध सोडण्यास कारणीभूत ठरू शकते.
पेग स्ट्रीप एका माणसाच्या मुलाखतीचा एक तुकडा उद्धृत करतो जो सांगतो की अशा नातेसंबंधात असणे किती कठीण होते: “मुख्य समस्या ही होती: मी कितीही आश्वासन दिले की सर्वकाही व्यवस्थित आहे, ते पुरेसे नाही. मी एक तास उशिरा घरी आलो किंवा मेसेजला उत्तर दिले नाही तर ती घाबरली. जर मी मीटिंगमध्ये होतो आणि कॉलला उत्तर देऊ शकलो नाही, तर मी ते वैयक्तिकरित्या घेतले आणि पुन्हा घाबरलो (आणि मला या मीटिंगबद्दल आधीच माहित असले तरीही), मला राग आला आणि मला दोष दिला. आम्ही एका मानसोपचार तज्ज्ञासोबत अनेक सत्रे केली, पण शेवटी तिने मला निराश केले.
अशा अनेक कथा आहेत. नकारासाठी संवेदनशील असलेली स्त्री क्वचितच स्वतःला बाहेरून पाहण्यास आणि परिस्थितीचे शांतपणे मूल्यांकन करण्यास सक्षम असते. दुर्दैवाने, ती तिच्या जोडीदाराच्या आश्वासनापेक्षा तिच्या भ्रमांवर आणि भीतीवर विश्वास ठेवण्याची अधिक शक्यता असते.
“तुमच्या लक्षात आले आहे की जोडीदाराने ताबडतोब परत कॉल केला नाही किंवा त्याने वचन दिल्यास लिहायला विसरला तर तुम्हाला काळजी वाटते? त्याने तुमचा विश्वासघात केला आहे आणि फसवणूक केली नाही तर तुम्ही सतत विचार करता का? ही चिंता रागात बदलत आहे असे तुम्हाला वाटते का? स्ट्रीप विचारते, आम्हाला आमच्या प्रतिक्रियांचे गांभीर्याने परीक्षण करण्यास भाग पाडते.
तुमची संवेदनशीलता ओळखा आणि त्यासोबत जगायला शिका
ज्यांना त्यांच्यामागील हे वैशिष्ट्य माहित आहे, त्यांनी शक्य असल्यास एखाद्या चांगल्या मानसोपचारतज्ज्ञाशी संपर्क साधावा. याव्यतिरिक्त, पेग स्ट्रीप त्यांच्यासाठी काही सल्ला देते ज्यांना नकाराची संवेदनशीलता आणि संशय जीवनाला नाटकात बदलण्याची इच्छा नाही.
1. संवेदनशीलतेचे कारण शोधण्याचा प्रयत्न करा
जर तुमच्याकडे चिंताग्रस्त संलग्नक प्रकार असेल आणि तुमच्या कौटुंबिक अनुभवांचा तुमच्यावर भूतकाळात कसा परिणाम झाला आहे हे समजून घेतल्यास, वर्तमानात कोणते ट्रिगर कार्य करतात हे समजून घेणे तुमच्यासाठी सोपे होईल.
2. ट्रिगर ओळखण्यावर कार्य करा
कोणती परिस्थिती तुमची नाकारण्याची संवेदनशीलता वाढवू शकते हे शोधणे अत्यंत महत्त्वाचे आहे. हे जास्त वेळा कधी घडते — जेव्हा एखाद्या गटात किंवा एखाद्याशी संवाद साधताना? तुम्हाला सर्वात जास्त काय उत्तेजित करते? तुमच्या ठराविक प्रतिक्रिया समजून घेणे भावनिक उद्रेक टाळण्यास मदत करू शकते.
3. थांबा. दिसत. ऐका
स्ट्रीप लिहितात की हे तंत्र तिला एका थेरपिस्टने अनेक वर्षांपूर्वी शिकवले होते जेव्हा तिला अतिक्रियाशीलतेचा सामना करण्याची गरज होती. कार्यपद्धती खालीलप्रमाणे आहे.
- मुक्काम. भावना निर्माण होत आहेत असे तुम्हाला वाटू लागताच, तुम्हाला तुमच्या मनाला वेळ द्यावा लागेल. शक्य असल्यास, ट्रिगरिंग परिस्थिती किंवा संघर्षातून शारीरिकरित्या माघार घ्या.
- दिसत. बाहेरून परिस्थितीचे मूल्यांकन करण्याचा प्रयत्न करा आणि आपण वाजवी किंवा अतिशयोक्तीपूर्ण प्रतिक्रिया देत आहात का ते स्वतःला विचारा.
- ऐका. तुमचे स्वतःचे विचार आणि दुसर्‍या व्यक्तीने बोललेले शब्द ऐकणे महत्वाचे आहे जेणेकरून तुम्ही ते योग्यरित्या समजून घ्या आणि योग्य प्रतिसाद द्या.
पेग स्ट्रीपने निष्कर्ष काढला, “नकाराची संवेदनशीलता तुमच्या सर्व परस्परसंवाद आणि नातेसंबंधांना व्यापून टाकते, परंतु ते प्रयत्नांनी हाताळले जाऊ शकते. आणि जर या कठीण कामाचा परिणाम म्हणून तुम्ही स्वतःशी शांती मिळवू शकता आणि निरोगी, आनंदी आणि संसाधनात्मक संबंध निर्माण करू शकता, तर हे कार्य व्यर्थ जाणार नाही.
लेखकाबद्दल: पेग स्ट्रीप एक प्रचारक आहे आणि कौटुंबिक संबंधांवरील 11 पुस्तकांचे लेखक आहेत, ज्यात द अनलव्हड डॉटर आहे. आपल्या आईबरोबरचे दुःखदायक नाते कसे सोडावे आणि नवीन जीवन कसे सुरू करावे.