लहान मूल: स्वातंत्र्याचे धडे

मुलांचे संगोपन त्यांच्या पालकांच्या संगोपनाने सुरू होते असे ते म्हणतात यात आश्चर्य नाही.

अशा परिस्थितीची कल्पना करा ज्यामध्ये तुम्ही एखाद्या गोष्टीबद्दल खूप उत्कट आहात. उदाहरणार्थ, तुम्हाला घराची दुरुस्ती करायची आहे. आणि आता तुम्ही तपशील, आतील, फर्निचरचा विचार करा. तुमच्याकडे कोणता वॉलपेपर असेल, सोफा कुठे ठेवाल. तुम्हाला तुमच्या स्वप्नांच्या नूतनीकरणासह अपार्टमेंटमध्ये राहायचे आहे. आणि तुम्हाला सर्वकाही स्वतः करण्यात स्वारस्य आहे. आणि मग कोणीतरी आत उडते, तुमची सर्व स्केचेस पकडते, कचऱ्यात फेकते आणि म्हणते:

- मी स्वतः सर्वकाही करीन! मी ते खूप चांगले करू शकतो! आम्ही येथे सोफा ठेवू, वॉलपेपर असे असेल, आणि तुम्ही बसा आणि आराम करा, किंवा त्याहूनही चांगले, हे करा, किंवा हे करा.

तुम्हाला काय वाटेल? कदाचित निराशा आहे की तुम्हाला यापुढे तुमच्या स्वप्नांच्या अपार्टमेंटमध्ये राहावे लागणार नाही. तुम्ही एखाद्याच्या स्वप्नातील अपार्टमेंटमध्ये राहाल. हे शक्य आहे की त्याची स्वप्ने देखील ठीक आहेत, परंतु तरीही तुम्हाला तुमची स्वप्ने पूर्ण करायची होती.

बरेच पालक हेच करतात, विशेषत: जे प्रीस्कूल मुलांचे संगोपन करत आहेत. त्यांचा असा विश्वास आहे की सर्व काही मुलासाठी केले पाहिजे. ते मुलाला सर्व चिंतांपासून मुक्त करण्यास बांधील आहेत. त्यांनी त्याच्यासाठी सर्व अडचणी सोडवल्या पाहिजेत. आणि म्हणूनच ते त्याला स्वतःचे जीवन तयार करण्याच्या काळजीपासून मुक्त करतात, कधीकधी ते स्वतःला न समजता.

जेव्हा मी तिला बालवाडीच्या वरिष्ठ गटात घेऊन गेलो तेव्हा मी स्वतः मुलासाठी सर्वकाही करण्याचा प्रयत्न केला. मला आठवते त्या दिवशी मी नेहमीप्रमाणे वागलो. मी माझ्या मुलीला घरी कपडे घातले, तिला बालवाडीत आणले, तिला बसवले आणि तिचे बाहेरचे कपडे काढायला सुरुवात केली, नंतर बालवाडीसाठी तिचे कपडे घातले, तिला झोडपले. आणि त्याच क्षणी दारात वडिलांसोबत एक मुलगा दिसला. वडिलांनी शिक्षकाला अभिवादन केले आणि आपल्या मुलाला म्हणाले:

- पर्यंत.

आणि तेच!!! गेले!!

इथे, मला वाटतं, काय बेजबाबदार वडिलांनी मुलाला शिक्षकाकडे ढकलले, आणि त्याचे कपडे कोण घालणार? दरम्यान, मुलाने त्याचे कपडे काढले, ते बॅटरीवर टांगले, टी-शर्ट आणि शॉर्ट्समध्ये बदलले, शूज घातले आणि ग्रुपमध्ये गेला ... वाह! बरं, मग इथे बेजबाबदार कोण? हे निष्पन्न झाले — I. त्या वडिलांनी आपल्या मुलाला कपडे बदलायला शिकवले आणि मी स्वतः माझ्या मुलीसाठी कपडे बदलतो आणि का? कारण मला वाटते की मी ते अधिक चांगले आणि जलद करू शकतो. तिला खोदण्यासाठी माझ्याकडे नेहमीच वेळ नसतो आणि यास थोडा वेळ लागेल.

मी घरी आलो आणि विचार करू लागलो की मुलाला कसे वाढवायचे जेणेकरून ती स्वतंत्र होईल? माझ्या पालकांनी मला हळूहळू स्वातंत्र्य शिकवले. ते दिवसभर कामावर होते, त्यांची संध्याकाळ दुकानात रांगेत उभे राहून किंवा घरातील कामे करत होते. माझे बालपण कठीण सोव्हिएत वर्षांमध्ये गेले, जेव्हा स्टोअरमध्ये काहीही नव्हते. आणि घरी पण सामान नव्हते. आईने सर्व काही हाताने धुतले, मायक्रोवेव्ह ओव्हन नव्हते, अर्ध-तयार उत्पादनेही नव्हती. माझ्याशी गोंधळ घालण्याची वेळ नव्हती, जर तुम्हाला हवे असेल तर - जर तुम्हाला हवे नसेल तर स्वतंत्र व्हा. त्यावेळी हे सर्व पूर्वस्कूलीचे शिक्षण होते. या «अभ्यास» downside म्हणजे पालकांच्या लक्षाचा अभाव, ज्याची बालपणात कमतरता होती, अगदी रडणे. सर्वकाही पुन्हा करणे, पडणे आणि झोपणे हे सर्व उकळले. आणि पुन्हा सकाळी.

आता आपलं आयुष्य इतकं सोपं झालं आहे की आपल्याकडे मुलांसोबत क्लासेससाठी खूप वेळ आहे. पण मग मुलासाठी सर्व काही करण्याचा मोह होतो, यासाठी भरपूर वेळ असतो.

मुलाला आपल्यापासून स्वतंत्र कसे करावे? मुलाला कसे वाढवायचे आणि त्याला निवड करण्यास सक्षम कसे शिकवायचे?

आपल्या ऑर्डरसह मुलाच्या स्वप्नांमध्ये कसे जायचे नाही?

प्रथम, आपण अशा चुका करता हे लक्षात घ्या. आणि स्वत: वर काम सुरू करा. प्रौढत्वात स्वतःहून जगण्यास तयार असलेल्या मुलाचे संगोपन करणे हे पालकांचे कार्य आहे. इतरांच्या भल्यासाठी भीक मागत नाही, तर स्वतःची सोय स्वतःच करू शकतो.

मला असे वाटत नाही की मांजर मांजरीच्या पिल्लांना म्याऊ कसे म्हणायचे ते शिकवते जेणेकरून मालक मांसाचा तुकडा आणि बरेच काही देईल. मांजर तिच्या मांजरीच्या पिल्लांना स्वतःच उंदीर पकडण्यास शिकवते, चांगल्या मालकिनवर अवलंबून न राहता, स्वतःच्या शक्तीवर अवलंबून राहण्यास. मानवी समाजातही तेच आहे. अर्थात, आपण आपल्या मुलाला अशा प्रकारे विचारण्यास शिकवल्यास ते खूप चांगले आहे की इतर (पालक, भाऊ, बहिणी, मित्र) त्याला आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टी देतील. बरं, त्यांच्याकडे त्याला देण्यासाठी काहीच नसेल तर? तो स्वतःला आवश्यक गोष्टी मिळवण्यास सक्षम असला पाहिजे.

दुसरे म्हणजे, मी मुलासाठी ती स्वतः काय करू शकते ते करणे थांबवले. उदाहरणार्थ, ड्रेसिंग आणि अनड्रेसिंग. होय, तिने बराच काळ खोदला, आणि कधीकधी मला पटकन तिला कपडे घालण्याचा किंवा कपडे उतरवण्याचा मोह होतो. पण मी स्वतःवर मात केली, आणि थोड्याच वेळात, तिने स्वतःला कपडे घालायला आणि कपडे उतरवायला सुरुवात केली आणि त्याऐवजी पटकन. आता मी तिला ग्रुपमध्ये आणले, टीचरला नमस्कार करून निघालो. मला ते आवडले, असे ओझे माझ्या खांद्यावरून पडले!

तिसरे म्हणजे, मी तिला सर्वकाही स्वतःहून करण्यास प्रोत्साहित करू लागलो. जर तुम्हाला सोव्हिएत कार्टून पहायचे असतील तर स्वतः टीव्ही चालू करा. एक-दोन वेळा ती कशी चालू करायची आणि कॅसेट कुठून आणायची हे तिला दाखवले आणि स्वतः चालू करणे थांबवले. आणि माझी मुलगी शिकली!

जर तुम्हाला एखाद्या महिलेला कॉल करायचा असेल तर स्वतः नंबर डायल करा. तुमचे मूल स्वतःहून काय करू शकते ते पहा, त्याला दाखवा आणि त्याला ते करू द्या.

प्रीस्कूल मुलांना वाढवताना, त्यांची स्वतःशी तुलना करण्याचा प्रयत्न करा, विशिष्ट वयात तुम्ही काय करू शकता. जर तुम्हाला शक्य असेल तर तो देखील करू शकतो. सुंदर गृहपाठ करण्यात मदत करण्यासाठी आपल्या इच्छांवर अंकुश ठेवा. उदाहरणार्थ, बालवाडीमध्ये मुलाला काहीतरी काढण्यासाठी किंवा मोल्ड करण्यासाठी कार्य देण्यात आले होते. त्याला ते स्वतः करू द्या.

एरोबिक्स विभागात नवीन वर्षातील सर्वोत्कृष्ट चित्र काढण्याची स्पर्धा घेण्यात आली. पालकांनी सर्वतोपरी प्रयत्न केले. खूप, खूप सुंदर, वास्तविक मास्टरपीस. पण, प्रिय पालकांनो, इथे तुमच्या मुलाची योग्यता काय आहे? मी माझे स्वतःचे बनवले आहे, वाकडा — तिरकसपणे, 4 वर्षांच्या मुलासाठी — हे सामान्य आहे. शेवटी, तिने सर्वकाही स्वतः केले! आणि त्याच वेळी स्वतःचा किती अभिमान आहे: “मी स्वतः”!

पुढे - अधिक, स्वतःची सेवा कशी करायची हे स्वतःला शिकवणे ही अर्धी लढाई आहे. तुम्ही स्वतः शिकून विचार केला पाहिजे. आणि तारुण्यात जाण्यासाठी वेळ द्या.

मोगली कार्टून बघत रडत होतो. मी विचारत आहे:

- काय झला?

ती-लांडग्याने शावकांना घरातून हाकलून दिले. ती कशी करू शकते? शेवटी, ती एक आई आहे.

बोलण्याची उत्तम संधी. आता मला जीवनाचा अनुभव आहे, मला असे दिसते की स्वातंत्र्य एकतर "वाईट मार्गाने" किंवा "चांगल्या मार्गाने" शिकवले जाऊ शकते. माझ्या पालकांनी मला "वाईट मार्गाने" स्वातंत्र्य शिकवले. मला नेहमी सांगितले गेले की तू या घरात कोणीही नाहीस. जेव्हा तुमचे स्वतःचे घर असेल तेव्हा तेथे तुम्ही तुमच्या इच्छेनुसार वागाल. जे दिले आहे ते घ्या. जेव्हा तुम्ही प्रौढ असाल, तेव्हा तुम्हाला हवे ते विकत घ्या. आम्हाला शिकवू नका, तेव्हाच तुमची स्वतःची मुले असतील, मग तुम्ही त्यांना हवे तसे वाढवाल.

त्यांनी त्यांचे ध्येय साध्य केले, मी स्वतःच जगतो. परंतु या संगोपनाची दुसरी बाजू म्हणजे उबदार कौटुंबिक संबंधांचा अभाव. तरीही, आपण असे प्राणी नाही की, मूल वाढवल्यानंतर लगेचच त्याच्याबद्दल विसरून जातो. आपल्याला नातेवाईक आणि मित्रांची गरज आहे, आपल्याला नैतिक समर्थन, संवाद आणि आवश्यक असल्याची भावना आवश्यक आहे. तर, माझे कार्य मुलाला “चांगल्या मार्गाने” शिकवणे आहे आणि मी हे सांगितले:

- पालकांच्या घरात एक मूल पाहुणे आहे. तो पालकांच्या घरी येतो आणि पालकांनी तयार केलेल्या नियमांचे पालन केले पाहिजे. आवडो ना आवडो. पालकांचे कार्य म्हणजे मुलाला जीवनात नेव्हिगेट करण्यास शिकवणे आणि त्यांना स्वतंत्रपणे जगण्यासाठी पाठवणे. तुम्ही पाहता, लांडग्याने तिच्या मुलांना खेळ पकडायला शिकवताच तिने त्यांना बाहेर काढले. कारण तिने पाहिले की त्यांना सर्वकाही स्वतः कसे करायचे हे आधीच माहित आहे आणि त्यांना आईची गरज नाही. त्यांना आता स्वतःचे घर बांधावे लागेल जिथे ते मुलांचे संगोपन करतील.

मुलांना सामान्यपणे शब्दात समजावून सांगितले जाते तेव्हा ते उत्तम प्रकारे समजतात. माझी मुलगी स्टोअरमध्ये खेळण्यांसाठी भीक मागत नाही, खेळण्यांच्या कपाटांसमोर ताव मारत नाही, कारण मी तिला समजावून सांगितले की पालकांनी मुलाला पाहिजे असलेले सर्व खरेदी करू नये. पालकांचे कार्य म्हणजे मुलाला जीवनासाठी आवश्यक किमान प्रदान करणे. बाकीचे काम मुलाला करावे लागेल. हाच जीवनाचा अर्थ आहे, स्वतःचे जग तयार करणे.

मी माझ्या मुलाच्या तिच्या भावी आयुष्याबद्दलच्या सर्व स्वप्नांना पाठिंबा देतो. उदाहरणार्थ, ती 10 मजल्यांचे घर काढते. आणि मी तिला समजावून सांगतो की घर सांभाळायला हवं. अशा घराची देखभाल करण्यासाठी, आपल्याला खूप पैशांची आवश्यकता आहे. आणि तुम्हाला तुमच्या मनाने पैसे कमवावे लागतील. हे करण्यासाठी, आपण यासाठी अभ्यास करणे आणि प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. पैशाचा विषय खूप महत्वाचा आहे, आपण त्याबद्दल दुसर्‍या वेळी नक्कीच बोलू.

आणि आपल्या मुलाकडे अधिक लक्ष द्या, तो तुम्हाला त्याला स्वतंत्र कसे बनवायचे ते सांगेल.

एकदा मी माझ्या मुलीला एका खेळणीच्या काठीवर आईस्क्रीम विकत घेतले. तिला जेवायला आम्ही अंगणात बसलो. आईस्क्रीम वितळले, वाहून गेले, संपूर्ण खेळणी चिकट झाली.

- कचरापेटीत फेकून द्या.

- नाही, आई, थांब.

वाट कशाला? (मी चिंताग्रस्त होऊ लागलो आहे, कारण मी आधीच कल्पना करतो की ती गलिच्छ खेळण्याने बसमध्ये कशी प्रवेश करेल).

- थांबा, वळा.

मी पाठ फिरवली. मी मागे वळून पाहतो, खेळणी स्वच्छ आहे आणि ते सर्व आनंदाने चमकत आहे.

"हे बघ, तुला ते फेकून द्यायचे होते!" आणि मी एक चांगला घेऊन आलो.

किती मस्त, आणि मी मुलाला माझ्या पद्धतीने करायला लावायला तयार होतो. फक्त रुमालाने खेळणी नीट पुसणे पुरेसे आहे असे मला वाटले नाही. मी पहिल्या विचारात अडकलो: "कचरा फेकून दिला पाहिजे." इतकेच नाही तर तिला स्वतंत्र होण्यासाठी कशी मदत करावी हे तिने मला दाखवले. तिचे मत ऐका, तिला इतर उपाय शोधण्यासाठी प्रोत्साहित करा.

प्रीस्कूल वयाच्या मुलांचे संगोपन करण्याच्या या काळात तुम्ही सहजतेने जावे आणि तुमच्या मुलांशी मैत्रीपूर्ण आणि उबदार संबंध निर्माण करण्यास सक्षम व्हावे अशी माझी इच्छा आहे. त्याच वेळी, स्वतंत्र, आनंदी आणि आत्मविश्वास असलेल्या मुलांचे संगोपन करणे.