आई, बाबा, मी कॉन्ट्रॅक्ट फॅमिली आहे का?

ते भेटले, प्रेमात पडले, लग्न केले, मुलांना जन्म दिला, त्यांना वाढवले, त्यांना प्रौढ जगात जाऊ दिले, नातवंडांची वाट पाहिली, सोनेरी लग्न साजरे केले… मैत्रीपूर्ण आणि आनंदी कुटुंबाची ही चांगली जुनी प्रतिमा कधीच मोडीत निघणार नाही असे वाटत होते. त्याच्या पायथ्यापासून. तथापि, आज घटस्फोट हे सामान्य झाले आहे आणि वीस वर्षांपूर्वी इतके नाटकीय नाही.

35 वर्षीय व्लादिमीर म्हणतात, “माझ्या मुलांची आई आणि मी एक जोडपे म्हणून ब्रेकअप झालो, पण तरीही आम्ही त्यांची समान प्रमाणात काळजी घेतो आणि चांगले मित्र आहोत, तर प्रत्येकाचे स्वतःचे नाते असते,” XNUMX वर्षीय व्लादिमीर म्हणतात. "मुलांचे विस्तारित कुटुंब आणि दोन घरे आहेत." विभक्त झालेल्या पालकांचे असे नाते जवळपास रूढ झाले आहे.

पण इथे रशियाला अजून कशाची सवय नाही, हे कॉन्ट्रॅक्ट पॅरेंटिंग आहे. आजच्या युरोपमध्ये, संबंधांचे हे मॉडेल अधिकाधिक सामान्य होत आहे, तर आपल्या देशात ते नुकतेच प्रयत्न केले जाऊ लागले आहे. ते पारंपारिक युनियनपेक्षा कसे वेगळे आहे आणि ते कसे आकर्षक आहे?

मैत्री आणि सोयीसाठी लग्न

अशा करारासाठी अनेक पर्याय आहेत. उदाहरणार्थ, दोघे भागीदार म्हणून नव्हे तर पालक म्हणून संबंध निर्माण करतात - केवळ मुलाला जन्म देण्यासाठी, वाढवण्यासाठी आणि वाढवण्यासाठी. म्हणजेच प्रेम नाही आणि सेक्स नाही. दोघांनाही मुले व्हायची आहेत आणि "बाल" प्रकल्पावर सहमती दर्शवायची आहे, बजेट मोजणे, घर ठेवणे.

32 वर्षीय गेनाडी आणि त्याच्या मैत्रिणीने असे केले: “आम्ही एकमेकांना शाळेपासून ओळखतो, आमचे कधीही प्रेमसंबंध नव्हते, आम्ही चांगले मित्र आहोत. दोघांनाही खरोखरच मुले हवी आहेत. मला वाटते की आपण सुपर आई आणि बाबा होऊ. मी तिच्या पालकांना ओळखतो, ती माझी. म्हणून, आनुवंशिकता, वर्ण किंवा वाईट सवयींच्या बाबतीत आम्ही अप्रिय आश्चर्यांची अपेक्षा करत नाही. ते पुरेसे नाही का? आता आम्ही आमच्या प्रकल्पाच्या अंमलबजावणीकडे वळलो आहोत. दोघांची तपासणी सुरू आहे आणि IVF च्या मदतीने गर्भधारणेची तयारी केली जात आहे.”

किंवा हे असे असू शकते: ते जगले आणि जोडप्यासारखे होते, एकमेकांवर प्रेम केले आणि नंतर काहीतरी बदलले आणि मूल आधीच अस्तित्वात आहे आणि दोन्ही पालक त्याच्यावर प्रेम करतात. जेव्हा भागीदार “मुलीच्या किंवा मुलाच्या फायद्यासाठी” त्यांच्यासमोर अपराधीपणाने एकत्र राहतात, घोटाळे आणि द्वेषाने एकमेकांना त्रास देतात आणि शेवटी पळून जाण्यासाठी 18 वर्षे वाट पाहत असतात तेव्हा असे घडत नाही. आणि ते तर्कशुद्धपणे पालकांप्रमाणे एकाच छताखाली एकत्र राहण्याचा निर्णय घेतात, परंतु त्यांचे वैयक्तिक जीवन स्वतंत्रपणे जगतात. आणि एकमेकांवर कोणतेही दावे नाहीत.

हा निर्णय 29 वर्षीय अलेना आणि 30 वर्षीय एडुआर्ड यांनी घेतला होता, ज्यांनी 7 वर्षांपूर्वी प्रेमासाठी लग्न केले होते. आता त्यांची मुलगी 4 वर्षांची आहे. त्यांनी ठरवले की प्रेमाचा अभाव हे एका सामान्य अपार्टमेंटमधून विखुरण्याचे आणि विखुरण्याचे कारण नाही.

“आम्ही घराभोवती जबाबदाऱ्या सोपवल्या आहेत, साफसफाईचे वेळापत्रक बनवले आहे, किराणा मालाची खरेदी केली आहे, आमच्या मुलीची आणि तिच्या क्रियाकलापांची काळजी घेत आहे. मी आणि एडिक दोघेही काम करत आहोत,” अलेना स्पष्ट करते. - आम्ही चांगले लोक आहोत, परंतु आता प्रेमी नाही, जरी आम्ही एकाच अपार्टमेंटमध्ये राहतो. आम्ही तसे मान्य केले कारण एका घरावर मुलीचा हक्क आहे आणि जवळपास दोन्ही पालकांचा. हे तिच्यासाठी आणि एकमेकांसाठी योग्य आहे. ”

परंतु 39-वर्षीय आंद्रेई आणि 35 वर्षीय कॅटरिना या जोडप्याला नवीन तंत्रज्ञानाच्या सर्व शक्यता असूनही 10 वर्षांहून अधिक काळ मूल होऊ शकले नाही. कॅटरिनाच्या मित्राने आंद्रेईच्या मुलाला जन्म देण्याची ऑफर दिली.

33 वर्षीय मारिया म्हणते, “मला स्वतः त्याला वाढवण्याची संधी नाही. - कदाचित, देवाने मला मातृत्वाच्या अंतःप्रेरणेच्या दृष्टीने काही दिले नाही, काही महत्त्वाचे आध्यात्मिक घटक. आणि असे लोक आहेत जे फक्त याबद्दल विचार करतात. मला आनंद आहे की माझ्या अंड्याने माझ्या मित्रांना आनंदी होण्यास मदत केली. मी पाहू शकतो की माझा मुलगा कसा मोठा होतो, त्याच्या जीवनात भाग घेतो, परंतु ते त्याच्यासाठी सर्वोत्तम पालक आहेत.

सुरुवातीला, नवीन कौटुंबिक नातेसंबंध धक्कादायक असू शकतात: पूर्वी मॉडेल मानले गेले होते त्यापेक्षा त्यांचा फरक खूप मोठा आहे! परंतु त्यांचे स्वतःचे फायदे आहेत.

"दुर्दैवी" फोटो

भागीदारांमधील नवीन संबंध प्रामाणिकपणा सूचित करतात. प्रौढ "किनाऱ्यावर" आई आणि बाबा बनण्याच्या आणि जबाबदाऱ्या वाटप करण्याच्या जबाबदार निर्णयावर सहमत आहेत. त्यांना एकमेकांकडून प्रेम आणि निष्ठा अपेक्षित नाही, त्यांच्याकडे अन्यायकारक मागण्या नाहीत.

“मला असे वाटते की यामुळे पालकांची एक मोठी डोकेदुखी दूर होते आणि मुलासाठी प्रसारित होते: “आम्ही कोणतेही खेळ खेळत नाही, आम्ही एक प्रेमळ जोडपे म्हणून वेष घेत नाही. आम्ही तुमचे पालक आहोत,” अमीर तगियेव, व्यवसाय प्रशिक्षक, मुले आणि किशोरवयीन मुलांसोबत काम करणारे तज्ञ टिप्पणी करतात. "त्याच वेळी, पालक खूप आनंदी असू शकतात."

आणि या प्रकरणात, मूल त्याच्या आजूबाजूला जास्तीत जास्त आनंदी आणि शांत म्हणून पाहतो - किमान - प्रौढ.

पारंपारिक कुटुंबांमध्ये परिस्थिती अधिक क्लिष्ट आहे: तेथे, अमीर तगियेवच्या मते, बहुतेकदा "अविश्वसनीय गुलदस्त्यात खोटे बोलतात", नातेसंबंध विश्वासघात, अपमान, दावे यांनी भरलेले असतात. एक पुरुष आणि एक स्त्री खूप पूर्वी घटस्फोट घेतला असेल, पण ते एक मूल "धरून" आहेत. परिणामी, पालकांचा सर्व राग एकमेकांवर ओततो.

"किशोरांशी माझ्या संभाषणात, फोटो अल्बमचा विषय अनेकदा पॉप अप होतो," अमीर तगियेव स्पष्ट करतात. - येथे फोटोमध्ये तरुण वडील आणि आई आनंदी आहेत आणि जेव्हा मूल दिसले तेव्हा ते दुःखी आहेत. त्यांचे चेहरे चिंताग्रस्त आहेत. तुम्ही आणि मला समजले आहे की ते परिपक्व झाले आहेत, त्यांना खरोखर काळजी आहे. पण मुलाला ही समज नसते. तो कसा होता आणि कसा बनला ते पाहतो. आणि तो निष्कर्ष काढतो: “मी माझ्या देखाव्याने त्यांच्यासाठी सर्व काही उद्ध्वस्त केले. माझ्यामुळेच ते सतत शपथ घेतात.” मला आश्चर्य वाटते की "कंत्राटी" कुटुंबांच्या फोटो अल्बममध्ये आपण कोणत्या प्रकारचे चेहरे पाहू ...

मूल्यांमध्ये बदल

कुटुंबाच्या क्लासिक आवृत्तीमध्ये, असे मानले गेले होते की प्रेमाशिवाय एकत्र राहणे शक्य आहे, असे बाल मानसशास्त्रज्ञ आणि क्लिनिकल डेव्हलपमेंटल सायकोलॉजीचे तज्ञ अलेक्झांडर वेंगर म्हणतात.

कर्तव्य, शालीनता, स्थिरता या बाबींचा विचार खूप मोठा आहे: “आजच्या तुलनेत नातेसंबंधाच्या भावनिक बाजूला फार कमी महत्त्व दिले गेले. पूर्वी, समाजातील अग्रगण्य मूल्य, जे अपरिहार्यपणे कुटुंबाच्या मॉडेलवर प्रक्षेपित होते, ते सामूहिकता होते. तत्त्व काम केले: लोक cogs आहेत. आम्हाला भावनांची पर्वा नाही. अनुरूपतेला प्रोत्साहन दिले गेले - सामाजिक दबावाच्या प्रभावाखाली वागण्यात बदल. आता क्रियाकलाप, निर्णय आणि कृती करण्यात स्वातंत्र्य, व्यक्तिवादाला प्रोत्साहन दिले जाते. 30 वर्षांपूर्वी, आम्ही रशियन लोकांनी एक शक्तिशाली सामाजिक वळण अनुभवले, जेव्हा जुनी व्यवस्था खरोखरच संपुष्टात आली आणि नवीन तयार केली जात आहे.

आणि तयार होत असलेल्या या नवीन मॉडेलमध्ये व्यक्तीचे हित समोर येते. नातेसंबंधात प्रेम महत्त्वाचे झाले आहे, आणि जर ते नसेल तर एकत्र राहण्यात काही अर्थ नाही. पूर्वी, जर पती-पत्नी एकमेकांच्या प्रेमातून बाहेर पडले तर ते नैसर्गिक मानले जात असे: प्रेम निघून जाते, परंतु कुटुंब राहते. परंतु नवीन मूल्यांसोबतच आपल्या जीवनात अस्थिरता आली आणि जग अणुमय झाले, असे मानसशास्त्रज्ञ मानतात. "अणूंमध्ये विघटन" करण्याची प्रवृत्ती देखील कुटुंबात प्रवेश करते. हे "आम्ही" वर कमी आणि कमी आणि "मी" वर अधिक लक्ष केंद्रित करते.

गोंधळलेले प्रौढ

जागतिक व्यवस्थेच्या नवीन प्रणालीमध्ये, आमच्या मुलांचे "मी" हळूहळू अधिक स्पष्टपणे प्रकट होऊ लागले, जे त्यांच्या पालकांशी असलेल्या त्यांच्या नातेसंबंधावर परिणाम करते. म्हणून, आधुनिक किशोरवयीन मुले त्यांच्या "पूर्वजांपासून" अधिक स्वातंत्र्याचा दावा करतात. अलेक्झांडर वेंगर स्पष्ट करतात, “ते, नियमानुसार, आभासी जगात वडील आणि आईपेक्षा चांगले आहेत. “परंतु प्रौढांवरील त्यांचे दैनंदिन अवलंबित्व वाढत आहे, जे किशोरवयीन संघर्ष वाढवते. आणि विवादांचे निराकरण करण्याचे जुने मार्ग अस्वीकार्य बनतात. जर मागील पिढ्यांनी नियमितपणे मुलांना मारहाण केली असेल, तर आता हे सर्वसामान्य प्रमाण थांबले आहे आणि शिक्षणाचा एक सामाजिकदृष्ट्या अस्वीकार्य प्रकार बनला आहे. आणि मग, मला वाटते, कमी आणि कमी शारीरिक शिक्षा होतील.

वेगवान बदलांचा परिणाम म्हणजे पालकांचा गोंधळ, मानसशास्त्रज्ञ मानतात. पूर्वी, पिढ्यानपिढ्या वाढलेल्या मॉडेलचे कुटुंब व्यवस्थेच्या पुढील फेरीत पुनरुत्पादन केले जात असे. परंतु आजच्या पालकांना हे समजत नाही: जर मुलगा भांडणात पडला तर आपण त्याला मारहाण केल्याबद्दल फटकारायचे की जिंकल्याबद्दल त्याचे कौतुक करायचे? वर्तमानात जुनी वृत्ती त्वरित अप्रचलित होत असताना प्रतिसाद कसा द्यायचा, भविष्यासाठी मुलांना योग्य प्रकारे कसे तयार करावे? कौटुंबिक सदस्यांमधील जवळच्या संवादाच्या गरजेच्या कल्पनेसह.

आज, युरोप आणि रशियामध्ये, संलग्नक कमी करण्याचा कल आहे.

"एखादी व्यक्ती सहजपणे अंतराळात फिरते, तो घर, शहर, देशाला चिकटून राहत नाही," अमीर तागिएव म्हणतात. - माझ्या जर्मन ओळखीच्या व्यक्तीने अपार्टमेंट का विकत घ्यावे याबद्दल प्रामाणिकपणे विचार केला: “तुम्हाला हलवायचे असेल तर काय? तुम्ही भाड्याने घेऊ शकता!” एखाद्या विशिष्ट ठिकाणी जोडण्याची अनिच्छा इतर संलग्नकांपर्यंत विस्तारते. हे भागीदार, आणि अभिरुची आणि सवयींना लागू होते. ज्या कुटुंबात आपुलकीचा पंथ नसतो, त्या कुटुंबात मुलाला अधिक स्वातंत्र्य असेल, एक व्यक्ती म्हणून स्वतःची स्पष्ट जाणीव असेल आणि त्याला जे वाटते ते सांगण्याचा, त्याला हवे तसे जगण्याचा अधिकार असेल. अशी मुले अधिक आत्मविश्वासपूर्ण असतील.

धडे आदर

अमीर तगियेवच्या म्हणण्यानुसार, मुलामध्ये आत्मविश्वास दिसून येतो जेव्हा त्याला हे समजते: “या जगाला माझी गरज आहे आणि जगाला माझी गरज आहे”, जेव्हा तो अशा कुटुंबात मोठा होतो जिथे त्याला त्याच्या पालकांना नेमके काय हवे आहे हे माहित असते आणि त्यांना त्याची गरज असते. . की, या जगात आल्यावर त्याने इतर लोकांचा आनंद वाढवला. आणि उलट नाही.

“संबंधांची नवीन मॉडेल्स खुल्या करारावर तयार केली गेली आहेत आणि आशा आहे की त्यामध्ये सर्व सहभागींना पुरेसा परस्पर आदर असेल. मला मुलांसाठी कोणताही धोका दिसत नाही. आपण अशी अपेक्षा करू शकता की जर लोक विशेषतः मुलाच्या फायद्यासाठी एकत्र राहतात, तर कमीतकमी ते त्याची गंभीरपणे काळजी घेतील, कारण हे त्यांचे मुख्य ध्येय आहे, ”अलेक्झांडर वेंगर यांनी जोर दिला.

“कौटुंबिक कराराच्या कुटुंबातील वडील आणि आई यांच्यातील नातेसंबंध अधीनतेबद्दल नाही (पती कुटुंबाचा प्रमुख आहे किंवा त्याउलट), परंतु भागीदारीबद्दल - प्रामाणिक, खुले, लहान तपशीलांशी बोललेले: वेळोवेळी प्रत्येकाच्या आर्थिक योगदानासाठी एक मूल,” अमीर तगियेव म्हणतात. - येथे मूल्य भिन्न आहे - समान अधिकार आणि दायित्वे आणि परस्पर आदर. मुलासाठी, हे सत्य आहे ज्यामध्ये तो मोठा होईल. हा सध्या प्रचलित असलेल्या मॉडेलचा विरोधाभास आहे, जेव्हा एखादा मुलगा किंवा मुलगी कशी जगते, कोणाशी मैत्री करावी, काय करावे, कशाचे स्वप्न पहावे आणि शाळेनंतर कुठे करावे हे पालकांना चांगले माहित असते. एकाच वेळी काय वाचायचे, काय शिकायचे आणि काय अनुभवायचे हे शिक्षकांना चांगले माहीत असते.

भविष्य हे कंत्राटी पालकत्वाचे असेल अशी अपेक्षा करावी का? त्याऐवजी, ही एक "वाढणारी वेदना", एक संक्रमणकालीन अवस्था आहे, व्यवसाय प्रशिक्षक निश्चित आहे. पेंडुलम "मुले हे प्रेमाचे फळ आहेत" या स्थितीपासून "मुलाच्या फायद्यासाठी, जोडीदाराबद्दल भावना नसलेल्या नात्यासाठी मी तयार आहे."

“हे मॉडेल अंतिम नाही, परंतु ते समाजाला हादरवून टाकेल आणि कुटुंबातील नातेसंबंधांवर पुनर्विचार करण्यास भाग पाडेल. आणि आम्ही स्वतःला प्रश्न विचारतो: आम्हाला वाटाघाटी कशी करावी हे माहित आहे का? आपण एकमेकांचे ऐकायला तयार आहोत का? आपण पाळणाघरातील मुलाचा आदर करू शकतो का? अमीर तगियेव बेरीज करतो.

कदाचित, अशा कुटुंबांवर, समाज एका सिम्युलेटरप्रमाणे, वेगळ्या प्रकारे भागीदारी तयार करण्याची क्षमता शिकण्यास सक्षम असेल. आणि बदलत्या जगात एक कुटुंब एक मूल आणि प्रेम दोघांसाठी जागा शोधेल.