सामग्री
काही मातांसाठी, त्यांच्या मुलाची काळजी आणि शिक्षणाचा काही भाग सोपविणे म्हणजे ते सोडून देणे होय. कधी कधी वडिलांची जागा घेऊ न देण्यापर्यंत मातृसत्तेत असलेल्या या महिलांना जाऊ न देण्याच्या या त्रासाला सामोरे जावे लागते. त्यांच्या स्वतःच्या आईशी असलेले त्यांचे नाते तसेच मातृत्वामध्ये अंतर्भूत असलेले अपराध हे संभाव्य स्पष्टीकरण आहेत.
सोपवण्यात अडचणी … किंवा वेगळे करण्यात
मला उन्हाळा आठवतो जेव्हा मी माझ्या मुलांना मार्सेलमध्ये राहणाऱ्या माझ्या सासूकडे सोपवले. मी एविग्नॉनला ओरडलो! किंवा मार्सेल-अविग्नॉन 100km च्या बरोबरीचे… शंभर रुमालांच्या बरोबरीचे! “तिच्या मुलांसह (आजच्या 5 आणि 6 वर्षांच्या) पहिल्या वियोगांची आठवण करण्यासाठी, 34 वर्षीय ऍनीने विनोद निवडला. लॉरे, ती अजूनही यशस्वी होत नाही. आणि जेव्हा ही 32 वर्षांची आई सांगते की, पाच वर्षांपूर्वी, तिने तिच्या लहान जेरेमीला - त्यावेळी अडीच महिने - एका पाळणाघरात ठेवण्याचा प्रयत्न केला, तेव्हा आम्हाला वाटते की हा विषय अजूनही संवेदनशील आहे. “तो माझ्याशिवाय एक तासही जाऊ शकत नव्हता, तो तयार नव्हता,” ती म्हणते. कारण खरं तर, मी त्याला त्याच्या जन्मापासून माझ्या नवऱ्यासाठी किंवा माझ्या बहिणीसाठी सोडलं असलं तरी माझ्या उपस्थितीशिवाय तो कधीच झोपला नाही. »एखाद्या बाळाला त्याच्या आईचे व्यसन आहे की उलटे? लॉरेला काय फरक पडतो, जो नंतर तिच्या मुलाला नर्सरीमधून काढून घेण्याचा निर्णय घेतो - तो 2 वर्षाचा होईपर्यंत त्याला तिथे सोडण्यासाठी ती प्रतीक्षा करेल.
जेव्हा ते कोणीही लक्षात घेत नाही ...
दुखावणाऱ्या आठवणी, विभक्त होण्याच्या मुद्द्यावर जाताना अनेक असतात. ज्युली, 47, एका क्रेचेमध्ये बाल संगोपन सहाय्यक, तिला याबद्दल काहीतरी माहिती आहे. “काही माता बचावात्मक योजना तयार करतात. ते आम्हाला "मला माहीत आहे," असे निर्देश देतात. "ते तपशीलांना चिकटून राहतात: तुम्हाला तुमच्या बाळाला अशा वाइप्सने स्वच्छ करावे लागेल, त्याला अशा वेळी झोपावे लागेल," ती पुढे सांगते. ते एक दुःख लपवते, गळा दाबून ठेवण्याची गरज असते. त्यांची जागा घेण्यासाठी आम्ही नाही आहोत हे आम्ही त्यांना समजावतो. या मातांना खात्री पटली आहे की त्यांना फक्त "माहित" आहे - त्यांच्या मुलाला कसे खायला द्यावे, ते कसे झाकून ठेवावे किंवा झोपायला ठेवावे - सोपवणे ही केवळ बाल संगोपन क्रिस्टल करण्यापेक्षा खूप मोठी परीक्षा आहे. कारण प्रत्येक गोष्टीवर नियंत्रण ठेवण्याची त्यांची गरज प्रत्यक्षात पुढे जाते: ते फक्त एक तासासाठीच, त्यांच्या पतीकडे किंवा सासूच्या हाती सोपवणे अवघड आहे. शेवटी, ते जे स्वीकारत नाहीत ते म्हणजे कोणीतरी त्यांच्या मुलाची काळजी घेते आणि व्याख्येनुसार, ते वेगळ्या पद्धतीने करते.
… बाबांनाही नाही
हे प्रकरण आहे 37 वर्षीय सँड्रा, 2 महिन्यांच्या लहान लिसाची आई. “माझ्या मुलीच्या जन्मापासून, मी स्वतःला एका वास्तविक विरोधाभासात बंद केले आहे: मला दोन्ही मदतीची आवश्यकता आहे, परंतु त्याच वेळी, जेव्हा माझ्या मुलीची काळजी घेण्याचा प्रश्न येतो तेव्हा मला कोणापेक्षाही अधिक कार्यक्षम वाटते. किंवा घरातून, ती म्हणते, थोडी उदास. जेव्हा लिसा एक महिन्याची होती, तेव्हा मी तिच्या वडिलांना चित्रपटात जाण्यासाठी काही तास दिले. आणि सिनेमा सुरू झाल्यावर तासाभराने घरी आलो! कथानकावर लक्ष केंद्रित करणे अशक्य आहे. जणू काही मी या चित्रपटगृहात नव्हतो, की मी अपूर्ण होते. खरं तर, माझ्या मुलीला विश्वासात घेणे म्हणजे मी तिला सोडून देणे आहे. चिंताग्रस्त, सँड्रा तरीही स्पष्ट आहे. तिच्यासाठी, तिचे वागणे तिच्या स्वतःच्या इतिहासाशी आणि तिच्या बालपणात परत जाणाऱ्या विभक्ततेच्या चिंतांशी जोडलेले आहे.
त्याचे स्वतःचे बालपण पहा
बाल मनोचिकित्सक आणि मनोविश्लेषक मायरीअम सेजर यांच्या मते, आपल्याला येथे पहावे लागेल: “प्रतिनिधी करण्यात अडचण काही प्रमाणात त्याच्या स्वतःच्या आईशी असलेल्या संबंधावर अवलंबून असते. म्हणूनच काही माता आपल्या मुलाला फक्त त्यांच्या आईकडे सोपवतात आणि इतर, उलटपक्षी, ते कधीही तिच्याकडे सोपवत नाहीत. हे कौटुंबिक न्यूरोसिसकडे परत जाते. त्याच्या आईशी बोलणे महत्त्वाचे आहे का? ” नाही. आपण यशस्वी का होत नाही याची कारणे विचारण्याचा प्रयत्न करण्याची गरज आहे. काहीवेळा याला जे काही लागते ते काहीच नसते. आणि जर विभक्त होणे खरोखरच अशक्य असेल तर तुम्हाला मदत घ्यावी लागेल, कारण मुलावर त्याचे मानसिक परिणाम होऊ शकतात, ”मानसशास्त्रज्ञ सल्ला देतात.
आणि मातांच्या अपरिहार्य अपराधाच्या बाजूला
40 वर्षीय सिल्वेन, त्याची पत्नी, 36 वर्षीय सोफी आणि त्यांच्या तीन मुलांसह तो काय जात आहे याचे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करतो. “तिच्या खाजगी आणि व्यावसायिक जीवनासाठी ती खूप उंचावर आहे. अचानक, तिला कधीकधी घरातील सर्व कामे स्वतः करून कामावरून तिच्या अनुपस्थितीची भरपाई करायची असते. “वर्षानुवर्षे कष्टाने स्वयंरोजगार असलेली सोफी कडवटपणे पुष्टी करते:” जेव्हा ते लहान होते, तेव्हा मी त्यांना तापाने पाळणाघरात ठेवले होते. मला आजही अपराधी वाटतंय! हे सर्व कामासाठी…” आपण अपराधीपणापासून वाचू शकतो का? "प्रतिनिधी देऊन, मातांना त्यांच्या कामाशी संबंधित अनुपलब्धतेच्या वास्तवाचा सामना करावा लागतो - अगदी करिअरिस्ट नसतानाही. हे अपरिहार्यपणे एक प्रकारचे अपराधीपणाकडे नेत आहे, मायरीअम सेजर टिप्पणी करते. शिष्टाचाराची उत्क्रांती अशी आहे की पूर्वी, आंतर-कौटुंबिक शिष्टमंडळासह, ते सोपे होते. आम्ही स्वतःला प्रश्न विचारला नाही, कमी अपराधीपणा होता. आणि तरीही, ते एक तास किंवा एक दिवस टिकतात, ते अधूनमधून असोत किंवा नियमित असोत, हे विभक्त होणे आवश्यक पुनर्संतुलनास अनुमती देतात.
वेगळे करणे, त्याच्या स्वायत्ततेसाठी आवश्यक
अशा प्रकारे बाळाला गोष्टी करण्याचे इतर मार्ग, इतर दृष्टिकोन सापडतात. आणि आई स्वतःबद्दल सामाजिकदृष्ट्या विचार करण्यास पुन्हा शिकत आहे. मग या अनिवार्य क्रॉसिंग पॉइंटचे सर्वोत्तम व्यवस्थापन कसे करावे? प्रथम, तुम्हाला मुलांशी बोलणे आवश्यक आहे, मायरीअम झेजर आग्रही आहे, अगदी लहान मुलांशीही “जे स्पंज आहेत आणि ज्यांना त्यांच्या आईचे दुःख जाणवते. म्हणून आपण नेहमीच विभक्त होण्याची अपेक्षा केली पाहिजे, अगदी लहान व्यक्तीने, शब्दांद्वारे, आपण त्यांना कधी आणि कोणत्या कारणासाठी सोडणार आहोत हे त्यांना समजावून सांगितले पाहिजे. »मातांचं काय? एकच उपाय आहे: खाली खेळणे! आणि स्वीकारा की त्यांनी ज्या मुलाला जन्म दिला आहे ... त्यांच्यापासून सुटका आहे. "हा" कास्ट्रेशन्स" चा एक भाग आहे आणि प्रत्येकजण त्यातून बरे होत आहे, मायरीअम झेजरने आश्वासन दिले. त्याला स्वायत्तता देण्यासाठी आम्ही आमच्या मुलापासून वेगळे आहोत. आणि त्याच्या वाढीदरम्यान, आपल्याला कमी-अधिक कठीण विभक्तांना सामोरे जावे लागते. मुलाने कुटुंबातील घरटे सोडल्याच्या दिवसापर्यंत पालकांची नोकरी यातूनच जाते. पण काळजी करू नका, तुमच्याकडे अजून थोडा वेळ असेल!