कुंपणातील नखे: दुखावलेल्या मुलांना शब्द बोलणे कसे थांबवायचे

अशी एक प्राच्य बोधकथा आहे. हुशार वडिलांनी तडफदार मुलाला खिळ्यांची पिशवी दिली आणि प्रत्येक वेळी जेव्हा तो आपला राग रोखू शकला नाही तेव्हा एक खिळा कुंपणाच्या बोर्डमध्ये घालण्यास सांगितले. सुरुवातीला, कुंपणातील खिळ्यांची संख्या झपाट्याने वाढली. परंतु त्या तरुणाने स्वतःवर काम केले आणि त्याच्या वडिलांनी त्याला प्रत्येक वेळी त्याच्या भावनांना आवर घालण्यासाठी कुंपणातून एक खिळा काढण्याचा सल्ला दिला. तो दिवस आला जेव्हा कुंपणात एकही खिळा शिल्लक नव्हता.

पण कुंपण आता पूर्वीसारखे राहिले नाही: ते छिद्रांनी भरलेले होते. आणि मग वडिलांनी आपल्या मुलाला समजावून सांगितले की प्रत्येक वेळी जेव्हा आपण एखाद्या व्यक्तीला शब्दांनी दुखावतो तेव्हा त्याच्या आत्म्यात तीच छिद्र असते, तीच जखम असते. आणि जरी आम्ही नंतर माफी मागितली आणि "खिळे काढले", तरीही डाग कायम राहतो.

केवळ रागामुळेच आपण हातोडा उगारतो आणि नखांवर चालवतो: आपण अनेकदा विचार न करता दुखावणारे शब्द बोलतो, परिचित आणि सहकाऱ्यांवर टीका करतो, मित्र आणि नातेवाईकांना “फक्त आपले मत व्यक्त करतो”. तसेच, मुलाचे संगोपन.

“तू माझे मूल नाहीस, त्यांनी तुला हॉस्पिटलमध्ये बदलले!”, “मी तुझ्या वयात आहे…”, “आणि तू असा कोण आहेस!”, “बरं, वडिलांची प्रत!”, “सर्व मुले आहेत मुलांप्रमाणे…”, “मला नेहमीच मुलगा हवा होता यात काही आश्चर्य नाही … «

हे सर्व शब्द अंतःकरणात बोलले गेले होते, निराशेच्या आणि थकव्याच्या क्षणी, अनेक प्रकारे ते पालकांनी स्वतः ऐकलेल्या गोष्टींची पुनरावृत्ती होते. परंतु मुलाला हे अतिरिक्त अर्थ कसे वाचायचे आणि संदर्भ कसे समजून घ्यावे हे माहित नसते, परंतु त्याला चांगले समजते की तो तसा नाही, तो सामना करू शकत नाही, तो अपेक्षा पूर्ण करत नाही.

आता मी मोठा झालो आहे, समस्या ही नखे काढण्याची आणि छिद्र पाडण्याची नाही - त्यासाठी मानसशास्त्रज्ञ आणि मानसोपचारतज्ज्ञ आहेत. चुकांची पुनरावृत्ती कशी करायची आणि हे जळणारे, दंश करणारे, दुखावणारे शब्द जाणूनबुजून किंवा आपोआप उच्चारायचे नाहीत ही समस्या आहे.

"स्मृतीच्या खोलीतून उठून, क्रूर शब्द आमच्या मुलांना वारशाने मिळतात"

युलिया झाखारोवा, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ

आपल्यापैकी प्रत्येकाच्या स्वतःबद्दल कल्पना असतात. मानसशास्त्रात, त्यांना "आय-संकल्पना" म्हटले जाते आणि त्यामध्ये स्वतःची प्रतिमा असते, या प्रतिमेबद्दलचा दृष्टीकोन (म्हणजेच, आपला स्वाभिमान) आणि वर्तनातून प्रकट होतो.

बालपणातच आत्म-संकल्पना तयार होऊ लागते. लहान मुलाला अजून स्वतःबद्दल काहीच माहीत नाही. जवळच्या लोकांच्या, प्रामुख्याने पालकांच्या शब्दांवर विसंबून तो आपली प्रतिमा “विटांनी वीट” बनवतो. त्यांचे शब्द, टीका, मूल्यांकन, स्तुती हे मुख्य "बांधकाम साहित्य" बनले आहे.

जितके जास्त आपण एखाद्या मुलाचे सकारात्मक मूल्यमापन करू, तितकी त्याची आत्म-संकल्पना अधिक सकारात्मक आणि आपण अशा व्यक्तीला वाढवण्याची अधिक शक्यता आहे जी स्वत: ला चांगले, यश आणि आनंदासाठी पात्र मानते. आणि त्याउलट - आक्षेपार्ह शब्द अपयशाचा पाया तयार करतात, स्वतःच्या तुच्छतेची भावना निर्माण करतात.

वयानुसार, क्रूर शब्द कुठेही नाहीसे होत नाहीत. स्मृतीच्या गहराईतून उठून, ते आपल्या मुलांना वारशाने मिळालेले आहेत. किती वेळा आपण आपल्या पालकांकडून ऐकलेल्या दुखावलेल्या शब्दात त्यांच्याशी बोलतो. आम्हाला मुलांसाठी "केवळ चांगल्या गोष्टी" हव्या आहेत आणि त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाला शब्दांनी पांगवू शकतात.

मागील पिढ्या मनोवैज्ञानिक ज्ञानाच्या अभावाच्या परिस्थितीत जगत होत्या आणि त्यांना अपमान किंवा शारीरिक शिक्षेमध्ये काहीही भयंकर दिसत नव्हते. म्हणूनच, आमच्या पालकांना अनेकदा केवळ शब्दांनीच नव्हे तर बेल्टने फटके मारले गेले. आता मनोवैज्ञानिक ज्ञान अनेक लोकांसाठी उपलब्ध आहे, ही क्रूरता थांबवण्याची वेळ आली आहे.

मग शिक्षण कसे करायचे?

मुले केवळ आनंदच नव्हे तर नकारात्मक भावनांचे देखील स्त्रोत आहेत: चिडचिड, निराशा, दुःख, राग. मुलाच्या आत्म्याला इजा न करता भावनांना कसे सामोरे जावे?

1. आपण शिक्षण घेतो की आपण स्वतःशी सामना करू शकत नाही?

मुलाबद्दल तुमचा असंतोष व्यक्त करण्यापूर्वी, विचार करा: हा एक शैक्षणिक उपाय आहे की तुम्ही तुमच्या भावनांना तोंड देऊ शकत नाही?

2. दीर्घकालीन उद्दिष्टांचा विचार करा

शैक्षणिक उपाय अल्पकालीन आणि दीर्घकालीन दोन्ही उद्दिष्टांचा पाठपुरावा करू शकतात. अल्पकालीन वर्तमानावर लक्ष केंद्रित करा: अवांछित वर्तन थांबवा किंवा, उलट, मुलाला जे नको आहे ते करण्यास प्रोत्साहित करा.

जर तुम्ही निर्विवाद आज्ञाधारकपणाची मागणी करत असाल, तर 20 वर्षे पुढचा विचार करा. तुमच्या मुलाने मोठे झाल्यावर आज्ञा पाळावी, त्याच्या पदाचा बचाव करण्याचा प्रयत्न करू नये असे तुम्हाला वाटते का? तुम्ही परफेक्ट परफॉर्मर, रोबोट वाढवत आहात का?

3. "मी-संदेश" वापरून भावना व्यक्त करा

"आय-संदेश" मध्ये आपण फक्त स्वतःबद्दल आणि आपल्या भावनांबद्दल बोलतो. "मी अस्वस्थ आहे", "मी रागावलो आहे", "जेव्हा गोंगाट होतो तेव्हा मला लक्ष केंद्रित करणे कठीण होते." तथापि, त्यांना हाताळणीसह गोंधळात टाकू नका. उदाहरणार्थ: “जेव्हा तुम्हाला ड्यूस येतो तेव्हा माझे डोके दुखते” हे मॅनिपुलेशन आहे.

4. एखाद्या व्यक्तीचे नाही तर कृतींचे मूल्यांकन करा

तुमचे मूल काही चुकीचे करत आहे असे तुम्हाला वाटत असल्यास, त्याला कळवा. परंतु डीफॉल्टनुसार, मूल चांगले आहे आणि कृती, शब्द वाईट असू शकतात: "तू वाईट आहेस" असे नाही, परंतु "मला असे वाटते की तू आता काहीतरी वाईट केले आहेस".

5. भावनांना सामोरे जाण्यास शिका

जर तुम्हाला तुमच्या भावना हाताळता येत नसतील तर प्रयत्न करा आणि I-message वापरण्याचा प्रयत्न करा. मग स्वतःची काळजी घ्या: दुसर्या खोलीत जा, विश्रांती घ्या, फिरा.

जर तुम्हाला माहित असेल की तुम्हाला तीव्र आवेगपूर्ण प्रतिक्रियांचे वैशिष्ट्य आहे, तर भावनिक स्व-नियमन कौशल्यांमध्ये प्रभुत्व मिळवा: श्वास घेण्याची तंत्रे, जाणीवपूर्वक लक्ष देण्याच्या पद्धती. राग व्यवस्थापनाच्या धोरणांबद्दल वाचा, अधिक विश्रांती घेण्याचा प्रयत्न करा.