परिपूर्ण कुटुंब? हे अस्तित्वात नाही

चला लगेच म्हणूया: आदर्श कुटुंबावर आता कोणीही विश्वास ठेवत नाही. तथापि, हे असे नाही की आपण आपल्या स्वप्नांमध्ये उपस्थित असलेल्या "आदर्श कुटुंब" ची संकल्पना सोडली आहे आणि जी, एक नियम म्हणून, आपण ज्या कुटुंबात वाढलो किंवा ज्या कुटुंबातील "कोर" पासून मूलभूतपणे भिन्न आहे. स्वतःभोवती बांधलेले. प्रत्येकजण आपल्या जीवनानुभवानुसार ही कल्पना तयार करतो. हे आपल्याला दोषांशिवाय कुटुंब ठेवण्याच्या इच्छेकडे घेऊन जाते, जे बाह्य जगापासून आश्रय म्हणून काम करते.

“आदर्श आवश्यक आहे, ते इंजिन आहे जे आपल्याला पुढे जाण्यास आणि विकसित होण्यास मदत करते,” द कपल: मिथ अँड थेरपीचे लेखक रॉबर्ट न्यूबर्गर स्पष्ट करतात. "परंतु सावधगिरी बाळगा: जर बार खूप जास्त असेल तर अडचणी उद्भवू शकतात." आम्ही चार मुख्य मिथकांसाठी मार्गदर्शक प्रदान करतो जे मुलांना मोठे होण्यापासून आणि प्रौढांना त्यांचे कर्तव्य अपराधीपणाशिवाय आणि संशयाविना करण्यापासून रोखतात.

मान्यता 1. चांगल्या कुटुंबात परस्पर समंजसपणा नेहमीच राज्य करतो.

कोणीही घोटाळा करत नाही, प्रत्येकजण एकमेकांचे ऐकण्यास तयार आहे, सर्व गैरसमज त्वरित दूर केले जातात. कोणीही दरवाजे ठोठावत नाही, संकट नाही आणि तणाव नाही.

हे चित्र चित्तवेधक आहे. कारण आज, मानवजातीच्या इतिहासातील सर्वात डळमळीत नातेसंबंध आणि संबंधांच्या युगात, संघर्ष एक धोका मानला जातो, गैरसमज आणि चुकांशी संबंधित आहे आणि म्हणूनच एक जोडपे किंवा कुटुंबात संभाव्य स्फोट आहे.

म्हणून, लोक सर्व काही टाळण्याचा प्रयत्न करतात ज्यामुळे मतभेद होऊ शकतात. आम्ही सौदेबाजी करतो, आम्ही वाटाघाटी करतो, आम्ही हार मानतो, परंतु आम्हाला संघर्षाचा सामना करायचा नाही. हे वाईट आहे, कारण भांडण नातेसंबंधांना बरे करतात आणि प्रत्येकाला त्यांच्या भूमिका आणि महत्त्वानुसार न्याय देण्याची परवानगी देतात.

प्रत्येक दडपलेला संघर्ष अंतर्निहित हिंसाचाराला जन्म देतो, ज्यामुळे शेवटी स्फोट किंवा इतर अप्रिय परिणाम होतात.

बहुतेक पालकांसाठी, मुलाशी संवाद साधणे म्हणजे खूप बोलणे. बरेच शब्द, स्पष्टीकरण, दशलक्ष पुनरावृत्ती असे असले तरी उलट परिणाम देतात: मुले सहसा काहीही समजणे थांबवतात. "गुळगुळीत" संप्रेषण देखील गैर-मौखिक भाषेद्वारे केले जाते, म्हणजे, हावभाव, शांतता आणि फक्त उपस्थिती.

कुटुंबात, जोडप्याप्रमाणे, एकमेकांना सर्व काही सांगण्याची अजिबात गरज नाही. खर्‍या सहभागाचा पुरावा म्हणून पालक त्यांच्या मुलांशी भावनिक आणि शाब्दिक जवळीक अनुभवतात. मुले, त्यांच्या भागासाठी, अशा नातेसंबंधांमध्ये अडकल्यासारखे वाटतात, ते अत्यंत उपायांचा अवलंब करतात (जसे की औषधे) ज्यामुळे त्यांची विभक्त होण्याची तीव्र गरज व्यक्त होते. संघर्ष आणि भांडणे त्यांना अधिक हवा आणि स्वातंत्र्य मिळविण्यात मदत करतील.

मान्यता 2. प्रत्येकजण एकमेकांवर प्रेम करतो

नेहमी सुसंवाद आणि आदर आहे; हे सर्व तुमचे घर शांततेच्या ओएसिसमध्ये बदलते.

आम्हाला माहित आहे की भावनांचा स्वभाव द्विधा आहे, उदाहरणार्थ, शत्रुत्व हा देखील प्रेमाचा एक भाग आहे, तसेच चिडचिड, राग किंवा द्वेष ... जर तुम्ही ही अष्टपैलुत्व नाकारली तर तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या भावनांशी विसंगत राहतात.

आणि मग, कुटुंबात दोन विरुद्ध गरजा अनेकदा उद्भवतात: एकत्र राहण्याची आणि स्वतंत्र राहण्याची इच्छा. स्वतःचा किंवा इतरांचा न्याय न करता योग्य संतुलन शोधणे म्हणजे स्वातंत्र्य आणि परस्पर आदराच्या दिशेने एक मूलभूत पाऊल उचलणे होय.

संयुक्त जीवन अनेकदा गुणांनी संपन्न असते ज्यामध्ये मोठा धोका असतो. उदाहरणार्थ, ते म्हणतात: "माझ्याकडे अशी प्रतिभावान आणि गोड मुले आहेत," जणू काही कुटुंब त्याच्या सदस्यांच्या नातेसंबंधावर आधारित एक प्रकारचे क्लब आहे. तथापि, आपण मुलांवर त्यांच्या सद्गुणांसाठी प्रेम करण्यास किंवा त्यांच्या सहवासाचा आनंद घेण्यास बांधील नाही, एक पालक म्हणून आपले एकच कर्तव्य आहे, त्यांना जीवनाचे नियम आणि त्यासाठी सर्वोत्तम परिस्थिती (सर्व शक्य आहे) सांगणे.

सरतेशेवटी, एक "गोंडस" आणि "गोंडस" मूल पूर्णपणे असंवेदनशील बनू शकते. यामुळे आपण त्याच्यावर प्रेम करणे थांबवणार आहोत का? कुटुंबाचे असे "भावनाकरण" प्रत्येकासाठी घातक ठरू शकते.

गैरसमज 3. मुलांना कधीही फटकारले जात नाही.

आपल्याला आपला अधिकार मजबूत करण्याची आवश्यकता नाही, शिक्षेची आवश्यकता नाही, मूल सर्व नियम सहजपणे शिकते. तो त्याच्या पालकांनी घातलेल्या मनाई स्वीकारतो, कारण त्याला अंतर्ज्ञानाने समजते की ते त्याला वाढण्यास मदत करतात.

हा समज मरण्यासाठी खूप मजबूत आहे. सामूहिक बेशुद्धतेमध्ये, ही कल्पना जिवंत असते की योग्य संगोपन हे अधिकाराचे किमान प्रकटीकरण आहे. या दंतकथेच्या उत्पत्तीमध्ये ही कल्पना आहे की मुलामध्ये सुरुवातीला प्रौढ जीवनासाठी आवश्यक असलेले सर्व घटक असतात: "त्यांना योग्यरित्या खत घालणे" पुरेसे आहे, जसे की आपण अशा वनस्पतीबद्दल बोलत आहोत ज्याला विशेष काळजीची आवश्यकता नाही.

हा दृष्टीकोन विध्वंसक आहे कारण तो पालकांच्या "प्रेषण कर्तव्य" किंवा "प्रसारण" कडे दुर्लक्ष करतो. बाल मानसोपचाराचे प्रणेते फ्रँकोइस डोल्टो यांच्या शब्दात, पालकांचे कार्य म्हणजे मुलाला त्याच्यामध्ये गुंतवणूक करण्यापूर्वी नियम आणि सीमा समजावून सांगणे, त्यांना “मानवीकरण” आणि “सामाजिक” करणे. याव्यतिरिक्त, मुले खूप लवकर पालकांचे अपराध ओळखतात आणि कुशलतेने हाताळतात.

मुलाशी भांडण करून कौटुंबिक सुसंवाद बिघडवण्याची भीती पालकांसाठी बाजूला होते आणि मुले ही भीती कुशलतेने वापरतात. याचा परिणाम म्हणजे ब्लॅकमेल, सौदेबाजी आणि पालकांचे अधिकार गमावणे.

मान्यता 4. प्रत्येकाला आत्म-अभिव्यक्तीची संधी असते.

वैयक्तिक विकासाला प्राधान्य आहे. कुटुंब हे केवळ "ते शिकतील असे ठिकाण" नसावे, परंतु प्रत्येकासाठी अस्तित्वाच्या परिपूर्णतेची हमी देखील दिली पाहिजे.

हे समीकरण सोडवणे कठीण आहे कारण, रॉबर्ट न्यूबर्गरच्या मते, आधुनिक माणसाने निराशा सहन करण्याची क्षमता लक्षणीयरीत्या कमी केली आहे. बहुदा, फुगलेल्या अपेक्षांची अनुपस्थिती ही आनंदी कौटुंबिक जीवनाची एक परिस्थिती आहे. कुटुंब ही एक संस्था बनली आहे ज्याने सर्वांच्या आनंदाची हमी दिली पाहिजे.

विरोधाभास म्हणजे, ही संकल्पना कुटुंबातील सदस्यांना जबाबदारीपासून मुक्त करते. मला सर्वकाही स्वतःहून जायचे आहे, जणू साखळीतील एक दुवा स्वतंत्रपणे कार्य करण्यास सक्षम आहे.

जर प्रत्येकजण आनंदी असेल तर हे एक चांगले कुटुंब आहे, जर आनंदाचे यंत्र काम करत असेल तर ते वाईट आहे. असा दृष्टिकोन शाश्वत संशयाचा स्रोत आहे. या विषारी “हॅपिली एव्हर आफ्टर” संकल्पनेला उतारा काय आहे?

हे विसरू नका की मुलांसाठी कुटुंब ही एक अशी जागा आहे जिथे त्यांना स्वतःच्या पंखांवर उडण्यासाठी स्वतःला वेगळे करायला शिकण्याची आवश्यकता आहे. आणि जर प्रत्येक इच्छा पूर्ण झाली असेल, परंतु अशी कोणतीही प्रेरणा नसेल तर तुम्हाला घरट्यातून कसे उडायचे आहे?

कुटुंब विस्तार - एक संभाव्य आव्हान

जर तुम्ही कुटुंब सुरू करण्याचा दुसरा प्रयत्न केला असेल तर तुम्हाला स्वतःला "आदर्श" च्या दबावातून मुक्त करणे आवश्यक आहे. तथापि, तज्ञांचा असा विश्वास आहे की बहुतेक प्रकरणांमध्ये उलट घडते, आणि तणाव फक्त वाढतो, आणि दबाव मुले आणि पालक दोघांनाही असह्य होतो. पूर्वीच्या लोकांना अपयशासाठी जबाबदार वाटू इच्छित नाही, नंतरचे अडचणी नाकारतात. दबाव नियंत्रणात ठेवण्यासाठी आम्ही अनेक मार्ग ऑफर करतो.

1. स्वतःला वेळ द्या. स्वत: ला जाणून घ्या, तुमची जागा शोधा आणि तुमचा प्रदेश घ्या, मुले, नातवंडे, पालक, आजी-आजोबा, तुमच्या गतीने आणि कोणालाही तक्रार न करता युक्ती करा. घाईमुळे अनेकदा मतभेद आणि गैरसमज होऊ शकतात.

2. चर्चा. सर्व काही सांगणे आवश्यक नाही (आणि शिफारस केलेली नाही) परंतु कौटुंबिक यंत्रणेत "काम करत नाही" असे तुम्हाला वाटते त्याबद्दल मोकळे असणे फार महत्वाचे आहे. कुटुंब पुनर्संचयित करणे म्हणजे नवीन जोडीदाराकडे तुमच्या शंका, भीती, दावे, नाराजी व्यक्त करण्याचा निर्णय घेणे ... जर तुम्ही वगळले तर यामुळे नातेसंबंध खराब होऊ शकतात आणि गैरसमज निर्माण होऊ शकतात.

3. आदर हे सर्व गोष्टींचे प्रमुख आहे. कुटुंबात, विशेषत: जर ते नव्याने तयार झाले असेल (नवीन पती/पत्नी), कोणीही त्याच्या सर्व सदस्यांवर प्रेम करण्यास बांधील नाही, परंतु एकमेकांचा आदर करणे आवश्यक आहे. हेच आहे जे कोणत्याही नातेसंबंधांना बरे करेल.

4. तुलना टाळा. नवीन कौटुंबिक जीवनाची मागील जीवनाशी तुलना करणे निरुपयोगी आणि धोकादायक आहे, विशेषत: मुलांसाठी. पालकत्व म्हणजे सर्जनशीलता आणि मौलिकतेसाठी नवीन आउटलेट शोधणे, नवीन कुटुंबातील दोन आवश्यक वैशिष्ट्ये.

5. मदतीसाठी विचारा. तुम्हाला गैरसमज किंवा नाराजी वाटत असल्यास, तुम्ही थेरपिस्ट, कौटुंबिक संबंध विशेषज्ञ किंवा सशर्त वकिलाशी संपर्क साधावा. होल्ड करण्यासाठी चुकीच्या वर्तनापासून आणि घटनांपेक्षा वाईट वळण घेण्यापासून स्वतःचे रक्षण करा.

मिथकाचा उपयोग काय?

आदर्श कुटुंबाची संकल्पना दुखावली तरी आवश्यक आहे. आपल्या डोक्यात आदर्श कुटुंबाबद्दल एक समज आहे. ते साकार करण्यासाठी आपण नातेसंबंध निर्माण करतो आणि त्या क्षणी आपल्याला आढळून येते की एकाचा आदर्श दुसऱ्याच्या आदर्शाशी जुळत नाही. हे निष्पन्न झाले की आदर्श कुटुंबाबद्दल विचार करणे ही एक आदर्श रणनीती नाही!

तथापि, जर आमच्याकडे ही मिथक नसेल तर, विरुद्ध लिंगाशी असलेले आमचे संबंध फारसे अर्थपूर्ण नसतील आणि ते जास्तीत जास्त एका रात्रीपर्यंत टिकतील. का? कारण एकत्रितपणे तयार करता येणार्‍या “प्रोजेक्ट” ची भावना गहाळ होईल.

मानसशास्त्रज्ञ बोरिस त्सिर्युल्निक म्हणतात, “आम्ही कुटुंबाचे आमचे उदात्त स्वप्न साकार करण्याचा प्रयत्न करत आहोत, ज्यामुळे खोटे बोलणे आणि संघर्ष देखील होऊ शकतो.” “आणि अपयश आल्यावर आपण रागावतो आणि दोष आपल्या जोडीदारावर टाकतो. आम्हाला हे समजण्यासाठी बराच वेळ लागेल की आदर्श अनेकदा फसवतो आणि या प्रकरणात परिपूर्णता प्राप्त करणे शक्य नाही.

उदाहरणार्थ, मुले कुटुंबाशिवाय वाढू शकत नाहीत, परंतु ते कठीण असले तरीही ते कुटुंबात वाढू शकतात. हा विरोधाभास विवाहित जोडप्याला देखील लागू होतो: ते देते सुरक्षिततेची भावना आपल्याला निरोगी बनवते आणि तणाव कमी करते. दुसरीकडे, आत्म-साक्षात्काराच्या मार्गात अनेकांसाठी एकत्र जीवन हा अडथळा ठरू शकतो. याचा अर्थ असा आहे की आदर्श कुटुंबाचे आपले स्वप्न वेदनादायक पेक्षा अधिक आवश्यक आहे?