सामग्री
तुमच्या मुलाचा त्याच्याशी काहीही संबंध नाही: त्याला सांगा!
तुम्ही ठरविण्यापूर्वी, त्यावर विचार करण्यासाठी स्वतःला वेळ द्या. जेव्हा मुलाचे भवितव्य आणि दैनंदिन जीवन धोक्यात येते तेव्हा वेगळे होण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी त्याचा गांभीर्याने विचार करा. बाळाच्या जन्मानंतरचे वर्ष - ते पहिले किंवा दुसरे मूल असो - आहे वैवाहिक संबंधांसाठी विशेषतः कठीण परीक्षा : बर्‍याचदा, स्त्री आणि पुरुष बदलामुळे अस्वस्थ होतात आणि क्षणार्धात एकमेकांपासून दूर जातात.
पहिली पायरी म्हणून, चुकीचे काय आहे हे समजून घेण्यासाठी तृतीय पक्ष, कौटुंबिक मध्यस्थ किंवा विवाह सल्लागाराचा सल्ला घेण्यास अजिबात संकोच करू नका आणि नवीन पायावर एकत्र पुन्हा सुरुवात करण्याचा प्रयत्न करा.
सर्वकाही असूनही, द वेगळे आवश्यक आहे, प्रथम आपल्या बाळाला जपण्याचा विचार करा. मुलामध्ये, अगदी लहान असले तरी, जे घडते ते नकारात्मक आहे याबद्दल दोषी वाटण्याची वेडी प्रतिभा असते. त्याला सांगा की त्याचे आई आणि बाबा आता एकत्र राहणार नाहीत, परंतु ते त्याच्यावर प्रेम करतात आणि तो त्या दोघांना भेटत राहील. हे प्रसिद्ध मनोविश्लेषक होते, फ्रँकोइस डोल्टो, ज्यांनी नवजात मुलांबद्दलच्या त्यांच्या सल्लामसलतातून बाळांवर खऱ्या शब्दांचा फायदेशीर परिणाम शोधून काढला: “मला माहित आहे की मी त्याला जे काही बोलतो ते त्याला समजत नाही, परंतु मला खात्री आहे की तो त्याच्याशी काहीतरी करतो कारण तो नंतर सारखे नाही. लहान मुलाला परिस्थितीची जाणीव नसते आणि त्याच वेळी त्याच्या पालकांच्या क्रोध किंवा दुःखापासून संरक्षण केले जाईल ही कल्पना एक भ्रम आहे. तो बोलत नाही याचा अर्थ त्याला वाटत नाही असे नाही! याउलट, एक लहान मूल एक वास्तविक भावनिक स्पंज आहे. काय घडत आहे ते त्याला उत्तम प्रकारे समजते, परंतु तो ते शब्दबद्ध करत नाही. सावधगिरी बाळगणे आणि शांतपणे त्याला वेगळेपणा समजावून सांगणे आवश्यक आहे: “तुझे बाबा आणि माझ्यामध्ये समस्या आहेत, मी त्याच्यावर खूप रागावलो आहे आणि तो माझ्यावर खूप रागावला आहे. »त्याचे दु:ख, त्याचा राग ओतण्यासाठी अधिक काही सांगण्याची गरज नाही कारण त्याच्या मुलाचे आयुष्य टिकवणे आणि त्याला संघर्षांपासून वाचवणे आवश्यक आहे. तुम्हाला आराम करण्याची गरज असल्यास, मित्राशी बोला किंवा संकुचित करा.
तुटलेली प्रेम युती पालकांच्या युतीने बदला
चांगली वाढ होण्यासाठी आणि अंतर्गत सुरक्षा निर्माण करण्यासाठी, मुलांना असे वाटणे आवश्यक आहे की पालक दोघांनाही त्यांचे चांगले हवे आहे आणि बाल संगोपनावर सहमती दर्शवण्यास सक्षम आहेत जे कोणालाही वगळू शकत नाही. तो बोलत नसला तरी, बाळ त्याच्या वडिलांना आणि आईमध्ये राहिलेला आदर आणि आदर मिळवतो. प्रत्येक पालकाने आपल्या माजी जोडीदाराबद्दल “तुमचे बाबा” आणि “तुमची आई” असे बोलणे महत्वाचे आहे, “दुसर्‍याशी” नाही. आपल्या मुलाबद्दल आदर आणि प्रेमळपणामुळे, ज्या आईसह मूल प्राथमिक निवासस्थानी आहे तिने पितृत्वाचे वास्तव जपले पाहिजे, त्याच्या अनुपस्थितीत तिच्या वडिलांची उपस्थिती जागृत केली पाहिजे, कुटुंब खंडित होण्यापूर्वी ते कुठे एकत्र होते ते फोटो दाखवले पाहिजेत. जर मुख्य निवासस्थान वडिलांकडे सोपवले असेल तर तीच गोष्ट. जरी ते कठीण आहे पालक स्तरावर "समेट" करण्यासाठी कार्य करा, महत्वाचे निर्णय एकत्र घेतले आहेत याची खात्री करा: “सुट्टीसाठी, मी तुझ्या वडिलांशी बोलेन. »तुमच्या मुलाला ए भावनिक पास तिला इतर पालकांबद्दल तीव्र भावना बाळगण्याची परवानगी देऊन: “तुम्हाला तुमच्या आईवर प्रेम करण्याचा अधिकार आहे. "माजी जोडीदाराच्या पालकांच्या मूल्याची पुष्टी करा:" तुमची आई चांगली आई आहे. तिला पुन्हा न पाहिल्याने तुम्हाला किंवा मला मदत होणार नाही. "" तू मला मदत करणार आहेस किंवा स्वतःला मदत करणार आहेस हे तुझ्या वडिलांपासून वंचित राहून नाही.
विवाह आणि पालकत्व यातील फरक करा. जोडपे असलेल्या पुरुष आणि स्त्रीसाठी, विभक्त होणे ही एक मादक जखम आहे. आपण त्यांच्या प्रेमाबद्दल आणि त्यांनी एकत्र निर्माण केलेल्या कुटुंबाबद्दल शोक केला पाहिजे. त्यानंतर माजी जोडीदार आणि पालक यांना गोंधळात टाकण्याचा, स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील भांडण गोंधळात टाकण्याचा आणि वडिलांना किंवा आईला प्रतिमेच्या बाबतीत नाकारण्याचा मोठा धोका असतो. मुलासाठी सर्वात हानिकारक म्हणजे छद्म-त्याग सहन करणे : "तुमचे वडील गेले, त्यांनी आम्हाला सोडले", किंवा "तुमची आई गेली, ती आम्हाला सोडून गेली. "अचानक, मुलाला सोडून दिल्याबद्दल स्वतःला खात्री पटली आणि ती पुन्हा पुन्हा सांगते:" मला एकच आई आहे, मला आता वडील नाहीत. "
अशा बालसंगोपन प्रणालीची निवड करा जिथे तो दोन्ही पालकांना पाहू शकेल
बाळाचा त्याच्या आईशी जो पहिला बंध होतो त्याची गुणवत्ता मूलभूत असते, विशेषत: त्याच्या आयुष्याचे पहिले वर्ष. परंतु हे महत्त्वाचे आहे की वडिलांनी आपल्या मुलाशी पहिल्या महिन्यांपासून एक दर्जेदार बंधन निर्माण केले आहे. लवकर विभक्त झाल्यास, वडिलांनी संपर्क कायम ठेवला आहे आणि जीवनाच्या संघटनेत त्यांचे स्थान आहे याची खात्री करा, त्यांना भेट आणि निवासाचे अधिकार आहेत. पहिल्या वर्षांमध्ये संयुक्त कोठडीची शिफारस केलेली नाही, परंतु बाप-मुलाचे नाते विभक्त होण्यापलीकडे नियमित लय आणि निश्चित वेळापत्रकानुसार टिकवून ठेवणे शक्य आहे. कस्टोडियल पालक हे प्राथमिक पालक नाहीत, ज्याप्रमाणे "नॉन-होस्ट" पालक हे दुय्यम पालक नाहीत.
इतर पालकांसोबत नियोजित वेळा सांभाळा. एका दिवसासाठी किंवा आठवड्याच्या शेवटी दुसऱ्या पालकांकडे जाणार्‍या मुलाला सांगायची पहिली गोष्ट म्हणजे, "तुम्ही तुमच्या वडिलांसोबत जात आहात याचा मला आनंद आहे." " दुसरा, विश्वास ठेवणे आहे : “मला खात्री आहे की सर्व काही ठीक होईल, तुझ्या वडिलांच्या नेहमी चांगल्या कल्पना असतात. तिसरा म्हणजे त्याला समजावून सांगणे की त्याच्या अनुपस्थितीत, उदाहरणार्थ, आपण आपल्या मित्रांसह सिनेमाला जाल. तुम्हाला एकटे सोडले जाणार नाही हे जाणून मुलाला दिलासा मिळाला. आणि चौथा म्हणजे पुनर्मिलन घडवून आणणे: “रविवारी संध्याकाळी तुम्हाला भेटून मला आनंद होईल.” तद्वतच, दोन पालकांपैकी प्रत्येकाला आनंद होतो की मूल त्याच्या अनुपस्थितीत, दुसर्‍यासोबत चांगला वेळ घालवत आहे.
"पालकांच्या परकेपणाचा" सापळा टाळा
ब्रेकअप आणि त्यात होणाऱ्या संघर्षांनंतर, राग आणि संताप काही काळासाठी ताब्यात घेतात. अपयशाच्या भावनेतून बाहेर पडणे अशक्य नसले तरी अवघड आहे. या त्रासदायक काळात, मुलाला होस्ट करणारे पालक इतके कमकुवत झाले आहेत की ते मुलाला पकडण्याच्या / पकडण्याच्या जाळ्यात पडण्याचा धोका पत्करतात. संकोचनांनी "पालकांच्या अलिप्ततेची" चिन्हे सूचीबद्ध केली आहेत. दुरावलेले पालक बदला घेण्याच्या इच्छेने प्रेरित होते, त्याला जे सहन केले त्याची इतरांना मोबदला द्यायची असते. तो दुसर्‍याच्या भेटी आणि निवासाचे अधिकार पुढे ढकलण्याचा किंवा रद्द करण्याचा प्रयत्न करतो. संक्रमणादरम्यान झालेल्या चर्चा हे मुलासमोर वाद आणि संकटांचे निमित्त असते. परके पालक मुलाचे पूर्वीच्या सासरच्या लोकांशी असलेले नाते जपत नाहीत. तो निंदनीय आहे आणि मुलाला "चांगल्या" पालकांकडे (त्याला) रॅली करण्यासाठी ढकलतो "वाईट" विरुद्ध (इतर). उपरा मुलाला आणि त्याच्या शिक्षणात मागे घेतो, त्याच्याकडे यापुढे वैयक्तिक जीवन, मित्र आणि विश्रांती नसते. तो स्वत:ला फाशीचा बळी म्हणून सादर करतो. अचानक, मूल लगेचच त्याची बाजू घेते आणि यापुढे इतर पालकांना पाहू इच्छित नाही. पौगंडावस्थेत या अत्यंत पूर्वग्रहदूषित वृत्तीचे गंभीर परिणाम होतात, जेव्हा मूल स्वतः तपासते की इतर पालकांनी त्याला सांगितल्याप्रमाणे राजीनामा दिला आहे की नाही आणि आपल्याशी हेराफेरी झाल्याचे लक्षात येते.
पॅरेंटल एलिएनेशन सिंड्रोमच्या सापळ्यात अडकू नये म्हणून, प्रयत्न करणे आणि प्रयत्न करणे महत्वाचे आहे, जरी संघर्ष दुर्गम वाटत असला तरीही, एक समेट. त्याच जर परिस्थिती गोठलेली दिसते, योग्य दिशेने पाऊल टाकण्याची, व्यवस्था बदलण्याची, संबंध सुधारण्याची संधी नेहमीच असते. तुमच्या माजी जोडीदाराने पहिले पाऊल उचलण्याची वाट पाहू नका, पुढाकार घ्या, कारण अनेकदा, दुसराही वाट पाहतो... तुमच्या मुलाचे भावनिक संतुलन धोक्यात येते. आणि म्हणून तुमचे!
नवीन साथीदारासाठी जागा तयार करण्यासाठी वडिलांना पुसून टाकू नका
जरी मूल एक वर्षाचे असताना वेगळे झाले असले तरी, बाळाला त्याचे वडील आणि आई उत्तम प्रकारे आठवत असेल, त्याची भावनिक आठवण त्यांना कधीही पुसून टाकणार नाही! अगदी लहान मुलानेही त्याला बाबा/आईला त्याचे सावत्र वडील किंवा सासू म्हणायला सांगणे हा घोटाळा आहे. हे शब्द दोन्ही पालकांसाठी राखीव आहेत, जरी ते वेगळे असले तरीही. अनुवांशिक आणि प्रतीकात्मक दृष्टिकोनातून, मुलाची ओळख त्याच्या मूळ वडील आणि आईपासून बनलेली असते आणि आपण वास्तवाकडे दुर्लक्ष करू शकत नाही. आम्ही मुलाच्या डोक्यात आई आणि वडिलांची जागा घेणार नाही, जरी नवीन साथीदाराने दररोज पितृ किंवा मातृत्वाची भूमिका घेतली असेल. सर्वोत्तम उपाय म्हणजे त्यांना त्यांच्या नावाने कॉल करणे.
वाचण्यासाठी: “मुक्त मूल किंवा ओलिस मूल. पालकांच्या विभक्त झाल्यानंतर मुलाचे संरक्षण कसे करावे ”, जॅक बायोली (सं. द बाँड्स जे लिबरेट). "मुलाचे जग समजून घेणे", जीन एपस्टाईन (सं. डुनोड) द्वारे.