माझी प्राथमिक प्रेरणा माझ्या वडिलांसारखीच आहे: लुकासची तब्येत, परंतु मला इतर प्रश्नांनी ग्रासले आहे: मी विशेषत: माझ्यासाठी देईन का? लुकास अकाली जन्माला आल्यापासून कठीण गर्भधारणा सुधारण्यासाठी ही काहीसे स्व-सेवा देणारी भेट नाही का? मला माझ्या भावी माजी पतीसोबत या अंतर्गत प्रवासावर चर्चा करावी लागेल. शेवटी, आमची चर्चा झाली आणि जे समोर आले त्यामुळे मी निराश आणि दुखावलो आहे. त्याच्यासाठी, तो दाता असो किंवा मी असो, ते “समान” आहे. आमच्या मुलाच्या प्रकृतीच्या दृष्टिकोनातून त्यांनी ही बाब केवळ समोर आणली. सुदैवाने, माझे मित्र आहेत ज्यांच्याशी मी आध्यात्मिक विषयांवर चर्चा करू शकतो. त्यांच्याबरोबर, मी मूत्रपिंडासारख्या अवयवाचे पुरुषत्व जागृत करतो आणि मी असा निष्कर्ष काढतो की लुकासला दिलेली देणगी, ज्याला त्याच्या आईशी दोरखंड कापण्याची गरज आहे, त्याच्या वडिलांकडून आले तर ते अधिक चांगले होईल. पण जेव्हा मी माझ्या माजी व्यक्तीला ते समजावून सांगतो तेव्हा ते टिकते. त्याने मला प्रेरित पाहिले आणि अचानक मी त्याला दाखवले की तो माझ्यापेक्षा अधिक योग्य दाता असेल. किडनी आपली मुळं, आपला वारसा दर्शवतात. चिनी औषधांमध्ये, मूत्रपिंडाची ऊर्जा ही लैंगिक ऊर्जा आहे. चिनी तत्वज्ञानात, किडनी असण्याचे सार साठवून ठेवते… त्यामुळे मला खात्री आहे, तो किंवा मी, ते समान नाही. कारण या भेटवस्तूमध्ये, प्रत्येकजण त्याच्या स्वत: च्या प्रतीकात्मकतेसह एक वेगळा हावभाव करतो. आपण भौतिक अवयवाच्या पलीकडे पाहिले पाहिजे जे "समान" आहे. मी त्याला माझी कारणे समजावून सांगण्याचा पुन्हा प्रयत्न करतो, पण मला त्याचा राग येतो. त्याला कदाचित आता ही देणगी द्यायची नाही, पण तो ठरवतो की तो करायचा. पण शेवटी, वैद्यकीय परीक्षा माझ्याकडून देणगीसाठी अधिक अनुकूल आहेत. म्हणून मी दाता असेन.
मी या अवयवदानाच्या अनुभवाकडे एक सुरुवातीचा प्रवास म्हणून पाहतो आणि आता माझ्या मुलाला हे घोषित करण्याची वेळ आली आहे की मी दाता होणार आहे. तो मला त्याच्या वडिलांपेक्षा मी का विचारतो: मी स्पष्ट करतो की सुरुवातीला माझ्या भावनांनी खूप जागा घेतली आणि मी माझी मर्दानी-स्त्री कथा विकसित केली जी तो विचलित कानाने ऐकतो: ही त्याची गोष्ट नाही. या व्याख्या! खरे सांगायचे तर, मला असे वाटले की तिच्या वडिलांना "जन्म देण्याची" संधी मिळाली आहे कारण मला ही संधी प्रथमच मिळाली होती. जेव्हा तुम्ही मूत्रपिंड दान करता तेव्हा इतर प्रश्न उद्भवतात. मी देतो, ठीक आहे, पण नंतर नकार टाळण्यासाठी त्याच्या उपचारांचे पालन करणे माझ्या मुलावर अवलंबून आहे. आणि मी ओळखतो की कधीकधी मला तो अपरिपक्व वाटतो तेव्हा मला राग येतो. या कृतीची व्याप्ती मोजण्यासाठी, ते स्वीकारण्यासाठी तयार राहण्यासाठी, म्हणजेच स्वत:ला प्रौढ आणि त्याच्या आरोग्यासाठी जबाबदार असल्याचे दाखवण्यासाठी मला त्याची गरज आहे. जसजसे प्रत्यारोपण जवळ येत आहे, तसतसे मला अधिक चिंता वाटते.
हा भावनांचा तीव्र दिवस आहे. ऑपरेशन तीन तास चालले पाहिजे, आणि आम्ही त्याच वेळी OR वर खाली जातो. जेव्हा मी रिकव्हरी रूममध्ये माझे डोळे उघडतो आणि तिच्या भव्य निळ्या डोळ्यांना भेटतो, तेव्हा मी सुखाने स्नान करतो. मग आम्ही कुरुप मीठ-मुक्त आयसीयू जेवणाचे ट्रे सामायिक करतो आणि जेव्हा मी उठून त्याला मिठी मारतो तेव्हा माझा मुलगा मला त्याची "नाईटमदर" म्हणतो. आम्ही कुरुप अँटीकोआगुलंट इंजेक्शन एकत्र ठेवले, आम्ही हसतो, आम्ही एकमेकांना शूट करतो, आम्ही एकमेकांच्या शेजारी राहतो आणि ते सुंदर आहे. मग घरी परतणे म्हणजे काही शोक आवश्यक आहे. लढाई नंतर वेळ बाहेर. ते पूर्ण झाल्यावर मी आता काय करणार आहे? मग येतो “किडनी-ब्लूज”: मला चेतावणी देण्यात आली होती… हे बाळंतपणानंतरच्या नैराश्यासारखे दिसते. आणि माझे सर्व आयुष्य माझ्या डोळ्यांसमोर परत जाते: लग्न वाईट पायावर सुरू झाले, असमाधानी, खूप भावनिक अवलंबित्व, माझ्या मुलाच्या अकाली जन्माची खोल जखम. मला त्याच्या आतील जखमांचा ओव्हरलॅप जाणवतो आणि मी बराच वेळ ध्यान करतो. मला स्वतःला सांगायला थोडा वेळ लागतो की मी एक आई आहे, खरंच, प्रकाश मला वेढतो आणि माझे रक्षण करतो, मी बरोबर आहे, मी चांगले केले आहे.
माझ्या नाभीवरील डाग सुंदर आहे, ते जे दर्शवते ते भव्य आहे. माझ्यासाठी ती एक आठवण आहे. एक जादुई ट्रेस ज्याने मला आत्म-प्रेम सक्रिय करण्याची परवानगी दिली. अर्थात, मी माझ्या मुलाला एक भेट दिली, त्याला एक माणूस बनण्याची परवानगी देण्यासाठी, परंतु सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे माझ्यासाठी ही एक भेट आहे कारण हा प्रवास एक आंतरिक प्रवास आणि स्वत: ची भेट आहे. या भेटवस्तूबद्दल धन्यवाद, मी अधिक प्रामाणिक झालो आहे आणि मी स्वतःशी अधिकाधिक सहमत आहे. मी शोधत आहे की माझ्या आत खोलवर, माझ्या हृदयात प्रेम पसरते. आणि मला म्हणायचे आहे: धन्यवाद, जीवन!