सामग्री
"मी स्वतःला आई समजू शकत नव्हतो, मी तिला 'बेबी' म्हणतो." मेलोई, 10 महिन्यांच्या बाळाची आई
“मी पेरूमध्ये माझ्या पतीसोबत प्रवासी राहतो जो पेरूव्हियन आहे. मला वाटले की नैसर्गिकरित्या गरोदर राहणे कठीण आहे कारण मला पॉलीसिस्टिक ओव्हरी सिंड्रोमचे निदान झाले होते जेव्हा मी 20 वर्षांचा होतो. शेवटी, ही गर्भधारणा अगदी नियोजन न करता झाली. मला माझ्या शरीरात इतके चांगले कधीच वाटले नाही. मला त्याचे वार अनुभवायला, पोटाची हालचाल बघायला खूप आवडायचे. खरोखर एक स्वप्न गर्भधारणा! शक्य तितक्या काळजी आणि माता होण्यासाठी मी स्तनपान, बाळ घालणे, सह-झोपणे यावर बरेच संशोधन केले. फ्रान्समध्ये आपण भाग्यवान आहोत त्यापेक्षा कितीतरी अधिक अनिश्चित परिस्थितीत मी जन्म दिला. मी शेकडो कथा वाचल्या, बाळंतपणाच्या तयारीचे सर्व वर्ग घेतले, एक सुंदर जन्म योजना लिहिली… आणि मी जे स्वप्न पाहिलं होतं त्याच्या अगदी उलट घडलं! प्रसव सुरू झाले नाही आणि ऑक्सिटोसिन इंडक्शन फार वेदनादायक होते, एपिड्यूरलशिवाय. प्रसूती खूप मंद गतीने होत असल्याने आणि माझे बाळ खाली येत नसल्याने आमचे तात्काळ सिझेरियन झाले. मला काहीही आठवत नाही, मी माझ्या बाळाला ऐकले किंवा पाहिले नाही. मी एकटा होतो. मी 2 तासांनंतर उठलो आणि 1 तासाने पुन्हा झोपी गेलो. म्हणून मी माझ्या बाळाला माझ्या सिझेरियननंतर 3 तासांनी भेटलो. शेवटी दमून त्यांनी तिला माझ्या मिठीत घेतले तेव्हा मला काहीच वाटले नाही. काही दिवसांनंतर, मला पटकन लक्षात आले की काहीतरी चुकीचे आहे. मी खूप रडलो. या लहानशा माणसासोबत एकटे राहण्याच्या कल्पनेनेच मला भयंकर काळजी वाटू लागली. मी स्वत: ला आई असल्याचे जाणवू शकत नाही, तिचे पहिले नाव उच्चारण्यासाठी मी "बाळ" म्हणत होते. एक विशेष शिक्षण शिक्षक या नात्याने, मी मातृत्वासंबंधीचे काही अतिशय मनोरंजक धडे घेतले होते.
मला माहित होते की मी माझ्या बाळासाठी शारीरिकरित्या उपस्थित असणे आवश्यक आहे, परंतु मानसिकदृष्ट्या देखील
मी माझ्या चिंता आणि माझ्या शंकांविरूद्ध लढण्यासाठी सर्वकाही केले. मी ज्याच्याशी बोललो तो माझा पार्टनर होता. मला आधार कसा द्यायचा, मला साथ द्यायची, मदत करायची हे त्याला माहीत होते. मी याबद्दल एका चांगल्या मैत्रिणीशी, सुईणीशी देखील बोललो, ज्याला माझ्याशी कोणत्याही निषिद्ध गोष्टींशिवाय, मातृत्वाच्या अडचणींबद्दल या विषयाशी कसे संपर्क साधायचा हे माहित होते, जसे काहीतरी. हे मला खूप चांगले केले! मला माझ्या अडचणींबद्दल लाज न बाळगता, दोषी न वाटता बोलता येण्यासाठी किमान सहा महिने लागले. मला असेही वाटते की निर्वासनाने एक महत्त्वाची भूमिका बजावली: माझ्या आजूबाजूला माझे नातेवाईक नव्हते, खुणा नाहीत, वेगळी संस्कृती नव्हती, कोणाशी बोलायचे ते आईचे मित्र नव्हते. मला खूप वेगळे वाटले. माझ्या मुलाशी आमचे नाते कालांतराने तयार झाले आहे. हळूहळू मला त्याला बघायला, त्याला माझ्या हातात घ्यायला, त्याला मोठा होताना बघायला आवडायचं. मागे वळून पाहताना, मला वाटते की 5 महिन्यांच्या आमच्या फ्रान्सच्या सहलीने मला मदत केली. माझ्या प्रियजनांशी माझ्या मुलाची ओळख करून दिल्याने मला आनंद आणि अभिमान वाटला. मला आता फक्त “मेलोई ही मुलगी, बहीण, मित्र” असे वाटले नाही तर “मेलोई आई” देखील वाटले. आज माझ्या आयुष्यातील लहान प्रेम आहे. "
"मी माझ्या भावना पुरल्या होत्या." फॅबियन, 32, एका 3 वर्षांच्या मुलीची आई.
“28 व्या वर्षी, मला माझ्या प्रेग्नन्सीची घोषणा करताना मला अभिमान वाटला आणि आनंद झाला माझ्या जोडीदाराला ज्याला मूल हवे आहे. मी, त्या वेळी, खरोखर नाही. मी दिले कारण मला वाटले की माझ्याकडे कधीही क्लिक होणार नाही. गर्भधारणा चांगली झाली. मी बाळंतपणावर लक्ष केंद्रित केले. मला ते नैसर्गिक हवे होते, एका जन्म केंद्रात. सर्व काही मला हवे तसे झाले, कारण मी घरातील बहुतांश कामे केली. मी इतका निवांत होतो की मी माझ्या मुलीच्या जन्माच्या 20 मिनिटे आधी जन्म केंद्रावर पोहोचलो! जेव्हा ते माझ्यावर ठेवले गेले तेव्हा मला विलगीकरण नावाची एक विचित्र घटना अनुभवायला मिळाली. तो क्षण मी खरोखरच जात नव्हतो. मी बाळंतपणावर इतके लक्ष केंद्रित केले होते की मला बाळाची काळजी घ्यावी लागणार आहे हे मी विसरले होते. मी स्तनपान करवण्याचा प्रयत्न करत होतो, आणि मला सांगण्यात आले की सुरुवात गुंतागुंतीची होती, मला वाटले की ते सामान्य आहे. मी गॅसमध्ये होतो. खरं तर, मला त्याची काळजी घ्यायची नव्हती. मला माझ्या भावना पुरल्यासारख्या होत्या. मला बाळाशी शारीरिक जवळीक आवडली नाही, मला ते परिधान करावेसे वाटले नाही किंवा कातडीचे कातडे करावे असे वाटले नाही. तरीही तो एक "सोपा" बाळ होता जो खूप झोपला होता. घरी आल्यावर मी रडत होते, पण मला वाटले की ते बेबी ब्लूज आहे. माझ्या जोडीदाराने काम सुरू करण्याच्या तीन दिवस आधी, मी यापुढे अजिबात झोपलो नाही. मला वाटले की मी डगमगलो आहे.
मी अतिदक्षतेच्या अवस्थेत होतो. माझ्या बाळासोबत एकटे राहणे माझ्यासाठी अकल्पनीय होते.
मी माझ्या आईला मदतीसाठी हाक मारली. येताच तिने मला जाऊन आराम करायला सांगितले. दिवसभर रडण्यासाठी मी स्वतःला माझ्या खोलीत कोंडून घेतले. संध्याकाळी, मला एक प्रभावी चिंताग्रस्त झटका आला. “मला जायचे आहे”, “मला ते काढून घ्यायचे आहे” असे ओरडत मी माझा चेहरा खाजवला. माझ्या आईला आणि माझ्या जोडीदाराला समजले की मी खरोखरच वाईट आहे. दुसऱ्या दिवशी, माझ्या दाईच्या मदतीने, माझी आई-चाइल्ड युनिटमध्ये काळजी घेण्यात आली. मला दोन महिने पूर्णवेळ इस्पितळात भरती करण्यात आले, ज्यामुळे मला शेवटी बरे होऊ दिले. मला फक्त काळजी घेण्याची गरज होती. मी स्तनपान थांबवले, ज्यामुळे मला आराम मिळाला. माझ्या बाळाची काळजी स्वतःहून घ्यायची ही चिंता आता माझ्या मनात नव्हती. आर्ट थेरपी वर्कशॉप्सने मला माझ्या सर्जनशील बाजूशी पुन्हा कनेक्ट होऊ दिले. जेव्हा मी परत आलो तेव्हा मला अधिक आराम मिळाला, पण तरीही माझ्यात हे अतूट बंधन नव्हते. आजही माझ्या मुलीशी माझा दुवा द्विधा आहे. मला तिच्यापासून वेगळे होणे कठीण वाटते आणि तरीही मला ते आवश्यक आहे. मला हे अफाट प्रेम वाटत नाही जे तुम्हाला भारावून टाकते, परंतु ते थोडेसे चमकण्यासारखे आहे: जेव्हा मी तिच्याबरोबर हसतो तेव्हा आम्ही दोघेही क्रियाकलाप करतो. जसजशी ती मोठी होते आणि तिला कमी शारीरिक जवळीकीची आवश्यकता असते, आता मीच तिला मिठी मारण्याचा प्रयत्न करतो! जणू मी मागची वाटच करत आहे. माझ्या मते मातृत्व हे एक अस्तित्वात्मक साहस आहे. त्यांच्यापैकी जे तुम्हाला कायमचे बदलतात. "
"सिझेरियनच्या वेदनांमुळे मी माझ्या बाळावर रागावलो होतो." जोहाना, 26, 2 आणि 15 महिने वयाची दोन मुले.
“माझ्या पतीसोबत आम्ही खूप लवकर मुलं होण्याचा निर्णय घेतला. आम्ही भेटल्यानंतर काही महिन्यांनी आम्ही लग्न केले आणि लग्न केले आणि मी 22 वर्षांची असताना मुलाला जन्म देण्याचा निर्णय घेतला. माझी गर्भधारणा खरोखरच चांगली झाली. मी तर टर्म पास केली. मी ज्या खाजगी दवाखान्यात होतो, तिथे मला ट्रिगर करण्यास सांगितले. इंडक्शनमुळे अनेकदा सिझेरियन होते याची मला कल्पना नव्हती. मी स्त्रीरोग तज्ञावर विश्वास ठेवला कारण त्याने माझ्या आईला दहा वर्षांपूर्वी जन्म दिला होता. जेव्हा त्याने आम्हाला सांगितले की एक समस्या आहे, बाळाला वेदना होत आहेत, तेव्हा मी माझे पती पांढरे झाल्याचे पाहिले. त्याला धीर देण्यासाठी मला शांत राहावे लागेल असे मी स्वतःला सांगितले. खोलीत, मला स्पाइनल ऍनेस्थेसिया देण्यात आला नाही. किंवा, ते काम केले नाही. मला स्केलपेलचा कट जाणवला नाही, दुसरीकडे मला असे वाटले की माझ्या आतड्यांशी छेडछाड झाली आहे. वेदना एवढ्या होत्या की मी रडत होतो. मी परत झोपी जाण्याची विनंती केली, पुन्हा ऍनेस्थेटिक घाला. सिझेरियनच्या शेवटी, मी बाळाला एक लहान चुंबन दिले, मला हवे होते म्हणून नाही, तर फक्त मला त्याला चुंबन देण्यास सांगितले होते म्हणून. मग मी " सोडले ". मी पूर्णपणे झोपी गेलो होतो कारण मी रिकव्हरी रूममध्ये बराच वेळ नंतर उठलो होतो. मला माझ्या नवऱ्याला भेटायला मिळाले जे बाळासोबत होते, पण माझ्यात प्रेमाचा प्रवाह नव्हता. मी फक्त थकलो होतो, मला झोपायचे होते. मी माझ्या पतीला हलवलेले पाहिले, परंतु मी नुकतेच जे अनुभवले होते त्यात मी अजूनही खूप जास्त होते. दुसऱ्या दिवशी सिझेरियनचा त्रास होत असतानाही मला प्रथमोपचार, आंघोळ करायची होती. मी स्वतःला म्हणालो: "तू आई आहेस, तुला तिची काळजी घ्यावी लागेल". मला सिसी व्हायचे नव्हते. पहिल्या रात्रीपासून, बाळाला भयानक पोटशूळ होते. पहिल्या तीन रात्री त्याला पाळणाघरात घेऊन जावेसे वाटले नाही आणि मला झोप आली नाही. घरी परत, मी रोज रात्री रडलो. माझा नवरा कंटाळला होता.
प्रत्येक वेळी जेव्हा माझे बाळ रडले तेव्हा मी त्याच्याबरोबर रडलो. मी त्याची नीट काळजी घेतली, पण मला अजिबात प्रेम वाटले नाही.
प्रत्येक वेळी जेव्हा तो ओरडला तेव्हा सिझेरियनच्या प्रतिमा माझ्याकडे परत आल्या. दीड महिन्यानंतर मी माझ्या पतीशी चर्चा केली. आम्ही झोपायला जात होतो आणि मी त्याला समजावून सांगितले की मी आमच्या मुलावर या सिझेरियनसाठी रागावलो आहे, प्रत्येक वेळी तो ओरडतो तेव्हा मला वेदना होत होत्या. आणि त्या चर्चेनंतर लगेचच, ती रात्र जादूची होती, एक कथा पुस्तक उघडल्यासारखे आणि त्यातून एक इंद्रधनुष्य सुटले. बोलण्याने मला ओझ्यापासून मुक्त केले आहे. त्या रात्री मी शांत झोपलो. आणि सकाळी, शेवटी मला माझ्या मुलाबद्दलच्या प्रेमाची ही अफाट लाट जाणवली. लिंक अचानक केली होती. दुसऱ्यांदा, जेव्हा मी योनिमार्गे जन्म दिला तेव्हा मुक्ती अशी होती की प्रेम लगेच आले. जरी दुसरे बाळंतपण पहिल्यापेक्षा चांगले झाले असले तरी, मला वाटते की आपण विशेषतः तुलना करू नये. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, दु: ख करू नका. तुम्हाला हे लक्षात ठेवावे लागेल की प्रत्येक बाळंतपण वेगळे असते आणि प्रत्येक बाळ वेगळे असते. "