मुख्य चूक जी आपल्याला नातेसंबंधात आनंदी होण्यापासून प्रतिबंधित करते

“सर्व काही खूप चांगले होते: तो सौम्य, लक्ष देणारा होता, त्याच्या मागे मला दगडाच्या भिंतीच्या मागे वाटले. मला जगू न देणारा, प्रत्येक छोट्या-छोट्या गोष्टीमुळे मत्सर करणारा आणि तोंड बंद करणारा राक्षस बनला तो कधी?

अशा तक्रारी अनेकदा मित्र किंवा थेरपिस्टच्या संभाषणात ऐकल्या जाऊ शकतात, मंचांवर वाचा. पण अंधत्व किंवा मायोपियासाठी स्वतःला दोष देण्यात काही अर्थ आहे का? आपण चुकीची निवड करतो, कारण आपण एखाद्या व्यक्तीमध्ये चुकीचे आहोत म्हणून नाही, तर आपण नकळतपणे त्या गुणांकडे आकर्षित होतो ज्यामुळे दुःख होते.

पुनरावृत्ती मार्गी

टॉल्स्टॉयने लिहिले: "सर्व कुटुंबे त्याच प्रकारे आनंदी आहेत, परंतु प्रत्येक कुटुंब स्वतःच्या मार्गाने दुःखी आहे." तो कदाचित बरोबर असेल, परंतु दुःखी नातेसंबंधांमध्ये देखील काहीतरी साम्य आहे. तुमच्या भूतकाळातील काही संबंधांचा विचार करा. तुम्हाला आवर्ती वैशिष्ट्ये लक्षात येऊ शकतात.

उदाहरणार्थ, तुम्ही त्याच फेरफारांना वारंवार बळी पडता, विश्वासघात माफ करा, तुमच्या जोडीदारापर्यंत पोहोचण्याचा प्रयत्न करा, परंतु तो ध्वनीरोधक काचेच्या भिंतीच्या मागे असल्याचे दिसते. अनेकांसाठी, निराशेची भावना ही अंतिम विश्रांतीचे कारण बनते. आणि यासाठी एक स्पष्टीकरण आहे.

आपल्या जीवनात, सवयींद्वारे बरेच काही निश्चित केले जाते, त्यापैकी काही आपण स्वतः विकसित करतो, इतर उत्स्फूर्तपणे उद्भवतात, कारण ते खूप सोयीस्कर आहे. सवयी चिंतेपासून संरक्षण करतात, तुम्हाला परिचितापर्यंत पोहोचण्यास भाग पाडतात. हे नातेसंबंधांशी कसे संबंधित आहे? त्यांच्यामध्ये, आम्ही परिचितांवर देखील अवलंबून असतो, जे आम्ही आधीच कुटुंबात भेटलो आहोत. तत्वज्ञानी एलेन डी बॉटनच्या मते, आपण नातेसंबंधांमध्ये आनंद शोधत नाही तर परिचित संवेदनांसाठी शोधत आहोत.

प्रेमाचे अस्वस्थ साथीदार

आमचे सुरुवातीचे संलग्नक—पालकांशी किंवा इतर अधिकार्‍यांशी—इतर लोकांसोबतच्या भविष्यातील नातेसंबंधांसाठी स्टेज सेट करतात. आम्ही प्रौढ नातेसंबंधांमध्ये त्या भावना पुन्हा निर्माण करू इच्छितो ज्या आम्हाला परिचित आहेत. याव्यतिरिक्त, आई आणि वडिलांकडे पाहून, आम्ही नातेसंबंध कसे कार्य करतात (किंवा कार्य केले पाहिजे) शिकतो.

परंतु समस्या अशी आहे की पालकांवरील प्रेम इतर, वेदनादायक भावनांशी जवळून गुंतलेले आहे: असुरक्षितता आणि त्यांची मर्जी गमावण्याची भीती, आपल्या "विचित्र" इच्छांबद्दल विचित्रपणा. परिणामी, आपण प्रेमाला त्याच्या शाश्वत साथीदारांशिवाय ओळखू शकत नाही - दुःख, लाज किंवा अपराधीपणा.

प्रौढ म्हणून, आम्ही अर्जदारांना आमच्या प्रेमासाठी नाकारतो, कारण आम्हाला त्यांच्यामध्ये काहीतरी वाईट दिसत नाही, परंतु ते आमच्यासाठी खूप चांगले आहेत म्हणून. आम्हाला असे वाटते की आम्ही ते पात्र नाही. आम्ही हिंसक भावना शोधतो कारण ते आमचे जीवन अधिक चांगले आणि उजळ बनवतील म्हणून नाही तर ते परिचित परिस्थितीशी सुसंगत आहेत म्हणून.

“त्याच”, “आपल्या” व्यक्तीला भेटल्यानंतर, आपण त्याच्या असभ्यपणा, असंवेदनशीलता किंवा आत्ममग्नतेच्या प्रेमात पडलो आहोत असा विचार करण्याची शक्यता नाही. आम्ही त्याच्या निर्णायकपणा आणि शांततेचे कौतुक करू आणि आम्ही त्याच्या मादकपणाला यशाचे लक्षण मानू. परंतु बेशुद्ध काहीतरी ओळखले जाते आणि म्हणून निवडलेल्याच्या देखाव्यामध्ये आकर्षक आहे. आपण दुःख भोगू किंवा आनंदी आहोत की नाही हे त्याच्यासाठी इतके महत्त्वाचे नाही, मुख्य गोष्ट म्हणजे आपल्याला पुन्हा “घर” मिळेल, जिथे सर्वकाही अंदाजे आहे.

परिणामी, आम्ही एखाद्या व्यक्तीला भूतकाळातील नातेसंबंधाच्या अनुभवावर आधारित भागीदार म्हणून निवडत नाही, तर आमच्या कुटुंबात स्थापित केलेल्या नियमांनुसार त्याच्याशी खेळणे सुरू ठेवतो. कदाचित आमच्या पालकांनी आमच्याकडे थोडेसे लक्ष दिले असेल आणि आम्ही आमच्या जोडीदाराकडे आमच्या गरजांकडे दुर्लक्ष करू देतो. पालकांनी त्यांच्या त्रासांसाठी आम्हाला दोष दिला - आम्ही जोडीदाराकडून समान निंदा सहन करतो.

मुक्तीचा मार्ग

चित्र अंधकारमय दिसते. जर आपण असीम प्रेमळ, आनंदी आणि आत्मविश्वास असलेल्या कुटुंबात वाढलो नाही, तर आपण आपल्या आयुष्यात असे साथीदार भेटण्याची आशा करू शकतो का? शेवटी, जरी ते क्षितिजावर दिसले तरीही आम्ही त्यांचे मूल्यांकन करू शकणार नाही.

हे पूर्णपणे सत्य नाही. आपण जिवंत सवयी करतो, परंतु जोपर्यंत आपल्याला त्यांची जाणीव होत नाही तोपर्यंतच त्यांचा आपल्यावर अधिकार असतो. तुमच्या प्रतिक्रियांचे निरीक्षण करण्याचा प्रयत्न करा आणि तुमच्या बालपणातील अनुभवांशी त्यांच्यात साम्य शोधा. तुमचा जोडीदार तुमच्या भावना दूर करतो तेव्हा तुम्हाला कसे वाटते (किंवा पूर्वीच्या नात्यात वाटले असेल)? जेव्हा तुम्ही त्याच्याकडून ऐकता की तुम्ही त्याला प्रत्येक गोष्टीत पाठिंबा द्यावा, जरी तो चुकीचा आहे असे तुम्हाला वाटत असले तरी? जर तुम्ही त्याच्या जीवनशैलीवर टीका केली तर तो तुमच्यावर विश्वासघाताचा आरोप कधी करतो?

आता तुमच्या मनात उच्च स्वाभिमान असलेल्या मजबूत, प्रौढ व्यक्तीची प्रतिमा तयार करा. तुम्ही त्याला कसे पाहता ते लिहा आणि ही भूमिका स्वतःवर करून पहा. आपल्या समस्या परिस्थिती प्ले करण्याचा प्रयत्न करा. तुम्ही कोणाचेही ऋणी नाही, आणि कोणीही तुमचे ऋणी नाही, तुम्हाला कोणाचेही तारण करण्याची किंवा इतरांच्या फायद्यासाठी काहीही त्याग करण्याची गरज नाही. आता कसं वागणार?

बालपणीच्या सवयींच्या बंदिवासातून तुम्ही लगेच मुक्त होऊ शकणार नाही. आपल्याला तज्ञांच्या समर्थनाची आवश्यकता असू शकते. परंतु कालांतराने, तुम्ही तुमच्या वर्तनातील धोकादायक चिन्हे ओळखण्यास शिकाल. स्वतःवर काम करण्याच्या प्रक्रियेत, असे दिसते की सध्याचे नातेसंबंध संपुष्टात येतात. कदाचित परिणाम ब्रेकअप होईल. तुम्हाला पुढे जाण्याची सामान्य इच्छा देखील वाटू शकते, जी नवीन, निरोगी नातेसंबंधाचा पाया असेल.

लेखकाबद्दल: अॅलेन डी बॉटन हे लेखक, तत्वज्ञानी, प्रेमावरील पुस्तके आणि निबंधांचे लेखक आणि स्कूल ऑफ लाइफचे संस्थापक आहेत, जे प्राचीन ग्रीसच्या शाळांच्या तत्त्वज्ञानाच्या धर्तीवर शिक्षणासाठी नवीन दृष्टिकोनाला प्रोत्साहन देतात.