"ही एक अमूल्य व्यक्ती आहे": एका अत्याचारी व्यक्तीशी आनंदाने लग्न केलेल्या महिलेची कथा

"मला माझ्या पदाच्या फायद्यांची चांगली जाणीव आहे"

ओल्गा, 37 वर्षे 

मला वाटते की आपण आपल्या प्रियजनांना गैरवर्तन करणारे म्हणणे खूप सोपे झाले आहे जे केवळ आपल्या आवडीनुसार ते करतात. हे, एक नियम म्हणून, निष्कर्षानुसार केले जाते - आपण अशा व्यक्तीपासून त्वरित पळून जाणे आवश्यक आहे. नाराज होऊ नका.

कधीतरी, मला असेही वाटले की माझे पती माझ्या खर्चावर स्वतःला ठामपणे सांगत आहेत. जोपर्यंत मी स्वतःला कबूल करत नाही की सर्वकाही माझ्यासाठी अनुकूल आहे आणि मला काहीही बदलायचे नाही. शेवटी, अतिरेकीची उलट बाजू, त्याच्या बाजूने, नियंत्रण ही माझ्यासाठी प्रामाणिक काळजी आहे आणि माझे जीवन अधिक चांगले आणि सोपे बनवण्याची इच्छा आहे. अर्थात, तो ज्या प्रकारे पाहतो.

येथे तुम्हाला स्वतःला आणि मुलांना वाचवण्याची गरज आहे. मी कबूल करतो की माझे पती कधीकधी माझ्या गरजांकडे दुर्लक्ष करतात, परंतु हे माझे ऐच्छिक पेमेंट आहे - मी जीवनात मला आवडेल ते करू शकते. आणि काय करणे कंटाळवाणे किंवा कठीण आहे — सर्व नोकरशाही समस्या सोडवणे, कागदपत्रे भरणे, मुलाला बालवाडी आणि शाळेत ठेवणे — मी त्याला सोपवतो. 

मी इंटिरियर डिझायनर म्हणून काम करतो आणि स्वतःसाठी उत्तम प्रकारे पुरवतो, पण आमच्या कुटुंबातील सर्व आर्थिक आणि व्यावसायिक समस्या माझ्या पतीने ठरवल्या आहेत. तो मोठ्या वस्तू खरेदी करण्यास सहमत आहे. आणि हो, कधीकधी (भयपट, अनेकांच्या मते) तो म्हणू शकतो की त्याला माझी एक मैत्रीण आवडत नाही. माझ्या पतीला माझा तारणहार आणि संरक्षक म्हणून काम करण्याची सवय आहे. तो निर्णय घेणारा आहे याची जाणीव ठेवायला त्याला आवडते. आणि मी कबूल करतो की ही माझ्यासाठी एक अमूल्य व्यक्ती आहे. अशी माझी काळजी घेणारा कोणीतरी शोधणे केवळ अशक्य आहे. 

हा समज मला लगेच आला नाही. तो माझ्यावर बर्‍याच गोष्टी हुकूम करतो हे मला फार काळ मान्य नव्हते. मला माझ्या मताचा अधिकार आहे असे वाटत नाही. मला असे वाटले की मला माझ्या स्वतःच्या भावना आणि गरजा समजल्या नाहीत. मी त्याखाली पडतो आणि स्वतःला हरवतो. तथापि, तिला त्याच्यापासून वेगळे व्हायचे नव्हते. 

मी अशा कुटुंबात वाढलो जिथे माझा फारसा विचार केला जात नव्हता. माझ्या पालकांनी लवकर घटस्फोट घेतला, मी माझ्या वडिलांना क्वचितच पाहिले. आईने आयुष्याची काळजी घेतली. मी १८ वर्षांची असताना माझ्या पतीला भेटलो. तो सात वर्षांनी मोठा होता आणि त्याने लगेच माझी जबाबदारी घेतली. त्याची मला पहिली भेट दंत ब्रेसेस होती — म्हणजे, त्याने माझ्यासाठी ते केले जे माझ्या पालकांनी केले नाही. मी विद्यापीठात शिकलो तेव्हा पूर्णपणे प्रदान केले. 

मी एका मुलीला जन्म दिला आणि मला समजले की मला व्यवसायाने काम करायचे नाही. मला चित्रकलेची, सर्जनशीलतेची नेहमीच आवड होती आणि मी पुन्हा अभ्यासाला गेलो — मी इंटिरियर डिझायनर झालो. या सर्व काळात माझ्या पतीने मला साथ दिली. आणि माझ्यासाठी हे सोयीस्कर आहे की माझ्या पुढे एक व्यक्ती आहे जी माझ्यासाठी स्वारस्य नसलेल्या जीवनाच्या क्षेत्रांसाठी जबाबदार आहे. खरे आहे, या बदल्यात, तो माझ्या आयुष्यात सक्रियपणे हस्तक्षेप करतो. 

मला माहीत आहे की माझ्या पदाचे बरेच फायदे आहेत. माझा व्यवसाय, इंटिरियर डिझाइन आणि माझा छंद, चित्रकला आहे. आणि इतर कशावरही माझा वेळ वाया घालवायचा नाही. मी कबूल करतो की मी "नियंत्रित पालक" जवळ राहतो. काय हानिकारक आहे आणि काय उपयुक्त आहे, काय करावे आणि काय करू नये हे तो मला सतत सांगत असतो. माझ्या इच्छेकडे अनेकदा दुर्लक्ष केले जाते. आणि बाहेरून ते शिव्यासारखे दिसते. 

परंतु मी लोकांना त्यांना आवश्यक असलेल्या गोष्टींसह चांगल्या प्रकारे प्रेरित करू शकतो आणि जेव्हा माझ्यासाठी विशिष्ट निर्णय घेण्यासाठी त्यांना पटवून देणे महत्त्वाचे असते तेव्हा क्लायंटसह माझ्या कामात याचा वापर केला जातो. आणि माझे पती आणि मी देखील छोट्या युक्त्या वापरतो.

समजा आपण अशा दुकानात जाऊ जिथे मला कोट, पिशवी किंवा पलंग आवडतो. मी ते विकत घेण्याचा प्रस्ताव देतो — तो खरेदीचे सर्व निर्णय घेतो. तो लगेच नकारार्थी प्रतिसाद देतो. आणि का विकत घ्यायचे, हे सांगता येत नाही. हे खर्चाशी संबंधित नाही, कारण तो कधीकधी पेनी खरेदीच्या विरोधात असतो.

तथापि, मला जे हवे आहे ते कसे मिळवायचे हे मला माहित आहे. मी त्याच्याशी बराच काळ वाद घातला नाही, परंतु मी लगेच सहमत आहे. “तुला हे आवश्यक वाटत नाही? तुम्ही कदाचित बरोबर आहात.” एक किंवा दोन दिवस निघून जातात, आणि जणू योगायोगाने मला आठवते: “पण तो एक चांगला कोट होता. खूप उच्च दर्जाचे. हे माझ्यासाठी सर्वात योग्य आहे.» आणखी काही दिवस निघून जातात आणि माझ्या लक्षात आले की व्हरांडयासाठी हा सर्वात आरामदायक डेबेड होता. “तुम्ही तिच्यासाठी उशा बनवू शकता. तुम्हाला कोणता रंग सूट होईल असे वाटते? कदाचित आपण स्वत: ला निवडू शकता? 

तो या खेळात समाविष्ट असलेल्या मुलासारखा आहे. आणि आता आम्ही एक कोट, एक आर्मचेअर आणि मला आवश्यक वाटणारी प्रत्येक गोष्ट विकत घेत आहोत. त्याच वेळी, पतीला असे वाटते की निर्णय त्याचाच आहे. आणि मी हे सर्व वेळ करतो. कारण रोजच्या 90% गोष्टी मला स्वतःला हाताळायच्या नसतात. ही माझी निवड आहे आणि मी त्याचे सर्व परिणाम स्वीकारतो. 

"तुम्ही वास्तव बदलू शकता किंवा तुम्ही त्यात बसू शकता - जर तुमचा जाणीवपूर्वक निर्णय असेल तर दोन्ही पर्याय चांगले आहेत"

डारिया पेट्रोव्स्काया, जेस्टाल्ट थेरपिस्ट 

गेस्टाल्ट थेरपीमध्ये, कामाचा मुख्य फोकस एखाद्या व्यक्तीला तो कोणत्या वास्तविकतेमध्ये आहे याची जाणीव करून देणे आहे. आणि एकतर सर्वकाही जसे आहे तसे सोडले किंवा ते बदलले. जागरुकतेचा परिणाम असा आहे की, पुनर्विचार करून, तो स्वत: एक निवड करतो: "होय, मला सर्वकाही समजते, परंतु मला काहीही बदलायचे नाही" किंवा "तुम्ही असे जगू शकत नाही."

या दोन्ही सचेतन पदे यश आहेत. कारण कोणालाच - पालक नाही, थेरपिस्ट नाही - एखाद्या व्यक्तीसाठी काय चांगले आहे हे माहित नाही. तो फक्त त्यालाच माहीत आहे आणि ठरवतो. आणि नायिका फक्त म्हणते की ती कोणत्या वास्तवात जगते हे तिला स्पष्टपणे समजते.

आम्ही नेहमीच जगाच्या आणि जोडीदाराच्या अपूर्णतेच्या परिस्थितीत जगू, मग आम्ही काहीही किंवा कोणीही निवडले तरीही. लवचिक आणि अनुकूल असण्याची क्षमता आपली वास्तविकता समजून घेण्याच्या आणि स्वीकारण्याच्या क्षमतेपासून सुरू होते. तुम्ही तुमची मते आणि कृती बदलू शकता किंवा तुम्ही त्यात बसण्याचा प्रयत्न करू शकता. दोन्ही पर्याय चांगले आहेत, जरी आम्हाला असे वाटते की ते एखाद्या व्यक्तीला दुःख देतात. 

"उपचार करा" - कोट्स महत्वाचे आहेत कारण आपण खरोखर उपचार करत नाही - जेव्हा एखादी व्यक्ती त्याच्या राहणीमानाच्या निर्मितीमध्ये त्याचे योगदान ओळखत नाही तेव्हा थेरपिस्ट सुरू होतो आणि प्रश्न उद्भवतात: "मला या सर्वांची आवश्यकता का आहे?" 

नायिका दु:खी वाटत नाही. त्याउलट, तिने तिच्या नातेसंबंधाशी जुळवून घेतले (आणि ते कितीही आदर्श असले तरीही तुम्हाला नेहमीच त्यांच्याशी जुळवून घेणे आवश्यक आहे), ती तिच्या पतीबद्दल आणि स्वतःबद्दल प्रेमळपणे बोलते. ही एक पूर्णपणे समाधानी स्त्रीची कथा आहे जी येथे आणि आता आनंदी राहणे निवडते आणि तिचा नवरा बदलण्याची आणि "सामान्य" होण्याची वाट पाहत नाही. 

कोणीही अधिक योग्य काय आहे याबद्दल वाद घालू शकतो — स्वतःला निवडण्यासाठी किंवा दुसरे निवडण्यासाठी. परंतु वस्तुस्थिती अशी आहे की आपण स्वतः 100% असू शकत नाही. आपण नेहमी वातावरणाच्या प्रभावाखाली बदलत असतो आणि ते नाते असो किंवा नोकरी असो काही फरक पडत नाही. स्वत:ला सुरक्षित ठेवण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे कोणाशीही किंवा कशाशीही संवाद न साधणे. पण हे अशक्य आहे.