आम्ही खूप बोलतो — पण ते आमचे ऐकतात का?

याआधी कधीच आमच्यात इतका संवाद झाला, बोलला गेला, लिहिला गेला नाही. एकत्रितपणे, वाद घालणे किंवा सुचवणे, निंदा करणे किंवा एकत्र येणे आणि वैयक्तिकरित्या त्यांचे व्यक्तिमत्व, गरजा आणि इच्छा व्यक्त करणे. पण खरंच आपलं ऐकलं जातंय अशी भावना आहे का? क्वचित.

आपण जे बोलतोय आणि प्रत्यक्षात काय म्हणतोय, यांत फरक आहे; दुसरा काय ऐकतो आणि तो ऐकतो असे आपल्याला वाटते. याव्यतिरिक्त, आधुनिक संस्कृतीत, जिथे स्व-सादरीकरण हे सर्वात महत्वाचे कार्य आहे आणि गती ही नातेसंबंधांची एक नवीन पद्धत आहे, भाषणाचा हेतू नेहमीच लोकांमध्ये पूल बांधण्यासाठी नसतो.

आज आपण व्यक्तिमत्त्वाला महत्त्व देतो आणि स्वतःमध्ये अधिकाधिक स्वारस्य बाळगतो, आपण स्वतःच्या आत अधिक बारकाईने पाहतो. गेस्टाल्ट थेरपिस्ट मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह नमूद करतात, “अशा लक्ष देण्याच्या परिणामांपैकी एक म्हणजे समाजाचा एक महत्त्वाचा भाग समजण्याच्या क्षमतेच्या हानीसाठी स्वतःला प्रकट करण्याची गरज प्रथम स्थानावर ठेवतो.

ज्यांचे कोणीच ऐकत नाही अशा वक्त्याचा समाज म्हणता येईल.

कुठेही नाही संदेश

नवीन तंत्रज्ञान आमचा «I» समोर आणतात. सोशल नेटवर्क्स प्रत्येकाला सांगतात की आपण कसे जगतो, आपण काय विचार करतो, आपण कुठे आहोत आणि आपण काय खातो. "परंतु ही एकपात्री शैलीतील विधाने आहेत, एक भाषण जे विशेषतः कोणाला उद्देशून नाही," इन्ना खामिटोवा म्हणतात, एक पद्धतशीर कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञ. "कदाचित हे लाजाळू लोकांसाठी एक आउटलेट आहे जे वास्तविक जगात नकारात्मक अभिप्रायाला घाबरतात."

त्यांना त्यांचे मत व्यक्त करण्याची आणि स्वतःला ठामपणे मांडण्याची संधी मिळते, परंतु त्याच वेळी ते त्यांची भीती जपण्याचा आणि आभासी जागेत अडकण्याचा धोका पत्करतात.

संग्रहालयांमध्ये आणि प्रेक्षणीय स्थळांच्या पार्श्वभूमीवर, प्रत्येकजण सेल्फी घेतो — असे दिसते की कोणीही एकमेकांकडे किंवा त्या उत्कृष्ट कृतींकडे पाहत नाही ज्यासाठी ते या ठिकाणी होते. संदेश-प्रतिमांची संख्या ज्यांना समजते त्यांच्या संख्येपेक्षा कितीतरी पटीने जास्त आहे.

"संबंधांच्या जागेत, जे काही घेतले जाते त्यापेक्षा जास्त प्रमाणात गुंतवणूक केली जाते," मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह यावर जोर देतात. "आपल्यापैकी प्रत्येकजण स्वतःला व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु शेवटी तो एकाकीपणाकडे नेतो."

स्वतःबद्दल काहीतरी प्रसारित करणे, वायरच्या दुसऱ्या टोकाला कोणीतरी आहे की नाही हे आम्हाला माहित नाही. आपण प्रतिसादाने भेटत नाही आणि सर्वांसमोर अदृश्य होतो. पण प्रत्येक गोष्टीसाठी दळणवळणाच्या साधनांना दोष देणे चुकीचे ठरेल. “आम्हाला त्यांची गरज नसती तर ते दिसले नसते,” मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह म्हणतात. त्यांना धन्यवाद, आम्ही कधीही संदेशांची देवाणघेवाण करू शकतो. परंतु आमचे संपर्क अधिकाधिक जलद होत आहेत आणि केवळ यामुळेच, कमी खोल होत आहेत. आणि हे केवळ व्यावसायिक वाटाघाटींवर लागू होत नाही, जिथे अचूकता प्रथम येते, भावनिक संबंध नाही.

आपण कोणाला हलवत आहोत आणि कोण मागे फिरत आहे हे समजून न घेता आपण “वेव्ह” बटण दाबतो. इमोजी लायब्ररी सर्व प्रसंगांसाठी चित्रे देतात. स्माइली - मजा, आणखी एक हसरा - दुःख, हात जोडले: "मी तुझ्यासाठी प्रार्थना करतो." मानक उत्तरांसाठी तयार वाक्ये देखील आहेत. “माझं तुझ्यावर प्रेम आहे” असे लिहिण्यासाठी, तुम्हाला फक्त एकदाच बटण दाबावे लागेल, तुम्हाला अक्षराने अक्षर टाइप करण्याचीही गरज नाही, गेस्टाल्ट थेरपिस्ट पुढे सांगतात. "परंतु ज्या शब्दांना विचार किंवा प्रयत्नांची आवश्यकता नसते ते त्यांचे वैयक्तिक अर्थ गमावतात." म्हणूनच आम्ही त्यांना बळकट करण्याचा प्रयत्न करत नाही, त्यांना «खूप», «खरोखर», «प्रामाणिकपणे प्रामाणिक» आणि सारखे जोडून? ते आमचे विचार आणि भावना इतरांपर्यंत पोहोचवण्याची आमची उत्कट इच्छा अधोरेखित करतात - परंतु हे यशस्वी होईल याची अनिश्चितता देखील आहे.

कापलेली जागा

पोस्ट, ईमेल, टेक्स्ट मेसेज, ट्विट आपल्याला समोरच्या व्यक्तीपासून आणि त्यांच्या शरीरापासून, त्यांच्या भावनांपासून आणि आपल्या भावनांपासून दूर ठेवतात.

इन्ना खामिटोवा म्हणते, “आपल्या आणि दुसर्‍यामध्ये मध्यस्थाची भूमिका निभावणाऱ्या उपकरणांद्वारे संवाद घडतो या वस्तुस्थितीमुळे, आपले शरीर यापुढे त्यात गुंतलेले नाही,” इन्ना खामिटोवा म्हणतात, “परंतु एकत्र असणे म्हणजे दुसऱ्याचा आवाज ऐकणे, वास घेणे. त्याला, न बोललेल्या भावना समजून घेणे आणि त्याच संदर्भात असणे.

आम्ही क्वचितच या वस्तुस्थितीबद्दल विचार करतो की जेव्हा आपण एका सामान्य जागेत असतो, तेव्हा आपण एक सामान्य पार्श्वभूमी पाहतो आणि जाणतो, हे आपल्याला एकमेकांना अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत करते.

जर आपण अप्रत्यक्षपणे संवाद साधला तर, “आमची सामान्य जागा कापली गेली आहे,” मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह पुढे म्हणतात, “मला इंटरलोक्यूटर दिसत नाही किंवा, जर तो स्काईप असेल, उदाहरणार्थ, मला फक्त चेहरा आणि खोलीचा भाग दिसतो, परंतु मला दिसत नाही. दाराच्या मागे काय आहे हे माहित नाही, ते दुसर्‍याचे किती विचलित करते, परिस्थिती काय आहे, तिला संभाषण सुरू ठेवावे लागेल किंवा जलद बंद करावे लागेल.

ज्याचा माझ्याशी काही संबंध नाही ते मी वैयक्तिकरित्या घेतो. पण माझ्याबाबतीत त्याला तसे वाटत नाही.

या क्षणी आमचा सामान्य अनुभव लहान आहे - आमचा संपर्क कमी आहे, मनोवैज्ञानिक संपर्काचे क्षेत्र लहान आहे. जर आपण एक सामान्य संभाषण 100% मानतो, तर जेव्हा आपण गॅझेट वापरून संवाद साधतो तेव्हा 70-80% गायब होतो. जर असे संप्रेषण वाईट सवयीमध्ये बदलले नाही तर ही समस्या होणार नाही, जी आपण सामान्य दैनंदिन संप्रेषणात घेतो.

आमच्यासाठी संपर्कात राहणे कठीण होत आहे.

नक्कीच, अनेकांनी हे चित्र कॅफेमध्ये कुठेतरी पाहिले आहे: दोन लोक एकाच टेबलावर बसलेले आहेत, प्रत्येकजण त्यांच्या डिव्हाइसकडे पहात आहे किंवा कदाचित ते स्वतः अशा परिस्थितीत असतील. "हे एन्ट्रॉपीचे तत्त्व आहे: अधिक जटिल प्रणाली सोप्या प्रणालींमध्ये मोडतात, विकसित होण्यापेक्षा ते खराब करणे सोपे आहे," गेस्टाल्ट थेरपिस्ट प्रतिबिंबित करतात. - दुसरे ऐकण्यासाठी, तुम्हाला स्वतःपासून दूर जावे लागेल आणि यासाठी प्रयत्न करणे आवश्यक आहे आणि मग मी फक्त एक स्मायली पाठवतो. परंतु इमोटिकॉन सहभागाचा प्रश्न सोडवत नाही, पत्त्याला एक विचित्र भावना आहे: असे दिसते की त्यांनी त्यावर प्रतिक्रिया दिली, परंतु ते कशानेही भरले नाही. बाजूच्या बाजूने दुसर्याची संपूर्ण उपस्थिती तांत्रिक माध्यमांद्वारे न भरता येणारी आहे.

आपण खोल संवादाचे कौशल्य गमावत आहोत, आणि ते पुनर्संचयित केले पाहिजे. तुम्ही ऐकण्याची क्षमता पुन्हा मिळवून सुरुवात करू शकता, जरी हे सोपे नाही.

आम्ही अनेक प्रभाव आणि आवाहनांच्या छेदनबिंदूवर राहतो: तुमचे पृष्ठ बनवा, एक लाइक करा, अपीलवर स्वाक्षरी करा, सहभागी व्हा, जा ... आणि हळूहळू आम्ही स्वतःमध्ये बहिरेपणा आणि प्रतिकारशक्ती विकसित करतो — हे फक्त एक आवश्यक संरक्षणात्मक उपाय आहे.

शिल्लक शोधत आहे

“आम्ही आमची आतील जागा बंद करायला शिकलो आहोत, पण ती उघडण्यास सक्षम असणे देखील उपयुक्त ठरेल,” इन्ना खामिटोवा नमूद करतात. “अन्यथा, आम्हाला फीडबॅक मिळणार नाही. आणि आम्ही, उदाहरणार्थ, बोलत राहणे सुरू ठेवतो, हे चिन्हे वाचत नाही की दुसरा आता आपले ऐकण्यास तयार नाही. आणि आपण स्वतःकडे लक्ष न दिल्याने त्रस्त आहोत.”

संवादाच्या सिद्धांताचा विकासक, मार्टिन बुबेरचा असा विश्वास होता की संवादातील मुख्य गोष्ट म्हणजे ऐकण्याची क्षमता आहे, सांगण्याची नाही. “आम्हाला संभाषणाच्या जागेत दुसर्‍याला स्थान देणे आवश्यक आहे,” मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह स्पष्ट करतात. ऐकण्यासाठी, प्रथम जो ऐकतो तो बनला पाहिजे. मानसोपचारातही, अशी वेळ येते जेव्हा क्लायंट, बोलून, थेरपिस्टसोबत काय चालले आहे हे जाणून घेऊ इच्छितो: "तुम्ही कसे आहात?" हे परस्पर आहे: जर मी तुमचे ऐकले नाही तर तुम्ही माझे ऐकणार नाही. आणि उलट».

हे आलटून पालटून बोलण्याबद्दल नाही, परंतु परिस्थिती आणि गरजा शिल्लक लक्षात घेण्याबद्दल आहे. "टेम्प्लेटनुसार वागण्यात काही अर्थ नाही: मी भेटलो, मला काहीतरी सामायिक करायचे आहे," गेस्टाल्ट थेरपिस्ट स्पष्ट करतात. “पण आमची मीटिंग काय आहे, परस्परसंवाद कसा विकसित होत आहे हे तुम्ही पाहू शकता. आणि केवळ तुमच्या स्वतःच्या गरजांनुसारच नाही तर परिस्थिती आणि प्रक्रियेनुसार देखील कार्य करा.

मी त्याला कोणते स्थान देतो, तो माझ्या भावना आणि माझी धारणा कशी बदलतो यावर माझा आणि दुसर्‍याचा संबंध आधारित आहे. परंतु त्याच वेळी, आपल्या कल्पनेच्या कार्याचा आधार म्हणून आपले शब्द वापरून दुसरा कोणती कल्पना करेल हे आपल्याला निश्चितपणे माहित नाही. "आपल्याला किती प्रमाणात समजले जाईल हे अनेक गोष्टींवर अवलंबून असते: संदेश अचूकपणे तयार करण्याच्या आपल्या क्षमतेवर, दुसर्‍याचे लक्ष यावर आणि त्याच्याकडून येणार्‍या सिग्नलचा आपण कसा अर्थ लावतो यावर," इन्ना खामिटोवा सांगतात.

एखाद्याला, त्याचे ऐकले जात आहे हे जाणून घेण्यासाठी, त्याच्याकडे टक लावून पाहणे आवश्यक आहे. जवळून पाहणे दुसर्‍यासाठी लाजिरवाणे आहे — परंतु जेव्हा ते होकार देतात किंवा स्पष्ट करणारे प्रश्न विचारतात तेव्हा ते मदत करते. मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह यांना खात्री आहे की, "आपण पूर्णपणे तयार न झालेली कल्पना व्यक्त करणे देखील सुरू करू शकता, आणि जर संभाषणकर्त्याला आमच्यामध्ये रस असेल तर तो त्यास विकसित करण्यात आणि औपचारिक करण्यात मदत करेल."

पण ऐकण्याची इच्छा ही केवळ नार्सिसिझम असेल तर? "चला मादकपणा आणि आत्म-प्रेम यातील फरक करूया," मिखाईल क्रायख्तुनोव्ह सुचवितो. "निरोगी, अर्थपूर्ण, मूल्यवान आणि जगाशी जोडले गेलेले वाटणे स्वाभाविक आहे." आत्म-प्रेम, जे मादकपणामध्ये समाविष्ट आहे, स्वतःला प्रकट करण्यासाठी आणि फलदायी होण्यासाठी, इतरांनी बाहेरून पुष्टी केली पाहिजे: जेणेकरून आपण त्याच्यासाठी मनोरंजक आहोत. आणि तो, यामधून, आमच्यासाठी मनोरंजक असेल. हे नेहमीच घडत नाही आणि प्रत्येकाच्या बाबतीत घडत नाही. पण जेव्हा आपल्यामध्ये असा योगायोग असतो तेव्हा त्यातून जवळीकीची भावना निर्माण होते: आपण स्वतःला बाजूला ढकलून दुसऱ्याला बोलू देतो. किंवा त्याला विचारा: तू ऐकू शकतोस का?