आपण पालकांचे काय देणे लागतो?

आपले समकालीन लोक आज शंभर वर्षांपूर्वीपेक्षा जास्त काळ जगतात. याबद्दल धन्यवाद, आम्ही जास्त काळ मुले राहतो: आम्ही प्रेम अनुभवू शकतो, काळजी घेऊ शकतो, जाणून घेऊ शकतो की असे कोणीतरी आहे ज्याच्यासाठी आपले जीवन त्यांच्या स्वतःच्या जीवनापेक्षा जास्त मौल्यवान आहे. पण दुसरी बाजू आहे.

प्रौढावस्थेत, आपल्यापैकी बरेच जण स्वतःला अशा परिस्थितीत सापडतात जिथे आपल्याला एकाच वेळी मुलांची आणि पालकांची काळजी घ्यावी लागते. ही स्थिती "सँडविच पिढी" म्हणून ओळखली जाते.

“आम्ही दोन शेजारच्या पिढ्यांमध्ये - आमची मुले (आणि नातवंडे!) आणि पालक - यांच्यामध्ये सँडविच आहोत आणि सँडविचमध्ये भरून भाकरीचे दोन तुकडे एकत्र चिकटवतात तसे त्यांना एकत्र चिकटवतो," सामाजिक मानसशास्त्रज्ञ स्वेतलाना कोमिसारुक, पीएच.डी. स्पष्ट करतात. "आम्ही सर्वांना एकत्र करतो, आम्ही प्रत्येक गोष्टीसाठी जबाबदार आहोत."

दोन बाजू

पालक आपल्यासोबत किंवा वेगळे राहतात, कधीकधी आजारी पडतात, सहज किंवा गंभीरपणे, कायमचे किंवा तात्पुरते, आणि त्यांना काळजीची आवश्यकता असते. आणि कधीकधी त्यांना कंटाळा येतो आणि आपण त्यांच्याकडे अधिक लक्ष द्यावे, कौटुंबिक जेवणाची व्यवस्था करावी किंवा भेटायला यावे, एकत्र सुट्टी घालवावी, मोठ्या कुटुंबासह सुट्टीवर जावे अशी त्यांची इच्छा असते. काहीवेळा त्यांनी आमच्या मुलांची काळजी घ्यावी अशी आमची इच्छा असते, ज्यामुळे आम्हाला स्वतःसाठी आणि आमच्या करिअरसाठी अधिक वेळ द्यावा लागतो.

पटकन किंवा हळूहळू, ते वृद्ध होत आहेत — आणि त्यांना पायऱ्या चढण्यासाठी, कारमध्ये चढण्यासाठी आणि सीट बेल्ट बांधण्यासाठी मदतीची आवश्यकता आहे. आणि यापुढे आपण मोठे होऊन स्वतंत्र होऊ अशी आशा नाही. जरी आपण या ओझ्याने कंटाळलो असलो तरीही आपण आशा करू शकत नाही की हे एक दिवस संपेल, कारण याचा अर्थ त्यांच्या मृत्यूची आशा आहे - आणि आपण स्वतःला याबद्दल विचार करू देत नाही.

सायकोड्रामाथेरपिस्ट ओक्साना रायबाकोवा म्हणतात, “बालपणी आपण त्यांच्याकडे जास्त लक्ष दिले नाही तर वृद्ध नातेवाईकांची काळजी घेणे आपल्यासाठी कठीण होऊ शकते.

४२ वर्षीय इरिना आठवते, “माझी आई कधीच उबदार नव्हती.—हे वेगवेगळ्या प्रकारे घडले, पण शेवटी आम्हाला एकमेकांची सवय झाली. आता मी तिची काळजी घेतो आणि करुणेपासून चिडण्यापर्यंत वेगवेगळ्या भावना अनुभवतो. जेव्हा मला अचानक लक्षात येते की ती कशी कमकुवत होत आहे, तेव्हा मला तीव्र कोमलता आणि दया वाटते. आणि जेव्हा ती माझ्यावर दावा करते तेव्हा मी कधीकधी खूप कठोरपणे उत्तर देतो आणि मग मला अपराधीपणाने त्रास होतो. "

आपल्या भावनांची जाणीव करून आपण भावना आणि कृती यांच्यात अंतर निर्माण करतो. काहीवेळा तुम्ही रागावण्याऐवजी विनोद करण्यास व्यवस्थापित करता आणि काहीवेळा तुम्हाला स्वीकृती शिकावी लागते.

“मी माझ्या वडिलांसाठी एका प्लेटमध्ये मांसाचे तुकडे केले आणि मला दिसले की ते असमाधानी आहेत, जरी त्यांची हरकत नाही,” 45 वर्षीय दिमित्री म्हणतात. कागदपत्रे भरा, कपडे घालण्यात मदत करा… पण केसांना कंघी करा, चेहरा धुवा, दात घासा — स्वच्छतेची काळजी घेणे आणि वैद्यकीय प्रक्रिया वृद्धांसाठी वेदनादायक असू शकतात.

जर आपल्या नाजूकपणाने त्यांच्या कृतज्ञतेची पूर्तता केली तर हे क्षण उज्ज्वल आणि संस्मरणीय असू शकतात. पण पालकांची चिडचिड आणि रागही आपण पाहू शकतो. ओक्साना रायबाकोवा स्पष्ट करते, “यापैकी काही भावना आपल्यावर नाही तर आपल्या स्वतःच्या असहायतेच्या स्थितीवर निर्देशित केल्या आहेत.

कर्ज चांगले वळण दुसर्या पात्र?

आपण पालकांचे काय देणे लागतो आणि काय नाही हे कोण आणि कसे ठरवते? एकच उत्तर नाही. "कर्तव्य ही संकल्पना मूल्य पातळीशी संबंधित आहे, त्याच स्तरावर जिथे आपण प्रश्नांची पूर्तता करतो: का? का? कोणत्या उद्देशाने? मुद्दा काय आहे? त्याच वेळी, कर्तव्याची संकल्पना ही एक सामाजिक रचना आहे आणि आम्ही, समाजात राहणारे लोक या नात्याने, या समाजाद्वारे नाकारले जाऊ नये म्हणून विहित केलेल्या गोष्टींचे एक किंवा दुसर्‍या प्रमाणात पालन करण्याची प्रवृत्ती आहे, ओक्साना रायबाकोवा नोंदवतात. 

- जर्मन मनोचिकित्सक आणि तत्वज्ञानी बर्ट हेलिंगर यांनी वर्णन केलेल्या जेनेरिक सिस्टम्सच्या कायद्याच्या दृष्टिकोनातून, मुलांच्या संबंधात पालकांचे कर्तव्य आहे - शिक्षित करणे, प्रेम करणे, संरक्षण करणे, शिकवणे, प्रदान करणे (विशिष्ट वयापर्यंत). ). मुले त्यांच्या पालकांचे काहीही देणेघेत नाहीत.

जर त्यांनी स्वीकृती, प्रेम, विश्वास, संधी, काळजी यामध्ये गुंतवणूक केली असेल, तर पालक वेळ आल्यावर स्वतःकडे असाच दृष्टिकोन ठेवू शकतात.

आपल्या पालकांसोबत आपल्यासाठी किती कठीण जाईल हे मुख्यत्वे आपण जे घडत आहे त्याकडे आपण कसे पाहतो यावर अवलंबून असते: आपण याला शिक्षा, ओझे किंवा जीवनातील नैसर्गिक टप्पा मानतो. 49 वर्षीय इलोना म्हणते, “माझ्या आई-वडिलांची काळजी घेणे आणि त्यांच्या दीर्घ, निरोगी आणि यशस्वी आयुष्याचा नैसर्गिक अंत म्हणून मी त्यांची काळजी घेण्याचा प्रयत्न करते.

अनुवादक आवश्यक!

आपण मोठे झाल्यावरही आपल्या आई-वडिलांशी चांगले वागू इच्छितो आणि जर आपण यशस्वी झालो नाही तर आपल्याला वाईट वाटते. "आई म्हणते: मला कशाचीही गरज नाही, आणि मग तिचे शब्द शब्दशः घेतले तर ती नाराज होईल," 43 वर्षीय व्हॅलेंटिना गोंधळून गेली.

ओक्साना रायबाकोवा म्हणते, "अशा प्रकरणांमध्ये, हे हाताळणे, अपराधीपणाद्वारे आपल्यावर नियंत्रण ठेवण्याची इच्छा आहे हे कबूल करणे बाकी आहे." आम्ही टेलिपॅथिक नाही आणि इतरांच्या गरजा वाचू शकत नाही. आम्ही थेट विचारले आणि थेट उत्तर मिळाले तर आम्ही आमचे सर्वोत्तम प्रयत्न केले.

स्वेतलाना कोमिसारुक सांगतात, “पालकांना सहसा हे समजत नाही की गोष्टींकडे त्यांचा दृष्टिकोन केवळ शक्य नाही. “ते वेगळ्या जगात वाढले, त्यांचे बालपण कष्टात गेले. पार्श्वभूमीत त्यांच्यासाठी वैयक्तिक गैरसोय, त्यांनी सहन केले पाहिजे आणि बडबड करू नये.

टीका हे अनेकांसाठी शिक्षणाचे मुख्य साधन होते. त्यांच्यापैकी अनेकांनी मुलाच्या वैयक्तिक विशिष्टतेची ओळख देखील ऐकली नाही. त्यांनी आम्हाला शक्य तितके मोठे केले, जसे ते स्वतः मोठे झाले. परिणामी, आपल्यापैकी अनेकांना प्रेम नसलेले, कृतज्ञता वाटत नाही.” आणि त्यांच्याबरोबर आमच्यासाठी हे अजूनही अवघड आहे, कारण मुलांच्या वेदना आतून प्रतिसाद देतात.

पण पालक वृद्ध होत आहेत, त्यांना मदतीची गरज आहे. आणि या टप्प्यावर नियंत्रण करणार्‍या बचावकर्त्याची भूमिका घेणे सोपे आहे ज्याला मदत कशी करावी हे चांगले माहित आहे. स्वेतलाना कोमिसारुक पुढे सांगतात, दोन कारणे आहेत: “एकतर, तुमच्या स्वतःच्या वाढत्या चिंतेमुळे, तुम्ही तुमच्या प्रिय व्यक्तीवर त्याच्या स्वतःच्या समस्यांवर विश्वास ठेवत नाही आणि त्याच्या अपरिहार्यतेपासून बचाव करण्याचा प्रयत्न करा, जसे की तुम्हाला दिसते, सर्व प्रकारे अपयश. किंवा तुम्हाला मदत आणि काळजीमध्ये जीवनाचा अर्थ दिसतो आणि त्याशिवाय तुम्ही तुमच्या अस्तित्वाची कल्पना करू शकत नाही. दोन्ही कारणे तुमच्याशी निगडीत आहेत, आणि मदत करण्याच्या उद्देशाने अजिबात नाही.

या प्रकरणात, काळजी लादू नये म्हणून आपण आपल्या सीमा आणि हेतूंबद्दल जागरूक असले पाहिजे. आम्हाला मदत मागितली जाईपर्यंत वाट पाहिल्यास आणि पालकांच्या निवडीच्या स्वातंत्र्याचा आदर केल्यास आम्हाला नाकारले जाणार नाही. स्वेतलाना कोमिसारुक जोर देते, “फक्त माझा आणि माझा व्यवसाय वेगळा करून आम्ही खरी काळजी दाखवतो.

आम्ही नाही तर कोण?

आपल्या वडीलधाऱ्यांची काळजी घेण्याची संधी आपल्याला मिळणार नाही असे होऊ शकते का? “माझ्या पतीला दुसर्‍या देशात नोकरीची ऑफर देण्यात आली होती आणि आम्ही ठरवले की कुटुंब वेगळे होऊ नये,” 32 वर्षीय मरिना, दोन मुलांची आई आहे, म्हणते, “पण आमच्याकडे माझ्या पतीची अंथरुणाला खिळलेली आजी आहे. 92 वर्षांचे. आम्ही तिला वाहतूक करू शकत नाही, आणि तिला नको आहे. आम्हाला एक चांगले बोर्डिंग हाऊस सापडले, परंतु आमच्या सर्व परिचितांनी आमची निंदा केली.”

केवळ 7% लोक अशा संस्थांमध्ये त्यांची नियुक्ती होण्याची शक्यता मान्य करतात¹. याचे कारण केवळ समाजात राहण्याच्या शेतकरी प्रथेमध्ये, विस्तारित कुटुंबातच नाही, जे आपल्या वडिलोपार्जित स्मृतींमध्ये अंकित आहे, परंतु हे देखील आहे की “मुलांना त्यांच्या पालकांप्रती कर्तव्याची जाणीव करून देण्यात राज्याला नेहमीच रस आहे, "ओक्साना रायबाकोवा म्हणते, "कारण या प्रकरणात, जे यापुढे काम करू शकत नाहीत आणि त्यांना सतत काळजी घेण्याची गरज आहे त्यांची काळजी घेण्याच्या गरजेपासून तो मुक्त झाला आहे. आणि अजूनही अशी खूप ठिकाणे नाहीत जिथे ते दर्जेदार काळजी देऊ शकतील.

आपण आपल्या मुलांसाठी कोणते उदाहरण ठेवू आणि वृद्धापकाळात आपले नशीब काय असेल याची देखील आपल्याला चिंता वाटू शकते. "एखाद्या वृद्ध पालकांना आवश्यक लक्ष, वैद्यकीय सेवा, काळजी आणि समर्थन पुरवले गेल्यास, संवाद कायम ठेवल्यास, हे नातवंडांना कळकळ आणि प्रेम कसे ठेवावे हे दर्शवू शकते," ओक्साना रायबाकोवा यांना खात्री आहे. आणि तांत्रिकदृष्ट्या ते कसे आयोजित करावे, प्रत्येकजण त्याच्या परिस्थितीचा विचार करून स्वत: साठी निर्णय घेतो.

जगणे चालू ठेवा

जर कुटुंबात एक प्रौढ व्यक्ती कामापासून मुक्त असेल, उत्तम आरोग्य असेल, किमान मूलभूत वैद्यकीय सेवा पुरविण्यास सक्षम असेल, तर वृद्ध व्यक्तीला घरात, परिचित परिस्थितीत, अपार्टमेंटमध्ये राहणे सर्वात सोयीचे आहे ज्याच्यासोबत अनेक आठवणी आहेत. संबंधित.

तथापि, असेही घडते की एक वृद्ध व्यक्ती दररोज पाहतो की नातेवाईक त्याची कशी काळजी घेतात, त्याच्या शक्तीवर ताण देतात. आणि मग, वास्तविकतेकडे टीकात्मक दृष्टीकोन ठेवताना, हे निरीक्षण कठीण असू शकते, तसेच एखाद्याच्या असहायतेची जाणीव आणि त्यामुळे इतरांसाठी निर्माण होणारे ओझे देखील असू शकते. आणि बहुतेकदा प्रत्येकासाठी हे सोपे होते जर कमीतकमी काही चिंता व्यावसायिकांना सोपवल्या जाऊ शकतात.

“मी कचरापेटी स्वच्छ करते, नीटनेटका करते आणि संध्याकाळी चहा बनवते, पण उरलेल्या वेळेत, एक परिचारिका माझ्या आईची काळजी घेते, ती तिला शौचालय आणि औषधोपचारात मदत करते. या सगळ्यासाठी मला पुरेसं वाटलं नसतं!” — ३८ वर्षीय दीना, ५ वर्षांच्या मुलाची नोकरी करणारी आई म्हणते.

“मुलगापेक्षा मुलगी आपल्या आई-वडिलांची काळजी घेईल, अशी समाजाची अपेक्षा असते; एकतर सून किंवा नात," ओक्साना रायबाकोवा म्हणते, "पण तुमच्या बाबतीत काय होईल ते तुमच्यावर अवलंबून आहे."

जो कोणी नातेवाईकाची काळजी घेतो, जीवन या क्रियाकलापाच्या कालावधीसाठी थांबत नाही आणि यामुळे थकत नाही. जर आपण स्वतःला आणि इतरांशी संपर्क साधू शकतो ज्याने नियमांचे पालन केले पाहिजे आणि कर्तव्ये पार पाडली पाहिजेत, परंतु एक जिवंत बहुमुखी व्यक्ती म्हणून, तर कोणतेही नाते निर्माण करणे सोपे होईल.

1. NAFI विश्लेषणात्मक केंद्राच्या संशोधनाच्या संदर्भात Izvestia, iz.ru 8.01.21.