बाबा कशासाठी आहे?

मुलांच्या संगोपनात पुरुषांचा अपुरा सहभाग ही आधुनिक समाजाची समस्या आहे. एक सामान्य परिस्थिती: पती सतत कामात व्यस्त असतो आणि पत्नी मुलांसह घरी असते. आणि मग असे दिसून आले, एखाद्या विनोदाप्रमाणे: "प्रिय, आपल्या मुलाला बालवाडीतून घेऊन जा, तो तुम्हाला स्वतः ओळखेल." तथापि, खरं तर, बाबा आईपेक्षा बरेच काही करू शकतात, परंतु त्यांना त्याबद्दल माहिती नाही.

असे मानले जाते की पतीचे मुख्य आणि एकमेव कार्य कुटुंबाचा भौतिक आधार आहे. पण पैशाच्या हव्यासापोटी साध्या पण अत्यंत महत्त्वाच्या गोष्टींचा विसर पडतो. हा पुरुषांचा दोष नाही, ते त्यांच्या मुलांवर प्रेम करतात आणि त्यांची काळजी घेऊ इच्छितात. ते तुम्हाला पालक कसे व्हायचे ते शिकवत नाहीत. आणि जर तुम्ही पुरुषांना त्यांचा उद्देश समजून घेण्यात मदत केली तर कदाचित अधिक मैत्रीपूर्ण कुटुंबे आणि आनंदी मुले असतील.

आई-वडील जन्माला येत नाहीत, घडवले जातात

आई होण्यापेक्षा वडील होणं अवघड नाही. खरा बाबा बनण्याची तुमची इच्छा महत्त्वाची आहे, कारण मुलं तुमच्यासोबत किंवा तुमच्याशिवाय लवकर वाढतात. चला तर मग जाणून घेऊया पत्नीच्या पतीकडून काय अपेक्षित आहे, वडील कुटुंबासाठी काय योगदान देऊ शकतात. बाबा कशासाठी आहे?

आईला पूरक आणि आधार द्या. स्त्रिया स्वभावाने भावनिक असतात, कठीण परिस्थितीत भावनांचा ताबा घेतात या वस्तुस्थितीसाठी त्यांचा दोष नाही. इथेच बाबांची तार्किक विचारसरणी आणि अक्कल लागते. उदाहरणार्थ, बाळ आजारी असल्यास, कोणत्या डॉक्टरांशी संपर्क साधावा, कोणाचा सल्ला ऐकावा - आजी किंवा स्थानिक बालरोगतज्ञ यांच्याशी संपर्क साधण्यासाठी तुमच्या पत्नीला मदत करा. जरी तुम्ही खूप थकले असाल, तुमच्या पत्नीला बोलू द्या, भीती आणि शंकांसाठी तिला दोष देऊ नका. आणि जेव्हा तुमच्याकडे मोकळा वेळ असेल तेव्हा तिला मदतीचा हात द्या, कारण दोनसाठी एक उपाय सोपे आहे. काहीवेळा आपल्याला फक्त आपण कशी मदत करू शकता हे विचारणे आवश्यक आहे. तुमच्या पत्नीला तणावापासून वाचवा, तिची काळजी घ्या जेणेकरून तुम्हाला जास्त वेळ मिळेल.

सक्रिय भाग घ्या. तज्ञांच्या मते, आम्ही दिवसातून फक्त 40 सेकंद एका मुलाशी संवाद साधतो. आणि जर बाळ अजूनही झोपत असताना बाबा निघून गेले आणि जेव्हा तो आधीच झोपलेला असेल तेव्हा येतो, तर संप्रेषण आठवड्यातून 40 सेकंद असू शकते. अर्थात, तुम्ही तुमची नोकरी सोडू शकत नाही. परंतु आपला मोकळा वेळ आपल्या मुलासाठी समर्पित करण्याचा प्रयत्न करा: त्याच्याशी बोला, त्याच्या समस्या आणि अनुभवांची जाणीव ठेवा, त्यांचे निराकरण करण्यात सक्रियपणे मदत करा. बाळाला सुरक्षित वाटण्यासाठी वडील आणि मुलामध्ये फक्त 30 मिनिटांचा संवाद पुरेसा आहे. जर पत्नीने दिवसभरात काय मनोरंजक आहे ते सांगितले नाही, तर स्वतःला विचारा. पुढाकार दाखवा.

जबाबदारी घ्या. कुटुंबात निर्माण होणाऱ्या सर्व समस्या एकत्र सोडवा. कुटुंब तयार करण्यात दोन लोक गुंतलेले आहेत, याचा अर्थ असा होतो की मुलाला एकत्र वाढवण्याची गरज आहे. वडिलांचे काम म्हणजे आपल्या कुटुंबाची जबाबदारी घेणे. जेव्हा एखादी स्त्री म्हणते की तिला खूप कठीण वेळ येत आहे, तेव्हा हे सहसा जबाबदारीचे ओझे असते, घरातील कामांचे नाही. फक्त आईंनीच मुलांची काळजी का करावी? सामान्य मूल - सामान्य निर्णय.

तसे, सोफा बद्दल. बाबा तासाभरापूर्वी घरी येतील आणि संगणकाजवळ स्थायिक होतील, हे कोणालाही सोपे होणार नाही. कामावर समस्या सोडवणे, घरी समस्या सोडवणे - प्रत्येक गोष्टीसाठी पुरेसे सामर्थ्य नाही का? पण शेवटी, स्त्रीलाही काम करावे लागते, मुलांची काळजी घ्यावी लागते, अन्न विकत घ्यावे लागते, अन्न शिजवावे लागते, स्वच्छ करावे लागते आणि सतत खूप मोठा भार सहन करावा लागतो, कधीकधी दुहेरी जबाबदारी असते. कारण काही घडलंच तर मुलांची काळजी वाटते आणि पतीकडे निमित्तही काढावं लागेल की तुम्ही त्याकडे दुर्लक्ष केलं! स्त्रीला एकटे सोडणे, आणि नंतर म्हणणे - पूर्ण झाले, हे पुरुषासारखे नाही.

कुटुंबाच्या भविष्यासाठी योजना करा. नाश्त्यासाठी काय शिजवायचे किंवा बाळाला कोणते स्वेटर घालायचे हे आई स्वतः ठरवू शकते. पण धोरणात्मक नियोजन हे कुटुंबप्रमुखाचे काम आहे. कोणते बालवाडी द्यायचे, कुठे अभ्यास करायचा, कोणावर उपचार करायचे, मुल संगणकावर किती वेळ घालवायचा, स्वभाव कसा घालवायचा, वीकेंड कुठे घालवायचा. धोरणात्मक नियोजन म्हणजे मुलाचा विकास आणि शिक्षण कसे करायचे, त्याच्यामध्ये कोणती मूल्ये रुजवायची याबद्दल निर्णय घेणे. वडिलांचे कार्य म्हणजे मुलाला आनंदी करणे. मुलांचा आनंद म्हणजे स्वतः शिकण्याची, विचार करण्याची आणि निर्णय घेण्याची क्षमता. वडीलच हे गुण विकसित करू शकतात.

उदाहरण म्हणून. असे मानले जाते की मुले वडिलांची कॉपी करतात आणि मुली आईची कॉपी करतात, परंतु हे सर्व बाबतीत नाही. मूल दोन्ही पालकांकडे पाहते आणि त्यांचे सर्व वर्तन लक्षात ठेवते. जर बाबा मुलासमोर कठोर शब्द देऊ शकतात, तर आईने कितीही स्पष्टीकरण दिले तरी ते कार्य करणार नाही. आणि जर घरात सतत गोंधळ असेल तर तुम्ही मुलाला स्वच्छतेची सवय लावणार नाही. तुमच्या मुलाने तुम्हाला जे करायचे आहे ते करा. आणि शिक्षणाच्या महत्त्वाच्या क्षेत्रांवर सहमत असल्याचे सुनिश्चित करा: खाण्याची सक्ती करणे किंवा न करणे, संध्याकाळी नऊ नंतर टीव्ही पाहण्याची परवानगी देणे किंवा पथ्ये पाळणे. ज्या कुटुंबात आई आणि वडिलांना सामान्य भाषा सापडत नाही, तेथे मूल अस्वस्थ आणि असुरक्षित असेल.

चांगले काय आणि वाईट काय ते ठरवा. असे मत आहे की आईचे कार्य प्रेम करणे आहे आणि वडिलांचे शिक्षण आहे. योग्यरित्या कसे शिक्षित करावे याबद्दल अनेक मते आहेत. पण मुलाला काय चांगलं, काय वाईट हे समजावून सांगणं सर्वार्थाने आवश्यक आहे. अनेकदा मुले त्यांच्या वडिलांचे त्यांच्या आईपेक्षा जास्त लक्षपूर्वक ऐकतात. वडिलांचे कार्य हे स्वतःच्या उदाहरणाद्वारे समजावून सांगणे आणि दाखवणे आहे की आईकडे जाणे वाईट आहे, परंतु रात्रीच्या जेवणानंतर धन्यवाद म्हणणे चांगले आहे. त्यांना वचने पाळायला शिकवा, तांडव करू नका, इतरांचा आदर करू नका, मित्रांचा विश्वासघात करू नका, कुटुंबाचा आधार बनू नका, ज्ञानासाठी प्रयत्न करा, पैशाला केवळ एक साधन म्हणून पहा आणि कलेला शाश्वत मूल्यांमध्ये स्थान द्या. जर हे तुमच्यासाठी आदर्श असेल तर तुमचे मूल एक व्यक्ती म्हणून मोठे होईल. सांगायला सोपं आहे, पण करायचं कसं?

कौटुंबिक जीवनात सक्रिय भाग घेण्यास माणसाला कसे शिकवायचे

बर्याच बायका स्वतःच त्यांच्या पतींना मुलांच्या संगोपनात भाग घेण्यापासून दूर करतात: त्याला बाळाबद्दल काहीही माहिती नसते, तो फक्त हस्तक्षेप करतो, जर त्याने जास्त पैसे कमवले तर ते चांगले होईल. पुरुष टीका करण्यास अत्यंत संवेदनाक्षम असतात: जर तुम्ही ते एकदा स्पष्टपणे सांगितले तर ते पुन्हा कार्य करणार नाही. अनेकांना स्वतःला नवजात मुलाकडे जाण्यास भीती वाटते, जेणेकरून इजा होऊ नये. आणि कोण म्हणाले की आईला हे कसे करावे हे माहित आहे? तर असे दिसून येते की कधीकधी एखाद्या स्त्रीशी वाद घालण्यापेक्षा व्यस्त राहणे सोपे असते.

त्यामुळे पत्नींना कौटुंबिक व्यवहारात भाग घेण्याची मुभा असावी. आपण आपल्या खांद्यावर सर्वकाही उचलू शकत नाही. होय, आणि एक माणूस योगदान देऊ इच्छितो, परंतु कसे हे माहित नाही. त्याला मदत करा. पती, एखाद्या मुलाप्रमाणे, प्रशंसा करणे, प्रोत्साहित करणे आवश्यक आहे, म्हणाले की आपण त्याच्याशिवाय ही महत्त्वपूर्ण समस्या सोडवू शकत नाही. माणसाला त्याची अपरिहार्यता जाणवली पाहिजे. त्याला सहभागी होऊ द्या, त्याला मार्गदर्शन करा.

खालील शिफारसी लक्षात घ्या:

• वीकेंडला तुमच्या पतीला मुलासोबत फिरायला पाठवा.
• त्याच्या अनुपस्थितीत घरी काय झाले ते सांगा.
• बाळासोबत बसायला सांगा - त्याला समजेल की ते किती कठीण आहे.
• दिलेल्या परिस्थितीत काय करावे याबद्दल सल्ला विचारा.
• वडिलांसोबत समस्या सोडवण्यासाठी मुलाला पाठवा.
• या क्षणी तुम्हाला कोणत्या प्रकारची मदत हवी आहे ते आम्हाला सांगा.

प्रत्यक्षात सर्वच पुरुष आपल्याला पाहिजे तितके जबाबदार नसतात. पण आधार म्हणजे घरकामात मदत करणे एवढेच त्यांना वाटते. आणि कोणाला भांडी धुवायची आणि ओरडणाऱ्या मुलाला शांत करायचे आहे. हे इतकेच आहे की त्यांना समजावून सांगितले गेले नाही की त्यांच्या पत्नीला त्यांच्या सल्ल्याने आश्वस्त करणे आवश्यक आहे, वेदनादायक समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करण्यासाठी. मग ती आनंदाने तुमच्यासाठी रात्रीचे जेवण बनवेल आणि मुले शांत होतील. एक शांत आई एक शांत बाळ आहे.

सुखी कुटुंब म्हणजे एक कुटुंब जिथे माणूस नेता असतो. आणि पत्नीने, सुरुवातीला, हा भ्रम निर्माण केला पाहिजे जेणेकरून पुरुषाला त्याच्या भूमिकेची सवय होईल. आणि हे खरे झाले तर दुहेरी आनंद होईल.

कुटुंब हे एक जहाज आहे, ज्याच्या शिखरावर पतीने उभे राहिले पाहिजे आणि पत्नीने त्याला मदत केली पाहिजे. कुटुंब हा एक संघ आहे जिथे प्रत्येकाने समान ध्येयाच्या फायद्यासाठी स्वतःचे कार्य केले पाहिजे.

तुमच्या कुटुंबाची उद्दिष्टे काय आहेत? तुम्हाला तुमच्या मुलांचे संगोपन कसे करायचे आहे? तुम्ही त्यांच्यामध्ये कोणते मुख्य गुण निर्माण करू इच्छिता? तुमचा मुलगा किंवा मुलगी मोठी होऊन कोणत्या प्रकारची व्यक्ती व्हायला हवी? तुम्हाला कोणते कौटुंबिक नातेसंबंध हवे आहेत? हे सर्व परिभाषित करणे आणि ते प्रत्यक्षात आणणे म्हणजे धोरणात्मक नियोजन म्हणजे कुटुंब प्रमुखाचे मुख्य कार्य.

याना श्चास्त्य कडील व्हिडिओ: मानसशास्त्राचे प्राध्यापक एनआय कोझलोव्ह यांची मुलाखत

संभाषणाचे विषय: यशस्वीरित्या लग्न करण्यासाठी तुम्हाला कोणत्या प्रकारची स्त्री असणे आवश्यक आहे? पुरुष किती वेळा लग्न करतात? इतके कमी सामान्य पुरुष का आहेत? बालमुक्त. पालकत्व. प्रेम काय असते? एक कथा जी चांगली असू शकत नाही. एका सुंदर स्त्रीच्या जवळ जाण्याच्या संधीसाठी पैसे देणे.