पौगंडावस्थेतील आणि प्रौढावस्थेतील मातृत्वाचा अनुभव वेगळा असतो. आपण स्वतःकडे वेगळ्या नजरेने पाहतो, आपल्या कर्तव्याकडे आणि आपल्या प्रियजनांनी आपल्याला दिलेल्या मदतीकडे. आपण जितके मोठे आहोत तितके आपल्याला काय हवे आहे आणि आपण काय सहन करण्यास तयार नाही हे आपल्याला अधिक स्पष्टपणे समजते.
मी दोन मुलांची आई आहे ज्यांच्या वयात मोठा फरक आहे. सर्वात मोठ्याचा जन्म विद्यार्थी तारुण्यात झाला, सर्वात धाकटा वयाच्या 38 व्या वर्षी दिसला. या कार्यक्रमामुळे मला मातृत्वाशी संबंधित समस्यांकडे नवीन नजर टाकण्याची परवानगी मिळाली. उदाहरणार्थ, यशस्वी पालकत्व आणि गुणवत्ता आणि वेळेवर मदतीची उपस्थिती यांच्यातील संबंधांवर.
मला वाईट म्हणू द्या, हा विषय खरोखर समस्याप्रधान आहे. सहाय्यक, जर ते असतील तर, कुटुंबाशी किंवा स्त्रीला आवश्यक असलेल्या मार्गाने राहण्याऐवजी, सक्रियपणे त्यांचे स्वतःचे ऑफर करतात. तरुण पालकांच्या गरजांबद्दल त्यांच्या स्वतःच्या कल्पनांवर आधारित, सर्वोत्तम हेतूने.
त्यांना “चालायला” घराबाहेर ढकलले जाते, तर माझी आई चहावर आरामात बसण्याचे स्वप्न पाहते. न विचारता, ते मजले पुसण्यास सुरवात करतात आणि त्यांच्या पुढच्या भेटीसाठी, कुटुंब स्वच्छतेसाठी वेडसर आहे. ते बाळाला त्यांच्या हातातून हिसकावून घेतात आणि रात्रभर रडतात.
एक तास मुलाबरोबर बसल्यानंतर, ते आणखी एक तास रडतात, किती कठीण होते. मदत न भरलेल्या कर्जात बदलते. बाळाच्या ऐवजी, तुम्हाला दुसऱ्याचा अभिमान खायला द्यावा लागेल आणि कृतज्ञतेचे अनुकरण करावे लागेल. तो आधाराऐवजी रसातळाला आहे.
नवजात पालकांचे कल्याण थेट जवळच्या पुरेशा प्रौढांच्या संख्येवर अवलंबून असते.
जर तुम्ही भावनांचे पुरातत्व उत्खनन केले तर तुम्हाला "नवजात" आईला या अथांग डोहात ढकलणाऱ्या अनेक कल्पना सापडतील: "जन्म दिला आहे - धीर धरा", "प्रत्येकाने सामना केला, आणि तुम्ही कसे तरी व्यवस्थापित कराल", "तुमच्या मुलाची गरज आहे. फक्त तुमच्याद्वारे", "आणि तुम्हाला काय हवे आहे?" आणि इतर. अशा कल्पनांचा संच एकाकीपणा वाढवतो आणि तुम्हाला कोणत्याही मदतीमुळे आनंदित करतो, तो कसा तरी तसा नाही हे तोतरे न करता.
मी प्रौढ मातृत्वात मिळवलेले मुख्य ज्ञान सामायिक करेन: आरोग्य गमावल्याशिवाय मुलाला एकटे वाढवणे अशक्य आहे. विशेषत: एक बाळ (जरी किशोरवयीन मुलांसाठी हे इतके अवघड असू शकते की जवळचे सहानुभूती करणारे गंभीरपणे महत्वाचे आहेत).
नवजात पालकांचे कल्याण थेट जवळच्या पुरेशा प्रौढांच्या संख्येवर अवलंबून असते. पुरेसे, म्हणजे, जे त्यांच्या सीमांचा आदर करतात, इच्छांचा आदर करतात आणि गरजा ऐकतात. त्यांना जाणीव आहे की ते लोकांशी विशेष चेतनेच्या अवस्थेत वागत आहेत: वाढलेली चिंता, फाटलेल्या झोपेमुळे बहिरेपणा, बाळाला अतिसंवेदनशीलता, संचित थकवा.
त्यांना समजते की त्यांची मदत ही आई आणि बाळाच्या मानसिक आरोग्यासाठी आणि शारीरिक कल्याणासाठी स्वैच्छिक योगदान आहे, आणि त्याग, कर्ज किंवा वीरता नाही. ते जवळपास आहेत कारण ते त्यांच्या मूल्यांशी सुसंगत आहे, कारण त्यांना त्यांच्या श्रमांची फळे पाहून आनंद होतो, कारण यामुळे त्यांच्या आत्म्यात उबदारपणा जाणवतो.
आता माझ्या जवळ असे प्रौढ आहेत आणि माझ्या कृतज्ञतेला सीमा नाही. माझे परिपक्व पालकत्व कसे निरोगी आहे याची मी तुलना करतो आणि समजतो.