जेव्हा दुसर्‍याच्या मत्सरामुळे आपल्याला लाज वाटते

अस्तित्वाच्या विश्लेषणात लाज ही भावना म्हणून समजली जाते जी आपल्या आत्मीयतेचे रक्षण करते. आम्ही "निरोगी" लाज बद्दल बोलू शकतो, जेव्हा आम्हाला स्वतःचे मूल्य वाटते आणि इतरांना स्वतःबद्दल सर्व काही दाखवायचे नसते. उदाहरणार्थ, मी चूक केली याची मला लाज वाटते, कारण सर्वसाधारणपणे मी एक पात्र व्यक्ती आहे. किंवा जेव्हा माझी थट्टा केली गेली तेव्हा मला लाज वाटते, कारण मला अशा अपमानास्पद वातावरणात माझे अंतरंग दाखवायचे नाही. नियमानुसार, आम्ही सहजपणे या भावनेवर मात करतो, इतरांकडून पाठिंबा आणि स्वीकृती पूर्ण करतो.

परंतु कधीकधी लाज खूप वेगळी वाटते: मला स्वतःची लाज वाटते, कारण मला विश्वास आहे की मी जसा आहे तसा स्वीकारला जाऊ शकत नाही. उदाहरणार्थ, मला माझ्या वजनाची किंवा माझ्या स्तनांच्या आकाराची लाज वाटते आणि मी ते लपवतो. किंवा मला काहीतरी माहित नाही किंवा मला खरोखर कसे वाटते किंवा कसे वाटते हे दाखवण्यास मला भीती वाटते, कारण मला खात्री आहे की ते अयोग्य आहे.

एखादी व्यक्ती अशी "न्यूरोटिक" लाज पुन्हा पुन्हा अनुभवत राहते, स्वत: ला पुनरावृत्ती करते: "मी तसा नाही, मी काहीही नाही." तो त्याच्या यशाला महत्त्व देत नाही, त्याच्या यशाची प्रशंसा करत नाही. का? अशा वर्तनाचे मूल्य आणि अर्थ काय आहे? अपूर्व संशोधन असे दर्शविते की या प्रकरणांमध्ये अनेकदा लाज एक विशेष कार्य करते - ते दुसर्याच्या मत्सरापासून संरक्षण करते.

वस्तुस्थिती अशी आहे की आपण नेहमी दुसऱ्याचा मत्सर किंवा त्याचा प्रभाव आपल्यावर ओळखत नाही. परंतु आम्हाला आणखी एका अनुभवाची जाणीव आहे: "मला लाज वाटते." हे परिवर्तन कसे घडते?

स्वतःबद्दल इतर कोणाच्याही मत्सराचा धोका टाळण्यासाठी, आपण जे चांगले, यशस्वी, समृद्ध आहोत ते लपवू शकतो. परंतु जेव्हा एखादी व्यक्ती (स्वतःसह) किती चांगली आहे हे दर्शविण्यास घाबरत असते, तेव्हा तो इतका वेळ आणि परिश्रमपूर्वक लपवतो की लवकरच किंवा नंतर तो स्वतःच विश्वास ठेवू लागतो की त्याच्याकडे खरोखर काहीही चांगले नाही. म्हणून “मी चांगला आहे म्हणून तो माझा हेवा करतो” या अनुभवाची जागा “माझ्यामध्ये काहीतरी चूक आहे आणि मला त्याची लाज वाटते” या अनुभवाने बदलली जाते.

गुप्त कनेक्शन

वेगवेगळ्या प्रकारच्या नातेसंबंधांमध्ये हा नमुना कसा तयार होतो आणि एकत्रित होतो ते पाहू या.

1. लक्षणीय प्रौढांसह मुलाचे नाते

अशा परिस्थितीची कल्पना करा जिथे आईला तिच्या स्वतःच्या मुलीचा हेवा वाटतो कारण तिला एक प्रेमळ पिता आहे, जो तिच्या आईकडे तिच्या काळात नव्हता.

मूल कल्पना करू शकत नाही की एक मजबूत आणि मोठा पालक त्याचा हेवा करू शकतो. ईर्ष्यामुळे आसक्ती, नातेसंबंध धोक्यात येतात. शेवटी, जर एखाद्या पालकाला माझा हेवा वाटत असेल, तर मला त्याच्याकडून आक्रमकता वाटते आणि आपले नाते धोक्यात आहे याची काळजी वाटते, कारण मी जसा आहे तसा मला त्यांच्याबद्दल आक्षेप आहे. परिणामी, मुलगी लज्जित व्हायला शिकू शकते, म्हणजेच तिच्यात काहीतरी चूक आहे असे वाटणे (आईकडून आक्रमकता टाळण्यासाठी).

स्वतःसाठी लाज वाटण्याची ही भावना निश्चित आहे आणि पुढे इतर लोकांशी संबंधांमध्ये उद्भवते, प्रत्यक्षात ते यापुढे ईर्ष्यापासून संरक्षण करत नाही.

हे कनेक्शन कसे तयार होते याचे वर्णन मानसशास्त्रज्ञ इरिना म्लोडिक यांच्या पुस्तकात आढळू शकते “आधुनिक मुले आणि त्यांचे अ-आधुनिक पालक. कबूल करणे इतके कठीण काय आहे याबद्दल” (जेनेसिस, 2017).

येथे काही सर्वात सामान्य आंतर-लिंग परिस्थिती आहेत.

आई आणि मुलगी यांच्यात स्पर्धा. यूएसएसआरच्या अलीकडील इतिहासात स्त्रीत्वाच्या विकासाचा समावेश नव्हता. यूएसएसआरमध्ये, "तेथे कोणतेही लैंगिक संबंध नव्हते", "शोसाठी" आकर्षकपणामुळे निषेध आणि आक्रमकता निर्माण झाली. दोन भूमिका "मंजूर" होत्या - एक महिला-कामगार आणि एक स्त्री-आई. आणि आता, आपल्या काळात, जेव्हा मुलगी स्त्रीत्व प्रदर्शित करू लागते, तेव्हा आईकडून निंदा आणि बेशुद्ध स्पर्धा तिच्यावर पडते. आई तिच्या मुलीला तिच्या आकृतीची नम्रता, विरोधक देखावा, वाईट चव इत्यादींबद्दल संदेश पाठवते. परिणामी, मुलीला बेड्या ठोकल्या जातात, पिंच केल्या जातात आणि तिच्या आईच्या नशिबाची पुनरावृत्ती करण्याची उच्च संधी मिळते.

पिता-पुत्राचे वैर. अवास्तव वडिलांना त्याच्या मर्दानी गुणांची खात्री नसते. त्याच्या मुलाचे यश स्वीकारणे त्याच्यासाठी अत्यंत कठीण आहे, कारण यामुळे त्याला त्याच्या स्वतःच्या अपयशाचा सामना करावा लागतो आणि सत्ता गमावण्याची भीती असते.

अप्रत्यक्ष बाप - एक माणूस, जो अनेक कारणांमुळे, कधीही प्रौढ झाला नाही, त्याने जीवनाचा सामना करायला शिकला नाही. त्याच्या मुलांमध्ये प्रौढ व्यक्तीशी व्यवहार करणे त्याच्यासाठी कठीण आहे. अशा वडिलांनी आपल्या पत्नीच्या स्त्रीत्वाशी कसे संबंध ठेवायचे हे शिकलेले नाही आणि म्हणूनच आपल्या मुलीच्या स्त्रीत्वाशी कसे वागावे हे त्यांना माहित नाही. तिच्या कारकीर्दीतील यशांवर लक्ष केंद्रित करून तो तिला “मुलगाप्रमाणे” वाढवण्याचा प्रयत्न करू शकतो. पण त्याच वेळी, तिच्या यशाचा सामना करणे त्याच्यासाठी कठीण आहे. तथापि, तिच्या शेजारी पुरेसा माणूस स्वीकारणे कठीण आहे.

2. शाळेत समवयस्क संबंध

हुशार मुले, यशस्वी विद्यार्थी वर्गात दुर्लक्षित होतात आणि गुंडगिरी करतात अशी उदाहरणे प्रत्येकाला माहीत आहेत. ते आपली प्रतिभा लपवतात कारण त्यांना नकार किंवा आक्रमकतेची भीती वाटते. एखाद्या किशोरवयीन मुलाला तीच गोष्ट हवी असते जी सक्षम वर्गमित्राकडे असते, परंतु ती थेट व्यक्त करत नाही. तो म्हणत नाही, "तुम्ही खूप छान आहात, मला हेवा वाटतो की तुमच्याकडे/तुमच्याकडे ते आहे, तुमच्या पार्श्वभूमीवर, मला ठीक वाटत नाही."

त्याऐवजी, हेवा वाटणारी व्यक्ती समवयस्कांचे अवमूल्यन करते किंवा आक्रमकपणे हल्ला करते: “तुला स्वतःबद्दल काय वाटते! मूर्ख (के) की काय?”, “असं कोण चालतं! तुमचे पाय वाकड्या आहेत!» (आणि आत - "तिच्याकडे माझ्याकडे असले पाहिजे असे काहीतरी आहे, मला तिच्यामध्ये ते नष्ट करायचे आहे किंवा ते स्वतःसाठी घ्यायचे आहे").

3. प्रौढांमधील संबंध

ईर्ष्या हा साध्यासाठी सामाजिक प्रतिसादाचा एक सामान्य भाग आहे. कामावर, आम्हाला अनेकदा याचा सामना करावा लागतो. आपण वाईट आहोत म्हणून आपला हेवा वाटत नाही, तर आपण साध्य करतो म्हणून.

आणि आपण हा अनुभव नातेसंबंधांसाठी धोकादायक म्हणून देखील समजू शकतो: बॉसचा मत्सर आपली कारकीर्द नष्ट करण्याचा धोका आहे आणि सहकाऱ्यांचा मत्सर आपल्या प्रतिष्ठेला धोका देतो. अप्रामाणिक उद्योजक आमचा यशस्वी व्यवसाय ताब्यात घेण्याचा प्रयत्न करू शकतात. आमच्या कर्तृत्वाबद्दल आम्हाला शिक्षा करण्यासाठी आणि आमच्या पार्श्वभूमीत जागा गमावू नये म्हणून ओळखीचे आमच्याशी संबंध संपवू शकतात. ज्या जोडीदाराला जगणे कठीण जाते की आपण त्याच्यापेक्षा कितीतरी जास्त यशस्वी आहोत, आपले अवमूल्यन करतो, इत्यादी.

व्यवहार विश्लेषक आणि एकात्मिक मनोचिकित्सक रिचर्ड एर्स्काइन यांनी म्हटल्याप्रमाणे, “इर्ष्या हा कर्तृत्वावरील आयकर आहे. तुम्ही जितके अधिक साध्य कराल तितके तुम्ही पैसे द्याल. हे आपण काही वाईट करतो या वस्तुस्थितीबद्दल नाही; हे काहीतरी चांगले करण्याबद्दल आहे.»

आपल्या संस्कृतीत, बाहेरील जगासमोर तुमचा "चांगलापणा" सादर करण्याची भीती सुप्रसिद्ध संदेशांमध्ये प्रसारित केली जाते: "कर्तृत्व दाखविणे लाजिरवाणे आहे," "आपले डोके खाली ठेवा," "श्रीमंत होऊ नका जेणेकरून ते करू नका. घेऊन जाऊ नका.

विल्हेवाट, स्टॅलिनच्या दडपशाही आणि सहकारी न्यायालयांच्या XNUMXव्या शतकाच्या इतिहासाने केवळ या चिकाटीच्या भावनांना बळकटी दिली: "स्वतःला दाखवणे सामान्यतः असुरक्षित असते आणि भिंतींना कान असतात."

आणि तरीही प्रौढांच्या क्षमतेचा एक भाग म्हणजे त्यांची मूल्ये जाणत असताना मत्सर सहन करणे आणि ओळखणे.

काय करता येईल?

लज्जा आणि मत्सर यांच्यातील संबंध समजून घेणे ही या वेदनादायक वृत्तीपासून मुक्तीची पहिली पायरी आहे. हे प्रतिस्थापन शोधणे महत्वाचे आहे - "मी शांत आहे याची त्याला हेवा वाटतो" या भावनेचे रूपांतर "मी छान आहे याची मला लाज वाटते" आणि नंतर "मी शांत नाही" या भावनेत बदलली. .

हे मत्सर पाहणे (म्हणजे, प्रथम स्वतःला समजून घेणे, एखाद्याचे दुःख आणि नंतर दुसर्‍याच्या भावना त्यांचे मूळ कारण) हे एक कार्य आहे ज्याचा सामना नेहमीच स्वतःच करू शकत नाही. येथेच मनोचिकित्सकासोबत काम करणे प्रभावी ठरेल. तज्ञ एखाद्या विशिष्ट परिस्थितीच्या धोक्याचे मूल्यांकन करण्यास, त्याच्या वास्तविक परिणामांचे विश्लेषण करण्यास, संरक्षण प्रदान करण्यास आणि दुसर्‍याच्या मत्सराचा सामना करण्यास मदत करते (जे आपण नियंत्रित करू शकत नाही).

वास्तविक अनुभव ओळखणे आणि न्यूरोटिक लाज सोडण्याचे काम अत्यंत उपयुक्त आहे. हे माझ्या योग्यतेची जाणीव (आणि त्यासह मी आहे तसा दाखवण्याचा अधिकार), बाह्य घसाराविरूद्ध स्वतःचा बचाव करण्याची तयारी आणि क्षमता, स्वतःवर विश्वास आणि वचनबद्धता पुनर्संचयित करण्यास मदत करते.