मुल चोरी का करते आणि ते कसे थांबवायचे

ज्या पालकांच्या मुलाने चोरी केली आहे ते जेव्हा माझ्याशी संपर्क साधतात, तेव्हा मी पहिली गोष्ट विचारतो: "त्याचे वय किती आहे?" काहीवेळा उत्तर कसे पुढे जायचे हे समजून घेण्यासाठी पुरेसे आहे.

वय वय कलह

3-4 वर्षांची होईपर्यंत, मुले जगाला "माझे" आणि "दुसऱ्याचे" असे विभागत नाहीत. ते निर्लज्जपणे सँडबॉक्समधील शेजाऱ्याकडून स्कूप घेतात किंवा दुसऱ्याच्या पिशवीतून वस्तू घेतात. मुले त्यांच्या कृतीचे वाईट म्हणून मूल्यांकन करत नाहीत. पालकांसाठी, सीमांबद्दल प्रवेश करण्यायोग्य स्वरूपात बोलण्याचा हा एक प्रसंग आहे — त्यांचे स्वतःचे आणि इतर लोक, काय चांगले आणि काय वाईट. या संभाषणाची एकापेक्षा जास्त वेळा पुनरावृत्ती करावी लागेल - लहान मुलांसाठी अशा अमूर्त संकल्पना समजणे कठीण आहे.

5-6 वर्षांच्या वयापर्यंत, मुलांना आधीच माहित आहे की चोरी करणे वाईट आहे. परंतु या वयात, मेंदूचे भाग जे आत्म-नियंत्रणासाठी जबाबदार आहेत आणि अद्याप तयार झाले नाहीत. मार्शमॅलोसह स्टॅनफोर्डच्या प्रयोगातून असे दिसून आले की पाच वर्षांच्या मुलाला टेबलमधून निषिद्ध गोड खाण्यापासून रोखणारी एकमेव गोष्ट म्हणजे शिक्षेची भीती. आणि जर अपहरण कोणाच्या लक्षात आले नाही, तर तो स्वतःवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही आणि त्याला पाहिजे ते घेऊ शकत नाही. या वयात, चेतना अजूनही फक्त परिपक्व आहे.

6-7 वर्षांच्या वयापर्यंत, मुले आधीच त्यांचे वर्तन नियंत्रित करतात आणि सामाजिक नियमांचे पालन करतात. आपल्या प्रौढ व्यक्तीशी जोडण्याची ताकद देखील आधीच परिपक्व आहे: मुलासाठी महत्त्वपूर्ण आणि प्रेम करणे महत्वाचे आहे. वाईट वर्तनामुळे नातेसंबंध धोक्यात येतात. त्याच वेळी, त्याच्या समवयस्कांमध्ये त्याने व्यापलेले स्थान मुलासाठी महत्त्वाचे बनते. आणि चोरीचा हेतू इतर मुलांचा मत्सर असू शकतो.

पण अशी मुले आहेत ज्यांना वयाच्या ८ व्या वर्षीही आत्म-नियंत्रणात अडचणी येतात. त्यांच्या इच्छांवर नियंत्रण ठेवणे, शांत बसणे, एका धड्यावर लक्ष केंद्रित करणे त्यांच्यासाठी कठीण आहे. हे मानसाच्या जन्मजात संरचनेमुळे किंवा तणावपूर्ण परिस्थितीच्या पार्श्वभूमीवर होऊ शकते.

8 वर्षांपेक्षा जास्त वयाच्या शाळकरी मुलांमध्ये, “स्वतःचे” आणि “परके”, “चांगले” आणि “वाईट” या संकल्पना आधीच तयार केल्या गेल्या आहेत आणि चोरीचे भाग अत्यंत दुर्मिळ आहेत. शारीरिक कारणास्तव किंवा जीवनाच्या कठीण परिस्थितीमुळे - स्वैच्छिक क्षेत्राचा विकास वयाच्या प्रमाणापेक्षा मागे राहिल्यास असे होऊ शकते. किंवा पालकांच्या अध्यापनशास्त्रीय चुकांमुळे, जसे की अतिसंरक्षण आणि पालकत्वाची शैली माफ करणे. पण दुसऱ्याचे घेण्याच्या त्याच्या इच्छेला बळी पडूनही, मुलाला तीव्र लाज वाटेल आणि जे घडले ते नाकारेल.

12-15 वर्षांच्या वयात, चोरी करणे हे आधीच एक जाणीवपूर्वक पाऊल आहे आणि कदाचित एक अंगभूत सवय आहे. किशोरवयीन मुलांना सभ्यतेच्या नियमांची चांगली जाणीव आहे, परंतु त्यांच्या वर्तनावर नियंत्रण ठेवणे त्यांच्यासाठी कठीण आहे - ते भावनांनी प्रेरित आहेत, ते हार्मोनल बदलांमुळे प्रभावित आहेत. अनेकदा किशोरवयीन मुले त्यांचे धैर्य सिद्ध करण्यासाठी आणि त्यांच्या समवयस्कांकडून स्वीकारण्यासाठी कंपनीच्या दबावाखाली चोरी करतात.

मुलं दुसऱ्याची का घेतात

कुटुंबातील गरिबीमुळे मुलाला चोरीकडे ढकलले जात नाही. सधन कुटुंबातील मुले, कशाचीही कमतरता न अनुभवता, चोरी करतात. असे कृत्य करणाऱ्या मुलामध्ये काय कमी आहे?

जागरूकता आणि जीवन अनुभवाचा अभाव

हे सर्वात निरुपद्रवी कारण आहे. चोरीचा मालक नाराज होईल असे मुलाला सहज वाटले नाही. किंवा त्याने एखाद्याला आश्चर्यचकित करण्याचा निर्णय घेतला आणि त्याच्या पालकांकडून पैसे घेतले - तो विचारू शकत नाही, अन्यथा आश्चर्यचकित झाले नसते. बर्याचदा, या कारणास्तव, 5 वर्षांपेक्षा कमी वयाच्या मुलांद्वारे इतर कोणीतरी नियुक्त केले जाते.

नैतिकता, नैतिकता आणि इच्छाशक्तीचा अभाव

6-7 वर्षे वयोगटातील मुले मत्सर किंवा स्वत: ला ठामपणे सांगण्याच्या इच्छेने चोरी करतात, त्यांच्या समवयस्कांकडून ओळख मिळवतात. किशोरवयीन मुले त्याच कारणास्तव चोरी करू शकतात, प्रस्थापित नियमांच्या विरोधात निषेध करतात, त्यांची निर्लज्जपणा आणि अवहेलना दर्शवतात.

पालकांचे लक्ष आणि प्रेमाचा अभाव

कुटुंबात प्रेमळ नाते नसलेल्या मुलाची चोरी ही “आत्म्याचे रडणे” बनू शकते. बर्याचदा, अशा परिस्थितीत वाढणार्या मुलांमध्ये इतर वैशिष्ट्ये असतात: आक्रमकता, अश्रू, चिडचिडेपणा, अवज्ञा करण्याची प्रवृत्ती आणि संघर्ष.

चिंता आणि तिला शांत करण्याचा प्रयत्न

जेव्हा मुलाच्या गरजा बर्याच काळापासून लक्षात येत नाहीत, ते समाधानी नसतात, तेव्हा तो त्याच्या भावना, इच्छांवर विश्वास ठेवतो आणि शरीराशी संपर्क गमावतो. चिंता वाढते. चोरी करताना त्याला आपण काय करतोय हेच कळत नाही. चोरीनंतर, चिंता कमी होईल, परंतु नंतर ती परत येईल, अपराधीपणाने वाढेल.

जर मुलाची उच्च संवेदनशीलता, अलीकडील हालचाल, लहान मुलांचा जन्म, शालेय शिक्षणाची सुरुवात, प्रियजनांचे नुकसान यामुळे परिस्थिती गुंतागुंतीची असेल तर चिंता अनेक वेळा तीव्र होते आणि परिणामी न्यूरोसिस होऊ शकते. या पार्श्वभूमीवर, मूल त्याच्या आवेगावर नियंत्रण ठेवत नाही.

कुटुंबात कोणतेही स्पष्ट नियम नाहीत

मुले प्रौढांच्या वर्तनाची कॉपी करतात. आणि त्यांना समजत नाही की आई वडिलांकडून खिशातून पाकीट का घेऊ शकते, पण ते का करू शकत नाहीत? कुटुंब त्यांच्या स्वतःच्या आणि इतर लोकांच्या सीमा आणि मालमत्तेशी कसे वागते यावर नियमितपणे चर्चा करणे योग्य आहे. समुद्री डाकू साइटवरून चित्रपट आणि संगीत डाउनलोड करणे, कामावरून स्टेशनरी आणणे, हरवलेले वॉलेट किंवा फोन उचलणे आणि मालकाचा शोध न घेणे शक्य आहे का? जर तुम्ही मुलाशी याबद्दल बोलले नाही, त्याला समजेल अशी उदाहरणे दिलीत, तर तो योग्य काय आहे हे समजेल त्याप्रमाणे वागेल.

प्रौढ समर्थनाचा अभाव आणि कमी आत्मसन्मान

समवयस्क आणि मोठी मुले एखाद्या मुलाला चोरी करण्यास भाग पाडू शकतात: तो भ्याड नाही हे सिद्ध करण्यासाठी, त्याला कंपनीचा भाग होण्याचा अधिकार आहे. मूल मोठ्यांवर किती विश्वास ठेवतो हे महत्त्वाचे आहे. जर बर्याचदा पालकांनी परिस्थितीचा शोध न घेता त्याच्यावर टीका केली आणि दोष दिला तर तो त्यांच्या संरक्षणावर अवलंबून नाही. आणि एकदा दबावाखाली चोरी केल्यावर, मुले ब्लॅकमेल आणि खंडणीला बळी पडण्याचा धोका पत्करतात.

मानसिक आरोग्य समस्या

मुलांमध्ये सर्वात कठीण, परंतु सर्वात दुर्मिळ घटक म्हणजे क्लेप्टोमॅनिया सारखा मानसिक विकार. हे चोरीचे पॅथॉलॉजिकल आकर्षण आहे. चोरीला गेलेली वस्तू आवश्यक किंवा मौल्यवान असू शकत नाही. एखादी व्यक्ती ते खराब करू शकते, ते विनामूल्य देऊ शकते किंवा लपवू शकते आणि कधीही वापरू शकत नाही. एक मानसोपचार तज्ञ या स्थितीसह कार्य करतो.

प्रौढ म्हणून प्रतिसाद कसा द्यावा

ज्या पालकांच्या मुलाने इतर कोणाचे तरी घेतले आहे, गोंधळात आणि निराशेत, त्याच्या भविष्याची भीती. अर्थात, त्यांनी त्याला ते शिकवले नाही. आणि प्रतिक्रिया कशी द्यावी हे स्पष्ट नाही.

काय करायचं?

• "चोरीला कायमचे परावृत्त करण्यासाठी" मुलाला शिक्षा करण्याची घाई करू नका. आपल्याला समस्येचे मूळ निराकरण करण्याची आवश्यकता आहे. मुलाने असे का केले हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. त्याच्या वयावर, चोरीचे हेतू, चोरीसाठी पुढील योजना आणि त्याच्या मालकाशी असलेले नाते यावर बरेच काही अवलंबून असते.
• चोरीची वस्तुस्थिती कशी शोधली गेली हे महत्त्वाचे आहे: अपघाताने किंवा स्वतः मुलाद्वारे. तो कृतीशी कसा संबंधित आहे हे देखील महत्त्वाचे आहे: त्याला असे वाटते की सर्वकाही क्रमाने आहे, किंवा त्याला लाज वाटते, तो पश्चात्ताप करतो का? एका प्रकरणात, आपल्याला मुलाची विवेकबुद्धी जागृत करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे, दुसर्‍या बाबतीत - त्याने वाईट का वागले हे स्पष्ट करण्यासाठी.
• कोणत्याही परिस्थितीत मुलाला चोर म्हणू नका - लेबल लटकवू नका, जरी तुम्हाला खूप राग आला असेल! पोलिसांना धमकावू नका, गुन्हेगारी भविष्याचे वचन देऊ नका. तो अजूनही चांगल्या नात्यासाठी पात्र आहे असे त्याला वाटले पाहिजे.
• स्वतःच्या कृत्याचा निषेध करा, परंतु मुलाचा नाही. मुख्य गोष्ट म्हणजे अपराधीपणाची भावना निर्माण करणे नाही, परंतु ज्याने आपली मालमत्ता गमावली आहे त्याला काय वाटते हे स्पष्ट करणे आणि परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचे संभाव्य मार्ग दर्शविणे.
• मुलाला सर्वकाही स्वत: ला ठीक करण्याची संधी देणे चांगले आहे: गोष्ट परत करा, माफी मागा. त्याच्यासाठी हे करू नका. जर लाज त्याला बांधत असेल, तर त्याला साक्षीदारांशिवाय वस्तू परत करण्यास मदत करा.
• जर कोणताही पश्चात्ताप नसेल, तर तुम्ही तुमची नापसंती स्पष्टपणे व्यक्त केली पाहिजे. हे स्पष्ट करा की असे कृत्य तुमच्या कुटुंबात अस्वीकार्य आहे. त्याच वेळी, मुलाला शांतपणे प्रसारित करणे महत्वाचे आहे: तुमचा विश्वास आहे की तो हे पुन्हा करणार नाही.
• आपल्या मुलास मानसिक समस्यांसह मदतीची आवश्यकता असल्यास, एखाद्या विशेषज्ञशी संपर्क साधा. त्याची चिंता कशामुळे होत आहे ते ठरवा आणि कमीतकमी अंशतः त्याच्या गरजा पूर्ण करून ती कमी करण्याचा प्रयत्न करा.
• समवयस्कांशी संघर्षात मुलाची बाजू घ्या. त्याला धीर द्या की तुम्ही त्याला नाराज होऊ देणार नाही आणि एकत्र परिस्थितीतून मार्ग काढण्याची ऑफर द्या.
• तुमच्या मुलाचा आत्मविश्वास बळकट करा. एपिसोडनंतर एका महिन्यापर्यंत, तो काय चांगले करतो ते लक्षात ठेवा आणि त्यावर जोर द्या आणि तो काय करत नाही यावर लक्ष देऊ नका.

जर एखाद्या मुलाने दुसर्‍याचे विनियोजन केले असेल तर घाबरू नका. बहुधा, निकष आणि मूल्यांबद्दल, मुलाच्या इच्छेबद्दल आणि कुटुंबातील आपल्या नातेसंबंधांबद्दल तपशीलवार संभाषणानंतर, हे पुन्हा होणार नाही.

आपण केलेल्या शैक्षणिक चुकांमध्ये कारण आहे हे जरी आपल्याला समजले असले तरीही, स्वतःला शिव्या देऊ नका. फक्त हे सत्य स्वीकारा आणि परिस्थिती बदला. नियमाला चिकटून राहा: "जबाबदारी दोषी नसलेली असावी."