प्रत्येक चांगला प्रियकर चांगला नवरा का बनवू शकत नाही?

३२ वर्षीय वेरोनिका म्हणते, “आम्ही मित्रांसोबत एका पार्टीत भेटलो आणि दोघेही लगेचच लाटेने झाकल्यासारखे वाटले. - आम्ही रात्र एकत्र घालवली. माझे जग त्याच्यासाठीच संकुचित झाले आहे. त्याचाही अनुभव आला.

आम्ही लग्नाचा विचार करू लागलो. पण हळूहळू आमच्यात जे काही अंथरुणावर नसताना घडले ते भांडणाच्या मालिकेत आणि मत्सराच्या दृश्यांमध्ये बदलले.

मी निघण्याचा निर्णय घेतला. मी अजूनही त्याच्याकडे आकर्षित झालो आहे, आठवणी वेदनादायकपणे सुंदर आहेत, आणि ते कार्य का झाले नाही हे मला समजत नाही.» दीर्घकालीन नातेसंबंधासाठी मजबूत आकर्षण पुरेसे का नाही?

आणि डुकराचे मांस उपास्थि कोण आहे

जोडप्याला स्थिर राहण्यासाठी सेक्स पुरेसे नाही, "इतर घटक देखील आवश्यक आहेत: परस्पर आदर, संयुक्त स्वारस्ये," ल्युबोव्ह कोल्टुनोव्हा म्हणतात, गेस्टाल्ट थेरपिस्ट, जंगियन मानसशास्त्रज्ञ.

— अन्यथा, लैंगिक संबंधांच्या व्याप्तीच्या पलीकडे जाऊन, जोडप्याला त्यांच्यात काय बांधील ते सापडणार नाही आणि बरेच विरोधाभास उद्भवू शकतात. हे एक टरबूज आवडते की बाहेर वळते, आणि इतर डुकराचे मांस कूर्चा.

अशी युती वाचवण्याची एकमेव संधी म्हणजे तडजोडीचा शोध. पण नेमकी इथेच समस्या उद्भवते. प्रेमाखातरही सगळेच बदलायला तयार नसतात.

बहुतेकदा, भागीदार वाटाघाटीपेक्षा भांडणे आणि सतत संघर्षांना प्राधान्य देतात - प्रत्येकाने त्याच्या गरजेनुसार बदल करणे आवश्यक असते, एक लहान मूल स्थान घेते - "मला जे हवे आहे ते अग्रभागी आहे." अशा नात्यात जास्त काळ टिकून राहणे अवघड असते.

आणि मी प्रेम करतो आणि मी तिरस्कार करतो

४३ वर्षीय वदिम म्हणतात, “माझ्या पहिल्या पत्नीच्या प्रेमात मी वेडा झालो होतो, “मला प्रत्येक मिनिटाला तिच्यासोबत राहायचे होते. जेव्हा ती तिच्या मैत्रिणींना भेटायला गेली तेव्हा मी कल्पना केली की ती कदाचित एखाद्याला भेटेल आणि त्याच्याकडे जाईल. आणि मग मी ईर्षेने गुदमरलो, मला वाटले: दुसर्‍याबरोबर राहण्यापेक्षा तिचे मरणे चांगले होईल!

आपण कधीकधी अशा ध्रुवीकृत भावना का अनुभवतो? आणि आम्हाला एकमेकांची गरज आहे, आणि मारायला तयार आहोत; आपण दुसर्‍याचा अपमान करतो, दुस-याला अपमानित करतो - आणि यातून आपल्याला अविश्वसनीय यातना अनुभवतात?

ल्युबोव्ह कोल्टुनोव्हा पुढे म्हणतात, “अशा क्लिष्ट, वेदनादायक नातेसंबंधांचे कारण म्हणजे एक किंवा दोन्ही भागीदारांच्या संलग्नतेचे उल्लंघन आहे, जेव्हा आपण जवळच्या भावनिक नातेसंबंधांमध्ये प्रवेश करताना नकळतपणे चिंता अनुभवतो.

मनोविश्लेषक कॅरेन हॉर्नी यांनी "मूलभूत चिंतेची भावना" असे म्हटले आहे - जर आमचे पालक आमच्याकडे दुर्लक्ष करत असतील तर आम्ही बालपणात अनुभवलेल्या एकाकीपणा आणि असहायतेतून वाढतो.

आम्हाला जोडीदाराबद्दल एक अप्रतिम आकर्षण वाटते आणि त्याच वेळी नकळत अंतर राखण्याचा प्रयत्न केला जातो, कारण संलग्नतेचा अनुभव एकेकाळी वेदनादायक होता.

चक्र संपले नाही

लैंगिक जवळीक दरम्यान, उत्तेजना अनेक टप्प्यांतून जाते - याला "लैंगिक प्रतिसाद चक्र" म्हणतात, ज्यानंतर भागीदार एकमेकांच्या जवळ जातात.

प्रथम स्वारस्य, नंतर आकर्षण, उत्साह, जो हळूहळू वाढत जातो आणि शेवटी आपण एका स्त्रावापर्यंत पोहोचतो - एक भावनोत्कटता. परंतु सर्वात मनोरंजक गोष्ट अशी आहे की लैंगिक प्रतिसादाचे चक्र या टप्प्यावर संपत नाही.

"भावनोत्कटता नंतर, एक रीफ्रॅक्टरी स्टेज सुरू होतो: उत्तेजना कमी होणे, शरीर विश्रांती, विश्रांती, नंतर आत्मसात करण्याचा टप्पा विचारतो - मिळालेला अनुभव समजून घेणे," ल्युबोव्ह कोल्टुनोव्हा स्पष्ट करतात. - लैंगिक प्रतिक्रिया चक्र पूर्ण झाल्यामुळे, आसक्ती निर्माण होते.

आम्हाला एकमेकांचे हात भिजवण्याची, बोलण्याची, आणखी काही वेळ एकत्र घालवण्याची, रात्रीचे जेवण करण्याची किंवा फिरायला जाण्याची इच्छा असते.

परंतु उत्कट नातेसंबंधांमध्ये, लैंगिक चक्राचा शेवटचा टप्पा अनेकदा वगळला जातो: एक मजबूत आकर्षण प्रेमींना ते कुठेही असेल, विमानात, रेस्टॉरंटच्या बाथरूममध्ये किंवा चित्रपटगृहात पकडते. आत्मसात करण्यासाठी फक्त वेळ नाही.»

आणि मग असे दिसून येते की लैंगिक प्रतिक्रियांचे चक्र पूर्ण झाले नाही. लैंगिक आकर्षण आहे, पण आसक्ती - आपल्याला एकत्र राहण्यास प्रवृत्त करणारा अँकर - उद्भवत नाही.

मी त्याला आंधळे केले

तो अंथरुणावर सुंदर आहे आणि आम्हाला वाटते की हे प्रेम आहे. पण नात्याच्या सुरुवातीला प्रेमात पडण्यासारखे असते. आणि हे अंदाजांसह धोकादायक आहे: आम्ही भागीदाराला इच्छित गुण देतो. अर्थात, प्रक्षेपण ऑब्जेक्टवर पडते जेव्हा काही «हुक» असतात - ज्यासाठी ते पकडू शकते.

ते मोठे होण्याच्या इतिहासातून, पौगंडावस्थेतील मूर्तींच्या प्रेमात पडण्याचा पहिला अनुभव, लैंगिक गोष्टींसह ज्वलंत इंप्रेशनपासून आपल्या बेशुद्धतेने तयार केले आहेत. त्याच्या आवाजाने आपण रोमांचित झालो आहोत का? जर आपण भूतकाळाचे परीक्षण केले तर असे दिसून येईल की वयाच्या 15 व्या वर्षी ज्या शिक्षकावर आपण प्लॅटोनली प्रेमात होतो, त्याच लाकूड होते.

असे दिसून आले की आम्ही भागीदाराशी संवाद साधत नाही, परंतु त्याच्याबद्दलच्या आमच्या कल्पनेने. जेव्हा एखाद्या जोडप्यामध्ये विरोधाभास दिसून येतात तेव्हा शोधलेले अंदाज उडतात, जसे की आपण गुलाबी रंगाचे चष्मे काढतो आणि काल्पनिक नव्हे तर वास्तविक व्यक्तीशी परिचित होतो. त्या क्षणापासूनच नात्यात मतभेद निर्माण होतात आणि आपल्यासमोर एक पर्याय असतो - आपल्याला याची गरज आहे की नाही?

नाती बहुआयामी असतात. ज्वलंत भावनिक सेक्स हा एक महत्त्वाचा पैलू आहे, परंतु तो एकमेव नाही.

त्याबद्दल काय वाचायचे?

ब्रिजिट मार्टेल द्वारे लैंगिकतेची गेस्टाल्ट थेरपी

स्विंग, एकाकीपणा, कुटुंब… सर्वसामान्य प्रमाण आणि पॅथॉलॉजी मधील रेषा, ग्राहकांच्या लैंगिक जीवनाविषयी विविध कथा, व्यावसायिक टिप्पण्या आणि मूलभूत सिद्धांत.

(सामान्य मानवतावादी अभ्यास संस्था, 2020)