घटस्फोट असो, दोन घरांमध्ये राहणे असो किंवा दीर्घ व्यवसाय सहल असो, ज्या कुटुंबात वडील किंवा सावत्र वडील आपल्या मुलांसोबत राहत नाहीत अशा कुटुंबांमध्ये वेगवेगळ्या परिस्थिती असतात. पण अंतरावरही त्यांचा प्रभाव प्रचंड असू शकतो. लेखक आणि प्रशिक्षक जो केली यांच्या सल्ल्याने तुम्हाला तुमच्या मुलाशी जवळचे आणि उबदार नातेसंबंध राखण्यास मदत होईल.
1. धीर धरा. दूरस्थपणे मुलाचे संगोपन करणे खूप कठीण आहे. पण लक्षात ठेवा की तुमचा अजूनही त्याच्यावर खूप प्रभाव आहे, आईपेक्षा कमी नाही. संताप किंवा नाराजी न बाळगता, आपल्या मुलासाठी आर्थिक सहाय्यासह आपल्या जबाबदाऱ्या पूर्ण करा. त्याच्यासाठी शांत, प्रेमळ आणि एकनिष्ठ पालक रहा. आणि तुमच्या आईलाही असे करण्यास मदत करा.
2. मुलाच्या आईशी संपर्क ठेवा. तुमचं मूल त्याच्या आईसोबत जे नातं निर्माण करतं ते तुमचं त्याच्याशी असलेलं नातं नसतं. कदाचित ते नियम आणि कार्यपद्धती, तुमच्या माजी पत्नी किंवा मैत्रिणीच्या कुटुंबात स्वीकारलेली संवादाची शैली तुम्हाला फारशी योग्य वाटत नाही. पण मुलाला त्या नात्याची गरज असते. म्हणून, त्यांच्या नात्यासाठी आपण जबाबदार नाही हे मान्य करून त्याच्या आईच्या संपर्कात रहा. अर्थात, आईच्या हिंसाचाराच्या किंवा नकाराच्या परिस्थितीत मुलाला आपल्या संरक्षणाची आवश्यकता आहे, परंतु इतर सर्व प्रकरणांमध्ये, त्याला या संबंधांमध्ये शांततापूर्ण आणि शांत सहअस्तित्व स्थापित केले पाहिजे.
3. स्वतःला निरोगी सामाजिक आणि भावनिक आधार प्रदान करा. तुम्ही राग, चिडचिड, तळमळ, अस्वस्थता आणि इतर गुंतागुंतीच्या भावनांनी भारावून जाऊ शकता, हे सामान्य आहे. निरोगी, प्रौढ, ज्ञानी लोकांशी अधिक संवाद साधा, मानसशास्त्रज्ञासह आपल्या समस्या सोडवा, परंतु मुलाशी संवाद साधताना त्या सोडवू नका.
4. लक्षात ठेवा की तुमचे मूल दोन घरात राहते. वडील आणि आईला भेट देणारे प्रत्येक "शिफ्ट चेंज", एक घर सोडणे आणि दुसर्या घरी परतणे हा मुलासाठी विशेष मानसिक समायोजनाचा काळ असतो, बहुतेक वेळा लहरी आणि वाईट मूडचा काळ असतो. त्याच्या आईसोबतच्या जीवनाबद्दल, "त्या" कुटुंबाविषयी आत्ताच सांगण्याच्या त्याच्या अनिच्छेचा आदर करा, त्याला कधी आणि काय सामायिक करायचे ते ठरवू द्या. त्याच्या आत्म्यात चढू नका आणि त्याच्या भावनांच्या ताकदीला कमी लेखू नका.
5. तुम्ही बनू शकता ते सर्वोत्तम वडील व्हा. तुम्ही इतर पालकांची पालकत्वाची शैली बदलू शकत नाही आणि त्यांच्या उणीवा दूर करू शकत नाही. त्यामुळे तुम्ही काय नियंत्रित करू शकता यावर लक्ष केंद्रित करा: तुमच्या कृती. तुमच्या माजी निर्णयांवर न्याय करू नका किंवा टीका करू नका कारण कोणीही (तुमच्यासह) परिपूर्ण पालक असू शकत नाही. विश्वास ठेवा की तुमच्यासारखी आई तिची सर्वोत्तम कामगिरी करत आहे. जेव्हा मूल तुमच्यासोबत असते आणि जेव्हा तो तुमच्यापासून दूर असतो तेव्हा प्रेम आणि जास्तीत जास्त लक्ष दाखवा (फोन संभाषण आणि ई-मेलमध्ये).
6. तुमच्या मुलाच्या आईला शिव्या देऊ नका किंवा तिचा न्याय करू नका. तुम्ही तिच्यावर रागावला असलात आणि ती तुमच्याबद्दल वाईट बोलली तरीही मुलाला शब्दाने किंवा हावभावाने त्याच्या आईबद्दल तिरस्काराची वृत्ती दाखवू नका. जर काही चांगले बोलता येत नसेल तर शहाणपणाने शांत राहणे चांगले.
आईबद्दलची नकारात्मकता मुलाला अपमानित करते आणि त्याला त्रास देते. परिणामी, तो स्वतःबद्दल, त्याच्या आईबद्दल आणि तुमच्याबद्दलही वाईट विचार करेल. आपल्या मुलासमोर (मुलगी) गोष्टी सोडवण्याची परवानगी देऊ नका, जरी दुसरी बाजू तुम्हाला असे करण्यास प्रवृत्त करत असेल. प्रौढांच्या संघर्षात भाग घेणे हा मुलांचा व्यवसाय नाही.
7. सहयोग करा. जर परिस्थिती अनुमती देत असेल, तर मोकळेपणाने संवाद साधा आणि तुमच्या नात्याची कदर करा. भिन्न दृष्टिकोन, भिन्न कोन, दुसर्या स्वारस्य असलेल्या प्रौढ व्यक्तीचे मत वाढत्या मुलासाठी कधीही अनावश्यक नसते. तुमचे सहकार्य, चिंतेची आणि आनंदाची चर्चा, मुलाचे यश आणि समस्या, अर्थातच, त्याच्यासाठी आणि त्याच्याशी तुमचे नाते चांगले आहे.
8. तुमचे मूल आणि त्याची आई भिन्न लोक आहेत. तुम्ही तुमच्या माजी विरुद्ध जमा केलेले दावे तुमच्या मुलाकडे पुनर्निर्देशित करू नका. जेव्हा तो अवज्ञा करतो, गैरवर्तन करतो, काहीतरी चुकीचे करतो (लहान वयात सामान्य वर्तन), त्याच्या कृत्ये आणि त्याच्या आईच्या कृतींमध्ये संबंध शोधू नका. त्याच्या अपयशांना एक मौल्यवान अनुभव म्हणून समजा जे त्याला शिकण्यास आणि पुढे विकसित करण्यात मदत करेल. व्याख्यानापेक्षा त्याचे ऐका. त्यामुळे तुम्ही त्याला जसा आहे तसाच पाहण्याची आणि स्वीकारण्याची शक्यता जास्त आहे, आणि तुम्ही त्याला जसा पाहू इच्छिता तसा नाही, आणि जर तुम्ही फक्त त्याला वाढवणारे असता तर तो असेल असे तुम्हाला वाटत नाही.
9. त्याच्या अपेक्षा हुशारीने व्यवस्थापित करा. आईच्या घराचे स्वतःचे नियम आणि कायदे असतात आणि आपल्या घराचे स्वतःचे. या मतभेदांबद्दल त्याच्या नेहमी शांत नसलेल्या प्रतिक्रियेसह नम्र व्हा, परंतु आपल्या घरातील मुलाकडून आपण काय अपेक्षा करता याची आठवण करून देण्यास कंटाळू नका. वैवाहिक स्थितीच्या अडचणींसाठी तुम्ही अंतहीन सवलतींसह भरपाई करू नये. सर्व गरजा पूर्ण करण्यासाठी घाई करू नका आणि फक्त तो "घटस्फोटाचा मुलगा" आहे म्हणून मुलाला खराब करू नका. लक्षात ठेवा की आज जे घडत आहे त्यापेक्षा प्रामाणिक, चिरस्थायी नातेसंबंध अधिक महत्त्वाचे आहेत.
10. वडील व्हा, आई नाही. तुम्ही बलवान आणि विश्वासार्ह आहात, तुम्ही एक आदर्श आहात आणि तुम्ही तुमच्या मुलाला हे सांगण्यास कधीही कंटाळत नाही की तो तुम्हाला प्रिय आहे आणि तुमच्या हृदयात त्याचे विशेष स्थान आहे. तुमची उर्जा, सक्रिय वृत्ती आणि समर्थन त्याला हे समजण्यास मदत करेल की तो देखील धैर्यवान, प्रेमळ, आनंदी आणि यशस्वी होऊ शकतो आणि इतरांकडून आदर देखील मिळवू शकतो. मुलावरील तुमचा विश्वास त्याला एक योग्य तरुण बनण्यास मदत करेल, ज्याचा तुम्हाला आणि त्याच्या आईला अभिमान असेल.
लेखकाबद्दल: जो केली पत्रकार, लेखक, प्रशिक्षक आणि पालक-मुलांच्या नातेसंबंधांवरील अनेक पुस्तकांचे लेखक आहेत, ज्यात वडील आणि मुलींचा समावेश आहे.