सामग्री
आपल्या प्रत्येकाच्या आयुष्यात आई महत्त्वाची असते. तथापि, ती केवळ समर्थन करू शकत नाही, एक आधार बनू शकते आणि प्रौढत्वासाठी तयार होऊ शकते, परंतु एका राक्षसात देखील बदलू शकते जो तिच्या मुलाच्या लैंगिक जीवनावर अदृश्य बंदी लादेल. आम्ही एका सायकोथेरपिस्टकडून, सेक्सोलॉजिस्टकडून शिकलो की, मातांचे कोणते संदेश क्लेशकारक असू शकतात आणि त्यांच्याकडे पाहण्याचा दृष्टिकोन कसा बदलावा.
“मी तुझ्यासाठी सर्व काही केले”, “मी तुला नेहमीच सर्वोत्तम दिले”, “मुलींबद्दल विचार करण्यासारखे काही नाही, प्रथम शिका” - पहिल्या दृष्टीक्षेपात, ही वाक्ये निरुपद्रवी वाटतात. परंतु बर्याचदा ते तीन प्रकारच्या माता उघड करतात: अतिसंरक्षणात्मक, "हत्या करणे" आणि "शाश्वत बलिदान".
असे पालक आपल्या मुलांना जाणीवपूर्वक किंवा नकळत वर्तनाच्या विध्वंसक पद्धतींचा वापर करून गंभीरपणे जखमी करू शकतात. मानसोपचारतज्ज्ञ, सेक्सोलॉजिस्ट एलेना मालाखोव्हा यांनी मातांना कशामुळे प्रेरणा मिळते आणि आपण त्यांचे संदेश कसे "निराश" करू शकतो हे सांगितले.
1. आईला मारणे
ओळखायचे कसे?
पहिल्या दृष्टीक्षेपात, अशी स्त्री अजिबात राक्षससारखी दिसत नाही. परंतु, स्वतःला हे न समजता, ती लहानपणापासूनच एक शक्तिशाली भिंत बांधत आहे, तिच्या मुलाला विपरीत लिंगाच्या नैसर्गिक आकर्षणापासून वेगळे करते. अशा मातांच्या मुलांची लैंगिकता एका बाबतीत अविकसित, प्राथमिक अवस्थेत असते, ती अलैंगिकतेकडे येते, मनोलैंगिक विकासामध्ये विविध विलंब होतो आणि दुसऱ्या बाबतीत ती विकृती आणि विचलनाच्या मार्गावर जाऊ शकते.
या प्रकारची आई शिक्षणामध्ये जाणीवपूर्वक, अर्धवट जाणीवपूर्वक किंवा बेशुद्ध वर्तन वापरते ज्यामुळे मुलाचे मानसिक आणि लैंगिकता नष्ट होते, त्याच्यासाठी अत्यंत विषारी असते. हे प्रामुख्याने शाब्दिक, शारीरिक आक्रमकता, सर्व प्रकारची हिंसा, ब्लॅकमेल, धमक्या, बळजबरी आहे ... विरोधाभास म्हणजे, जेव्हा नातेवाईक आणि मित्र माझ्या आईला अप्रिय कृत्यांसाठी "पकडतात", तेव्हा असे दिसून येते: तिला खात्री आहे की ती एक "खरा माणूस वाढवत आहे. » आणि शिक्षणाच्या या शैलीसह, कोमलता निरुपयोगी आहे.
काय करायचं?
दुर्दैवाने, बालपणातील आक्रमकता आणि अगदी हिंसेमुळे नंतरच्या वयात मानसिक आणि लैंगिकतेचे गंभीर विकार होऊ शकतात. आणि हे उल्लंघन नेहमीच स्वत: ची सुधारणा करण्यास सक्षम नसतात. जर, मोठा होत असताना, "हत्या करणाऱ्या" आईचा मुलगा कमीतकमी त्याची समस्या लक्षात घेईल आणि वेळेत मदतीसाठी तज्ञाकडे वळला तर ते चांगले आहे.
2. यज्ञ करणारी माता
ओळखायचे कसे?
अशी आई “इतरांसाठी जगणे” या विचाराने पीडित परिस्थिती जगते. मुलाकडून खूप महागडे पेमेंट - त्याचे आयुष्य व्यवस्थापित करण्याची संधी या अपेक्षेने ती तिच्या स्वतःच्या गरजांकडे दुर्लक्ष करू शकते. अशा आईच्या तोंडी नेहमीचे शब्द "मी तुझ्यासाठी सर्व काही केले, मी सहन केले, सहन केले, फक्त तू बरी असती तर" हे खरे तर एक मोठे खोटे आहे, जे आपल्या जीवनाशी गंभीरपणे सामोरे जाण्याच्या बेशुद्ध इच्छाशक्तीचे समर्थन करण्यासाठी शोधले गेले आहे. शिवाय, त्यागाचे कौतुक फक्त तोच करू शकतो जो तो आणतो. दुसर्‍याकडून, विशेषतः लहान मुलाकडून अशी अपेक्षा करणे भोळे आहे.
अशा कुटुंबात वाढलेल्या भावी माणसाच्या लैंगिक विकारांमध्ये, लैंगिक अपयश आणि मासोचिझमची चिंताग्रस्त अपेक्षा सिंड्रोम आहे. पीडित पालक आपल्या मुलाला फक्त एकच गोष्ट शिकवू शकतात ती म्हणजे बळी. म्हणून, ज्या स्त्रिया त्यांचा वापर करतात, अशा पुरुषांशी पद्धतशीरपणे भागीदारी करतात.
काय करायचं?
माणसाला त्याच्या वागणुकीत त्याच्या आईच्या नमुन्यांचा मागोवा घेणे आणि एक वेगळी जीवन परिस्थिती तयार करणे शिकणे आवश्यक आहे. प्रथम, कल्पनेच्या पातळीवर, नंतर त्याचे घटक अधिक आणि अधिक स्पष्टपणे रेखाटणे, आणि शेवटी, व्यवहारात (उदाहरणार्थ, तारखेला, प्रत्येक गोष्टीत निवडलेल्याला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करू नका, परंतु तिला समान भागीदार म्हणून वागवा).
3. अतिसंरक्षणात्मक आई
ओळखायचे कसे?
त्याचे उद्दिष्ट हे आहे की बाळाला शक्य तितक्या लांब बाळाच्या स्थितीत ठेवणे आणि त्याच्या वाढीच्या भीतीने अतिसंरक्षण आणि जास्त काळजी घेणे. तिच्या विधाने आणि कृतींद्वारे, अशी आई प्रत्येक संभाव्य मार्गाने मुलाला दर्शवेल की तो अद्याप लहान आहे: "आधी अभ्यास करा, आणि नंतर तुम्ही मुलींबद्दल विचार कराल" आणि असेच.
अशा आईची खरी शोकांतिका म्हणजे तिच्या मुलासोबत जोडीदार दिसणे. विभक्त होण्याची नैसर्गिक घटना, जी कोणत्याही आईसाठी सोपी नसते, अति-काळजी घेणाऱ्या आईसाठी असह्य असते. ती त्यांना जाणण्याचा, त्यांच्यावर प्रक्रिया करण्याचा, जगण्याचा प्रयत्न करत नाही, ती फक्त मुलाला तिच्या शेजारी ठेवण्याचा प्रयत्न करते. आईसोबतच्या सह-आश्रित नातेसंबंधातून बाहेर पडू न शकलेल्या मुलाच्या लैंगिकतेमध्ये, लैंगिक विकार (इरेक्शन डिसऑर्डर, स्खलन) आणि विचलित लैंगिकतेची प्रवृत्ती (उदाहरणार्थ, मॅडोना आणि हार्लोट कॉम्प्लेक्स) दोन्ही दिसून येतात.
काय करायचं?
मोठा झाल्यावर, मुलाला त्याच्या आईसोबत सह-आश्रित नातेसंबंधातून बाहेर पडणे, तिच्यापासून वेगळे होणे आणि स्वतःचे जीवन जगणे आवश्यक आहे. सक्तीच्या संघर्षाची ही एक दीर्घ प्रक्रिया आहे. अशा आईचा मुलगा तिच्या हाताळणी प्रतिबिंबित करण्यास, स्वतःच्या सीमा तयार करण्यास शिकतो, हळूहळू एक वेगळा, प्रौढ व्यक्ती बनतो, त्याच्या आयुष्याची जबाबदारी घेण्यास सक्षम होतो. काहीजण स्वतःहून हा मार्ग चालू शकतात, तर काही केवळ तज्ञासह.