आणि माझा ग्राउंडहॉग माझ्याबरोबर आहे: नित्यक्रमाचा सामना कसा करावा

एका प्रांतीय अमेरिकन शहरात सुट्टीचे चित्रीकरण केल्यानंतर टाइम लूपमध्ये अडकलेल्या पत्रकाराच्या कथेने जगभरातील प्रेक्षकांवर चांगली छाप पाडली.

ग्राउंडहॉग डे 27 वर्षांपूर्वी रिलीज झाला होता. आणि तेव्हापासून, त्याचे नाव आपल्या जीवनात वारंवार पुनरावृत्ती होणाऱ्या घटनांसाठी एक पदनाम बनले आहे.

असा वेगळा दिनक्रम

४३ वर्षीय लिडिया म्हणते, “मी आणि माझी आई रविवारी कॉल करण्याचे मान्य केले आणि मला आधीच माहित आहे की ती पुन्हा एकदा तिच्या मैत्रिणींच्या आणि ओळखीच्या मुलींनी मिळवलेल्या यशाबद्दल बोलेल.” - याला काय उत्तर द्यायचे, तेच कळेना! "मला माफ करा, मी तुमची पात्र मुलगी बनले नाही"? शुक्रवारी रात्रीपासून प्रत्येक वेळी या संभाषणाची वाट पाहणे माझा मूड विषारी करते.

परंतु काही कृपया पुनरावृत्ती करतात: “जेव्हा मी व्यायाम करण्याचा निर्णय घेतला तेव्हा माझे वजन 120 किलो होते,” 28 वर्षीय इगोर म्हणतात. - मला माहित होते की मी फार काळ सराव करू शकत नाही, आणि मी स्वतःशी सहमत होतो की मी 15 मिनिटांपेक्षा जास्त व्यायाम करेन, परंतु दररोज, अपवाद न करता. सहा महिने झाले, आता माझे वजन 95 किलो आहे. मी जिंकलो: मला बरे वाटते आणि मला अभिमान आहे की मी माझी योजना पूर्ण केली.

असे दिसते की कृतींची एकसंधता तुम्हाला नेहमीच कंटाळवाणा करत नाही?

“जर ती आपली स्वतःची निवड असेल, तर पुनरावृत्तीमुळे नियंत्रणाची भावना येते,” मनोविश्लेषक मारिया खुड्याकोवा म्हणतात. "पाय-पायरी, आम्ही ध्येयाकडे वाटचाल करत आहोत, आणि जरी प्रत्येक पाऊल काहीसे आधीच्या पायरीसारखे असले तरी, आम्हाला एक फरक जाणवतो जो प्रगतीची पुष्टी करतो."

आम्ही कामावर जातो, मित्रांना भेटतो, सुट्टीवर जातो…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

पुढच्या क्षणी काय होईल, आपल्या कृतींमुळे काय परिणाम होईल हे कधीच कळत नाही … चित्रपटांमध्ये असे साहस पाहणे मनोरंजक आहे, परंतु प्रत्यक्षात ते अनुभवण्याची इच्छा क्वचितच कोणाला असेल! परंतु, लिडियाच्या बाबतीत, दिनचर्या असह्य आहे, निराशा आणि कंटाळवाणेपणा कारणीभूत आहे.

“या प्रकरणात, कंटाळवाणेपणा हे स्वतःविरुद्धच्या हिंसाचाराचे लक्षण आहे: मला जे आवडत नाही ते मी करतो, परंतु मी स्वतःला ते करण्यास बांधील समजतो, आणि नेमके का हे नेहमीच माहित नसते,” इव्हगेनी टुमिलो, गेस्टाल्ट थेरपिस्ट स्पष्ट करतात. त्यामुळे कधी कधी आपण कामात मेहनती, शेजाऱ्यांशी नम्र, पालकांशी प्रेमाने वागण्यास भाग पाडतो…

सहन करा-प्रेमात पडाल?

आत्म-हिंसेचे चिन्हक म्हणजे "पाहिजे" हा शब्द आणि एखाद्याने सहन करणे आवश्यक आहे. गेस्टाल्ट थेरपिस्ट पुढे सांगतो, “कोणाची तरी गरज आहे “मला हवे आहे.” "आईला माझ्याशी बोलायचे आहे, समाजाने मला काम करावे लागेल." यातून बाहेर कसे पडायचे?

एक मृत अंत मार्ग आहे. इव्हगेनी टुमिलो म्हणतात, “अनेक लोक त्यांना खरोखर आवडत नसलेल्या गोष्टींवर प्रेम करण्यास भाग पाडण्याचा प्रयत्न करतात, उदाहरणार्थ, मजले धुणे,” इव्हगेनी टुमिलो म्हणतात. - आणि हे नक्कीच कार्य करत नाही: अस्वस्थ स्थितीत ओल्या चिंधीच्या हास्यास्पद हालचालींच्या प्रेमात पडणे कठीण आहे! पण त्यामागची गरज तुम्ही समजू शकता.

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

मार्ग शोधत आहे

३४ वर्षीय दिमित्री म्हणते, “जेव्हा मी माझ्या महाविद्यालयीन मित्राला पहिल्यांदा भेटायला आलो तेव्हा लाजिरवाणेपणाने मला उकडलेले कांदे आवडतात हे मी स्पष्ट केले. "आणि तेव्हापासून प्रत्येक वेळी, माझ्याकडे काळजीपूर्वक उकडलेल्या कांद्याचा उपचार केला जातो, जो मला खरोखर सहन होत नाही!" आणि अलीकडेच मी शेवटी माझे धैर्य गोळा केले आणि कबूल केले.

कथा खूपच मजेदार आहे, परंतु अडचण अगदी वास्तविक आहे: आपल्याला काय हवे आहे हे माहित असतानाही, इतरांना ते घोषित करणे आपल्यासाठी कठीण होऊ शकते. शेवटी, आम्ही त्यांच्या अपेक्षांचे उल्लंघन करण्याचा धोका पत्करतो आणि ते आम्हाला पाहण्याची सवय ठेवण्याचे आमचे न बोललेले वचन.

याव्यतिरिक्त, जे घडत आहे त्याबद्दल असमाधानी भावना, आम्हाला नेहमी माहित नसते की ते कशासह बदलायचे.

“जर मला माझ्या आईला बोलावायचे नसेल, तर मला काय हवे आहे: मला कोणते नाते मान्य आहे? जर मला कामात सामावून घ्यायचे नसेल, तर मी स्वतःला कसे पाहू इच्छितो? जोपर्यंत तुम्हाला उत्तर मिळत नाही तोपर्यंत स्वतःला प्रश्न विचारा,” इव्हगेनी टुमिलो सुचवतात.

कदाचित हे पूर्ण करण्यापेक्षा सांगणे सोपे आहे: पुनरावृत्तीमध्ये फिरण्याची सवय लावणे, आपल्याला आवश्यक वाटणाऱ्या क्रिया आणि घटनांच्या मालिकेत सामील होणे, आपण त्यामध्ये स्वतःला आणि आपल्या इच्छा त्वरित शोधत नाही. यासाठी काही चिकाटी आणि आत्म-अन्वेषण करण्याची इच्छा आवश्यक आहे. हे काही योगायोग नाही की आपल्याला काहीवेळा फक्त सर्वकाही रुळावर आणण्याचा मोह होतो.

ग्राउंडहॉग डे मधील बिल मरेच्या नायकाने देखील मिठाई खाऊन कलेक्टर लुटले. अर्थात, यासाठी त्याला “काहीही होणार नाही” हे माहीत होते. परंतु शिक्षेची किंवा नकारात्मक परिणामांची भीती देखील आपल्याला नेहमीच थांबवत नाही.

नाशाचे आमिष

“नित्यक्रमाच्या अतिरेकामुळे जीवनातील उत्साह कमी होऊ शकतो आणि अत्यंत प्रकरणांमध्ये निराशा आणि नैराश्य येऊ शकते,” मारिया खुड्याकोवा नोंदवते. संयमाचा प्रतिकार म्हणजे "बस, मला पुरेसं झालंय!" ही भावना. काहीवेळा तुम्हाला वेगळे होण्यासाठी स्वतःला वाईट होऊ द्यावे लागते.

विनाशाची कल्पना मुक्तीच्या कल्पनेशी जोडलेली आहे. मुक्तता तोलायला लागते. राग, जरी दैनंदिन जीवनात आपण त्यास नकारात्मक भावना मानत असलो तरी तो उपयुक्त आहे: तो आपल्याला हे समजण्यास अनुमती देतो की आपण वाईट आहोत आणि शक्ती एकत्रित करतो जेणेकरून आपण स्वतःसाठी चांगले करू शकतो. “जेव्हा आपल्यावर रागाचा आरोप होतो, तेव्हा त्याचे स्प्लॅशिंग कामोत्तेजनासारखे असते, तो शारीरिक आणि मानसिक स्राव असतो,” इव्हगेनी टुमिलो स्पष्ट करतात.

रागावर लक्ष दिले तर प्रश्न सुटतो किंवा सुटू शकतो. पत्त्यावर नसेल तर निश्चितपणे ठरवले जाणार नाही. जर माझे माझ्या बॉसशी भांडण झाले आणि मी माझ्या पत्नीवर ओरडलो, तर कामाची परिस्थिती बदलणार नाही आणि तणाव वाढेल.

कंटाळवाणेपणापासून मुक्त होणे हे बंडखोरीतून होतेच असे नाही. परंतु विद्रोहातूनच निकष, मूल्ये, लादलेल्या नियमांपासून मुक्तीचा मार्ग आहे - या वृत्ती व्यक्तीच्या संसाधनांपेक्षा अधिक मजबूत असतात. त्यामुळे, बंडखोरी ही एक प्रकारची शक्तींचा अतिरेकी म्हणून उद्भवते ज्यावर मात करण्यासाठी एक अति-संभावना निर्माण होते.

समाज आपल्यावर जोरदार दबाव आणतो (जे आपण काय असले पाहिजे आणि आपण काय केले पाहिजे या उघड आणि अव्यक्त मागण्यांमध्ये व्यक्त केले जाते) आणि त्यावर मात करण्यासाठी आपल्याला खूप उर्जेची आवश्यकता आहे.

गेस्टाल्ट थेरपिस्ट पुढे म्हणतात, “किशोरवयीन मुलाला त्याच्या पालकांपासून बंडखोरीतून मुक्त केले जाते तसे हे आहे. "काही प्रकरणांमध्ये, समाजातून मुक्ती अशाच प्रकारे होते आणि त्याचा समाजविरोधी अर्थ देखील असतो."

लादलेल्या नियमांविरूद्ध बंडखोरीचा एक प्रकार देखील माघार घेऊ शकतो - एकाकीपणा, अलगाव, संन्यास. परंतु संपूर्ण मानवी जीवन केवळ इतरांशी संवादानेच शक्य आहे, म्हणून आपण आपल्या इच्छा सामाजिक जीवनात समाकलित करण्याचा प्रयत्न करतो.

उत्कृष्टतेची तहान

चित्रपटाचा नायक रिप्लेतून बाहेर आला जेव्हा त्याला एक परफेक्ट दिवस होता. आणि आम्हाला एका परीकथेत स्वारस्य आहे ज्यामध्ये आपण दररोज उत्तम प्रकारे जगू शकता. किंवा प्रत्येकजण नाही, परंतु किमान एक.

परंतु कथानकात एक विरोधाभास आहे: जरी कॅलेंडरमध्ये नेहमीच समान संख्या असते, फेब्रुवारीचा शाश्वत दुसरा आणि परिस्थिती समान असते, रिपोर्टर दररोज काहीतरी नवीन करतो. जर आपण तीच गोष्ट केली तर आपण त्याच गोष्टीचा शेवट करतो. कदाचित आपण दुसरे काहीतरी प्रयत्न करू लागलो तर आपल्याला वेगळे परिणाम दिसू शकतात.

मोठे बदल आपल्यासाठी असुरक्षित वाटू शकतात, परंतु “आपण स्वतःच आपल्या जीवनातील सर्वोच्च व्यवस्थापक आहोत आणि आपण काय करायचे ते आपण निवडू शकतो,” मारिया खुड्याकोवा जोर देते, “आणि बदलाचे प्रमाण देखील निवडा. आम्ही त्यांच्याकडे ताबडतोब पुढे जाऊ शकत नाही, परंतु प्रथम बालपणीच्या जादुई चित्रांप्रमाणे नीरस घटनांमध्ये "भेद शोधण्याचा" प्रयत्न करा. कदाचित तुम्हाला फरक दिसेल आणि तुम्हाला वाटेल की तुम्हाला कोणत्या दिशेने जायचे आहे.

घ्या आणि जुळवून घ्या

परंतु लिडिया आणि तिच्या आईच्या बाबतीत, अप्रिय दिनचर्या केवळ आपल्याच नव्हे तर इतरांनाही चिंता करत असल्यास काय?

"इतरांशी जोडलेली प्रत्येक गोष्ट संभाव्यतः विरोधाभासी आहे आणि संघर्ष कदाचित निराकरण न होणारा असू शकतो," इव्हगेनी टुमिलो चेतावणी देतात. “प्रत्येकजण एकमेकांसोबत राहू शकत नाही. आणि येथे स्वतःच्या नपुंसकतेची कल्पना बरे होऊ शकते.

मुले, एक नियम म्हणून, त्यांच्या पालकांना पुन्हा शिक्षित करण्यास शक्तीहीन आहेत. या प्रकरणात, प्रश्न वेगळ्या पद्धतीने मांडण्यात अर्थ आहे: अप्रिय परिस्थितीशी कसे जुळवून घ्यावे. सहन करू नका, दुःख सहन करू नका, परंतु सर्जनशीलपणे परिस्थितीशी जुळवून घ्या.

"उदाहरणार्थ, तुम्ही व्यवस्था बदलू शकता आणि आठवड्यातून एकदा नाही तर महिन्यातून एकदा कॉल करू शकता," गेस्टाल्ट थेरपिस्ट म्हणतात. "आणि आपल्याला आवडत नसलेल्या वागण्यामागे दुसऱ्याची गरज काय आहे हे जाणून घेणे देखील उपयुक्त ठरू शकते."

तुम्ही त्याबद्दल विचारू शकता किंवा तुमचे स्वतःचे गृहितक तयार करू शकता आणि नंतर त्याची चाचणी करू शकता. कदाचित मोठी आई चिंताग्रस्त आहे आणि तिला आश्वस्त करायचे आहे किंवा तिला शंका आहे की ती एक चांगली पालक होती आणि तिला ओळख हवी आहे. हे समजून घेतल्यास, आपण संवाद वेगळ्या पद्धतीने तयार करू शकतो.

हे आयुष्यासाठी एक निर्णय घेण्याबद्दल आणि काहीही असले तरीही त्यावर चिकटून राहण्याबद्दल नाही, परंतु स्वतःला विरोधाभास (आतून आणि बाहेर) पाहण्याची आणि त्यांचे निराकरण करण्याचे मार्ग शोधण्याची परवानगी देण्याबद्दल आहे.