बेनेडिक्ट कंबरबॅच: "मुले आमच्या प्रवासातील सर्वोत्तम अँकर आहेत"

इथे खूप तेजस्वी, खूप आनंदी आहे — उत्तर लंडनमधील हॅम्पस्टेड हेथपासून दूर असलेल्या एका निवासी, काहीशा फिलिस्टाइन, बुर्जुआ-समृद्ध हॅम्पस्टेडमधील ज्यू रेस्टॉरंटमध्ये. निळ्या भिंती, एक सोनेरी झुंबर, फुलं आणि फांद्या असलेल्या चमकदार निळ्या रंगात चढवलेल्या खुर्च्या ... आणि दुपारचे जेवण आणि ब्रिटिश रात्रीचे जेवण या दरम्यान जवळजवळ कोणीही नाही.

होय, माझ्या अपेक्षेविरुद्ध तीन ग्राहक किंवा थोडेसे झोपलेले वेटर्स आमच्याकडे लक्ष देत नाहीत. परंतु, जसे दिसून आले की, ते अजिबात उदासीन नाहीत कारण राखाडी पँटमधील माझा संवादक, राखाडी स्वेटशर्ट, गळ्यात राखाडी स्कार्फ असलेला, तपस्वी फासाने बांधलेला, अदृश्य होण्याचा प्रयत्न करीत आहे. पण कारण तो येथे "दिवसाचा नियमित" आहे.

बेनेडिक्ट कंबरबॅच, या रेस्टॉरंटमध्ये सतत भेटी घेतात, कारण तो दहा मिनिटांच्या अंतरावर राहतो, “आणि आपण घरी आमंत्रित करू शकत नाही — लहान मुलांच्या किंकाळ्या, किंचाळणे, खेळ, अश्रू, थोडे अधिक खाण्यासाठी मन वळवणे. यापैकी, ते जास्त खाऊ नका ... किंवा उलट - फक्त एक शांत नाही तर एक मृत तास. आणि इथे तुम्ही जवळजवळ चप्पल घालून येऊ शकता आणि संभाषणानंतर लगेचच आमच्या मोठ्या आणि तरुणांच्या समुदायाकडे परत येऊ शकता, जिथे कोण कोणाला शिक्षण देत आहे हे स्पष्ट नाही ... आणि मी कुठेही असलो तरी कुठेही पोहोचण्याचा प्रयत्न करतो.

त्याच्याकडून हे शेवटचे वाक्प्रचार ऐकणे माझ्यासाठी खूप विचित्र आहे - दिवसा फक्त रेस्टॉरंट्सच नव्हे तर रेड कार्पेट्स, पत्रकार परिषदा, अधिकृत आणि धर्मादाय कार्यक्रमांना देखील वारंवार भेट दिली जाते, जिथे तो नेहमीच संवादात प्रतिभावान असल्याचे दाखवतो. आणि छोट्या बोलण्यात मास्टर. आणि एका माणसाकडून ज्याने एकदा कबूल केले होते की ... ठीक आहे, होय, मी लगेच त्याला याबद्दल विचारेन.

मानसशास्त्र: बेन, मला माफ करा, परंतु एका माणसाकडून घरी जाण्याच्या इच्छेबद्दल ऐकणे विचित्र आहे, ज्याने एकदा सांगितले होते की तारुण्यात, त्याची मुख्य भीती एक सामान्य, अविस्मरणीय जीवन जगण्याची होती. आणि इथे तुम्ही आहात — एक कुटुंब, मुले, हॅम्पस्टेडमधील घर ... सर्वात ढगविरहित सामान्य. पण व्यवसाय, करिअर, प्रसिद्धी - या संकल्पनांचे तुमच्या नजरेत अवमूल्यन झाले आहे का?

बेनेडिक्ट कंबरबॅच: तुम्ही मला ट्रोल करत आहात की नाही हे मला माहीत नाही … पण मी गंभीरपणे उत्तर देतो. आता मी माझ्या चाळीशीत आहे, मला एक गोष्ट जाणवली आहे जी खूपच सोपी वाटते. जीवन मार्ग आहे. म्हणजेच आपल्या बाबतीत घडणारी प्रक्रिया नाही. हा आमचा मार्ग आहे, मार्गाची निवड आहे. गंतव्यस्थान — थडग्याशिवाय दुसरे — फार स्पष्ट नाही. पण प्रत्येक पुढचा थांबा, म्हणून बोलायचे तर, एक थांबा, कमी-अधिक स्पष्ट आहे. कधी कधी स्वतःला नाही. पण वातावरणात तुम्हाला तिथून आधीच वारा जाणवू शकतो...

माझे पालक अभिनेते आहेत हे तुम्हाला नक्कीच माहीत आहे. आणि अभिनयाचे जीवन किती अस्थिर आहे याची पूर्ण जाणीव आहे, कधी कधी अपमानास्पद आहे, नेहमी अवलंबून आहे, ते तणावग्रस्त आहेत आणि अतिशय गंभीरपणे, मला शक्य तितके सर्वोत्तम शिक्षण मिळेल. आणि मला जगातील प्रमुख मुलांच्या शाळेत, हॅरो स्कूलमध्ये पाठवण्यासाठी त्यांची सर्व आर्थिक संसाधने जमवली.

त्यांना आशा होती की हॅरोने दिलेल्या संधींमुळे मी डॉक्टर, खगोलभौतिकशास्त्रज्ञ, वकील बनू शकेन. आणि मला एक स्थिर, ढगविरहित भविष्य मिळेल. पण शाळेच्या आधी आणि सुट्टीच्या दिवशी मी अनेकदा थिएटरमध्ये, माझ्या आईच्या किंवा वडिलांच्या परफॉर्मन्ससाठी यायचो. आणि म्हणून मला आठवते ...

मी 11 वर्षांचा आहे, मी स्टेजच्या मागे उभा आहे आणि कलाकारांकडे पाहतो, अंधारात, जे माझ्यासाठी सभागृहाऐवजी आहे ... आईचे बाहेर पडणे, ती प्रकाशाच्या वर्तुळात आहे, तिचे हास्यास्पद हावभाव, हॉलमध्ये हशा ... आणि मला असे वाटते की त्या अंधारातून प्रेक्षक, उष्णता बाहेर येते. बरं, मला ते अक्षरशः जाणवतं!

आई स्टेजच्या बाहेर परत येते, मला पाहते आणि कदाचित माझ्या चेहऱ्यावर एक विशेष भाव आहे आणि शांतपणे म्हणते: "अरे नाही, अजून एक ..." तिला समजले की मी गेलो होतो. आणि म्हणून, जेव्हा हॅरो नंतर, मी घोषित केले की मला अजूनही अभिनेता व्हायचे आहे, ज्याचा अर्थ "तुमच्या प्रयत्नांनी आणि तुमच्या शिक्षणाने नरकात जावे" असा होतो, तेव्हा माझ्या पालकांनी एक मोठा उसासा सोडला ...

म्हणजेच, मी माझ्या आईच्या अभिनयात पडद्यामागील या अभिनयाचे भविष्य स्वतःमध्ये प्रोग्राम केले आहे. आणि माझा पुढचा … «हॉल्ट» स्टेज असेल, कदाचित, मी भाग्यवान असल्यास, स्क्रीन. लगेच नाही, पण ते काम केले. आणि या सर्व भूमिकांनंतर, माझ्यासाठी शेरलॉकचे मंत्रमुग्ध करणारे आणि पूर्णपणे अनपेक्षित यश, मला वाटले की मी गमावत आहे ...

आणि हे खूप आवश्यक आहे - आंतरिक शिस्त, विचारांची एकाग्रता, गोष्टींची खरी, स्पष्ट दृष्टी. वास्तवात रुजलेली. तिचा शांत स्वीकार. आणि हे व्यावसायिक यशापेक्षा अधिक मौल्यवान आहे, मी तुम्हाला खात्री देतो. सर्वात सामान्य जीवन जगणे हे करिअरपेक्षा महत्त्वाचे ठरले.

पण तुम्ही एका खास अनुभवानंतर विलक्षण जीवन जगण्याच्या इच्छेबद्दल बोललात, दक्षिण आफ्रिकेतील एक प्रसंग…

… होय, अस्तित्ववादात याला सीमारेषा म्हणतात. मी दोन मित्रांसोबत शूटिंगला जात होतो, गाडीचा टायर फ्लॅट होता. मशीनगनसह सहा लोक आमच्याकडे आले, मला आणि माझ्या मित्रांना कारमध्ये ढकलले, मला जंगलात नेले, मला गुडघ्यावर ठेवले - आणि आम्ही आधीच जीवनाचा निरोप घेतला आणि त्यांनी आमची क्रेडिट कार्डे आणि रोख रक्कम काढून घेतली. , नुकतेच गायब झाले...

तेव्हाच मी ठरवले की तू एकटाच मरायचा, जसे तू जन्माला आलास, तुझ्यावर विसंबून राहण्यासारखे कोणी नाही आणि तुला पूर्ण जगणे आवश्यक आहे, होय … पण एके दिवशी तुला असे वाटते की पूर्ण जगणे म्हणजे काय आहे: माझे मूळ गाव, एक शांत परिसर, लहान मुलांची मोठी खिडकी आणि तुम्ही डायपर बदलता. हे पूर्ण शक्तीने जीवन आहे, सर्वात मोठ्या मापाने मोजले जाते.

म्हणून, समजा, या कोविड क्वारंटाईनमुळे माझे संतुलन हिरावले गेले नाही, परंतु अनेकांनी तक्रार केली. आमचे संपूर्ण कुटुंब — मी, मुले, माझे पालक आणि पत्नी — आम्ही न्यूझीलंडमध्ये अडकलो होतो, जिथे मी त्यावेळी चित्रीकरण करत होतो. आम्ही तेथे दोन महिने घालवले आणि अलग ठेवणे लक्षात आले नाही. मी बँजो वाजवायला आणि भाकरी करायला शिकलो. आम्ही पर्वतांमध्ये मशरूम उचलले आणि मुलांना मोठ्याने वाचले. मी म्हणेन की ते अगदी व्यस्त होते. आणि तुम्हाला माहिती आहे, हे एक प्रकारचे ध्यानासारखे दिसते — जेव्हा तुम्ही, तुमच्या नेहमीच्या विचारांच्या बाहेर, जेथे ते अधिक स्वच्छ आणि शांत असते.

तुम्ही गेल्या पाच मिनिटांत दोनदा "शांत" हा शब्द बोललात...

होय, तो बोलला असेल. माझ्यात खरोखरच याची कमतरता होती - आंतरिक शांती. माझ्या आयुष्यात मला मिळालेला सर्वोत्तम सल्ला 20 वर्षांपूर्वी एका वृद्ध सहकाऱ्याने मला दिला होता. मी त्यावेळी ड्रामा स्कूलमध्ये होतो. काही सामान्य तालीम झाल्यावर तो म्हणाला, “बेन, काळजी करू नकोस. घाबरा, सावध रहा, सावध रहा. पण काळजी करू नका. उत्साह तुम्हाला खाली आणू देऊ नका.»

आणि मी खरोखरच खूप काळजीत होतो: मी या व्यवसायाची कमी-अधिक कल्पना केली म्हणून मी अभिनेता होण्याचा निर्णय घेतला का? शेवटी, मी वकील होण्यासाठी हॅरोला जाणार होतो, परंतु काही क्षणी मला स्पष्टपणे जाणवले की मी यासाठी पुरेसा हुशार नाही. मग हे स्पष्ट झाले की मी बरोबर आहे — मला वकील माहित आहेत, त्यांच्यापैकी काही माझे वर्गमित्र आहेत, ते अत्यंत हुशार आहेत आणि मी तसा नाही…

पण तेव्हा मी अजिबात ठीक नव्हतो. आणि त्याला कशाचीही खात्री नव्हती — ना स्वतःबद्दल, ना त्याने योग्य गोष्ट केली आहे... हा सल्ला खूप उपयुक्त होता. पण सर्वसाधारणपणे, जेव्हा सोफी आणि मी एकत्र आलो आणि कीथचा जन्म झाला तेव्हाच मी काळजी करणे थांबवले (क्रिस्टोफर हा अभिनेत्याचा मोठा मुलगा आहे, त्याचा जन्म 2015 मध्ये झाला होता. — अंदाजे एड.).

मुलांच्या जन्माने पूर्णपणे बदलले असे मानणाऱ्यांपैकी तुम्ही आहात का?

होय आणि नाही. मी अजूनही तसाच आहे. पण मला स्वतःला लहानपणी आठवले — माझ्या बहिणीने आणि पालकांनी मला पहिली प्रौढ बाईक दिली तेव्हा मला किती विलक्षण, पूर्णपणे नवीन स्वातंत्र्याचा अनुभव आला! मला असे वाटते की एक चांगला पिता होण्यासाठी स्वतंत्रतेच्या नवीन भावनेमुळे बाइक चालवण्याचा आनंद घेणारा मुलगा असल्याचे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे. आणि जबाबदारी एक प्रकारची विचारशील आहे, तुम्हाला माहिती आहे. स्वतःबद्दल कमी विचार करा.

याव्यतिरिक्त, मी माझ्या पालकांना पूर्णपणे समजून घेण्यास सुरुवात केली. उदाहरणार्थ, माझ्या लहानपणी बाबा वर्तमानपत्र घेऊन बाथरूममध्ये निवृत्त झाले. मी आंघोळीच्या काठावर बसून वाचले. आणि सिंक वर त्याच ठिकाणी कर व्यवहार. होय, बाबा, मी तुम्हाला शेवटी समजून घेतो. कधीकधी हे खूप आवश्यक असते की मुले आजूबाजूला नसतात. परंतु बर्याचदा ते दृष्टीक्षेपात असणे आवश्यक आहे. आमच्या प्रवासातील हा सर्वोत्तम अँकर आहे.

शिक्षण क्षेत्रात तुमचे स्वतःचे काही शोध आहेत का?

या माझ्या पालकांच्या पद्धती आहेत. मी प्रौढ लोकांचे मूल आहे — माझा जन्म झाला तेव्हा माझी आई 41 वर्षांची होती, माझ्या आईच्या पहिल्या लग्नातील एक बहीण ट्रेसी माझ्यापेक्षा 15 वर्षांनी मोठी आहे. आणि तरीही माझ्या आई-वडिलांनी मला नेहमीच समान वागणूक दिली. म्हणजेच, त्यांनी लहान मुलाप्रमाणेच मुलाशी संवाद साधला, परंतु जेव्हा ते माझ्याशी प्रौढ म्हणून बोलले तेव्हा मला टर्निंग पॉइंट आठवत नाही.

माझा कोणताही निर्णय चुकीचा समजला गेला नाही, परंतु फक्त ... माझा आहे, ज्यासाठी मी स्वतः जबाबदार असेल. आणि माझ्यापेक्षा मुलांनीच मला वाढवलं! मी अधिक सहनशील झालो आहे, मला फक्त विशिष्ट गोष्टींची काळजी वाटते. आणि - जसजसे ते मोठे होतात - मला जाणवते की मी प्रत्येक गोष्टीसाठी जबाबदार असू शकत नाही.

आता मला एक आश्चर्यकारक व्यक्ती आठवते, काठमांडूमधील एक भिक्षू… हॅरोनंतर, मी विद्यापीठात विश्रांती घेण्याचे ठरवले आणि लहान भिक्षूंना इंग्रजी शिकवण्यासाठी स्वयंसेवक म्हणून नेपाळला गेलो. आणि मग तो एका मठात एक प्रकारचा विद्यार्थी राहिला - दोन महिने. संयम, मौनाचे धडे, अनेक तासांचे ध्यान. आणि तिथे, एका तेजस्वी माणसाने एकदा आम्हाला सांगितले: स्वतःला वारंवार दोष देऊ नका.

आणि तुम्ही बौद्ध आहात, कारण बौद्ध धर्म ख्रिश्चन धर्मापेक्षा नैतिकदृष्ट्या अधिक लवचिक आहे?

परंतु सत्य हे आहे की आपण प्रत्येक गोष्टीसाठी आणि प्रत्येकासाठी जबाबदार असू शकत नाही! आपण जे करू शकता ते करा आणि स्वत: ला दोष देऊ नका. कारण ज्या परिस्थितीत तुम्ही शक्तीहीन असू शकता अशा परिस्थितीत स्वत:ला जबाबदार धरणे हा एक प्रकारचा अभिमान आहे. तुमच्या जबाबदारीच्या मर्यादा आणि काही असल्यास, तुमचा अपराधीपणा जाणून घेणे खरोखर महत्त्वाचे आहे.

सर्वसाधारणपणे, सीमा जाणून घेण्यासाठी, वेळेत काहीतरी थांबविण्यात सक्षम होण्यासाठी. त्यामुळे मी माझ्या आयुष्यात खूप गोष्टी केल्या - स्टेजवर, सिनेमात - जेणेकरून माझ्या पालकांना माझा अभिमान वाटेल. पण कधीतरी मी स्वतःला म्हणालो: थांब. मी त्यांच्यावर खूप प्रेम करतो, मी त्यांचा खूप आभारी आहे, परंतु तुम्ही तुमचे जीवन त्यांच्यानुसार मांडू शकत नाही. आपण वेळेत थांबण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे - काहीतरी करण्यासाठी, काहीतरी अनुभवण्यासाठी. फक्त पुढच्या टप्प्यावर जा, जे आता तुमचा आकार नाही, घट्ट, खूप घट्ट आहे त्यात अडकू नका.

तसे, त्याच ठिकाणी, नेपाळमध्ये, मी आणि माझा मित्र फिरायला गेलो होतो, दोन दिवसांनी हिमालयात हरवलो - बघा आणि बघा! - त्यांना याकचे शेण दिसले आणि वॅगनच्या मागून गावाकडे निघाले. हातवारे करून, त्यांनी दाखवून दिले की ते क्रूरपणे भुकेले होते आणि त्यांना जगातील सर्वात स्वादिष्ट अन्न - अंडी मिळाली. मला लगेचच जुलाब झाला. आणि एका मित्राने खिन्नपणे विनोद केला: आमच्या तारणाचे खूप विचित्र परिणाम झाले.

आणि तो बरोबर होता: जीवनात, चमत्कार आणि ... बरं, हात हातात घ्या. दुसरे - पहिल्यासाठी प्रतिशोध आवश्यक नाही. फक्त हातात हात. आनंद आणि ओंगळपणा. हे सर्व शांतता आणि माझ्या बौद्ध धर्माच्या मुद्द्याबद्दल आहे.

कुटुंबाचा तुमच्या कामावर कसा परिणाम झाला आहे? तुम्हाला काही पुनर्विचार करावा लागला का?

मला खात्री नाही की मुलांच्या जन्माआधी, घरातील जीवन आणि काम यांच्यात समतोल साधण्याआधी, मी चित्रपट आणि थिएटरमध्ये स्त्री-पुरुषांना समान वेतन मिळावे यासाठी गांभीर्याने वकिली केली असती. आणि आता मी प्रकल्प नाकारतो जर मला खात्री नसेल की त्यात "पुरुष" आणि "महिला" दर समान आहेत.

शेवटी, मी एक मर्यादित, विशेषतः गरज नसलेला, मध्यमवयीन पांढरा पुरुष आहे. नोकरी करणारी आई होणं हे कसलं नशीब असतं हे मला व्यवहारात समजलं नसतं तर ते मला इतकं भिडलं असतं हे खरं नाही.

हे देखील कुतूहल आहे की, वडील झाल्यानंतर, मी स्वत: भूमिकांकडे नवीन पद्धतीने पाहतो. कीथ वर्षाचा असताना मी बार्बिकनमध्ये हॅम्लेट खेळलो. आणि त्याने हॅम्लेटकडे पूर्वीसारखे पाहिले नाही - एखाद्या अस्तित्वाच्या निवडीचा सामना करणाऱ्या व्यक्तीकडे. “असणे किंवा नसणे”… नाही, मी त्याच्यामध्ये एक मुलगा पाहिला, एक अनाथ, एक मुलगा जो आपल्या आईला देशद्रोही मानतो कारण तिने त्याच्या वडिलांच्या आठवणींचा विश्वासघात केला.

आणि तो सर्व आहे - तारुण्याचा राग, आईला ती किती चुकीची आहे हे सिद्ध करण्याची तहान. तो पूर्णपणे एक मुलगा आहे — तेजस्वी व्यक्तिमत्त्व नाही, ओफेलियाचा प्रियकर किंवा मोहक नाही, तो एक किशोरवयीन आहे ज्याला त्याचे अनाथत्व जाणवले. आणि प्रौढांवर सूड उगवतो. तो पाहताच एलसिनोरला पुन्हा न्याय मिळवून द्या.

मी हे देखील नाकारत नाही की एका कार्यक्रमानंतरचे माझे भाषण सीरियातील निर्वासितांच्या रक्षणासाठी होते, ब्रिटनमध्ये 20 वर्षांत केवळ 5 हजारांना प्रवेश देण्याच्या त्यांच्या मूर्खपणाच्या निर्णयाच्या विरोधात होते, तर लॅम्पेडुसा आणि लेस्व्होसमध्ये प्रत्येकी 5 हजार लोक आले. दिवस ... कदाचित, हे भाषण देखील अंशतः हॅम्लेटच्या न्यायाच्या इच्छेने निर्देशित केले गेले होते ... राजकारण्यांना उद्देशून शेवटचे शब्द - निश्चितपणे.

त्या भाषणाचा, ब्रिटिश राजकीय उच्चभ्रूंच्या शिव्याशापाचा तुम्हाला पश्चाताप होतो का? शेवटी, कारण तेव्हा तुमच्यावर ढोंगीपणाचा आरोपही झाला होता.

अरे हो: "लाखो तारा निर्वासितांबद्दल सहानुभूती दाखवतो, तो स्वत: त्यांना त्याच्या घरात जाऊ देणार नाही." आणि नाही, मला त्याची खंत नाही. माझ्या मते, हे सर्वात निर्विवाद ट्रिगर आहे - जेव्हा तुमची न्यायाची भावना वाढते. मग, इतर बर्‍याच जणांप्रमाणेच, वर्तमानपत्रातील एका फोटोने मलाही वळवले: सर्फ लाइनवर दोन वर्षांच्या बाळाचा मृतदेह. तो युद्धग्रस्त सीरियाचा निर्वासित होता, तो भूमध्य समुद्रात बुडाला. युद्धातून पळून गेल्याने तो मुलगा मरण पावला.

मला तात्काळ स्टेजवरून, परफॉर्मन्सनंतर, माझ्या धनुष्यावर प्रेक्षकांना संबोधित करण्याची गरज होती. आणि मी अनुभवलेल्या समान भावना असलेल्या एखाद्या गोष्टीसह - कटुता आणि राग यांचे मिश्रण. या नायजेरियातील एका कवीच्या कविता होत्या: "समुद्र जमिनीपेक्षा शांत होईपर्यंत बोटीत मुलासाठी जागा नाही ..."

आतापर्यंत, निर्वासितांसाठी प्रवेश प्रतिबंधित करण्याचा निर्णय मला जंगली वाटत होता. त्यांच्यासाठी निधी उभारणे हे माझे काम होते. आणि मोहीम यशस्वी झाली. ही मुख्य गोष्ट आहे. होय, जे केले त्याबद्दल पश्चात्ताप कसा करायचा हे मी सहसा विसरलो. मी त्यावर अवलंबून नाही. मला मुले आहेत.