हा शब्द प्रत्येकाला आपापल्या परीने समजतो. काहींचा असा विश्वास आहे की ही प्रेमळ लोकांची नैसर्गिक स्थिती आहे, तर काहींचा असा विश्वास आहे की ही एक अस्वास्थ्यकर आणि विनाशकारी गुणवत्ता आहे. मनोचिकित्सक शेरॉन मार्टिन या संकल्पनेशी जोरदारपणे संबंधित सामान्य मिथकांचे विघटन करतात.
मान्यता एक: सहअवलंबन म्हणजे परस्पर सहाय्य, संवेदनशीलता आणि जोडीदाराकडे लक्ष देणे.
सह-अवलंबनाच्या बाबतीत, हे सर्व प्रशंसनीय गुण लपवतात, सर्वप्रथम, जोडीदाराच्या खर्चावर आत्म-सन्मान वाढवण्याची संधी. असे लोक त्यांच्या भूमिकेच्या महत्त्वाबद्दल सतत शंका घेतात आणि काळजीच्या वाजवी मुखवटाखाली, ते प्रेम आणि आवश्यक असल्याचा पुरावा शोधत असतात.
त्यांनी दिलेली मदत आणि समर्थन ही परिस्थिती नियंत्रित करण्याचा आणि भागीदारावर प्रभाव टाकण्याचा प्रयत्न आहे. अशा प्रकारे, ते अंतर्गत अस्वस्थता आणि चिंतेचा सामना करतात. आणि बर्‍याचदा ते केवळ स्वतःचेच नुकसान करत नाहीत - शेवटी, जेव्हा गरज नसते तेव्हा ते काळजी घेऊन अक्षरशः गुदमरण्यास तयार असतात.
एखाद्या प्रिय व्यक्तीला काहीतरी आवश्यक असू शकते - उदाहरणार्थ, एकटे राहण्यासाठी. परंतु स्वातंत्र्याचे प्रकटीकरण आणि जोडीदाराची स्वतःहून सामना करण्याची क्षमता विशेषतः भयावह आहे.
गैरसमज दोन: हे अशा कुटुंबांमध्ये घडते जेथे भागीदारांपैकी एकाला दारूचे व्यसन आहे
ज्या कुटुंबात एक पुरुष मद्यपान करतो आणि एक स्त्री तारणहार आणि बळीची भूमिका घेते अशा कुटुंबांचा अभ्यास करण्याच्या प्रक्रियेत मानसशास्त्रज्ञांमध्ये सहअवलंबन ही संकल्पना खरोखरच उद्भवली. तथापि, ही घटना एका नातेसंबंधाच्या मॉडेलच्या पलीकडे जाते.
सह-अवलंबन प्रवण लोक सहसा अशा कुटुंबांमध्ये वाढले होते जेथे त्यांना पुरेशी उबदारता आणि लक्ष मिळाले नाही किंवा त्यांना शारीरिक हिंसाचाराचा सामना करावा लागला. असे काही लोक आहेत जे त्यांच्या स्वत: च्या प्रवेशाने, प्रेमळ पालकांसोबत वाढले ज्यांनी त्यांच्या मुलांवर जास्त मागणी केली. ते परिपूर्णतेच्या भावनेने वाढले आणि इच्छा आणि आवडीच्या खर्चावर इतरांना मदत करण्यास शिकवले गेले.
हे सर्व सह-अवलंबन बनवते, प्रथम आई आणि वडिलांकडून, ज्यांनी केवळ दुर्मिळ प्रशंसा आणि मंजुरीने मुलाला हे स्पष्ट केले की त्याच्यावर प्रेम आहे. नंतर, एखाद्या व्यक्तीला प्रौढपणात सतत प्रेमाची पुष्टी शोधण्याची सवय लागते.
गैरसमज #XNUMX: एकतर तुमच्याकडे आहे किंवा नाही.
सर्व काही इतके स्पष्ट नाही. आपल्या आयुष्याच्या वेगवेगळ्या कालखंडात पदवी बदलू शकते. काही लोकांना पूर्ण जाणीव आहे की ही स्थिती त्यांच्यासाठी वेदनादायक आहे. इतरांना ते वेदनादायकपणे समजत नाही, अस्वस्थ भावनांना दाबण्यास शिकले आहे. संहिता हे वैद्यकीय निदान नाही, त्यावर स्पष्ट निकष लागू करणे अशक्य आहे आणि त्याच्या तीव्रतेचे प्रमाण अचूकपणे ठरवणे अशक्य आहे.
मिथक #XNUMX: संहिता केवळ दुर्बल इच्छा असलेल्या लोकांसाठी आहे.
बहुतेकदा हे उदासीन गुण असलेले लोक असतात, जे कमकुवत आहेत त्यांना मदत करण्यास तयार असतात. ते नवीन जीवन परिस्थितीशी पूर्णपणे जुळवून घेतात आणि तक्रार करत नाहीत, कारण त्यांच्याकडे एक मजबूत प्रेरणा आहे - एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या फायद्यासाठी हार मानू नका. दुसर्‍या व्यसनाने त्रस्त असलेल्या जोडीदाराशी संपर्क साधताना, मग ती मद्यपान असो किंवा जुगार असो, एखादी व्यक्ती असा विचार करते: “मला माझ्या प्रिय व्यक्तीला मदत करावी लागेल. जर मी बलवान, हुशार किंवा दयाळू असतो, तर तो आधीच बदलला असता. ही वृत्ती आपल्याला अधिक तीव्रतेने वागवण्यास प्रवृत्त करते, जरी अशी रणनीती जवळजवळ नेहमीच अपयशी ठरते.
मान्यता #XNUMX: आपण यापासून मुक्त होऊ शकत नाही
सह-अवलंबन स्थिती आपल्याला जन्माने दिलेली नाही, डोळ्यांच्या आकारासारखी. असे नातेसंबंध एखाद्याला स्वतःचा मार्ग विकसित करण्यापासून आणि त्याचे अनुसरण करण्यापासून प्रतिबंधित करतात, आणि एखादी व्यक्ती जवळची आणि प्रिय असली तरीही ती दुसऱ्या व्यक्तीने लादलेली नाही. लवकरच किंवा नंतर, हे तुमच्यापैकी एकावर किंवा दोघांवरही ओझे पडेल, ज्यामुळे हळूहळू नातेसंबंध नष्ट होतात. जर तुम्हाला सहनिर्भर गुण ओळखण्याची ताकद आणि धैर्य आढळले, तर बदल करणे सुरू करण्यासाठी ही पहिली आणि सर्वात महत्त्वाची पायरी आहे.
तज्ञ बद्दल: शेरॉन मार्टिन एक मनोचिकित्सक आहे.