जेव्हा प्रिय व्यक्ती त्यांच्या वेदना घेऊन आमच्याकडे येतात, तेव्हा आम्ही त्यांचे सांत्वन करण्याचा सर्वतोपरी प्रयत्न करतो. परंतु समर्थनाकडे निव्वळ परमार्थाचे कृत्य म्हणून पाहिले जाऊ नये. अलीकडील संशोधन सिद्ध करते की इतरांना सांत्वन देणे आपल्यासाठी चांगले आहे.
नकारात्मक भावना बर्‍याचदा वैयक्तिक वाटतात आणि आपल्याला इतरांपासून दूर जाण्यास प्रवृत्त करतात, परंतु त्यांना सामोरे जाण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे लोकांपर्यंत पोहोचणे. इतरांना पाठिंबा देऊन, आम्ही भावनिक कौशल्ये विकसित करतो जी आम्हाला आमच्या स्वतःच्या समस्यांना तोंड देण्यास मदत करतात. शास्त्रज्ञांच्या दोन गटांनी हा निष्कर्ष काढला जेव्हा त्यांनी एकमेकांपासून स्वतंत्रपणे केलेल्या अभ्यासाचे निष्कर्ष एकत्रित केले.
आम्ही स्वतःला कशी मदत करू
ब्रुस डोर यांच्या नेतृत्वाखाली कोलंबिया विद्यापीठातील मानसशास्त्रज्ञांच्या गटाने पहिला अभ्यास केला. प्रयोगाचा एक भाग म्हणून, 166 सहभागींनी सामाजिक नेटवर्कवर तीन आठवड्यांपर्यंत संवाद साधला जे शास्त्रज्ञांनी विशेषतः अनुभवांसह कार्य करण्यासाठी तयार केले. प्रयोगापूर्वी आणि नंतर, सहभागींनी प्रश्नावली पूर्ण केली ज्यात त्यांच्या भावनिक जीवनाच्या आणि कल्याणाच्या विविध पैलूंचे मूल्यांकन केले गेले.
सोशल नेटवर्कवर, सहभागींनी त्यांच्या स्वतःच्या नोंदी पोस्ट केल्या आणि इतर सहभागींच्या पोस्टवर टिप्पणी दिली. ते तीन प्रकारच्या टिप्पण्या देऊ शकतात, जे भावना व्यवस्थापित करण्याच्या वेगवेगळ्या पद्धतींशी संबंधित आहेत:
पुष्टीकरण - जेव्हा तुम्ही दुसर्या व्यक्तीचे अनुभव स्वीकारता आणि समजून घेता: "मला तुमच्याबद्दल सहानुभूती वाटते, कधीकधी समस्या शंकूप्रमाणे एकामागून एक पडतात."
पुनर्मूल्यांकन - जेव्हा तुम्ही परिस्थितीकडे वेगळ्या पद्धतीने पाहण्याची ऑफर देता: "मला वाटते की आम्हाला देखील विचारात घेणे आवश्यक आहे ...".
त्रुटी संकेत - जेव्हा आपण एखाद्या व्यक्तीचे विचार करण्याच्या त्रुटींकडे लक्ष वेधता: "आपण सर्वकाही पांढरे आणि काळ्यामध्ये विभागता", "आपण इतरांचे विचार वाचू शकत नाही, इतरांसाठी विचार करू नका."
नियंत्रण गटातील सहभागी केवळ त्यांच्या अनुभवांबद्दल नोट्स पोस्ट करू शकतात आणि इतर लोकांच्या पोस्ट पाहत नाहीत — जणू ते ऑनलाइन डायरी ठेवत आहेत.
इतरांना त्यांच्या भावना व्यवस्थापित करण्यात मदत करून, आम्ही आमच्या स्वतःच्या भावना नियमन कौशल्य प्रशिक्षित करतो.
प्रयोगाच्या शेवटी, एक नमुना उघड झाला: एखाद्या व्यक्तीने जितक्या अधिक टिप्पण्या सोडल्या, तितका तो आनंदी झाला. त्याचा मूड सुधारला, नैराश्याची लक्षणे आणि अनुत्पादक प्रतिबिंबांची प्रवृत्ती कमी झाली. या प्रकरणात, त्यांनी लिहिलेल्या टिप्पण्यांचा प्रकार काही फरक पडला नाही. नियंत्रण गट, जिथे सदस्यांनी फक्त त्यांची स्वतःची पोस्ट पोस्ट केली, त्यात सुधारणा झाली नाही.
अभ्यासाच्या लेखकांचा असा विश्वास आहे की सकारात्मक परिणाम अंशतः या वस्तुस्थितीमुळे झाला आहे की भाष्यकारांनी त्यांच्या स्वतःच्या जीवनाकडे अधिक वेळा वेगळ्या प्रकाशात पाहण्यास सुरुवात केली. इतरांना त्यांच्या भावनांचा सामना करण्यास मदत करून, त्यांनी स्वतःचे भावना नियमन कौशल्य प्रशिक्षित केले.
त्यांनी इतरांना कशी मदत केली याने काही फरक पडत नाही: त्यांनी समर्थन केले, विचारातील त्रुटी दर्शवल्या किंवा समस्येकडे वेगळ्या प्रकारे पाहण्याची ऑफर दिली. मुख्य गोष्ट म्हणजे परस्परसंवाद.
आम्ही इतरांना कशी मदत करतो
दुसरा अभ्यास इस्रायली शास्त्रज्ञांनी आयोजित केला होता - क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ ईनात लेव्ही-गिगी आणि न्यूरोसायकॉलॉजिस्ट सिमोन शमाई-त्सूरी. त्यांनी 45 जोड्या आमंत्रित केल्या, त्यापैकी प्रत्येकामध्ये त्यांनी एक चाचणी विषय आणि एक नियामक निवडला.
विषयांनी निराशाजनक छायाचित्रांची मालिका पाहिली, जसे की कोळी आणि रडणाऱ्या मुलांच्या प्रतिमा. नियामकांनी फोटो फक्त थोडक्यात पाहिले. त्यानंतर, जोडीने दिलेल्या दोनपैकी कोणती भावना व्यवस्थापन धोरणे वापरायची हे ठरवले: पुनर्मूल्यांकन, म्हणजे फोटोचा सकारात्मक अर्थ लावणे, किंवा विचलित करणे, म्हणजे दुसर्या गोष्टीबद्दल विचार करणे. त्यानंतर, विषयाने निवडलेल्या रणनीतीनुसार कार्य केले आणि त्याचा परिणाम म्हणून त्याला कसे वाटले ते नोंदवले.
शास्त्रज्ञांच्या लक्षात आले की नियामकांच्या रणनीती अधिक प्रभावीपणे कार्य करतात आणि ज्यांनी त्यांचा वापर केला त्यांना अधिक चांगले वाटले. लेखक स्पष्ट करतात: जेव्हा आपण तणावाखाली असतो, नकारात्मक भावनांच्या जोखडाखाली असतो तेव्हा आपल्यासाठी काय चांगले आहे हे समजणे कठीण होऊ शकते. भावनिक सहभागाशिवाय बाहेरून परिस्थितीकडे पाहिल्याने तणावाची पातळी कमी होते आणि भावनांचे नियमन सुधारते.
मुख्य कौशल्य
जेव्हा आपण दुसर्‍याला त्यांच्या नकारात्मक भावनांचा सामना करण्यास मदत करतो, तेव्हा आपण स्वतःचे अनुभव अधिक चांगल्या प्रकारे व्यवस्थापित करण्यास देखील शिकतो. या प्रक्रियेच्या केंद्रस्थानी दुसर्या व्यक्तीच्या डोळ्यांद्वारे परिस्थितीकडे पाहण्याची, त्याच्या जागी स्वतःची कल्पना करण्याची क्षमता आहे.
पहिल्या अभ्यासात, संशोधकांनी या कौशल्याचे अप्रत्यक्षपणे मूल्यांकन केले. प्रयोगकर्त्यांनी गणना केली की भाष्यकारांनी दुसर्या व्यक्तीशी संबंधित शब्द किती वेळा वापरले: “तुम्ही”, “तुमचे”, “तुम्ही”. पोस्टच्या लेखकाशी जितके अधिक शब्द संबंधित असतील तितके अधिक लेखकाने टिप्पणीची उपयुक्तता रेट केली आणि कृतज्ञता अधिक सक्रियपणे व्यक्त केली.
दुसऱ्या अभ्यासात, सहभागींनी एक विशेष चाचणी घेतली ज्याने स्वतःला दुसऱ्याच्या जागी ठेवण्याच्या त्यांच्या क्षमतेचे मूल्यांकन केले. या चाचणीत नियामकांनी जितके अधिक गुण मिळवले, तितकी त्यांची निवडलेली रणनीती अधिक यशस्वी झाली. नियामक जे परिस्थितीकडे विषयाच्या दृष्टिकोनातून पाहू शकतात ते त्यांच्या जोडीदाराच्या वेदना कमी करण्यासाठी अधिक प्रभावी होते.
सहानुभूती, म्हणजेच, दुसर्या व्यक्तीच्या डोळ्यांद्वारे जग पाहण्याची क्षमता, प्रत्येकाला फायदेशीर ठरते. तुम्हाला एकट्याने त्रास सहन करावा लागत नाही. तुम्हाला वाईट वाटत असल्यास, इतर लोकांची मदत घ्या. हे केवळ तुमची भावनिक स्थितीच नाही तर त्यांची स्थिती देखील सुधारेल.