कठीण मुले: सामर्थ्य आणि मनःशांतीचा साठा करा

जे मुले त्यांच्या वर्तनावर चांगले नियंत्रण ठेवत नाहीत, आक्रमकतेला बळी पडतात आणि प्रौढांचे अधिकार ओळखत नाहीत, त्यांचे पालक, शिक्षक आणि त्यांच्या सभोवतालच्या प्रत्येकासाठी मोठ्या प्रमाणात समस्या निर्माण करतात. व्हिटनी कमिंग्ज वर्तन सुधारणे, बालपणातील आघात आणि पालनपोषणात माहिर आहेत. या क्रियाकलापाने तिला इतर लोकांच्या कृतींना (मुलांसह) शांतपणे प्रतिसाद देण्यास आणि आत्म-नियंत्रण गमावू नये असे शिकवले.

शिवाय, पालकांच्या जबाबदाऱ्या पेलण्यासाठी स्वतःची काळजी घेणे किती महत्त्वाचे आहे हे तिला समजले. आपली भावनिक अस्थिरता नेहमी मुलांशी असलेल्या नातेसंबंधात दिसून येते. सर्व प्रथम, हे "कठीण" मुलांचे शिक्षक आणि पालक (कुटुंब आणि दत्तक) यांच्याशी संबंधित आहे, ज्यांच्या उच्च आकलनासाठी विशेष दृष्टीकोन आवश्यक आहे. तज्ञांच्या मते, तिला तिच्या स्वतःच्या अनुभवावरून याची खात्री पटली.

मनापासून बोलण्यासाठी तुम्हाला ताकद हवी आहे

व्हिटनी आर. कमिंग्ज, बाल वर्तन विशेषज्ञ, लेखक, बॉक्स इन द कॉर्नर

काही आठवड्यांपूर्वी, माझ्यावर इतके दुर्दैवी प्रसंग आले की मी माझ्या दत्तक मुलीकडे योग्य लक्ष देऊ शकलो नाही. ती आमच्या दोन मुलांपेक्षा नेहमीच असुरक्षित होती, पण तिला फरक जाणवू नये म्हणून आम्ही शक्य ते सर्व केले. तिला अधिक शक्ती, संयम, सहानुभूती आणि भावनिक ऊर्जा लागते हे तिला कळावे अशी आमची इच्छा नव्हती. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, आम्ही यशस्वी झालो.

आपण रात्री उशिरापर्यंत जागत राहतो, तिच्या वागण्यावर चर्चा करतो आणि उद्याच्या आपल्या कृतींच्या रणनीतीवर विचार करतो असा तिला संशय आला नाही. श्वास रोखण्यासाठी आणि शांत होण्यासाठी आम्ही स्वयंपाकघरात कसे बंद होतो हे तिच्या लक्षात आले नाही. तिचा भूतकाळातील आघात आपल्या अंतःकरणात किती वेदनादायक आहे हे तिला खरोखरच कळले नाही, विशेषत: जेव्हा आपण तिला दुःस्वप्न आणि अचानक झालेल्या त्रासात पुन्हा जिवंत होताना पाहतो. तिला काही कळत नव्हतं, आम्हाला हवं तसं.

ती आमची पोर आहे. आणि तिला एवढेच माहित असणे आवश्यक होते. पण असंख्य संकटांनी मला आशावादापासून वंचित ठेवले आणि शेवटी तिला समजले की मला चांगल्या आईची भूमिका मिळणे किती कठीण आहे. तिला इतर दोन मुलांपेक्षा वेगळी वागणूक दिली जात असल्याचे स्पष्ट झाले. तीन आठवडे माझ्या आत इतकी शून्यता होती की मी फक्त धीर धरू शकलो नाही, उत्साही आणि समजू शकलो नाही.

आधी जर मी खाली वाकून तिच्या डोळ्यात बघायचो आणि प्रेमळ स्वरात बोलायचो, काय घडले आहे हे जाणून घेण्याचा प्रयत्न केला, तर आता मी लहान वाक्ये बोललो आणि जवळजवळ काहीही केले नाही. माझ्याकडे तिला देण्यासाठी काहीच नव्हते आणि तिने ते लक्षात घेतले. आता देशी मुलांकडे जास्त लक्ष गेले असे नाही. त्यातल्या कुणालाही मी काही देऊ शकलो नाही. माझ्याकडे मजकूर किंवा फोन कॉलला उत्तर देण्याची शक्ती देखील नव्हती.

जर मी आठवडाभर दहा तासांपेक्षा जास्त झोपलो नाही तर, सकाळी सहा वाजता तिला आवडणाऱ्या मुलाबद्दल मी मनापासून कसे बोलू शकतो?

माझ्या अचानक झालेल्या अक्षमतेबद्दल माझी स्वतःची मुले विशेषतः नाराज नव्हती. त्यांना रोजच्या काळजीची गरज नव्हती. ते सकाळी स्वतःच शाळेत गेले आणि त्यांना काळजी वाटली नाही की सामान्य दुपारच्या जेवणाऐवजी त्यांना चिकन नगेट्स आणि मिठाई देण्यात आली, झोपण्याची वेळ आली आहे आणि त्यांच्या पलंगावर तागाचा ढीग आहे. मी दिवसभर रडत राहिल्याने ते नाराज झाले, पण ते माझ्यावर रागावले नाहीत. पालकांचे लक्ष नसल्यामुळे त्यांनी धाडसी कृत्ये करून प्रतिसाद दिला नाही.

दत्तक मुलीसह, सर्वकाही वेगळे होते. माझ्या सततच्या अश्रूंनी ती चिडली होती. सलग त्या दिवशी पोटभर जेवण न मिळाल्याने तिला अस्वस्थ केले. घरात सर्वत्र वस्तू विखुरल्याचा तिला राग आला. तिला सातत्य, संतुलन, काळजी हवी होती जी मी कधीच देऊ शकलो नाही. मुलीच्या जवळजवळ सर्व भावनिक गरजा मी पूर्ण करू शकत होतो.

तिच्या प्रेमाचा पुरवठा माझ्या प्रयत्नांनी 98% भरला होता आणि आता तो जवळजवळ संपला आहे. मी स्वतःला बसून तिच्याशी मनापासून बोलू शकलो नाही किंवा तिला आईस्क्रीमसाठी बाहेर नेऊ शकलो नाही. मला तिला मिठी मारून जवळ घ्यायचे नव्हते, मला रात्री पुस्तके वाचायची नव्हती. मला समजले की तिला हे किती चुकले आहे, परंतु मी स्वतःला मदत करू शकलो नाही.

दुसऱ्या शब्दांत, मला वाईट वाटले म्हणून तिला वाईट वाटले. मला माहित होते की माझे दुःख कायमचे राहणार नाही आणि लवकरच मी तिची पूर्वीप्रमाणे काळजी घेऊ शकेन. माझ्या भावना (आणि वर्तन) हळूहळू सामान्य झाल्या, परंतु मानसशास्त्रज्ञ ज्या प्रक्रियेला "शिक्षण वक्र" म्हणतात त्या प्रक्रियेसाठी परस्पर सहभाग आवश्यक आहे. सैद्धांतिकदृष्ट्या, ती माझ्या वेदनांच्या बिंदूंवर दबाव आणणार नाही हे जाणून मला दुःखी व्हायला हवे होते आणि मी तिला सोडणार नाही हे जाणून तिने धीर धरायला हवा होता. ते खूप अवघड आहे.

जर मी हा विचार पकडला आणि ते निर्विवाद सत्य म्हणून स्वीकारले तर मी लवकरच पालक आईचा दर्जा गमावेन. मुलाच्या गरजा आपल्या इच्छेच्या आधी ठेवण्यासाठी प्रत्येक अर्थाने निरोगी असणे आवश्यक आहे, परंतु जेव्हा आपण आपल्या स्वतःच्या गरजांवर लक्ष केंद्रित करू शकत नाही तेव्हा हे जवळजवळ अशक्य आहे. तथापि, स्वार्थ हा स्वार्थ नसून एक अत्यावश्यक गरज आहे.

प्रथम आपल्या गरजा, मग आपल्या मुलांच्या गरजा, इच्छा आणि इच्छा. जर आपण स्वतःला भावनिक जगण्याच्या स्थितीत सापडलो, तर दिवसभर स्वतःबद्दल विचार करण्याइतकी ताकद असते. आपण हे मान्य केले पाहिजे आणि आपल्या स्वतःच्या समस्यांबद्दल विचार केला पाहिजे: केवळ अशा प्रकारे आपण पुढील पाऊल उचलू शकतो.

अर्थात, भावनिकदृष्ट्या अस्थिर पालकांना ज्या गोष्टींना सामोरे जावे लागते त्यापेक्षा माझी परिस्थिती खूप वेगळी आहे. पण तत्त्वे समान आहेत. जर आपण कठीण अनुभवांच्या ओझ्याने दबलेलो असतो, जर प्रक्रिया न केलेल्या मनोवैज्ञानिक क्लॅम्प्सने सर्व विचार व्यापले आणि आपल्याला भावनांवर नियंत्रण ठेवण्याची परवानगी दिली नाही, तर आपण एखाद्या कठीण मुलाची सामान्यपणे काळजी घेऊ शकत नाही. त्याच्या अस्वास्थ्यकर वर्तनाला आपल्याकडून निरोगी प्रतिसाद आवश्यक आहे.