स्त्री मैत्री: अलिखित नियम

अण्णा आणि कॅटरिना हे जुने मित्र आहेत. ते सहसा महिन्यातून एकदा एकत्र जेवण करतात आणि अण्णा तिच्या आयुष्यात काय घडत आहे ते उघडपणे सामायिक करतात, तर कॅटरिना अधिक राखीव असते, परंतु प्रतिसाद देण्यासाठी आणि उपयुक्त सल्ला देण्यासाठी नेहमीच तयार असते.

यावेळी हे लक्षात येते की कॅटरिना तणावाखाली आहे - अक्षरशः मर्यादेत आहे. अण्णा तिच्या मैत्रिणीला काय प्रकरण आहे हे विचारू लागतात आणि ती भंग पावते. कॅटरिनाचा पती, जो पूर्वी कधीही कोणत्याही नोकरीवर जास्त काळ थांबला नव्हता, त्याने आता स्वतःला पूर्णपणे समर्पित करण्याचा निर्णय घेतला ... एक कादंबरी लिहिण्यासाठी. या सबबीखाली, तो काम करत नाही, मुलांची काळजी घेत नाही, घरकामाची काळजी घेत नाही, कारण हे "सर्जनशीलतेमध्ये हस्तक्षेप करते." सर्व काही त्याच्या पत्नीच्या खांद्यावर पडले, ज्याला दोन नोकऱ्यांवर कातणे, मुले वाढवणे आणि घराची काळजी घेणे भाग पडते.

कॅटरिनाने सर्व काही स्वतःवर घेतले आणि यामुळे अण्णा घाबरले. तिच्या मैत्रिणीचा नवरा लेखक नसून तिचा सहज वापर करणारा परजीवी आहे आणि स्वत: काहीही चांगलं लिहू शकत नाही असं ती थेट मत व्यक्त करते. तिच्या मैत्रिणीने घटस्फोटासाठी अर्ज दाखल करावा, असेही तिने म्हटले आहे.

तिच्या पतीच्या कॉलमुळे दुपारच्या जेवणात व्यत्यय आला - एका मुलासोबत शाळेत काहीतरी घडले. कॅटरिना तुटून निघून जाते.

त्या दिवशी नंतर, अण्णा तिला बाळ ठीक आहे की नाही हे पाहण्यासाठी कॉल करतात, परंतु मित्र उत्तर देत नाही. कोणतेही कॉल नाहीत, मजकूर नाहीत, ईमेल नाहीत. आठवडामागून आठवडा असाच जातो.

वैद्यकीय महाविद्यालयातील प्राध्यापक, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ शोबा श्रीनिवासन आणि लिंडा वेनबर्गर यांनी ही कथा स्त्री मैत्रीचे न बोललेले नियम मोडण्याचे उदाहरण म्हणून दिली आहे. मानसशास्त्रज्ञ आणि समाजशास्त्रज्ञांच्या संशोधनाचा संदर्भ देत, ते तर्क करतात की मैत्रीमध्ये काही नियम आहेत, त्यापैकी बरेच निष्ठा, विश्वास आणि वर्तनाशी संबंधित आहेत, जसे की वचनबद्धता ठेवणे. हे "संवादाचे नियम" संबंधांमध्ये स्थिरता सुनिश्चित करतात.

संशोधकांना असे आढळून आले की महिलांना त्यांच्या मित्रांकडून जास्त अपेक्षा असतात - पुरुषांपेक्षा जास्त - आणि उच्च स्तरावरील विश्वास आणि जवळीकतेची मागणी करतात. स्त्री मैत्रीतील घनिष्ठतेची पातळी विचित्र "प्रकटीकरणाच्या नियमांद्वारे" निर्धारित केली जाते. अशा प्रकारे, घनिष्ठ मैत्रीमध्ये भावनांची देवाणघेवाण आणि वैयक्तिक समस्या यांचा समावेश होतो. परंतु अशा "नियम" चे मानदंड अस्पष्ट असू शकतात. आणि जेव्हा अशा नियमाचे उल्लंघन केले जाते तेव्हा मैत्री धोक्यात येऊ शकते.

जवळचे वाटणारे नाते तुटणे दुस-या बाजूने वेदनादायक आणि अनाकलनीय असू शकते. मोकळेपणा, एकमेकांसोबत वेळ घालवण्याची इच्छा आणि भावनिक आधार प्रदान करणे हे घनिष्ठ नातेसंबंधांचे पैलू आहेत. अण्णांचा विश्वास होता की ती आणि कॅटरिना जवळच्या मैत्रिणी आहेत, कारण तिला तिच्या समस्यांबद्दल सांगण्याची आणि सल्ला घेण्याची तिला सवय होती.

अण्णांनी काय चूक केली? मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की तिने त्यांच्या मैत्रीच्या न बोललेल्या नियमाचे उल्लंघन केले आहे: कॅटरिना ही अशी होती जी सल्ला देत नाही. अण्णांनी तिच्या मैत्रिणीच्या आयुष्यातील एका अतिशय महत्त्वाच्या, वैयक्तिक क्षेत्रातही घुसखोरी केली: तिने या वस्तुस्थितीवर आवाज उठवला की कॅटरिनाने एका कठीण माणसाशी लग्न केले आणि असे करताना तिच्या आत्म्याला धोका निर्माण झाला.

काही मैत्री भक्कम वाटू शकते पण प्रत्यक्षात त्या खूपच नाजूक असतात. याचे कारण असे की मित्र, अगदी दीर्घकालीन, इतर जवळच्या व्यक्तींपेक्षा, जसे की नातेवाईक किंवा रोमँटिक भागीदारांपेक्षा अधिक सहजपणे बदलले जाऊ शकतात. म्हणून, मैत्रीतील जवळीक बदलण्यायोग्य आहे. त्याची पातळी संदर्भावर अवलंबून असू शकते: उदाहरणार्थ, जेव्हा लोकांमध्ये सामान्य क्रियाकलाप किंवा स्वारस्ये असतात तेव्हा कालावधीत वाढ होते, जेव्हा दोन्ही पक्ष एकाच टप्प्यावर असतात - उदाहरणार्थ, ते अविवाहित, घटस्फोटित किंवा लहान मुलांचे संगोपन करतात. मैत्रीतील जवळीक वाढू शकते आणि कमी होऊ शकते.

मानसशास्त्रज्ञ मैत्रीचे अलिखित नियम विचारात घेण्याचा सल्ला देतात:

• जर तुम्ही तुमच्या मैत्रिणीला तिच्या समस्येचे निराकरण करण्यासाठी तात्कालिक सल्ला देणार असाल तर, तिला त्याची गरज आहे का आणि ती तुमचे शब्द कसे स्वीकारू शकते याचा विचार केला पाहिजे.
• सर्वच मैत्रींमध्ये उच्च प्रमाणात स्पष्टवक्तेपणा, वैयक्तिक समस्या किंवा भावना प्रकट होत नाहीत. असे घडते की आम्ही मनापासून संभाषण न करता एकत्र वेळ घालवण्याचा आनंद घेतो आणि हे सामान्य आहे.
• कधीकधी प्रकटीकरण-आधारित जवळीक ही एकतर्फी असते आणि तेही ठीक आहे.
• मित्राला सल्ला घेण्यापेक्षा सल्लागार बनणे अधिक सोयीचे असेल. "संतुलन" करण्याचा प्रयत्न करू नका.
• तुमचे मत विचारून ऐकले जाण्याची गरज भासवू नका.
• ओळखीचा कालावधी हा आत्मीयतेचा सूचक नाही. संप्रेषणाचा दीर्घ कालावधी आत्मीयतेची खोटी भावना देऊ शकतो.

• मित्राच्या ओळखीच्या भावनेला धमकावण्याची जबाबदारी घेण्याची आम्हाला गरज नाही, जरी आम्हाला विश्वास आहे की तिच्या कमकुवतपणाची कबुली देणे तिच्यासाठी चांगले आहे (जोपर्यंत, अर्थातच, हे आधीच नातेसंबंधाचा भाग बनले आहे, जेव्हा दोन्ही मित्र एकमेकांचे कौतुक करतात आणि असे निर्णय स्वीकारण्यासही तयार आहेत). मित्र मानसोपचारतज्ज्ञ नसतो.
• आमचा सल्ला मिळाल्यानंतर एखाद्या मैत्रिणीने परिस्थितीमध्ये काहीही बदल न केल्याबद्दल तिला सूचित करण्याची किंवा तिला दोष देण्याची गरज नाही.

घरगुती हिंसाचार किंवा भावनिक शोषणामुळे मित्र धोक्यात असल्याशिवाय, तिच्या जोडीदारावर किंवा जोडीदारावर टीका करू नका:

• विशेषतः जर आम्हाला वैयक्तिकरित्या ते आवडत नसेल (या प्रकरणात आमच्या भावना स्पष्ट असतील),
• जरी आम्हाला वाटत असेल की आम्ही तिच्या जोडीदाराच्या वर्तनाचे कायदेशीर विश्लेषण करत आहोत,
• जोपर्यंत भागीदारांबद्दल माहितीची देवाणघेवाण करण्याचे असे स्वरूप आधीच मैत्रीचा एक स्थापित द्विपक्षीय पैलू बनले आहे.

आपल्या मनोवैज्ञानिक कल्याणासाठी मैत्री महत्त्वाची आहे: ती आपुलकी, आपलेपणा आणि ओळखीची गरज पूर्ण करते. यात अनेक सूक्ष्म सेटिंग्ज आहेत: प्रत्येकाच्या आरामाची पातळी, मोकळेपणा आणि नाजूकपणाची डिग्री. नात्यातील अलिखित, न बोललेले नियम समजून घेतल्यास मैत्री वाचू शकते.

लेखकांबद्दल: शोबा श्रीनिवासन आणि लिंडा वेनबर्गर क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आहेत.