प्रेमात संघर्ष असतात. परंतु त्यांचे निराकरण करण्याचा प्रत्येक मार्ग रचनात्मक नाही. मानसोपचारतज्ज्ञ डॅगमार कुंबियर जोडीदाराशी संबंध सुधारण्यात मदत करण्यासाठी व्यायाम देतात. ते जतन करा आणि प्रत्येक आठवड्यात गृहपाठ म्हणून करा. 8 आठवड्यांनंतर तुम्हाला परिणाम दिसेल.
गोंधळ. पैसा. शिक्षणाचे प्रश्न. प्रत्येक नातेसंबंधात दुखापत असते, ज्याच्या चर्चेने सतत संघर्ष होतो. त्याच वेळी, विवाद अगदी उपयुक्त आहे आणि नातेसंबंधाचा एक भाग आहे, कारण संघर्षांशिवाय विकास होत नाही. परंतु जोडप्यांच्या भांडणाच्या संस्कृतीत, संघर्ष कमी करण्यासाठी किंवा अधिक रचनात्मक मार्गाने त्यांचे निराकरण करण्यासाठी कार्य केले पाहिजे.
बरेच जण आक्रमक पद्धतीने लढतात ज्यामुळे दोन्ही भागीदार दुखावतात किंवा वारंवार चर्चेत अडकतात. हे वर्तन उत्पादकाने बदला.
लढाईचे काही टप्पे ओळखण्यात आणि तुमच्या जोडीदारासोबत असुरक्षित क्षण अनुभवण्याची क्षमता विकसित करण्यात मदत करण्यासाठी प्रत्येक आठवड्यात एक छोटा व्यायाम करा. तुम्हाला आठ आठवड्यांत निकाल दिसेल.
पहिला आठवडा
समस्या: त्रासदायक नातेसंबंध थीम
तुम्ही तुमची टूथपेस्ट कधीच का बंद करत नाही? तुम्ही तुमचा ग्लास ताबडतोब डिशवॉशरमध्ये का ठेवलात? तुम्ही तुमच्या वस्तू सर्वत्र का सोडत आहात?
प्रत्येक जोडप्याकडे या थीम असतात. तथापि, अशी परिस्थिती आहे ज्यामध्ये स्फोट होतो. तणाव, जास्त काम आणि वेळेचा अभाव हे घर्षणासाठी विशिष्ट ट्रिगर आहेत. अशा क्षणी, संप्रेषण शाब्दिक चकमकीपर्यंत कमी केले जाते, जसे की "ग्राउंडहॉग डे" चित्रपटात, म्हणजे त्याच परिस्थितीत खेळला जातो.
सराव
तुमचा ठराविक दिवस किंवा, तुम्ही एकत्र राहत नसल्यास, तुमच्या डोक्यात एक आठवडा/महिना पुन्हा प्ले करा. भांडणे कधी होतात याचा मागोवा घ्या: सकाळी संपूर्ण कुटुंबासह, प्रत्येकजण कुठेतरी घाईत असताना? किंवा रविवारी, शनिवार व रविवार नंतर आपण आठवड्याच्या दिवसांसाठी पुन्हा "भाग" केव्हा? किंवा तो कार प्रवास आहे? ते पहा आणि स्वतःशी प्रामाणिक रहा. बहुतेक जोडपी अशा विशिष्ट परिस्थितींशी परिचित असतात.
भांडणांमध्ये तणाव नेमका कशामुळे येतो आणि तो कसा सोडवता येईल याचा विचार करा. काहीवेळा बाहेर पडण्याचा सोपा मार्ग म्हणजे जाणीवपूर्वक एक ते दुस-या संक्रमणाचे आयोजन करण्यासाठी अधिक वेळ शेड्यूल करणे किंवा गुडबायचा विचार करणे (प्रत्येक वेळी लढण्याऐवजी). तुम्ही जे काही निष्कर्ष काढाल, ते करून पहा. तुमच्या जोडीदाराला अशा त्रासदायक परिस्थितीत कसे वाटते याबद्दल बोला आणि तुम्ही दोघांना काय बदलायचे आहे याचा एकत्रितपणे विचार करा.
महत्वाचे: हे कार्य एक प्रकारचे वॉर्म-अप व्यायाम आहे. जो कोणी भांडणांनी भरलेली परिस्थिती ओळखू शकला असेल त्याला बहुधा कळत नाही की तो इतका रागावलेला का आहे किंवा त्याला इतके दुखावले आहे. तथापि, काही बाह्य परिस्थितीजन्य चल बदलणे ही एक पायरी आहे जी आवर्ती संघर्ष कमी करण्यास मदत करेल.
दुसरा आठवडा
समस्या: मला इतका राग का येतो?
आता आपण विशिष्ट परिस्थितींमध्ये विशेषतः तीव्र प्रतिक्रिया का देतो ते शोधूया. मागच्या आठवड्यातील प्रश्न आठवतोय? हे अशा परिस्थितीबद्दल होते ज्यामुळे अनेकदा भांडणे होतात. या क्षणी आपल्या भावनांचे निरीक्षण करूया आणि त्यांना कसे रोखायचे ते शिकूया. शेवटी, तुम्ही तुमचा राग का गमावता किंवा नाराज का आहात हे समजून घेऊन तुम्ही तुमच्या भावना वेगळ्या पद्धतीने व्यक्त करू शकता.
सराव
कागदाचा तुकडा आणि पेन घ्या. भांडणासह सामान्य परिस्थितीची कल्पना करा आणि अंतर्गत निरीक्षकाची स्थिती घ्या: या क्षणी तुमच्या आत काय घडत आहे? तुम्हाला कशामुळे त्रास होतो, तुम्हाला राग येतो, तुम्ही नाराज का आहात?
राग आणि संघर्षाचे सर्वात सामान्य कारण म्हणजे आपण लक्षात घेतले जात नाही, गांभीर्याने घेतले जात नाही, आपल्याला वापरलेले किंवा क्षुल्लक वाटते. तुम्हाला काय दुखावले आहे ते दोन किंवा तीन वाक्यांमध्ये शक्य तितक्या स्पष्टपणे तयार करण्याचा प्रयत्न करा.
महत्वाचे: हे शक्य आहे की भागीदार खरोखरच तुमच्यावर अत्याचार करतो किंवा लक्षात घेत नाही. पण कदाचित तुमच्या भावना तुम्हाला फसवत असतील. जर तुम्ही असा निष्कर्ष काढला की जोडीदाराने काहीही चुकीचे केले नाही आणि तरीही तुम्ही त्याच्यावर रागावले असाल तर स्वतःला विचारा: मला ही परिस्थिती कशी कळेल? मी माझ्या आयुष्यात असेच काही अनुभवले आहे का? हा प्रश्न एक "अतिरिक्त कार्य" आहे. जर तुम्हाला उत्तर होय वाटत असेल, तर परिस्थिती लक्षात ठेवण्याचा किंवा अनुभवण्याचा प्रयत्न करा.
या आठवड्यादरम्यान, तुम्ही एखाद्या विशिष्ट विषयावर किंवा तुमच्या जोडीदाराच्या विशिष्ट वर्तनावर इतकी तीव्र प्रतिक्रिया का देत आहात हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. पुन्हा भांडण झाल्यास, शांत राहण्याचा प्रयत्न करा आणि स्वतःचे आणि आपल्या भावनांचे निरीक्षण करा. हा व्यायाम सोपा नाही, परंतु तो तुम्हाला खूप काही समजण्यास मदत करेल. प्रशिक्षणादरम्यान, जोपर्यंत तुम्ही आरोपांची घाई करत नाही तोपर्यंत तुम्ही समाधानी नाही हे तुमच्या जोडीदाराला सांगण्याची संधी तुम्हाला मिळेल.
तिसरा आठवडा
समस्या: मी वेळेत "थांबा" म्हणू शकत नाही
भांडणात, गोष्टी बर्‍याचदा गंभीर टप्प्यावर पोहोचतात, ज्यातून संघर्ष भडकतो. हा क्षण ओळखणे आणि नंतर वादात व्यत्यय आणणे कठीण आहे. तथापि, हे थांबणे नमुना उलट करण्यात मदत करू शकते. आणि जरी भांडण थांबवण्याने मतभेद दूर होणार नाहीत, किमान हे मूर्खपणाचा अपमान टाळेल.
सराव
या आठवड्यात आणखी एक त्रासदायक किंवा वाद असल्यास, स्वत: ला पहा. स्वतःला विचारा: ज्या बिंदूवर गरमागरम चर्चा वास्तविक भांडणात बदलते? ती उग्र कधी होते? तुम्हाला अस्वस्थ वाटेल या वस्तुस्थितीवरून तुम्हाला या क्षणी कळेल.
या टप्प्यावर स्वत: ला "थांबा" बोलून वादात व्यत्यय आणण्याचा प्रयत्न करा. आणि मग तुमच्या जोडीदाराला सांगा की या ठिकाणी तुम्हाला भांडण थांबवायचे आहे. यासाठी निवडा, उदाहरणार्थ, असे शब्द: "मला आता हे आवडत नाही, कृपया, चला थांबूया."
जर तुम्ही आधीच ब्रेकडाउनच्या मार्गावर असाल, तर तुम्ही असेही म्हणू शकता: “मी काठावर आहे, मला अशा स्वरात वाद घालायचे नाहीत. मी थोडा वेळ बाहेर असेन, पण लवकरच परत येईन.» असे व्यत्यय कठीण आहेत आणि काही लोकांना ते दुर्बलतेचे लक्षण वाटते, जरी हे तंतोतंत ताकदीचे लक्षण आहे.
टीप: जर नाते बरेच वर्ष जुने असेल तर बहुतेकदा तुम्हा दोघांनाही माहित असते की भांडणातील अत्यंत वाईट वागणूक कुठून सुरू होते. मग त्याबद्दल एकमेकांशी बोला, भांडणाला एक नाव द्या, काही कोड वर्ड घेऊन या जो स्टॉप सिग्नल असेल. उदाहरणार्थ, “टोर्नेडो”, “टोमॅटो सॅलड”, जेव्हा तुमच्यापैकी एकाने असे म्हटले, तेव्हा तुम्ही दोघेही भांडण थांबवण्याचा प्रयत्न करत आहात.
चौथा आठवडा
समस्या: नातेसंबंधातील शक्ती संघर्ष
सहसा कोणत्याही संघर्षासाठी अर्ध्या तासापेक्षा जास्त वेळ पुरेसा नसतो. पण अनेक मारामारी अनेकदा जास्त काळ टिकतात. का? कारण ते शक्ती संघर्षात बदलतात, एखाद्याला जोडीदारावर वर्चस्व किंवा नियंत्रण हवे असते, जे नातेसंबंधात अशक्य आणि अवांछनीय आहे.
हे कार्य तुम्हाला हे समजून घेण्यास मदत करेल की तुम्ही खरोखर काय साध्य करण्याचा प्रयत्न करत आहात: तुम्हाला एखाद्या प्रश्नाचे उत्तर हवे आहे का? काही स्पष्ट कराल का? किंवा बरोबर/योग्य व्हा आणि जिंका?
सराव
ही दोन वाक्ये वाचा:
- "माझा जोडीदार असा बदलला पाहिजे:..."
- "माझा जोडीदार यासाठी दोषी आहे कारण..."
ही वाक्ये लिखित स्वरूपात पूर्ण करा आणि तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला किती मागण्या आणि निंदा करता ते पहा. जर त्यापैकी बरेच असतील, तर बहुधा तुम्हाला तुमच्या कल्पनांनुसार जोडीदार बदलायचा आहे. आणि कदाचित दीर्घ भांडणे भडकवणे कारण तुम्हाला गोष्टी फिरवायची आहेत. किंवा तुम्ही भांडणाचा वापर पूर्वीच्या अपमानासाठी एक प्रकारचा «बदला» म्हणून करता.
जर तुम्हाला आता हे लक्षात आले तर तुम्ही पहिले पाऊल उचलले आहे. प्रशिक्षणाची दुसरी पायरी म्हणजे हा आठवडा “शक्ती आणि नियंत्रण” या विषयाला समर्पित करणे आणि पुढील प्रश्नांची उत्तरे (शक्यतो लिखित स्वरूपात) देणे:
- माझ्यासाठी शेवटचा शब्द आहे हे महत्त्वाचे आहे का?
- माफी मागणे माझ्यासाठी कठीण आहे का?
- मला माझा जोडीदार एकदम बदलायचा आहे का?
- या परिस्थितीत माझ्या जबाबदारीचे मूल्यांकन करताना मी किती वस्तुनिष्ठ (उद्दिष्ट) आहे?
- त्याने मला नाराज केले तरीही मी दुसऱ्याकडे जाऊ शकतो का?
तुम्ही प्रामाणिकपणे उत्तर दिल्यास, सत्तेसाठीच्या संघर्षाचा विषय तुमच्या जवळचा आहे की नाही हे तुम्हाला चटकन समजेल. जर तुम्हाला वाटत असेल की ही मुख्य समस्या आहे, तर या विषयाचा अधिक तपशीलवार अभ्यास करा, उदाहरणार्थ, त्याबद्दलची पुस्तके वाचा किंवा मित्रांसह चर्चा करा. सत्तेसाठीचा संघर्ष थोडा मऊ झाल्यावरच तालीम चालेल.
पाचवा आठवडा
समस्या: "तुम्ही मला समजत नाही!"
अनेकांना एकमेकांचे ऐकणे कठीण जाते. आणि भांडणाच्या वेळी, ते आणखी कठीण आहे. तथापि, दुसर्‍याच्या आत काय चालले आहे हे समजून घेण्याची इच्छा भावनात्मकरित्या चार्ज झालेल्या परिस्थितीत मदत करू शकते. उष्णता कमी करण्यासाठी सहानुभूती कशी वापरावी?
भागीदारासह समस्येचे विश्लेषण एक प्रकारचे स्पष्टीकरण आणि निरीक्षण टप्प्याद्वारे केले जाते. कार्य म्हणजे एखाद्या वादात सूचकपणे उत्तर देणे नव्हे तर जोडीदाराच्या आत्म्यात काय चालले आहे हे स्वतःला विचारणे. भांडणात, क्वचितच प्रतिस्पर्ध्याच्या भावनांमध्ये प्रामाणिकपणे रस असतो. परंतु या प्रकारची सहानुभूती प्रशिक्षित केली जाऊ शकते.
सराव
या आठवड्यात मारामारीमध्ये, शक्य तितक्या जवळून तुमच्या जोडीदाराचे ऐकण्यावर लक्ष केंद्रित करा. त्याची परिस्थिती आणि त्याची स्थिती समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. त्याला काय आवडत नाही ते विचारा. त्याला काय त्रास देत आहे ते विचारा. त्याला स्वतःबद्दल अधिक बोलण्यासाठी, बोलण्यासाठी प्रोत्साहित करा.
हे "सक्रिय ऐकणे" भागीदाराला अधिक मोकळे होण्याची, समजून घेण्याची आणि सहकार्य करण्यास तयार राहण्याची संधी देते. या आठवड्यात वेळोवेळी या प्रकारच्या संप्रेषणाचा सराव करा (ज्या लोकांशी तुमचे मतभेद आहेत त्यांच्यासह). आणि यातून समोरचा भाग “उबदार” होतो का ते पहा.
टीप: खूप विकसित सहानुभूती असलेले लोक आहेत, नेहमी ऐकण्यासाठी तयार आहेत. तथापि, प्रेमात, ते सहसा वेगळ्या पद्धतीने वागतात: कारण ते खूप भावनिकरित्या गुंतलेले असतात, ते इतरांना संघर्षात बोलण्याची संधी देऊ शकत नाहीत. हे तुम्हाला लागू होते का ते स्वतःला विचारा. जर तुम्ही खरोखरच अशी व्यक्ती असाल जी नेहमी सहानुभूती दाखवत असेल, कदाचित स्वीकारही करत असेल, तर तुम्ही पुढील आठवड्यात शिकू शकणाऱ्या संप्रेषण धोरणांवर लक्ष केंद्रित करा.
सहावा आठवडा
समस्या: सर्वकाही लक्षात ठेवा. हळूहळू सुरुवात करा!
भांडणाच्या वेळी अनेक वर्षांपासून जमा झालेले सर्व दावे तुम्ही एकाच वेळी मांडल्यास, यामुळे राग आणि निराशा येईल. एक लहान समस्या ओळखणे आणि त्याबद्दल बोलणे चांगले आहे.
जोडीदाराशी संभाषण सुरू करण्यापूर्वी, तुम्हाला कोणत्या प्रकारच्या संघर्षाबद्दल बोलायचे आहे आणि खरोखर काय बदलण्याची आवश्यकता आहे किंवा वेगळ्या जोडीदाराच्या वर्तनात किंवा नातेसंबंधाच्या दुसर्‍या स्वरूपामध्ये काय पाहू इच्छिता याचा विचार करा. एक विशिष्ट वाक्य तयार करण्याचा प्रयत्न करा, उदाहरणार्थ: "आम्ही मिळून आणखी काही करावे अशी माझी इच्छा आहे." किंवा: “तुम्हाला कामात काही अडचण असल्यास तुम्ही माझ्याशी बोलावे अशी माझी इच्छा आहे,” किंवा “तुम्ही आठवड्यातून एक किंवा दोन तास अपार्टमेंट साफ करावे अशी माझी इच्छा आहे.”
जर तुम्ही अशा प्रस्तावासह भागीदाराशी संभाषण सुरू केले तर तुम्हाला तीन गोष्टींचा विचार करावा लागेल:
- मागच्या आठवड्यातील “लर्निंग टू लर्निंग” टिप्स आठवा आणि पुन्हा भेट द्या आणि स्पष्टीकरण टप्प्यापूर्वी तुम्ही ऐकण्याचा सक्रिय टप्पा समाविष्ट केला आहे का ते पहा. जे ऐकण्यास गंभीर असतात त्यांना कधीकधी स्पष्टीकरणाच्या टप्प्यावर इतक्या समस्या नसतात.
- तुमच्या इच्छेमध्ये चिकाटी ठेवा, परंतु तरीही समजूतदारपणा दाखवा. अशा गोष्टी सांगा, "मला माहित आहे की तुमच्याकडे जास्त वेळ नाही, परंतु मला वाटते की आपण एकत्र थोडे अधिक करावे." किंवा: "मला माहित आहे की तुम्हाला डिशेस करणे आवडत नाही, परंतु आम्ही एक तडजोड करू शकतो कारण तुम्ही देखील अपार्टमेंट साफ करण्यात भाग घ्यावा अशी माझी इच्छा आहे." हे तंत्र वापरताना मैत्रीपूर्ण टोन राखून, तुम्ही हे सुनिश्चित कराल की भागीदाराला हे प्रश्न तुमच्यासाठी महत्त्वाचे आहेत हे किमान समजते.
- मऊ "आय-संदेश" पासून सावध रहा! जरी “मला हवे आहे…” वाक्ये आताच्या परिचित रणनीतीशी सुसंगत आहेत जी “आय-मेसेजेस” लढाईत वापरली जावीत, तरीही ते जास्त करू नका. अन्यथा, ते भागीदाराला खोटे किंवा खूप अलिप्त वाटेल.
स्वतःला एका प्रश्नापुरते मर्यादित ठेवणे महत्त्वाचे आहे. सर्व केल्यानंतर, पुढील आठवड्यात आपण पुढील विशिष्ट समस्येवर चर्चा करण्यास सक्षम असाल.
सातवा आठवडा
समस्या: तो कधीही बदलणार नाही.
विरोधक आकर्षित करतात, किंवा दोन बूट - एक जोडी - या दोन प्रकारांपैकी कोणता प्रेम संबंधांसाठी सर्वोत्तम अंदाज दिला जाऊ शकतो? अभ्यास सांगतात की समान भागीदारांना अधिक शक्यता असते. काही कौटुंबिक थेरपिस्ट मानतात की जोडप्यांमध्ये सुमारे 90% विवाद उद्भवतात कारण भागीदारांमध्ये थोडे साम्य असते आणि ते त्यांच्यातील फरक संतुलित करू शकत नाहीत. एक दुसऱ्याला बदलू शकत नसल्यामुळे, त्याने त्याला जसे आहे तसे स्वीकारले पाहिजे. म्हणून, आपण जोडीदाराच्या "झुरळे" आणि "कमकुवतपणा" स्वीकारण्यास शिकू.
सराव
पहिली पायरी: जोडीदाराच्या एका गुणवत्तेवर लक्ष केंद्रित करा जे त्याला आवडत नाही, परंतु ज्याच्याशी तो भाग घेणार नाही. आळशीपणा, अंतर्मुखता, पेडंट्री, कंजूसपणा - हे स्थिर गुण आहेत. आता कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा की जर तुम्ही त्या गुणवत्तेशी शांतता केली आणि स्वतःला म्हणाला, हे असेच आहे आणि ते बदलणार नाही. या विचाराने, लोक सहसा निराशा नव्हे तर आराम अनुभवतात.
पायरी दोन यामुळे निर्माण होणाऱ्या समस्या एकत्र कशा सोडवता येतील याचा विचार करा. जर तुमच्यापैकी एक आळशी असेल, तर भेट देणारा गृहिणी हा उपाय असू शकतो. जर जोडीदार खूप बंद असेल तर, उदार व्हा, जर त्याने जास्त काही सांगितले नाही तर - कदाचित तुम्ही आणखी काही प्रश्न विचारले पाहिजेत. स्वीकृती प्रशिक्षण हे कौटुंबिक थेरपीच्या मुख्य घटकांपैकी एक आहे. पूर्वी हिंसक घोटाळे झालेल्या नातेसंबंधात अधिक आनंद आणि जवळीक अनुभवण्यासाठी ही क्षमता महत्त्वपूर्ण असू शकते.
आठवा आठवडा
समस्या: मी लगेच भांडणापासून दूर जाऊ शकत नाही
प्रशिक्षणाच्या आठव्या आणि शेवटच्या भागात, संघर्षानंतर पुन्हा एकमेकांच्या जवळ कसे जायचे याबद्दल आपण बोलू. अनेकांना भांडणाची भीती वाटते, कारण संघर्षात ते त्यांच्या जोडीदारापासून अलिप्त वाटतात.
खरंच, स्टॉपलाइटद्वारे संयुक्तपणे संपुष्टात आलेली भांडणे किंवा ज्यामध्ये समजूतदारपणा आला होता ते देखील एका विशिष्ट अंतरापर्यंत पोहोचतात. काही प्रकारच्या सलोखा विधीवर सहमत व्हा ज्यामुळे भांडण संपेल आणि तुम्हाला पुन्हा जवळ येण्यास मदत होईल.
सराव
तुमच्या जोडीदारासोबत, तुमच्या दोघांसाठी कोणत्या प्रकारचा सलोखा विधी फायदेशीर ठरेल याचा विचार करा आणि तुमच्या नात्याशी सुसंगत वाटेल. ते खूप दिखाऊ नसावे. काहींना शारीरिक संपर्काद्वारे मदत केली जाते - उदाहरणार्थ, एक लांब मिठी. किंवा एकत्र संगीत ऐकणे किंवा चहा पिणे. हे महत्वाचे आहे की तुम्ही दोघांनी, जरी ते सुरुवातीला कृत्रिम वाटत असले तरीही, प्रत्येक वेळी समान विधी वापरा. याबद्दल धन्यवाद, सलोख्याच्या दिशेने पहिले पाऊल उचलणे सोपे आणि सोपे होईल आणि तुम्हाला लवकरच वाटेल की जवळीक कशी पुनर्संचयित केली जात आहे.
अर्थात, आम्ही या वस्तुस्थितीबद्दल बोलत नाही की आपल्याला एकाच वेळी सर्व टिपांचे अनुसरण करणे आवश्यक आहे. तुम्हाला सर्वात जास्त आवडणारी दोन किंवा तीन भिन्न कार्ये निवडा आणि संघर्षाच्या परिस्थितीत या टिपांचे अनुसरण करण्याचा प्रयत्न करा.
स्रोत: Spiegel.