सामग्री
जेव्हा मुलगी आई बनते तेव्हा तिला तिच्या स्वतःच्या आईकडे वेगळ्या नजरेने पाहण्यास, तिला अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास आणि तिच्याशी असलेल्या तिच्या नातेसंबंधाचे पुनर्मूल्यांकन करण्यास मदत होते. फक्त येथे ते नेहमीच नसते आणि प्रत्येकासाठी नाही ते बाहेर वळते. परस्पर समंजसपणात काय अडथळा आहे?
“जेव्हा माझ्या पहिल्या मुलाचा जन्म झाला, तेव्हा मी माझ्या आईला सर्व काही माफ केले,” 32 वर्षीय झान्ना कबूल करते, जी 18 व्या वर्षी तिच्या अत्यधिक नियंत्रणामुळे आणि हुकूमशक्‍तीमुळे तिच्या मूळ गावी मॉस्कोला पळून गेली होती. अशी ओळख असामान्य नाही. जरी उलट घडते: मुलाचे स्वरूप नातेसंबंध बिघडवते, संताप वाढवते आणि आईवर मुलीचे दावे करतात आणि त्यांच्या अंतहीन संघर्षात एक नवीन अडखळण बनते. ते कशाशी जोडलेले आहे?
मानसशास्त्रज्ञ टेरी ऍप्टर म्हणतात, “एखाद्या प्रौढ मुलीचे आईमध्ये रूपांतर तिच्यामध्ये बालपणीच्या सर्व स्मृती, आयुष्याच्या पहिल्या वर्षांशी आणि तिच्या स्वतःच्या वाढीशी संबंधित सर्व भावना, आईच्या क्रिया आणि प्रतिक्रिया जागृत करते. - आणि ते संघर्ष क्षेत्र, त्यांच्या नात्यात उद्भवलेल्या चिंता आणि अस्पष्टता, अपरिहार्यपणे मुलाशी असलेल्या संबंधांमध्ये सूचित केल्या जातात. या समस्यांबद्दल जागरूकता न ठेवता, आम्ही आमच्या मुलांसोबत टाळू इच्छित असलेल्या मातृ वर्तनाच्या समान शैलीची पुनरावृत्ती करण्याचा धोका पत्करतो.”
पालकांच्या लक्षात ठेवलेल्या प्रतिक्रिया, ज्या आपण शांत स्थितीत नियंत्रित करू शकतो, तणावपूर्ण परिस्थितीत सहजपणे बाहेर पडतात. आणि मातृत्वात अशा अनेक परिस्थिती असतात. उदाहरणार्थ, सूप खाण्यास नकार देणार्‍या मुलामुळे आईमध्ये अनपेक्षित संतापाचा उद्रेक होऊ शकतो, कारण तिला तिच्या आईकडून बालपणात अशीच प्रतिक्रिया आली होती.
कधीकधी एक प्रौढ मुलगी आई बनते, परंतु तरीही ती मागणी करणाऱ्या मुलासारखी वागते.
४० वर्षीय करीना म्हणते, “आईच्या पिढीत, स्तुती करण्याची, प्रशंसा करण्याची सामान्यतः प्रथा नाही आणि तिच्याकडून संमतीच्या शब्दांची वाट पाहणे कठीण आहे.” “तिला अजूनही वाटते की मी गर्विष्ठ आहे. आणि मला ते नेहमीच चुकले आहे. म्हणून, मी सर्वात क्षुल्लक कामगिरीसाठी माझ्या मुलीचे कौतुक करण्यास प्राधान्य देतो.
स्त्रिया सहसा कबूल करतात की त्यांच्या आईने त्यांचे कधीही ऐकले नाही. “मी काहीतरी समजावून सांगू लागताच तिने मला अडवले आणि तिचे मत व्यक्त केले,” झान्ना आठवते. "आणि आता जेव्हा मुलांपैकी एक ओरडतो: "तुम्ही माझे ऐकत नाही!", तेव्हा मला लगेच दोषी वाटते आणि खरोखर ऐकण्याचा आणि समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो."
प्रौढ संबंध प्रस्थापित करा
“तुमच्या आईला समजून घेणे, तिच्या वागण्याच्या शैलीवर पुनर्विचार करणे विशेषतः प्रौढ मुलीसाठी कठीण आहे ज्याला तिच्या सुरुवातीच्या काळात एक विचलित प्रकारची आसक्ती होती - तिची आई तिच्याशी क्रूर किंवा थंड होती, तिला बर्याच काळासाठी सोडून गेली किंवा तिला दूर ढकलले. ", मानसोपचारतज्ज्ञ तात्याना पोटेमकिना स्पष्ट करतात. किंवा, त्याउलट, तिच्या आईने तिचे जास्त संरक्षण केले, तिच्या मुलीला स्वातंत्र्य दाखवू दिले नाही, अनेकदा तिच्या कृतींवर टीका केली आणि त्याचे अवमूल्यन केले. या प्रकरणांमध्ये, त्यांचे भावनिक संबंध बर्याच वर्षांपासून पालक-मुलांच्या संबंधांच्या पातळीवर राहते.
असे घडते की एक प्रौढ मुलगी आई बनते, परंतु तरीही ती मागणी करणाऱ्या मुलासारखी वागते आणि तिच्या आयुष्याची जबाबदारी घेण्यास सक्षम नसते. ती किशोरवयीन मुलासाठी वैशिष्ट्यपूर्ण असे दावे करते. तिचा असा विश्वास आहे की मुलाची काळजी घेण्यासाठी आई तिला मदत करण्यास बांधील आहे. किंवा ती तिच्यावर भावनिकरित्या अवलंबून राहते - तिच्या मतावर, देखाव्यावर, निर्णयावर.
मुलाचा जन्म विभक्त होण्याची प्रक्रिया पूर्ण करते की नाही हे तरुण स्त्रीला तिच्या मातृत्वाबद्दल कसे वाटते यावर बरेच अवलंबून असते. जर तिने ते स्वीकारले, आनंदाने वागले, जर तिला तिच्या जोडीदाराचा आधार वाटत असेल तर तिला तिच्या आईला समजून घेणे आणि तिच्याशी अधिक प्रौढ संबंध प्रस्थापित करणे सोपे होईल.
जटिल भावनांचा अनुभव घ्या
मातृत्व हे एक कठीण काम मानले जाऊ शकते किंवा ते अगदी सोपे असू शकते. परंतु ते काहीही असो, सर्व स्त्रियांना त्यांच्या मुलांबद्दल अत्यंत विरोधाभासी भावनांचा सामना करावा लागतो - कोमलता आणि राग, संरक्षण आणि दुखापत करण्याची इच्छा, स्वतःचा त्याग करण्याची इच्छा आणि स्वार्थ दाखवण्याची इच्छा ...
"जेव्हा एखाद्या प्रौढ मुलीला अशा प्रकारच्या भावनांचा सामना करावा लागतो, तेव्हा तिला एक अनुभव प्राप्त होतो जो तिला तिच्या स्वतःच्या आईशी जोडतो आणि तिला अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्याची संधी मिळते," टेरी ऍप्टर नोंदवते. आणि काही चुकांसाठी तिला माफ करा. शेवटी, तिलाही आशा आहे की तिची स्वतःची मुले तिला कधीतरी माफ करतील. आणि मुलाचे पालनपोषण करणारी स्त्री - वाटाघाटी करण्याची क्षमता, तिच्या भावनिक गरजा आणि तिच्या मुलाच्या (मुलीच्या इच्छा) सामायिक करण्याची क्षमता, संलग्नता स्थापित करण्याची क्षमता - ती तिच्या स्वतःच्या आईशी असलेल्या संबंधांना लागू करण्यास सक्षम आहे. एखाद्या स्त्रीला हे समजण्याआधी बराच वेळ लागू शकतो की काही मार्गांनी तिची आई अपरिहार्यपणे पुनरावृत्ती करते. आणि ती तिच्या ओळखीची सर्वात वाईट गोष्ट नाही.»
काय करायचं?
मनोचिकित्सक तात्याना पोटेमकिना यांच्या शिफारसी
“तुमच्या आईशी तिच्या स्वतःच्या मातृत्वाबद्दल बोला. विचारा: “तुझ्यासाठी ते कसे होते? तुम्ही मूल होण्याचा निर्णय कसा घेतला? किती मुले व्हावीत हे तुम्ही आणि तुमच्या वडिलांनी कसे ठरवले? तुम्ही गरोदर असल्याचे कळल्यावर तुम्हाला कसे वाटले? माझ्या आयुष्याच्या पहिल्या वर्षात तुम्ही कोणत्या अडचणींवर मात केली? तिच्या बालपणाबद्दल विचारा, तिच्या आईने तिला कसे वाढवले.
याचा अर्थ असा नाही की आई सर्वकाही शेअर करेल. परंतु मुलगी कुटुंबात अस्तित्त्वात असलेली मातृत्वाची प्रतिमा आणि तिच्या कुटुंबातील स्त्रियांना पारंपारिकपणे ज्या अडचणींना तोंड द्यावे लागते ते अधिक चांगल्या प्रकारे समजेल. एकमेकांबद्दल बोलणे, समस्यांवर मात करणे खूप जवळचे आहे.
वाटाघाटी मदत. तुझी आई तू नाहीस आणि तिचे स्वतःचे आयुष्य आहे. तुम्ही फक्त तिच्या समर्थनाबद्दल वाटाघाटी करू शकता, परंतु तुम्ही तिच्या सहभागाची अपेक्षा करू शकत नाही. म्हणून, संपूर्ण कुटुंबासह एकत्र येणे आणि मुलाच्या जन्मापूर्वीच संभाव्यतेबद्दल चर्चा करणे महत्वाचे आहे: कोण काळजी घेईल आणि रात्री त्याच्याबरोबर बसेल, कुटुंबातील भौतिक संसाधने कोणती आहेत, मोकळा वेळ कसा आयोजित करावा. तरुण आई. त्यामुळे तुम्ही फसव्या अपेक्षा आणि खोल निराशा टाळाल. आणि असे वाटते की तुमचे कुटुंब एक संघ आहे.”