या लेखाचा नायक, आंद्रेई विश्न्याकोव्ह, 48 वर्षांचा आहे, ज्यापैकी तो दहा वर्षांहून अधिक काळ वैयक्तिक थेरपी घेत आहे आणि तेवढ्याच काळासाठी मानसशास्त्रज्ञ म्हणून काम करत आहे. लहानपणी शारिरीक शोषण झाल्यानंतरही त्याला वाईट बाप होण्याची भीती वाटते.
मी फक्त एक वर्षाचा असताना माझ्या आईने माझ्या वडिलांना घटस्फोट दिला. माझ्या व्यतिरिक्त, आणखी एक मुलगा होता - एक भाऊ, तीन वर्षांनी मोठा. घटस्फोटाने माझ्या आईला एकत्र आणले, यंत्रणा चालू केली "वडिलांनी तुला सोडले, तो एक बकरा आहे, माझ्याशिवाय तुझी कोणाला गरज नाही." मोठ्या प्रमाणावर, माझ्या वडिलांसोबत, मी माझी आई देखील गमावली - उबदार आणि स्वीकारणारी, क्षमा करणारी आणि समर्थन करणारी.
भौतिक दृष्टीने, ती केक फोडण्यास तयार होती, परंतु आम्हाला "आनंदी" करण्यासाठी. तिच्याकडे तीनपेक्षा कमी नोकर्‍या होत्या: एक क्लिनर, एक पुरवठा व्यवस्थापक, एक बॉयलर रूम ऑपरेटर, एक रखवालदार …
बर्याचदा, आईकडून काहीतरी करण्याची, साफसफाईची, भांडी धुण्याची, गृहपाठ करण्याची, शूज धुण्याची ऑर्डर होती. परंतु हा खेळ किंवा प्रौढांसोबत संयुक्त कार्य नव्हते. कोणतीही चूक, विसरलेल्या व्यवसायामुळे आईचा राग आला आणि परिणामी, किंचाळणे आणि बेल्टसह आणणे.
सर्व बालपण दुखापत होईल या भीतीने, ते असह्यपणे दुखते
किती वर्षांपासून आम्हाला फटके मारले जात आहेत? आई म्हणते की त्याच्या वडिलांनी भावाला मारहाण केली जेव्हा तो तीन वर्षांचा होता. भाऊ स्वतः बालवाडीतून घरी आला, ज्यासाठी त्याला सैनिकाचा पट्टा मिळाला. आई अभिमानाने तिच्या हातावर बकलची खूण दाखवते: तीच तिच्या भावासाठी उभी राहिली. त्यानंतर, माझा भाऊ महामार्गाखाली पाईपमध्ये कुठेतरी लपला आणि त्याला बाहेर पडायचे नव्हते.
त्याने अनुभवलेल्या भयपटाची तुम्ही कल्पना करू शकता. ज्या बापाने आपल्या मुलाचे रक्षण करावे, त्याच्या धैर्याला, पुढाकाराला पाठिंबा द्यावा, तो हे सर्व दडपतो. पौगंडावस्थेत, भावाने आपल्या वडिलांशी भांडण केले आणि त्याचा मृत्यू होईपर्यंत त्याच्याशी संवाद साधायचा नाही यात आश्चर्य नाही.
माझ्या प्रौढ प्रश्नावर, तिने तिच्या भावाचे तिच्या वडिलांच्या पट्ट्यापासून संरक्षण का केले आणि तिने स्वतःच आम्हाला फटके मारले, ती उत्तर देते की तीन वर्षांच्या वयात फटके मारणे खूप लवकर आहे. बरं, वयाच्या ५-६ व्या वर्षी हे आधीच शक्य आहे, कारण “आधीच खांद्यावर डोकं आहे”.
आईने ठोठावले, शाब्दिक अर्थाने, घर हे एक चांगले आणि सुरक्षित ठिकाण आहे ही भावना माझ्याकडून होती.
बेल्टने का मारले? "तुला आणखी कसे वाढवले गेले?" 4-5 वर्षांची भांडी किंवा मजला खराब धुतला - ते मिळवा. आपण काहीतरी तोडले - ते मिळवा. आपल्या भावाशी लढा - मिळवा. शाळेतील शिक्षकांनी तक्रार केली - ते मिळवा. मुख्य गोष्ट अशी आहे की आपल्याला कधी आणि कशासाठी मिळेल हे आपल्याला माहित नसते.
भीती. सतत भीती. सर्व बालपण हे दुखापत होईल, असह्यपणे वेदनादायक भीती आहे. डोक्यावर बक्कल पडेल या भीतीने. आई डोळा बाहेर काढेल या भीतीने. भीती वाटते की ती थांबून तुला मारणार नाही. जेव्हा मी पट्ट्यातून बेडखाली चढलो तेव्हा मला काय वाटले ते मी वर्णन करू शकत नाही, आणि माझी आई तिथून बाहेर आली आणि “मोठी” झाली.
जेव्हा माझा भाऊ किंवा मी शौचालयात किंवा बाथरूममध्ये लपून बसायचो, तेव्हा आई कुंडी फाडून बाहेर काढते आणि फटके मारते. लपून बसेल असा एकही कोपरा नव्हता.
"माझे घर माझा किल्ला आहे." हा. माझ्याकडे अजूनही माझे स्वतःचे घर नाही, माझ्या मोठ्या कारशिवाय, प्रवासासाठी बदललेली. आईने ठोठावले, शाब्दिक अर्थाने, घर हे एक चांगले आणि सुरक्षित ठिकाण आहे ही भावना माझ्याकडून होती.
आयुष्यभर मला काहीतरी "चुकीचे" करण्याची भीती वाटत होती. एक परिपूर्णतावादी बनला ज्याला सर्वकाही अचूकपणे करावे लागेल. अगदी थोड्याशा अडथळ्यावर मी किती मनोरंजक छंद सोडले! आणि मी स्वतःवर किती केस ओढले आणि किती दिवस, महिने मी माझ्या विचारात अडकलो की मी काहीही करू शकत नाही ...
बेल्ट येथे «मदत» कशी केली? बरं, वरवर पाहता, माझ्या आईच्या म्हणण्यानुसार, त्याने मला चुकांपासून वाचवले. पट्टा दुखतो हे जाणून कोणाची चूक होईल? एखाद्या मुलाला अशा क्षणी काय वाटतं माहित आहे जर त्याने स्क्रू केले तर? आणि मला माहित आहे. "मी विचित्र आहे. बरं, मी माझ्या आईला का नाराज केले? बरं, मला हे करायला कोणी सांगितलं? ही सगळी माझीच चूक आहे!»
हृदय पुन्हा उघडण्यासाठी, प्रेम करण्यास सुरुवात करण्यासाठी अनेक वर्षे थेरपी लागली
जेव्हा मला आठवते की मी माझ्या आईच्या पायावर कसे फेकले आणि विनवणी केली: “आई, मला मारू नकोस! आई, मला माफ करा, मी हे पुन्हा करणार नाही! अलीकडेच मी तिला विचारले की तिला दुखत आहे हे समजते का: तिच्या पाठीवर, तिच्या खांद्यावर, तिच्या नितंबावर, तिच्या पायांवर बेल्ट लावून. ती काय म्हणते माहीत आहे का? "कुठे दुखत आहे? ते तयार करू नका!»
जेव्हा मी थोडा मोठा झालो तेव्हा मुख्य भावना काय होती माहित आहे? "मी मोठा होईन - मी बदला घेईन!" मला एक गोष्ट हवी होती: जेव्हा शारीरिक शक्ती दिसली तेव्हा माझ्या आईला झालेल्या वेदनांची परतफेड करणे. जवाबी हल्ला.
अंतःप्रेरणा. आपल्या जीवाचे रक्षण करणे. पण कोणाकडून? तुम्हाला दुखावणारा आक्रमक कोण आहे? मूळ आई. तिच्या प्रत्येक "शिक्षण" पट्ट्यासह, मी तिच्यापासून आणखी दूर गेलो. आता ती माझ्यासाठी पूर्णपणे अनोळखी झाली आहे, फक्त "मूळ रक्त" आणि मला वाढवल्याबद्दल कृतज्ञता.
उबदारपणा कुठेही आला नाही - जेव्हा त्याने माझा नाश केला तेव्हा त्याने मला गमावले. त्याने माझा प्राणी, नर सार नष्ट केला. त्यामुळे माझ्यासाठी प्रतिकार करणे, वेदनांपासून स्वतःचे रक्षण करणे अशक्य झाले. तिने माझ्या वास्तवात प्रेमाची एक विचित्र संकल्पना आणली: "प्रेम तेव्हाच असते जेव्हा ते दुखते."
आणि मग मी माझे हृदय बंद करायला शिकले. मी सर्व भावना गोठवायला आणि बंद करायला शिकलो. तरीही, मी अशा नात्यात राहायला शिकले जे मला नष्ट करते, ज्यामध्ये ते मला त्रास देते. पण सर्वात दुःखाची गोष्ट म्हणजे मी शरीर, संवेदना बंद करायला शिकलो.
मग — खेळाच्या खूप दुखापती, मॅरेथॉनमध्ये स्वतःला छळणे, हायकिंगवर गोठणे, असंख्य जखमा आणि जखम. मला फक्त माझ्या शरीराची पर्वा नव्हती. याचा परिणाम म्हणजे “मारलेले” गुडघे, पाठ, आघातजन्य मूळव्याध, थकलेले शरीर, खराब प्रतिकारशक्ती. माझे हृदय पुन्हा उघडण्यासाठी, प्रेम करण्यास सुरुवात करण्यासाठी मला अनेक वर्षे उपचार आणि मुलांचे गट लागले.
भविष्यासाठी इतर परिणाम? महिलांमध्ये विश्वासाचा अभाव. माझ्या सीमांच्या कोणत्याही «उल्लंघनावर» आक्रमक प्रतिक्रिया. शांतपणे स्वीकारणारे नाते निर्माण करण्यास असमर्थता. ही माझी शेवटची संधी आहे या भावनेने 21 व्या वर्षी मी लग्न केले.
मला बाप व्हायला भीती वाटत होती. मला माझ्या मुलांचे नशीब माझ्यासारखेच नको होते
शेवटी, स्पॅंकिंग दरम्यान वाक्यांश असा होता: “आईचे संपूर्ण आयुष्य उद्ध्वस्त झाले! तुझ्या आईवर अजिबात प्रेम करू नकोस!” म्हणजेच, मी एक प्रेम न करणारा माणूस, एक हरामी आणि एक शेळी आहे, हे सर्व माझ्या वडिलांमध्ये आहे. माझा पुरुषी आत्मसन्मान शून्य होता, जरी माझ्याकडे पुरुषी, मजबूत शरीर आहे.
"मी तुझ्यापासून दूर जाईन!" - या वाक्यांशाने स्वाभिमान आणि आत्म-सन्मानाचे अवशेष काढून टाकले. मी फक्त सर्वकाही खराब करतो, ज्यासाठी मला बेल्ट मिळतो. म्हणून, माझे संबंध नव्हते, अगदी डिस्कोमध्येही मला मुलींकडे जाण्याची भीती वाटत होती. मला सर्वसाधारणपणे स्त्रियांची भीती वाटायची. याचा परिणाम म्हणजे एक विध्वंसक विवाह ज्याने मला मुळापासून थकवले.
पण सर्वात दुःखाची गोष्ट म्हणजे मला वडील व्हायला भीती वाटत होती. मला माझ्या मुलांचे नशीब नको होते जे माझे होते! मला माहित होते की मी आक्रमक आहे आणि मुलांना मारायला सुरुवात करेन, पण मला त्यांना मारायचे नव्हते. मला त्यांच्यावर ओरडायचे नव्हते आणि मला माहित होते की मी करेन. मी 48 वर्षांचा आहे, मला मुले नाहीत आणि त्यांना "व्यवस्थित" करण्यासाठी आरोग्य आहे हे तथ्य नाही.
जेव्हा तुम्हाला लहानपणी माहित असते की तुमच्याकडे संरक्षणासाठी कोठेही नाही. आई ही सर्वशक्तिमान देव आहे. इच्छिते - प्रेम करते, इच्छिते - शिक्षा देते. तू एकटाच राहतोस. अजिबात.
सवानातील हत्तींप्रमाणे जंगलात जाणे आणि तेथेच मरणे हे बालपणीचे मुख्य स्वप्न आहे.
मुख्य बालपणीचे स्वप्न आहे की जंगलात जाणे आणि तेथेच मरणे, सवानातील हत्तींसारखे, जेणेकरुन कोणालाही त्रासदायक वासाने त्रास होऊ नये. "मी प्रत्येकामध्ये हस्तक्षेप करतो" ही मुख्य भावना आहे जी मला माझ्या प्रौढ जीवनात त्रास देते. "मी सर्व काही नष्ट करतो!"
जेव्हा तुम्ही बेल्टने "मोठे" असता तेव्हा सर्वात वाईट गोष्ट कोणती असते? तुम्ही अनुपस्थित आहात. तुम्ही पारदर्शक आहात. आपण एक यंत्रणा आहात जी चांगले काम करत नाही. तू कोणाच्या तरी जीवनात विषारी आहेस. तुम्ही चिंताग्रस्त आहात. तुम्ही एक व्यक्ती नाही आहात, तुम्ही कोणीही नाही आणि तुम्ही तुमच्यासोबत काहीही करू शकता. मुलाने आई आणि वडिलांसाठी "पारदर्शक" असणे कसे असते हे तुम्हाला माहिती आहे का?
"इतरांना मारहाण झाली, आणि काहीही नाही, लोक मोठे झाले." त्यांना विचारा. त्यांच्या आजूबाजूला कसे वाटते ते त्यांच्या प्रियजनांना विचारा. तुम्हाला खूप मनोरंजक गोष्टी शिकायला मिळतील.