चांगल्या मुली वाईट मुलांची निवड का करतात?

आम्हाला सांगितले जाते: तुम्ही जोडपे नाही आहात. आपल्याला स्वतःला असे वाटते की आपल्या स्वप्नातील माणूस आपल्याशी आपल्याशी योग्य वागणूक देत नाही. पण आम्ही सोडत नाही, आम्ही ते जिंकण्यासाठी आणखी प्रयत्न करत आहोत. आम्ही आकड्यासारखे आहोत, आमच्या कानापर्यंत अडकलो आहोत. पण का?

1.

एखाद्या व्यक्तीमध्ये आपण जितके जास्त गुंतवणूक करतो तितकेच आपण त्याच्याशी संलग्न होऊ लागतो.

जेव्हा आपल्याला हवे असलेले लक्ष आणि प्रेम लगेच मिळत नाही, तेव्हा आपल्याला वाटते की आपण त्यास पात्र आहोत. आपण नातेसंबंधांमध्ये अधिकाधिक गुंतवणूक करतो, परंतु त्याच वेळी, आपली निराशा, शून्यता आणि निरुपयोगीपणाच्या भावना वाढतात. मानसशास्त्रज्ञ जेरेमी निकोल्सन यांनी याला बुडलेल्या खर्चाचे तत्त्व म्हटले आहे. जेव्हा आपण इतर लोकांची काळजी घेतो, त्यांची काळजी घेतो, त्यांच्या समस्या सोडवतो, तेव्हा आपण त्यांच्यावर अधिक प्रेम करू लागतो आणि त्यांचे कौतुक करू लागतो कारण आपल्याला आशा आहे की गुंतवलेले प्रेम आपल्याला "व्याज" देऊन परत येऊ शकत नाही.

म्हणून, दुसर्या व्यक्तीमध्ये विरघळण्यापूर्वी, हे विचारात घेण्यासारखे आहे: आम्ही अंतर्गत काउंटर सेट केले आहे का? त्या बदल्यात आपण काही अपेक्षा करतोय का? आपले प्रेम किती बिनशर्त आणि बिनधास्त आहे? आणि आपण अशा बलिदानासाठी तयार आहोत का? जर तुमच्या नात्याच्या केंद्रस्थानी सुरुवातीला प्रेम, आदर आणि भक्ती नसेल तर एकीकडे निस्वार्थीपणा प्रेमळ फळे आणणार नाही. या दरम्यान, देणाऱ्याचे भावनिक अवलंबित्व आणखी तीव्र होईल.

2.

आम्ही आमच्या स्वतःच्या नजरेत पात्र असलेल्या प्रेमाची आवृत्ती स्वीकारतो.

कदाचित लहानपणी भेट देणारे किंवा पिणारे बाबा असतील किंवा तारुण्यात आमचे हृदय तुटले असेल. कदाचित वेदनादायक परिस्थिती निवडून, आपण नकार, स्वप्नांची अप्राप्यता आणि एकाकीपणाबद्दल जुने नाटक खेळत आहोत. आणि जितका वेळ आपण सर्पिल मध्ये जातो तितका जास्त स्वाभिमान ग्रस्त होतो, नेहमीच्या हेतूपासून वेगळे होणे अधिक कठीण असते, ज्यामध्ये वेदना आणि आनंद एकमेकांशी जोडलेले असतात.

परंतु जर आपल्याला हे समजले की तो, हा हेतू आपल्या जीवनात आधीपासूनच अस्तित्वात आहे, तर आपण अशा निराशाजनक नातेसंबंधांमध्ये प्रवेश करण्यास जाणीवपूर्वक मनाई करू शकतो. प्रत्येक वेळी आम्ही तडजोड करतो, आम्ही दुसर्‍या अयशस्वी प्रणयाचा आदर्श ठेवतो. आपण हे मान्य करू शकतो की आपल्याबद्दल फारसे उत्कट नसलेल्या व्यक्तीशी नातेसंबंधापेक्षा आपण अधिक पात्र आहोत.

3.

हे मेंदूचे रसायनशास्त्र आहे

एमोरी युनिव्हर्सिटीच्या सेंटर फॉर ट्रान्सलेशनल सोशल न्यूरोसायन्सचे संचालक लॅरी यंग यांनी निष्कर्ष काढला की ब्रेकअप किंवा मृत्यूमुळे जोडीदार गमावणे हे औषध मागे घेण्यासारखे आहे. त्याच्या अभ्यासातून असे दिसून आले की सामान्य उंदरांमध्ये उच्च पातळीचा रासायनिक ताण दिसून येतो आणि जोडीदारापासून विभक्त झाल्यानंतर ते उच्च चिंतेच्या स्थितीत होते. उंदीर पुन्हा पुन्हा जोडप्याच्या सामान्य निवासस्थानी परत आला, ज्यामुळे "संलग्नक संप्रेरक" ऑक्सीटोसिनचे उत्पादन झाले आणि चिंता कमी झाली.

लॅरी यंगचा असा युक्तिवाद आहे की व्होलचे वर्तन मानवांसारखेच आहे: उंदीर परत येतात कारण त्यांना खरोखर त्यांच्या भागीदारांसोबत राहायचे आहे, परंतु ते वेगळेपणाचा ताण सहन करू शकत नाहीत म्हणून.

न्यूरोलॉजिस्ट जोर देतात की ज्या लोकांवर वैवाहिक जीवनात शाब्दिक किंवा शारिरीक अत्याचार झाले आहेत ते सहसा सामान्य ज्ञानाच्या विरोधात नातेसंबंध संपवण्यास नकार देतात. हिंसेची वेदना विश्रांतीच्या वेदनापेक्षा कमी तीव्र असते.

पण स्त्रिया त्यांच्या निवडलेल्यांचे गैरवर्तन का सहन करतात? उत्क्रांतीवादी जीवशास्त्राच्या सिद्धांतानुसार, स्त्रिया, एकीकडे, जोडीदार निवडण्यात सुरुवातीला अधिक निवडक असतात. संततीचे अस्तित्व मुख्यत्वे प्रागैतिहासिक भूतकाळातील सहचराच्या योग्य निवडीवर अवलंबून होते.

दुसरीकडे, भविष्यात कोणत्याही किंमतीत संपर्कात राहण्याच्या इच्छेने, एक प्राचीन संरक्षण यंत्रणा शोधली जाऊ शकते. एक स्त्री एकट्या मुलाचे संगोपन करू शकत नाही आणि तिला कमीतकमी काही, परंतु पुरुषांची उपस्थिती आवश्यक आहे.

दुस-या शब्दात, एखाद्या माणसाला त्याच्या भविष्यातील पुनरुत्पादक संभाव्यतेच्या दृष्टीने संबंध सोडणे सोपे आहे. स्त्रियांसाठी, नातेसंबंधात प्रवेश करताना आणि ते तुटताना दोन्ही जोखीम जास्त असतात.

स्रोत: Justmytype.ca.