निरोगी आणि परिपूर्ण नातेसंबंध तयार करण्यासाठी, आपण एखाद्या व्यक्तीवर मनापासून प्रेम करतो की त्याच्याबद्दल फक्त वाईट वाटते हे शोधणे योग्य आहे. याचा दोघांनाही फायदा होईल, मनोचिकित्सक इरिना बेलोसोवा यांना खात्री आहे.
जोडीदाराच्या दयेबद्दल आपण क्वचितच विचार करतो. सहसा आपण ही भावना ओळखत नाही. प्रथम, आम्हाला अनेक वर्षांपासून जोडीदाराबद्दल वाईट वाटते, नंतर आम्हाला लक्षात येते की काहीतरी चूक होत आहे. आणि त्यानंतरच आपण स्वतःला प्रश्न विचारतो: "हे प्रेम आहे का?" आम्ही एखाद्या गोष्टीबद्दल अंदाज लावू लागतो, वेबवर माहिती शोधतो आणि आम्ही भाग्यवान असल्यास, आम्ही मानसशास्त्रज्ञांकडे जातो. यानंतरच, गंभीर मानसिक कार्य सुरू होते, जे आपण एखाद्या प्रिय व्यक्तीशी कसे संबंध ठेवतो यावर प्रामाणिकपणे पाहण्यास मदत करेल, तसेच यास कारणीभूत घटक आणि पूर्वस्थिती शोधण्यात मदत करेल.
प्रेम काय असते?
प्रेम देणे आणि प्राप्त करण्याची क्षमता आणि इच्छा सूचित करते. खरी देवाणघेवाण केवळ तेव्हाच शक्य आहे जेव्हा आपण जोडीदाराला आपल्या बरोबरीचे समजतो आणि त्याच वेळी त्याला तो आहे तसा स्वीकारतो आणि त्याच्या स्वतःच्या कल्पनेच्या मदतीने “सुधारित” होत नाही.
समान भागीदारांच्या नातेसंबंधात, सहानुभूती, सहानुभूती दाखवणे सामान्य आहे. अडचणींमधून मदत करणे हा निरोगी नातेसंबंधाचा एक महत्त्वाचा भाग आहे, परंतु मदत करण्याची इच्छा असणे आणि दुसर्‍यावर संपूर्ण नियंत्रण असणे यात एक बारीक रेषा आहे. हे नियंत्रण हेच पुरावे आहे की आपण आपल्या जोडीदारावर प्रेम करत नाही तर दया करतो.
दयाळूपणाचे असे प्रकटीकरण केवळ पालक-मुलांच्या नातेसंबंधातच शक्य आहे: मग दयाळू व्यक्ती इतरांच्या अडचणी सोडवण्याची जबाबदारी घेते, जोडीदाराने कठीण परिस्थितीतून मार्ग काढण्यासाठी केलेले प्रयत्न विचारात न घेता. परंतु नातेसंबंध, विशेषत: लैंगिक संबंध, "तुटतात" जेव्हा भागीदार अयोग्य भूमिका बजावू लागतात - विशेषतः, मुलाच्या आणि पालकांच्या भूमिका.
दया म्हणजे काय?
जोडीदारासाठी दया ही दडपलेली आक्रमकता आहे जी दिसून येते कारण आपण आपल्या स्वतःच्या भावनांमधील चिंता ओळखत नाही. तिच्याबद्दल धन्यवाद, काय घडत आहे याची तिची स्वतःची कल्पना तिच्या डोक्यात तयार झाली आहे आणि बहुतेकदा ती वास्तविकतेशी थोडेसे साम्य दर्शवते.
उदाहरणार्थ, भागीदारांपैकी एक त्याच्या आयुष्यातील कार्यांना सामोरे जात नाही आणि दुसरा भागीदार, जो त्याच्यावर दया करतो, त्याच्या डोक्यात एखाद्या प्रिय व्यक्तीची आदर्श प्रतिमा तयार करतो. ज्याला पश्चात्ताप होतो तो दुसर्‍यामध्ये एक मजबूत व्यक्ती ओळखत नाही, जो अडचणींचा सामना करण्यास सक्षम असतो, परंतु त्याच वेळी त्याला त्याच्याशी संपर्क गमावण्याची भीती असते. या क्षणी, तो एका कमकुवत जोडीदाराचे लाड करू लागतो.
ज्या स्त्रीला तिच्या पतीची दया येते तिला अनेक भ्रम आहेत जे तिला चांगल्या व्यक्तीची प्रतिमा टिकवून ठेवण्यास आणि टिकवून ठेवण्यास मदत करतात. तिला लग्नाच्या वस्तुस्थितीवर आनंद होतो - तिचा नवरा, कदाचित सर्वोत्तम नाही, "पण माझा." जणू समाजाने सकारात्मकरित्या स्वीकारलेली एक सेक्सी स्त्री म्हणून तिची स्वतःची भावना केवळ त्याच्यावर अवलंबून आहे. फक्त तिच्या पतीला दया दाखवणारी "आई" म्हणून तिची गरज आहे. आणि तिला विश्वास ठेवायचा आहे की ती एक स्त्री आहे. आणि या वेगवेगळ्या भूमिका, वेगवेगळ्या पोझिशन्स आहेत.
आपल्या जोडीदाराबद्दल पश्चात्ताप करणाऱ्या विवाहित पुरुषाने आपल्या दिवाळखोर जोडीदारासाठी पालकाची भूमिका बजावणे देखील फायदेशीर आहे. ती एक बळी आहे (जीवन, इतर), आणि तो एक बचावकर्ता आहे. तो तिची दया करतो, तिला विविध संकटांपासून वाचवतो आणि अशा प्रकारे त्याचा अहंकार पोसतो. जे घडत आहे त्याचे चित्र पुन्हा विकृत होते: त्याला खात्री आहे की तो एक मजबूत माणसाची भूमिका घेतो, परंतु खरं तर तो "बाबा" देखील नाही तर ... एक आई आहे. शेवटी, त्या माता आहेत ज्या सहसा त्यांचे अश्रू पुसतात, सहानुभूती दाखवतात, त्यांना त्यांच्या छातीवर दाबतात आणि प्रतिकूल जगापासून स्वतःला बंद करतात.
माझ्या आत कोण राहतो?
आपल्या सर्वांमध्ये एक आंतरिक मूल आहे ज्याला दया हवी आहे. हे मूल स्वतःहून सामना करू शकत नाही आणि आतुरतेने प्रौढ व्यक्तीच्या शोधात आहे, जो प्रत्येक गोष्टीची काळजी घेण्यास सक्षम आहे. प्रश्न एवढाच आहे की कोणत्या परिस्थितीत आपण स्वतःची ही आवृत्ती जीवनाच्या टप्प्यावर आणतो, त्याला मुक्त लगाम देतो. हा "खेळ" आपल्या जीवनाची शैली बनत नाही का?
या भूमिकेतही सकारात्मक गुण आहेत. हे सर्जनशीलता आणि खेळासाठी संसाधने प्रदान करते, बिनशर्त प्रेम अनुभवण्याची, अस्तित्वाचा हलकापणा अनुभवण्याची संधी देते. परंतु तिच्याकडे समस्या सोडवण्यासाठी आणि तिच्या जीवनाची जबाबदारी घेण्याचे भावनिक संसाधन नाही.
इतरांच्या दयेसाठी आपल्या स्वतःच्या जीवनाची देवाणघेवाण करायची की नाही हे ठरवणारा हा आपला प्रौढ, जबाबदार भाग आहे.
त्याच वेळी, प्रत्येकाकडे एक आवृत्ती आहे जी एकदा उद्भवलेल्या समस्यांचे निराकरण करण्यासाठी प्रकट झाली होती. कठीण परिस्थितीत, तिच्यावर विसंबून राहणे अधिक विधायक असेल ज्याची दया येते. या आवृत्त्यांमधील मुख्य फरक असा आहे की एक नेहमीच निर्णय घेण्याची जबाबदारी घेते, तर दुसरी ती टिकणार नाही आणि आपल्या वास्तविकतेला विकृत करणार नाही, तिच्यासाठी सर्वकाही ठरवण्याची मागणी करेल.
पण या भूमिका उलटवल्या जाऊ शकतात का? मिठीत घ्या, मुलांचा भाग समोर आणा, वेळेत थांबा आणि स्वतःला म्हणा: “बस, माझ्या नातेवाईकांकडून मला पुरेशी कळकळ आहे, आता मी स्वतः जाऊन माझ्या समस्या सोडवतो”?
जर आपण जबाबदारी सोडण्याचे ठरवले तर आपण शक्ती आणि स्वातंत्र्य दोन्ही गमावतो. आम्ही पीडितेची स्थिती घेऊन मुलामध्ये बदलतो. मुलांकडे खेळण्यांशिवाय काय आहे? फक्त व्यसन आणि प्रौढ फायदे नाहीत. तथापि, दयेच्या बदल्यात जगायचे की नाही याचा निर्णय फक्त आपण आणि आपला प्रौढ भाग घेतो.
आता, खरे प्रेम आणि दया यातील फरक समजून घेतल्यास, आपण निश्चितपणे एकमेकांबद्दल चूक करणार नाही. आणि तरीही जर आपल्याला हे समजले की जोडीदारासोबतच्या आपल्या नात्यातील भूमिका सुरुवातीला चुकीच्या पद्धतीने बांधल्या गेल्या आहेत किंवा कालांतराने गोंधळात पडलो, तर आपण सर्वोत्तम गोष्ट करू शकतो ती म्हणजे एखाद्या विशेषज्ञकडे जाणे. तुमच्या जोडीदारासोबतचे तुमचे खरे नाते शोधण्याचे काम शिकण्याच्या एका अनोख्या प्रक्रियेत बदलून ते तुम्हाला हे सर्व समजण्यात मदत करेल.