मी माझ्या मुलीपेक्षा माझ्या मुलाला प्राधान्य देतो!

मी स्वतःला कबूल केले की कदाचित मी डेव्हिडला व्हिक्टोरियापेक्षा प्राधान्य दिले आहे

माझ्यासाठी, मुले होणे साहजिकच होते ... म्हणून जेव्हा मी 26 व्या वर्षी माझा नवरा बॅस्टिनला भेटलो तेव्हा मला खूप लवकर गरोदर व्हायचे होते. दहा महिन्यांच्या प्रतीक्षेनंतर, मी माझ्या पहिल्या मुलासह गर्भवती होते. मी माझी गर्भधारणा शांतपणे जगली: मला आई झाल्याचा खूप आनंद झाला! माझी डिलिव्हरी सुरळीत पार पडली. आणि माझा मुलगा डेव्हिडवर नजर टाकताच मला एक तीव्र भावना जाणवली, माझ्या बाळासाठी पहिल्या दृष्टीक्षेपात प्रेम अपरिहार्यपणे जगातील सर्वात सुंदर कोण होता… माझ्या डोळ्यात अश्रू आले! माझी आई म्हणत राहिली की ती माझी थुंकणारी प्रतिमा आहे, मला खूप अभिमान वाटला. मी तिला स्तनपान केले आणि प्रत्येक फीड ही खरी ट्रीट होती. आम्ही घरी पोहोचलो आणि माझा मुलगा आणि मी हनीमून चालू ठेवला. शिवाय, तो पटकन झोपला. मी माझ्या लहान मुलावर कोणत्याही गोष्टीपेक्षा जास्त प्रेम केले, ज्याने माझ्या पतीला थोडेसे कुत्री बनवले, ज्याला वाटले की मी त्याच्याकडे कमी लक्ष दिले! जेव्हा डेव्हिड साडेतीन वर्षांचा होता, तेव्हा बॅस्टियन कुटुंबाचा विस्तार करण्याबद्दल बोलला. मी सहमत झालो, परंतु वस्तुस्थितीनंतर त्याबद्दल विचार करता, मला दुसरे सुरू करण्याची घाई नव्हती. मला माझ्या मुलाच्या प्रतिक्रियांची भीती वाटली, आमचे नाते इतके सुसंवादी होते. आणि माझ्या डोक्याच्या एका कोपऱ्यात, मला वाटले की मला दुसऱ्याला देण्याइतके प्रेम नाही. सहा महिन्यांनंतर, मी गरोदर राहिली आणि डेव्हिडला त्याच्या लहान बहिणीच्या जन्मासाठी तयार करण्याचा प्रयत्न केला. : आम्हाला कळताच आम्ही त्याला सांगितले की ती मुलगी आहे. तो फार आनंदी नव्हता कारण त्याने सांगितल्याप्रमाणे त्याला लहान भावाला “खेळायला” आवडले असते!

त्यामुळे मी एका छोट्या व्हिक्टोरियाला जन्म दिला, खायला गोंडस, पण तिच्या भावाला पाहून मला जो भावनिक धक्का बसला होता तो मला जाणवला नाही. मला ते थोडं आश्चर्य वाटलं, पण मी काळजी केली नाही. खरं तर, माझ्या मनात काय होतं की डेव्हिड त्याच्या लहान बहिणीला कसे स्वीकारणार आहे आणि मला भितीही वाटत होती की माझ्या दुसऱ्या मुलाच्या जन्मामुळे आमचे नाते कसेतरी बदलेल. जेव्हा डेव्हिडने व्हिक्टोरियाला पहिल्यांदा पाहिले तेव्हा तो खूप घाबरला होता, तिला स्पर्श करू इच्छित नव्हता आणि तिच्याकडे किंवा माझ्यासाठी काहीही लक्ष न देता तिच्या खेळण्यांशी खेळू लागला! त्यानंतरच्या काही महिन्यांत आमचे आयुष्य खूप बदलले.व्हिक्टोरिया अनेकदा रात्री उठायची, तिच्या भावाच्या विपरीत, जो खूप लवकर झोपला होता. माझे पती मला चांगले रिले करत असतानाही मी थकलो होतो. दिवसा, मी माझ्या लहान मुलीला खूप वाहून नेले, कारण ती अशा प्रकारे वेगाने शांत झाली. हे खरे आहे की ती अनेकदा रडली आणि आवश्यकतेनुसार, मी तिची तुलना डेव्हिडशी केली जी त्याच वयात शांतताप्रिय मुला होती. जेव्हा माझ्या हातात ते लहान होते, तेव्हा माझा मुलगा माझ्या जवळ यायचा आणि मला मिठी मारायला सांगायचा… त्यालाही मी त्याला घेऊन जावं असं त्याला वाटत होतं. जरी मी त्याला समजावून सांगितले की तो उंच आहे, त्याची बहीण फक्त एक बाळ आहे, मला माहित होते की तो ईर्ष्यावान आहे. जे शेवटी क्लासिक आहे. पण मी, मी नाटक करत होतो, माझ्या मुलाची कमी काळजी घेतल्याबद्दल मला चूक वाटली आणि मी त्याला छोट्या भेटवस्तू देऊन आणि माझी मुलगी झोपल्याबरोबर त्याला चुंबन देऊन "निराकरण" करण्याचा प्रयत्न केला! मला भीती होती की तो माझ्यावर कमी प्रेम करेल! हळूहळू, कपटीपणे, मी स्वतःला कबूल केले की कदाचित मी डेव्हिडला व्हिक्टोरियापेक्षा प्राधान्य दिले आहे. मी स्वतःहून हे सांगण्याचे धाडस केले तेव्हा मला लाज वाटली. पण माझे आत्मपरीक्षण करत असताना, माझ्या आठवणीत बरीच छोटी तथ्ये परत आली: हे खरे आहे की व्हिक्टोरिया जेव्हा रडत होती तेव्हा मी माझ्या हातात घेण्यापूर्वी मी जास्त वेळ थांबलो होतो, त्याच वयात डेव्हिडसाठी, मी जवळ होतो. त्याला दुसऱ्या मध्ये! मी माझ्या मुलाला आठ महिने स्तनपान दिले असताना, मला थकवा जाणवत असल्याचा दावा करून मी व्हिक्टोरियाला जन्म दिल्यानंतर दोन महिन्यांनी स्तनपान बंद केले होते. खरं तर, मी माझ्या वृत्तीची दोघांशी तुलना करत राहिलो आणि मी स्वतःला अधिकाधिक दोषी ठरवले.

या सर्व गोष्टींनी मला कमी केले, परंतु तो माझा न्याय करेल या भीतीने मी माझ्या पतीला याबद्दल सांगण्याचे धाडस केले नाही. खरं तर, मी याबद्दल कोणाला सांगितले नाही, मला माझ्या मुलीची आई इतकी वाईट वाटली. माझी झोप उडाली होती! व्हिक्टोरिया, हे खरे आहे, थोडी रागीट मुलगी होती, पण त्याच वेळी, जेव्हा आम्ही एकत्र खेळलो तेव्हा तिने मला खूप हसवले. मला स्वतःला असे विचार आल्याचे वाईट वाटले. मला हे देखील आठवले की माझ्या दुसऱ्या गर्भधारणेदरम्यान मला खूप भीती वाटत होती की मी माझ्या दुसऱ्या मुलावर पहिल्या सारख्या तीव्रतेने प्रेम करू शकणार नाही. आणि आता ते घडल्यासारखे वाटत होते ...

माझे पती त्यांच्या कामामुळे खूप दूर होते, पण मी शीर्षस्थानी नाही हे त्यांच्या लक्षात आले. त्याने मला असे प्रश्न विचारले की मी उत्तर दिले नाही. मला व्हिक्टोरियाबद्दल खूप अपराधी वाटले… जरी ती चांगली वाढलेली दिसत होती. मला अगदी उदास वाटू लागले होते. मला ते जमले नव्हते! माझ्या जवळच्या मित्रांपैकी एकाने मला माझ्या नॉगिनमध्ये काय चालले आहे हे समजून घेण्यासाठी मनोचिकित्सकाकडे जाण्याचा सल्ला दिला! मी एक आश्चर्यकारक "संकुचित" भेटलो ज्यावर मी विश्वास ठेवण्यास सक्षम होतो. मी माझ्या मुलीपेक्षा माझ्या मुलाला प्राधान्य दिल्याबद्दल माझ्या निराशेबद्दल मी पहिल्यांदाच कोणाशी तरी बोललो होतो. मला शांत करण्यासाठी शब्द कसे शोधायचे हे तिला माहित होते. तिने मला समजावून सांगितले की हे तुम्हाला वाटते त्यापेक्षा जास्त सामान्य आहे. पण तो निषिद्ध विषय राहिला, म्हणून मातांना अपराधी वाटले. सत्रांदरम्यान, मला समजले की तुम्ही तुमच्या मुलांवर त्याच प्रकारे प्रेम करत नाही आणि त्या प्रत्येकाशी वेगळे नाते असणे सामान्य आहे.

भावना, क्षणावर अवलंबून, एकाशी अधिक सुसंगत, नंतर दुसर्‍यासह, अधिक क्लासिक असू शकत नाही. माझ्या बरोबर ओढत असलेल्या माझ्या अपराधीपणाचे वजन कमी होऊ लागले. केस होऊ नये म्हणून मला दिलासा मिळाला. मी शेवटी माझ्या पतीशी याबद्दल बोललो जो थोडा स्तब्ध झाला होता. व्हिक्टोरियाबद्दल माझ्यात संयम नसल्याचं आणि मी डेव्हिडला लहान मुलासारखं वागवलं हे त्याला दिसत होतं, पण त्याला वाटलं की सर्व मातांना त्यांच्या मुलासाठी मऊ स्थान आहे. आम्ही मिळून खूप सतर्क राहण्याचा निर्णय घेतला आहे. व्हिक्टोरियाने कधीही विचार केला नाही की ती तिच्या आईची "कुरूप बदक" आहे आणि डेव्हिडला विश्वास आहे की तो "प्रिय" आहे. माझ्या पतीने घरी अधिक उपस्थित राहण्याची आणि मुलांची अधिक काळजी घेण्याची व्यवस्था केली.

माझ्या “संकुचित” च्या सल्ल्यानुसार, मी माझ्या प्रत्येक लहानग्याला फिरायला, शो पाहण्यासाठी, मॅक-डो खाण्यासाठी, इ. मी माझ्या मुलीसोबत जास्त वेळ राहिलो जेव्हा मी तिला अंथरुणावर झोपवले आणि तिला पुस्तकांचा गुच्छ वाचून दाखवला, जे मी आतापर्यंत फारच कमी केले होते. मला एके दिवशी समजले की, खरं तर, माझ्या मुलीमध्ये माझ्यासारखे बरेचसे चारित्र्य वैशिष्ट्य होते. संयमाचा अभाव, दुधाचे सूप. आणि हे पात्र थोडेसे मजबूत, माझ्या स्वतःच्या आईने माझ्या सर्व बालपणात आणि पौगंडावस्थेमध्ये माझी निंदा केली! आम्ही दोन मुली होतो आणि मला नेहमी वाटायचे की माझ्या आईने माझ्या मोठ्या बहिणीला पसंती दिली कारण तिला माझ्यापेक्षा जास्त सोपे होते. खरं तर मी रिहर्सलमध्ये होतो. परंतु मला या पॅटर्नमधून बाहेर पडण्यासाठी आणि अजून वेळ असताना गोष्टी दुरुस्त करण्यासाठी आणखी काही हवे होते. एका वर्षाच्या थेरपीमध्ये, मला विश्वास आहे की मी माझ्या मुलांमधील संतुलन पुनर्संचयित करण्यात यशस्वी झालो आहे. ज्या दिवशी मला समजले की मला अपराधी वाटणे बंद झाले आहे की वेगळे प्रेम करणे म्हणजे कमी प्रेम करणे नाही ...

गिसेल जिन्सबर्ग यांनी गोळा केलेले कोट