मला प्रेम करायचे आहे

हे स्पष्ट आहे की मूल पालकांच्या प्रेमाशिवाय आणि काळजीशिवाय जगू शकत नाही आणि त्या बदल्यात त्याला उत्कट प्रेमाने प्रतिसाद देते. पण प्रौढांबद्दल काय?

विचित्रपणे, बर्याच काळापासून (सुमारे 1980 पर्यंत) असा विश्वास होता की, आदर्शपणे, प्रौढ व्यक्ती स्वयंपूर्ण आहे. आणि ज्यांना प्रेम, सांत्वन आणि ऐकायचे होते त्यांना "सहनिर्भर" म्हटले जाते. पण दृष्टिकोन बदलला आहे.

प्रभावी व्यसन

भावनिकदृष्ट्या केंद्रित मनोचिकित्सक तात्याना गोर्बोल्स्काया सूचित करतात, “तुमच्या शेजारी एक बंद, उदास व्यक्तीची कल्पना करा, आणि तुम्हाला हसण्याची इच्छा नाही. आता कल्पना करा की तुम्हाला एक जीवनसाथी सापडला आहे, ज्याच्याशी तुम्हाला चांगले वाटते, जो तुम्हाला समजून घेतो... पूर्णपणे भिन्न मूड, बरोबर? तारुण्यात, आपल्याला लहानपणी जितकी जवळीक हवी तितकीच दुस-याशी जवळीक हवी!”

1950 च्या दशकात, इंग्रजी मनोविश्लेषक जॉन बाउलबी यांनी मुलांच्या निरीक्षणांवर आधारित संलग्नक सिद्धांत विकसित केला. नंतर, इतर मानसशास्त्रज्ञांनी त्याच्या कल्पना विकसित केल्या, हे शोधून काढले की प्रौढांना देखील संलग्नतेची आवश्यकता असते. प्रेम आपल्या जनुकांमध्ये आहे, आणि आपल्याला पुनरुत्पादन करावे लागेल म्हणून नाही: हे प्रेमाशिवाय शक्य आहे.

पण जगण्यासाठी ते आवश्यक आहे. जेव्हा आपल्यावर प्रेम केले जाते, तेव्हा आपल्याला अधिक सुरक्षित वाटते, आपण अपयशांचा अधिक चांगल्या प्रकारे सामना करतो आणि यशांचे अल्गोरिदम अधिक मजबूत करतो. जॉन बॉलबीने "प्रभावी व्यसन" बद्दल सांगितले: भावनिक आधार शोधण्याची आणि स्वीकारण्याची क्षमता. प्रेम देखील आपल्याला एकनिष्ठता पुनर्संचयित करू शकते.

अलेक्झांडर चेर्निकोव्ह, एक पद्धतशीर कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ सांगतात, “मुलं अनेकदा त्यांच्या पालकांना खूष करण्यासाठी स्वतःचा काही भाग सोडून देतात,” जर पालक लवचिकतेची कदर करत असतील किंवा पालकांना आवश्यक वाटत असेल तर ते स्वतःला तक्रार करण्यास मनाई करतात. प्रौढ म्हणून, आम्ही भागीदार म्हणून अशी एखादी व्यक्ती निवडतो जो आम्हाला हा गमावलेला भाग परत मिळविण्यात मदत करेल. उदाहरणार्थ, तुमची असुरक्षितता स्वीकारणे किंवा अधिक स्वावलंबी होणे.

जवळचे नाते अक्षरशः आरोग्य सुधारते. अविवाहितांना हायपरटेन्शन असण्याची आणि रक्तदाबाची पातळी जास्त असते ज्यामुळे त्यांना हृदयविकाराचा झटका आणि स्ट्रोकचा धोका दुप्पट असतो¹.

पण वाईट नाती ती नसण्याइतकीच वाईट असतात. ज्या पतींना त्यांच्या जोडीदाराचे प्रेम वाटत नाही त्यांना एनजाइना पेक्टोरिस होण्याची शक्यता असते. आनंदी विवाहितांपेक्षा प्रेम नसलेल्या पत्नींना उच्च रक्तदाबाचा त्रास होण्याची शक्यता असते. जेव्हा एखाद्या प्रिय व्यक्तीला आपल्यामध्ये स्वारस्य नसते तेव्हा आपल्याला हे जगण्याचा धोका समजतो.

तू माझ्यासोबत आहेस का?

भांडण अशा जोडप्यांमध्ये घडतात जेथे भागीदार एकमेकांमध्ये उत्कटतेने स्वारस्य घेतात आणि जेथे परस्पर स्वारस्य आधीच कमी झाले आहे. इकडे-तिकडे, भांडणामुळे एकतेची भावना आणि नुकसानाची भीती निर्माण होते. पण एक फरक देखील आहे! "ज्यांना नातेसंबंधांच्या सामर्थ्यावर विश्वास आहे ते सहजपणे पुनर्संचयित केले जातात," तात्याना गोर्बोलस्काया यावर जोर देते. "परंतु ज्यांना कनेक्शनच्या सामर्थ्यावर शंका आहे ते त्वरीत घाबरतात."

सोडून जाण्याची भीती आपल्याला दोनपैकी एका प्रकारे प्रतिक्रिया देते. पहिला म्हणजे तात्काळ प्रतिसाद मिळविण्यासाठी, कनेक्शन अद्याप जिवंत असल्याची पुष्टी करण्यासाठी, जोडीदाराशी घट्टपणे संपर्क साधणे, त्याला चिकटून राहणे किंवा हल्ला करणे (ओरडणे, मागणी करणे, “आग”). दुसरे म्हणजे आपल्या जोडीदारापासून दूर जाणे, स्वतःमध्ये माघार घेणे आणि गोठणे, कमी त्रास होण्यासाठी आपल्या भावनांपासून डिस्कनेक्ट होणे. या दोन्ही पद्धती केवळ संघर्ष वाढवतात.

परंतु बर्‍याचदा तुमची इच्छा असते की तुमच्या प्रिय व्यक्तीने आम्हाला शांती परत द्यावी, त्याच्या प्रेमाची हमी द्यावी, मिठी मारली पाहिजे, काहीतरी आनंददायी सांगावे. पण अग्निशमन ड्रॅगन किंवा बर्फाच्या पुतळ्याला मिठी मारण्याचे धाडस किती जण करतात? "म्हणूनच, जोडप्यांच्या प्रशिक्षणात, मानसशास्त्रज्ञ भागीदारांना स्वतःला वेगळ्या पद्धतीने व्यक्त करण्यास आणि वागणुकीला प्रतिसाद देण्यास शिकण्यास मदत करतात, परंतु त्यामागे काय आहे: आत्मीयतेची गहन गरज," तात्याना गोर्बोलस्काया म्हणतात. हे सर्वात सोपा कार्य नाही, परंतु गेम मेणबत्त्यासारखे आहे!

एकमेकांना समजून घेण्यास शिकल्यानंतर, भागीदार एक मजबूत बंध तयार करतात जे बाह्य आणि अंतर्गत दोन्ही धोके सहन करू शकतात. जर जोडीदाराला आमचा प्रश्न (कधी कधी मोठ्याने बोलला जात नाही) "तू माझ्यासोबत आहेस का?" - नेहमी "होय" असे उत्तर मिळते, आपल्या इच्छा, भीती, आशा याबद्दल बोलणे आपल्यासाठी सोपे आहे. प्रिय व्यक्ती मदतीसाठी केलेल्या आवाहनाला प्रतिसाद देईल हे जाणून, आम्हाला शांत आणि अधिक आत्मविश्वास वाटतो.

माझी सर्वोत्तम भेट

“आमच्यात अनेकदा भांडण व्हायचे आणि माझ्या पतीने सांगितले की मी ओरडतो तेव्हा तो सहन करू शकत नाही. आणि त्याच्या विनंतीनुसार, मतभेद झाल्यास मी त्याला पाच मिनिटे वेळ द्यावा असे त्याला वाटते,” 36 वर्षीय तमारा कौटुंबिक थेरपीमधील तिच्या अनुभवाबद्दल सांगते. - मी ओरडतो? मी कधीच आवाज उठवल्यासारखं वाटलं! पण तरीही, मी प्रयत्न करण्याचा निर्णय घेतला.

सुमारे एक आठवड्यानंतर, एका संभाषणात जे मला फारसे तीव्र वाटले नाही, माझ्या पतीने सांगितले की तो काही काळासाठी बाहेर जाईल. सुरुवातीला, मला सवयीनुसार रागावायचे होते, परंतु मला माझे वचन आठवले.

तो निघून गेला आणि मला भयंकर हल्ला जाणवला. मला असे वाटले की त्याने मला चांगल्यासाठी सोडले. मला त्याच्या मागे पळायचे होते, पण मी स्वतःला आवरले. पाच मिनिटांनंतर तो परत आला आणि म्हणाला की तो आता माझे ऐकण्यास तयार आहे. त्या क्षणी तिला पकडलेल्या भावनांना तमारा "वैश्विक आराम" म्हणतो.

अलेक्झांडर चेर्निकोव्ह नमूद करतात, “जोडीदार जे विचारतो ते विचित्र, मूर्ख किंवा अशक्य वाटू शकते. “परंतु जर आपण अनिच्छेने असे करत असलो तर आपण केवळ दुसऱ्यालाच मदत करत नाही तर स्वतःचा हरवलेला भागही परत करतो. तथापि, ही कृती एक भेटवस्तू असावी: एक्सचेंजवर सहमत होणे अशक्य आहे, कारण आपल्या व्यक्तिमत्त्वाचा बालिश भाग कराराच्या संबंधांना स्वीकारत नाही.².

भेटवस्तूचा अर्थ असा नाही की भागीदाराने स्वतःच सर्वकाही अंदाज लावला पाहिजे. याचा अर्थ असा की तो स्वेच्छेने, त्याच्या स्वत:च्या इच्छेने, दुसऱ्या शब्दांत, आपल्यावरील प्रेमामुळे आपल्याला भेटायला येतो.

विचित्रपणे, बरेच प्रौढ त्यांना आवश्यक असलेल्या गोष्टींबद्दल बोलण्यास घाबरतात. कारणे भिन्न आहेत: नकाराची भीती, गरज नसलेल्या नायकाच्या प्रतिमेशी जुळण्याची इच्छा (ज्याला कमकुवतपणा म्हणून समजले जाऊ शकते), किंवा त्यांच्याबद्दल स्वतःचे अज्ञान.

तात्याना गोर्बोल्स्काया म्हणतात, "जोडप्यांसाठी मानसोपचार प्रत्येकाला त्यांची प्रेम भाषा काय आहे आणि त्यांच्या जोडीदाराची काय आहे हे शोधण्यात मदत करण्यासाठी एक कार्य सेट करते, कारण हे समान असू शकत नाही." - आणि तरीही प्रत्येकाला दुसर्‍याची भाषा बोलणे शिकावे लागेल आणि हे नेहमीच सोपे नसते.

माझ्याकडे दोन थेरपी होती: तिला शारीरिक संपर्काची तीव्र भूक आहे, आणि तो मातृत्वाच्या स्नेहाने भरलेला आहे आणि लैंगिक संबंधांबाहेरील कोणताही स्पर्श टाळतो. येथे मुख्य गोष्ट म्हणजे संयम आणि अर्ध्या रस्त्याने एकमेकांना भेटण्याची तयारी. टीका आणि मागणी करू नका, परंतु विचारा आणि यशाकडे लक्ष द्या.

बदला आणि बदला

रोमँटिक नातेसंबंध हे सुरक्षित आसक्ती आणि लैंगिकतेचे संयोजन आहेत. शेवटी, कामुक घनिष्ठता जोखीम आणि मोकळेपणा द्वारे दर्शविले जाते, वरवरच्या कनेक्शनमध्ये अशक्य आहे. मजबूत आणि विश्वासार्ह नातेसंबंधाने जोडलेले भागीदार एकमेकांच्या काळजीच्या गरजा अधिक संवेदनशील आणि प्रतिसाद देणारे असतात.

“आम्ही अंतर्ज्ञानाने आमचे साथीदार म्हणून निवडतो ज्याला आमच्या फोडाच्या ठिकाणांचा अंदाज येतो. तो त्याला आणखी वेदनादायक बनवू शकतो, किंवा तो त्याला बरे करू शकतो, जसे आपण करतो, - तात्याना गोर्बोल्स्काया नोट करते. सर्व काही संवेदनशीलता आणि विश्वास यावर अवलंबून असते. प्रत्येक संलग्नक सुरुवातीपासून सुरक्षित नाही. परंतु भागीदारांचा असा हेतू असेल तर ते तयार केले जाऊ शकते.

चिरस्थायी घनिष्ठ नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी, आपण आपल्या आंतरिक गरजा आणि इच्छा ओळखण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे. आणि त्यांना संदेशांमध्ये रूपांतरित करा जे प्रिय व्यक्ती समजू शकतात आणि प्रतिसाद देण्यास सक्षम असतील. सर्व काही ठीक असेल तर?

अलेक्झांडर चेर्निकोव्ह नमूद करतात, “आम्ही दररोज जोडीदाराप्रमाणे बदलतो, त्यामुळे संबंध देखील सतत विकसित होत असतात. नातेसंबंध ही सतत सहनिर्मिती असते.” ज्यामध्ये प्रत्येकजण योगदान देतो.

¹ सेंटर फॉर कॉग्निटिव्ह अँड सोशल न्यूरोसायन्सच्या लुईस हॉकले यांच्या अभ्यासावर आधारित. हे आणि या प्रकरणाचा उरलेला भाग स्यू जॉन्सनच्या होल्ड मी टाइट (मान, इव्हानोव्ह आणि फेर्बर, २०१८) मधून घेतला आहे.

² हार्विल हेंड्रिक्स, तुम्हाला हवे असलेले प्रेम कसे मिळवायचे (क्रोन-प्रेस, 1999).