मी फक्त 6 वर्षांची असताना माझ्या वडिलांनी माझ्यावर अत्याचार केला
साक्ष देऊन, मला आशा आहे की व्यभिचार किंवा पेडोफिलियाच्या पीडितांना त्यांच्या फाशीला बोलण्यासाठी किंवा त्यांची निंदा करण्यासाठी शक्ती देईल. जरी, मी कबूल केले पाहिजे, हे कठीण आहे. मी फक्त 6 वर्षांची असताना माझ्या वडिलांनी माझ्यावर अत्याचार केला. खरं तर, मी माझी आई, तिची जोडीदार आणि माझ्या सावत्र बहिणीसोबत फ्रान्समध्ये राहत होतो. ज्याला मी आता माझे वडील म्हणतो तो मी फक्त एक वर्षाचा असताना त्याच्या मूळ बेटावर परतलो. माझ्यावर प्रेम होते पण मी माझ्या बहिणीला तिच्या वडिलांसोबत आणि आईसोबत पाहिले. मला याचा अधिकार का नाही हे समजले नाही. मला माझ्या वडिलांना चांगले जाणून घ्यायचे होते. मी ते फक्त फोटोंमध्ये पाहिले होते. त्यासाठी मी अनेकदा फोन केला. चर्चा आणि विचार केल्यानंतर, माझ्या आईने मला माझ्या पहिल्या इयत्तेच्या वर्षी रियुनियन बेटावर पाठवले. मला आनंद झाला, पण मी आल्यानंतर लगेचच दुःस्वप्न सुरू झाले. माझे वडील मला शिवीगाळ करण्यास तत्पर होते. या वर्षभरात, मी अर्थातच माझ्या आईच्या संपर्कात होतो, परंतु मी तिला कधीच सांगण्याची हिंमत केली नाही की मी काय करत आहे. फ्रान्सला परतल्यानंतरही. मी उन्हाळ्याच्या सुट्टीत रीयुनियन बेटावर परतलो, दोन महिन्यांसाठी, वयाच्या ८ व्या वर्षी. विचित्रपणे, मी कोणतीही अनिच्छा व्यक्त केली नाही. माझ्या आईला कशाचाही संशय येत नव्हता. माझ्या वडिलांनी माझ्यासोबत काय केले याचा विशेष विचार न करता मला माझ्या आजीला, माझ्या कुटुंबाला भेटण्याची घाई झाली होती. मला असे वाटते की मी त्याला पुन्हा पाहून आनंदी झालो, मी फक्त लहान होतो ...
माझी डायरी वाचत असताना मी 9 वर्षांचा असताना काय झाले हे माझ्या आईला कळले. कारण मी "बाबा" उद्धृत करून दृश्यांचे अचूक वर्णन केले आहे. सुरुवातीला तिला वाटले की मी माझ्या सावत्र वडिलांबद्दल बोलत आहे. पण मी त्याला लगेच सांगितले की ते माझे खरे वडील आहेत. ती कोसळली. ती दिवस-दिवस रडत होती. मला तिकडे पाठवल्याबद्दल तिला अपराधी वाटले. मी तिला सांगण्याचा प्रयत्न केला की ती तिची चूक नव्हती, तिला फक्त योग्य गोष्ट करायची होती आणि माझ्या विनंतीचा आदर करायचा होता. आजपर्यंत, मी कधीही काहीही दाखवू दिले नाही. मला चूक वाटली. माझ्या वडिलांनी मला विश्वास दिला की हे सामान्य आहे, परंतु मला माहित आहे की काहीतरी चुकीचे आहे. मी हरवलो होतो. जेव्हा तिला कळले तेव्हा माझ्या आईने माझे खूप ऐकले. अर्थात, ती माझ्या वडिलांच्या संपर्कात आली ज्यांनी ते पूर्णपणे नाकारले. त्याच्या मते, मी एक दुष्ट आहे. तो म्हणाला की मी त्याला शोधले होते! पुन्हा, ती माझी चूक होती ...
त्यावेळी माझे वडील त्यांच्या आई-वडिलांसोबत राहत होते. या मोठ्या कौटुंबिक घरात माझे काका देखील होते, परंतु मला असे वाटत नाही की ते मला सहन करायला लावत आहेत. एके दिवशी, मी रियुनियनमध्ये असताना मला एका चुलत भावाशी याबद्दल बोलायचे होते. आम्ही माझ्या खोलीत होतो. माझ्या वडिलांनी त्यांच्या मैत्रिणीसोबतचे त्यांचे अश्लील छायाचित्र एका पुस्तकात टाकले होते जे त्यांनी मला बघायला भाग पाडले. मला त्याला दाखवून सर्व काही सांगायचे होते, पण मी सोडून दिले. मी माझ्या मनात विचार केला की तिला वाटेल की मी वाईट मुलगी आहे. माझी परीक्षा त्या क्षणी थांबू शकली असती...
माझ्या आईने मला खूप सपोर्ट केला पण मला विश्वास ठेवायला आवडत नाही. मला मानसिक पाठपुरावा करायचा नव्हता. मानसशास्त्रज्ञांना सर्व काही सांगणे मला शक्य झाले नाही. अशा गोष्टीनंतर पुन्हा तयार करणे कठीण आहे. आम्हाला याबद्दल बोलणे कठीण वाटते, आम्ही बर्याचदा रडतो, आम्ही नेहमी याबद्दल विचार करतो. जेव्हा मी लहान होतो, तेव्हा मला इतरांशी, विशेषतः पुरुषांशी बोलणे कठीण होते. आणि पुरुष जातीशी माझे नाते कठीण होते. मी तर एका वेळेस पोरांना दूर ढकलले. मी स्वतःशीच म्हणालो मुलींना का नाही… पण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, मी काळ्या रंगाच्या लोकांसोबत बाहेर पडलो नाही, जरी मी त्यांच्याकडे आकर्षित झालो होतो. मी माझ्या पालकांमुळे ब्लॉक करत होतो. माझ्या सोबतीलाही ते गुंतागुंतीचे होते. तो माझा पहिला Métis बॉयफ्रेंड होता. आमच्या पहिल्या रात्री एकत्र मला अश्रू अनावर झाले. तिच्या सेक्सच्या दर्शनाने मी अनुभवलेल्या सर्व गोष्टी पुन्हा जिवंत झाल्या. सुदैवाने तो समजूतदार होता. त्याने माझे ऐकले आणि तो मला कधीही दुखावणार नाही असे सांगून मला धीर देण्यासाठी शब्द कसे शोधायचे हे त्याला माहित होते. तो माझ्यासाठी तिथे होता आणि आज आमच्याकडे 3 वर्षांचा मुलगा आहे. मी आनंदी आई आहे पण मला खूप भीती वाटते की माझ्या मुलासोबत असे होईल. त्याच वेळी, मला माझी चिंता त्याच्यापर्यंत पोहोचवायची नाही आणि मी त्याला जास्त संरक्षण न देण्याचा प्रयत्न करतो. काय त्रासदायक आहे ते कुटुंब, क्रीडा शिक्षकांकडून येऊ शकते ...सर्वत्र! अगदी थोड्याशा चिन्हावर मी सावध असेन, मी ताबडतोब सावध असेन हे निश्चित. मी त्याला नेहमी म्हणालो की, त्याच्या प्रायव्हेट पार्ट्सला कोणीही हात लावू शकत नाही, अगदी आई किंवा वडिलांनाही नाही, की कोणी त्याला इजा करण्याचा प्रयत्न केल्यास त्याने मला सावध केले पाहिजे. मी उपचारापेक्षा प्रतिबंधाला प्राधान्य देतो. माझ्यासाठी, प्रतिबंध आवश्यक आहे! याशिवाय, मी बालसंगोपन सहाय्यक आहे, आणि मला वाटते की माझी नोकरी मी लहान असताना मला जे भोगावे लागले ते आहे. मला मुलांसोबत राहण्याची आणि त्यांचे संरक्षण करण्याची गरज आहे. गैरवर्तन, लैंगिक शोषणाची चिन्हे शोधण्यात आम्ही पहिले आहोत. माझ्या नोकरीमुळे मला आत्मविश्वास वाढण्यास आणि मोकळे होण्यास मदत झाली आहे, कारण याआधी मी स्वतःमध्ये खूप मागे पडलो होतो.
ही शोकांतिका माझ्या आयुष्याचा नेहमीच भाग राहील. मी स्वतःला तसं घडवलं. प्रत्येकाची स्वतःची रहस्ये आणि वेदना असतात. पण, आज मी आनंदी आहे. माझ्याकडे माझा मुलगा आहे, माझ्यावर प्रेम करणारा माणूस, एक कुटुंब उपस्थित आहे. मी माझ्या वडिलांचा तिरस्कार करतो असे मी म्हणू शकत नाही. मला वाटते की तो एक रुग्ण आहे ज्याने उपचार घ्यावेत, की त्याला त्याच्या कृतीचा परिणाम जाणवला नाही. मी कायमचे चिन्हांकित आहे परंतु मला असे वाटते की मी ते जवळजवळ माफ केले आहे. आता मी न रडता याबद्दल बोलू शकतो. आणि जर मी अजून तक्रार दाखल केली नसेल तर मी आज खूप विचार करत आहे. माझ्या डोक्यात सध्या खूप काही चालू आहे. सर्व काही पुन्हा समोर येते. मी 11 वर्षांचा होईपर्यंत, माझ्याकडे खटला दाखल करण्यासाठी अजून 36 वर्षे आहेत. त्याने आधीच पेडोफिलियासाठी पाच वर्षे तुरुंगवास भोगला आहे आणि आता तो जामिनावर आहे. पुढील अहवालानुसार, तो बराच काळ तुरुंगात परततो. त्याने काय केले याचा विचार केला तर तो थोडा विचार करायला हवा. मुख्यतः तो कोण आहे हे प्रत्येकाला दाखवण्यासाठी आणि म्हणून तो पुन्हा कधीही करत नाही.
मंगळवार, 5 मे, 2015, बाल संरक्षणावरील विधेयकातील दुरुस्तीला नॅशनल असेंब्लीच्या सामाजिक व्यवहार समितीने दंड संहितेत अनाचाराची कल्पना समाविष्ट करण्यासाठी मतदान केले. खरंच, सध्याचा कायदा केवळ लैंगिक अत्याचार आणि अल्पवयीन मुलांशी संबंध निर्दिष्ट करतो.