पुनर्संचयित कुटुंब: दुसऱ्याच्या मुलावर प्रेम कसे करावे?

मिश्रित कुटुंबाच्या आव्हानाचा सामना करताना स्वतःला अपयशी ठरणारी मेलानिया ही एकमेव सासू नाही…

माणूस निवडणे म्हणजे त्याची मुले निवडणे नव्हे!

आकडेवारी सुधारत आहे: जेव्हा भागीदारांना आधीच मुले असतात तेव्हा दोन तृतीयांशपेक्षा जास्त पुनर्विवाह विभक्त होतात! कारण: सावत्र पालक आणि सावत्र मुले यांच्यातील संघर्ष. प्रत्येकजण जास्तीत जास्त सदिच्छा, प्रेम, आशेने या साहसाला सुरुवात करतो, परंतु अपेक्षित यश मिळेलच असे नाही. असा दर का फसला? या कौटुंबिक मॉडेलमध्ये गुंतल्यावर त्यांच्यासाठी खरोखर काय वाट पाहत आहे याचे नायकांना वास्तववादी दर्शन होण्यापासून रोखणार्‍या अनेक डिकॉईजमुळे. पहिल्या, भयंकर आकर्षणांपैकी एक, हा सामान्यीकृत विश्वास आहे की प्रेम, केवळ त्याच्या सामर्थ्याने, सर्व अडचणींवर मात करते, सर्व अडथळे उलथून टाकते. आपण एखाद्या माणसावर वेडेपणाने प्रेम करतो म्हणून आपण आपल्या मुलांवर प्रेम करणार आहोत असे नाही! उलट अगदी. आपल्या आवडत्या माणसाला सामायिक करणे आवश्यक आहे हे लक्षात घेणे सोपे नाही, विशेषत: जेव्हा त्याच्या मुलांचा अर्थ असा होतो की आपले स्वागत नाही. किंवा पूर्वीच्या युनियनमधील मुलावर प्रेम करणे सोपे नाही जे स्पष्टपणे मूर्त रूप देते की भूतकाळात दुसरी स्त्री होती, तिच्या सोबत्यासाठी आणखी एक नातेसंबंध. ज्यांचे जगातील सर्वोत्तम हेतू आहेत आणि ज्यांना या मत्सरामुळे त्यांच्या वैयक्तिक इतिहासावर काय प्रतिक्रिया येते आणि त्यांना या माजी प्रेयसीकडून इतका धोका का वाटतो हे विचार करण्यास तयार आहेत जे यापुढे प्रेमात प्रतिस्पर्धी नाहीत. आपला समाज असे मानतो की स्त्रीला मुलांवर, अर्थातच तिच्या स्वतःच्या आणि इतरांच्या मुलांवर प्रेम असते. आपल्या नसलेल्या मुलासोबत "मातृत्व" न वाटणे हे सामान्य नाही का?

पॉलीन, 4 वर्षीय क्लोच्या सासूसाठी, समस्या अधिक महत्त्वाची आहे, ती तिच्या सुनेचे अजिबात कौतुक करत नाही: “हे मान्य करणे कठीण आहे, परंतु मला ही लहान मुलगी आवडत नाही. तिच्या विरुद्ध काहीही नाही, पण मला तिची काळजी घेण्यात काही मजा येत नाही, मला तिचा स्वभाव, त्रासदायक, मूर्ख, रडकावा वाटतो आणि मी वीकेंडच्या शेवटी वाट पाहतो. मी त्याला आवडण्याचे नाटक करतो कारण मला माहित आहे की त्याच्या वडिलांची माझ्याकडून हीच अपेक्षा आहे. जेव्हा त्याची मुलगी आपल्यासोबत असते तेव्हा सर्व काही ठीक व्हावे अशी त्याची इच्छा असते आणि विशेषत: कोणतेही मतभेद नसतात. म्हणून मी भूमिका करतो, पण खरी खात्री न होता. " 

स्वत: ला दोष देण्यात काही अर्थ नाही, तुम्ही या माणसावर प्रेम करणे निवडले आहे परंतु त्याच्या मुलांना निवडले नाही. आपण स्वत: ला प्रेम करण्यास भाग पाडू नका, ते तिथे आहे, ते छान आहे, परंतु जर ते नसेल तर जगाचा अंत नाही. पहिल्या क्षणापासून आम्ही आमच्या सावत्र मुलांवर क्वचितच प्रेम करतो, आम्ही कालांतराने त्यांचे कौतुक करतो, यास महिने किंवा वर्षे लागू शकतात. स्वत: ला जबरदस्ती करण्याची गरज नाही कारण मातृ वृत्ती खोटे असल्यास मुलाला समजेल. दुसऱ्याच्या मुलासोबत मातृत्व शोधणे सोपे नाही. आदर्श म्हणजे स्वतःला प्रश्न विचारणे आणि त्यांना भेटण्यापूर्वी पाया घालणे, या कॉन्फिगरेशनमध्ये स्वतःची कल्पना करणे, आपल्या भीतीबद्दल, आपल्या भीतीबद्दल बोलणे, प्रत्येकाची भूमिका परिभाषित करा : तुम्ही माझ्या मुलांसोबत कुठल्या ठिकाणी जाणार आहात? तुम्हाला काय करायचं आहे? आणि तू, तुला माझ्याकडून काय अपेक्षा आहे? आपण काय करण्यास सहमत आहोत आणि आपण काय करू इच्छित नाही यावर ताबडतोब ठोस मर्यादा घालून भविष्यातील अनेक भांडणे टाळतो: “मी त्यांना ओळखत नाही, परंतु मी हे करण्याचा अधिकार राखून ठेवतो. , पण तसे नाही. मी खरेदी करणे, जेवण तयार करणे, तिचे कपडे धुणे या सर्व गोष्टींमध्ये ठीक आहे, परंतु मी तुम्हाला तिच्यापेक्षा तिला अंघोळ घालायला लावणे, तिला झोपायला लावण्यासाठी संध्याकाळच्या कथा वाचा. त्यांना उद्यानात खेळायला घेऊन जा. सध्या, मला चुंबन घेणे, मिठी मारणे सोयीस्कर नाही, हे नाकारणे नाही, ते काही महिन्यांत बदलू शकते, परंतु तुम्हाला ते समजून घ्यावे लागेल. "

मिश्रित कुटुंब: हे नियंत्रित करण्यासाठी वेळ लागतो

सावत्र आईला तिच्या सावत्र मुलांवर नियंत्रण ठेवण्यासाठी वेळ लागत असल्यास, हे संभाषण खरे आहे. मॅक्‍सेन्स आणि डोरोथी, 5 आणि 7 वयोगटातील दोन लहान मुलांसोबत मॅथिल्डने याचा अनुभव घेतला: “त्यांच्या वडिलांनी मला सांगितले, 'तू पाहशील, माझी मुलगी आणि माझा मुलगा तुझी पूजा करतील”. खरं तर, त्यांनी माझ्याशी घुसखोरांसारखे वागले, त्यांनी माझे ऐकले नाही. मॅक्सन्सने मी जे तयार केले ते खाण्यास नकार दिला आणि त्याची आई आणि तिच्या उत्कृष्ट स्वयंपाकाबद्दल सर्व वेळ बोलत असे. मॅथिल्डे नेहमी तिच्या वडिलांच्या आणि माझ्यामध्ये बसायला यायचे, आणि त्याने माझा हात हातात घेतल्यावर किंवा माझे चुंबन घेताच ते फिट होते! » हे सहन करणे कठीण असले तरी ते समजून घेतले पाहिजे एखाद्या मुलाने आपल्या आयुष्यात नवीन स्त्रीला पाहिल्यावर त्याची आक्रमकता स्वाभाविक आहे, कारण तो तणावग्रस्त परिस्थितीवर प्रतिक्रिया देत आहे आणि एक व्यक्ती म्हणून तुमच्यावर नाही. क्रिस्टोफ फौरे गोष्टी बरोबर करण्यासाठी depersonalization सल्ला देतात: “तुम्ही कोणते आहात याची पर्वा न करता, तुम्ही व्यापलेले हे अद्वितीय स्थान आहे, सावत्र आई म्हणून तुमचा दर्जा, ज्यामुळे मुलाच्या शत्रुत्वाला चालना मिळते. कोणत्याही नवीन साथीदाराला आज तुम्हाला ज्या नातेसंबंधातील अडचणी येतात त्याच अडचणींचा सामना करावा लागेल. हे समजून घेतल्याने तुम्हाला लक्ष्य करणारे हल्ले आणि हल्ले वैयक्तिकृत करण्यात मदत होते. आक्रमकता देखील असुरक्षिततेच्या अनुभवाशी जोडलेली आहे, मुलाला त्याच्या पालकांचे प्रेम गमावण्याची भीती वाटते, त्याला वाटते की तो त्याच्यावर कमी प्रेम करेल. म्हणूनच त्याला धीर देणं आणि तो किती महत्त्वाचा आहे याची पुष्टी करून, त्याला सोप्या शब्दात सांगून त्याला सुरक्षित करणं आवश्यक आहे की आई-वडिलांचं प्रेम सदैव अस्तित्वात आहे, काहीही झालं तरी, त्याचे आई-बाबा वेगळे झाले असले तरीही, नवीन जोडीदारासोबत राहत आहेत. तुम्हाला वेळ द्यावा लागेल, सावत्र मुलांना ढकलण्यासाठी नाही आणि ते परिस्थितीशी जुळवून घेतात. जर त्यांना दिसले की त्यांची सासू/वडील हे त्यांच्या वडिलांसाठी/आईसाठी आणि स्वतःसाठी स्थिरतेचे घटक आहेत, जर ती तिथे असेल, जर ती सर्व अडचणींना तोंड देत असेल, जर तिने संतुलन, जगण्याचा आनंद, सुरक्षितता आणली तर घरामध्ये त्यांचा दृष्टीकोन सकारात्मक होईल.

अत्यंत चिन्हांकित शत्रुत्वाच्या प्रकरणांमध्ये, सासू वडिलांना शिस्त सोपविणे निवडू शकते स्वत: ला खूप हुकूमशाही पद्धतीने लादू नका. 4 वर्षीय थिओच्या सासूने हेच केले: “मी स्वत: ला आनंददायी स्थानावर ठेवले, हळूहळू तिचा आत्मविश्वास वाढवण्यासाठी मी तिला प्राणिसंग्रहालयात झुलायला घेतले. हळूहळू, मी माझे अधिकार सहजतेने लादण्यात सक्षम झालो. "

कॅंडिसने, 6 वर्षांची तिची सावत्र मुलगी झो सोबतच्या नातेसंबंधात किमान गुंतवणूक करण्याचे निवडले: “जसे मी पाहिले की झो आणि माझ्यामध्ये करंट खराब झाला आहे आणि मी स्वत: ला हे करताना पाहिले नाही” जी नेहमीच ओरडत असते. ”, मी त्याच्या वडिलांना वीकेंडला शक्य तितके मॅनेज करू दिले. मी मित्रांना भेटण्याची, खरेदी करण्यासाठी, संग्रहालयात जाण्याची, केशभूषाकाराकडे जाण्याची, स्वतःची काळजी घेण्याची संधी घेतली. मी आनंदी होतो, झो आणि माझा प्रियकर देखील, कारण त्याला त्याच्या मुलीला समोरासमोर पाहण्याची गरज होती, ओंगळ पाऊल-डोचेशिवाय! सह-पालकत्व ही एक निवड आहे आणि सावत्र पालकांची इच्छा नसेल तर ते स्वतःला कायद्याचा धारक म्हणून स्थान देण्यास बांधील नाहीत. सावत्र मुलांना कायदा करू देणार नाही या अटीवर, त्यांच्यासाठी किंवा पालकांसाठी ते चांगले नाही, या अटीवर, त्यांच्यासाठी अनुकूल मोडस विवेंडी शोधणे हे प्रत्येक मिश्रित कुटुंबावर अवलंबून आहे.

जेव्हा सुंदर मुले त्यांच्या सासूचा अधिकार नाकारतात, तेव्हा त्यांच्या वडिलांनी विश्वासार्हतेचे धोरण आचरणात आणणे आणि कुटुंबात नवागत असलेल्या मुलाबरोबर एकत्र उभे राहणे अत्यावश्यक आहे: “ही बाई माझी नवीन प्रियकर आहे. ती प्रौढ असल्याने, ती माझी सोबती आहे आणि ती आमच्याबरोबर राहणार आहे, तिला या घरात काय करावे हे सांगण्याचा अधिकार आहे. आपण सहमत नाही, पण ते कसे आहे. मी तुझ्यावर प्रेम करतो, परंतु मी तिच्याशी नेहमी सहमत राहीन कारण आम्ही एकत्र चर्चा केली. "प्रकारच्या क्लासिक हल्ल्यांचा सामना केला:" तू माझी आई नाहीस! », तुमच्या ओळी तयार करा - नाही, मी तुझी आई नाही, पण मी या घरातील प्रौढ आहे. नियम आहेत, आणि ते तुम्हालाही लागू होतात! - एखाद्या मुलाचा सामना करताना स्पष्टीकरण देखील आवश्यक आहे जे आपल्या वडिलांसोबत शनिवार व रविवार घालवताना सतत त्याच्या आईचा संदर्भ घेते: “जेव्हा तुम्ही नेहमीच तुमच्या आईबद्दल बोलता तेव्हा मला त्रास होतो. मी तिचा आदर करतो, ती एक उत्तम आई असली पाहिजे, परंतु जेव्हा तुम्ही घरी असता तेव्हा त्याबद्दल न बोलणे तुमच्यासाठी चांगले होईल. "

एखाद्याचा अधिकार लादण्यात जास्त किंवा कमी अडचण अंशतः सासूला काळजी घ्यावी लागेल त्या मुलांच्या वयाशी संबंधित आहे. अगोदर, लहान मुलांसाठी हे सोपे आहे कारण त्यांनी घटस्फोटाचा हिंसक आघात अनुभवला आहे आणि त्यांना भावनिक सुरक्षिततेची मोठी गरज. नवीन सोबती, नवीन घर, नवीन घर, त्यांना बेअरिंग्स ठेवू द्या, ते जगात कुठे आहेत हे जाणून घ्या. क्रिस्टोफ आंद्रे यांनी स्पष्ट केल्याप्रमाणे: “१० वर्षाखालील मुले सावत्र पालकांच्या अधिकाराला सामान्यतः कमी प्रतिकार करतात. ते जलद जुळवून घेतात, ते अधिक सोयीस्कर असतात, त्यांच्यावर नियम अधिक सहजपणे लादले जातात. विशेषतः जर तरुण सावत्र आईने त्रास घेतला वडिलांना लहान विधी आणि मुलाच्या सवयींबद्दल विचारा जेणेकरून त्यांची पुन्हा शोधलेली सुरक्षिततेची भावना मजबूत होईल. »तो त्याच्या ब्लँकीसोबत असे झोपतो, तिला झोपायच्या आधी अशा प्रकारची गोष्ट सांगायला आवडते, त्याला कॅन्टोनीज टोमॅटो आणि भात आवडतात, नाश्त्यात ती चीज खाते, तिचा आवडता रंग लाल आहे इ.

वडिलांशी संवाद आवश्यक आहे

ही सर्व माहिती त्वरीत प्रदान केलेली विशिष्ट गुंतागुंत निर्माण करणे शक्य करते, अर्थातच, आईचे बोलणे प्रत्येक गोष्टीत व्यत्यय आणत नाही. 5 वर्षीय लुसियनची सासू लॉरेनला हे समजले:

जर आई आणि नवीन जोडीदार यांच्यात कमीतकमी संवाद शक्य असेल, जर ते मुलाच्या सर्वोत्तम हितसंबंधांवर चर्चा करू शकत असतील तर ते सर्वांसाठी चांगले आहे. पण हे नेहमीच शक्य होत नाही. आपण सहजपणे समजू शकतो की आई आपल्या मुलांना पूर्णपणे अनोळखी व्यक्तीकडे सोपवण्यास ईर्ष्यावान आहे, उत्सुक आहे, परंतु तिची शत्रुता या जोडप्यासाठी आणि मिश्रित कुटुंबासाठी खरोखर धोका बनू शकते. कॅमिलीने केलेले हे कडू निरीक्षण आहे: “जेव्हा मी व्हिन्सेंटला भेटलो तेव्हा त्याच्या माजी पत्नीचा माझ्या दैनंदिन जीवनावर इतका प्रभाव पडेल याची मी कल्पनाही केली नव्हती. ती सूचना देते, माझ्यावर टीका करते, तिच्या इच्छेनुसार आठवड्याचे शेवटचे दिवस बदलते आणि तिच्या 4 वर्षांच्या मुलीला हाताळून आमचे नाते खराब करण्याचा प्रयत्न करते. अशा परिस्थितीचे निराकरण करण्यासाठी, वडिलांशी संवाद आवश्यक आहे. हे त्याच्यावर अवलंबून आहे मर्यादा निश्चित करा आणि जेव्हा ती तिच्या नवीन कुटुंबाच्या कामकाजात हस्तक्षेप करते तेव्हा तिच्या माजी मैत्रिणीची पुनर्रचना करा. त्यांच्या भावनिक मनःशांतीसाठी, ख्रिस्तोफ फॉरे शिफारस करतात की सासू-सासऱ्यांनी त्यांच्या माजी जोडीदाराचा आदर करावा, तटस्थ रहा, सावत्र मुलांसमोर कधीही तिची टीका करू नका, मुलाला अशा परिस्थितीत ठेवू नका जिथे त्याने त्याची सासू आणि त्याचे पालक यांच्यात निवड करावी (तो नेहमी त्याच्या पालकांची बाजू घेईल, जरी तो चुकीचा असला तरीही) आणि वागणे ना प्रतिस्पर्धी म्हणून ना पर्याय म्हणून. तो असेही सुचवतो की त्यांनी मुलांसमोर प्रेमाचे प्रदर्शन टाळावे जेणेकरून ते त्यांना धरून ठेवू नये. याआधी, त्यांचे वडील त्यांच्या आईचे चुंबन घेतील, हा त्यांच्यासाठी धक्कादायक आहे आणि त्यांना प्रौढ लैंगिकतेमध्ये गुंतण्याची गरज नाही, हा त्यांचा कोणताही व्यवसाय नाही. आपण या उत्कृष्ट टिपांचे अनुसरण केल्यास, एक यशस्वी मिश्रित कुटुंब तयार करणे शक्य आहे. अडचणी आल्या असूनही, तुमच्या सावत्र मुलांसोबतच्या नातेसंबंधात काहीही निश्चितपणे दगडावर बसलेले नाही. कालांतराने, सर्वकाही विकसित होऊ शकते, उलगडू शकते आणि अगदी मजेदार बनू शकते. तुम्ही "वाईट सावत्र आई" किंवा परिपूर्ण सुपर-सावत्र आई होणार नाही, परंतु शेवटी तुम्हाला तुमचे स्थान मिळेल! 

आपण पालकांमध्ये याबद्दल बोलू इच्छिता? तुमचे मत द्यायचे, तुमची साक्ष आणायची? आम्ही https://forum.parents.fr वर भेटतो.