दु:खात आणि आनंदात: मैत्री सर्वात महत्त्वाची का आहे

मारिया आठवते, “जेव्हा माझा मुलगा अतिदक्षता विभागात होता, तेव्हा मला असहाय्य आणि हरवल्यासारखे वाटले. - त्या वेळी मला मदत करणारी एकमेव गोष्ट म्हणजे एका मित्राचा पाठिंबा होता ज्याला मी 30 वर्षांपासून ओळखत होतो. तिच्याबद्दल धन्यवाद, मला विश्वास आहे की सर्व काही ठीक होईल. मला बरे वाटण्यासाठी काय बोलावे आणि काय करावे हे तिला माहित होते. ”

असेच काहीसे अनेकांच्या बाबतीत घडले असेल. हे मैत्रीचे सामर्थ्य आहे, त्याचे मुख्य रहस्य आहे. आम्ही मित्रांवर प्रेम करतो फक्त ते कोण आहेत म्हणून नाही तर ते आम्हाला बनवतात म्हणून देखील.

"आता त्यांनी तुलाही मोजले"

मानव हे सामाजिक प्राणी आहेत, म्हणून आपले शरीर आणि मेंदू सर्व प्रकारचे कनेक्शन बनवण्यासाठी डिझाइन केलेले आहेत. मित्र होण्यास सुरुवात करून, आम्ही याच्या मदतीने संपर्क साधतो:

• स्पर्श, जे ऑक्सीटोसिनचे उत्पादन सक्रिय करते आणि आम्हाला इतरांवर विश्वास ठेवण्यास मदत करते;
• संभाषणे जे आम्हाला संघात आमचे स्थान निर्धारित करण्यास आणि आमच्या गटातील कोण नाही हे शोधू देते आणि कोणाला त्यात प्रवेश देऊ नये;
• एंडॉर्फिन सोडणारी चळवळ इतरांसोबत शेअर करणे (किशोरवयीन मुलींना मिठी मारणे, गप्पा मारणे आणि पार्टीत नाचणे याचा विचार करा).

तथापि, जरी आपण इतरांशी संवाद साधण्यासाठी तयार केले असले तरी आपल्या क्षमतांना मर्यादा आहे. तर, ब्रिटीश मानववंशशास्त्रज्ञ आणि उत्क्रांतीवादी मानसशास्त्रज्ञ रॉबिन डनबर यांनी केलेल्या अभ्यासात असे दिसून आले आहे की एक व्यक्ती वेगवेगळ्या प्रमाणात जवळचे 150 संपर्क राखू शकते. यापैकी, 5 पर्यंत लोक चांगले मित्र आहेत, 10 जवळचे मित्र आहेत, 35 मित्र आहेत, 100 परिचित आहेत.

अशा निर्बंधांचे कारण काय आहे? मानसशास्त्रज्ञ चेरिल कार्माइकल म्हणतात, “मैत्री ही नातेसंबंधांसारखी नसते ज्यांच्याशी आपण काही काळ संवाद साधू शकत नाही, कारण आपल्याला माहित आहे की ते कुठेही जाणार नाहीत, कारण आपण रक्ताच्या नात्याने जोडलेले आहोत,” मानसशास्त्रज्ञ चेरिल कार्माइकल म्हणतात. "मैत्रीसाठी सतत संवाद आणि भावनिक परतावा आवश्यक आहे."

याचा अर्थ असा नाही की सोशल नेटवर्क्समध्ये तुमचे पाच चांगले मित्र किंवा शंभर संपर्क असावेत. पण आपला मेंदू इतका सुव्यवस्थित आहे की आपण त्याला भावनिक आणि शारीरिकरित्या खेचू शकत नाही.

मैत्रीपूर्ण समर्थन आणि मदत

सर्व प्रकारची मैत्री आपापल्या परीने उपयुक्त असते. जीवनातील कठीण परिस्थितीत, आपण मदतीसाठी मित्रांच्या एका अरुंद मंडळाकडे वळतो, जे आपल्याला असे काहीतरी देतात जे आपल्याला जोडीदार किंवा नातेवाईकांकडून देखील मिळत नाही.

एखाद्या मैफिलीला किंवा कॅफेमध्ये गप्पा मारण्यासाठी जाण्यात तुम्हाला आनंद वाटतो. इतरांना मदतीसाठी विचारा, परंतु आपण त्यांना नंतर सेवा देखील प्रदान कराल या अटीसह. आपण सल्ल्यासाठी सोशल नेटवर्क्सवरून मित्रांकडे येऊ शकता (जरी त्यांच्याशी भावनिक संबंध इतके मजबूत नसतात, परंतु हे लोक कल्पना देऊ शकतात किंवा समस्येकडे नवीन कोनातून पाहण्यास मदत करू शकतात).

जेव्हा आपल्याला गरज असते तेव्हा मित्र आपल्याला शारीरिक, नैतिक, भावनिक आधार देतात, कार्माइकल स्पष्ट करतात. तिचा असा विश्वास आहे की मैत्री आपल्याला आपल्या सभोवतालच्या जगाचा आपल्यावर होणाऱ्या त्रासदायक प्रभावापासून संरक्षण करते. आपण कोण आहोत हे लक्षात ठेवण्यास, जगात आपले स्थान शोधण्यात मदत होते. याव्यतिरिक्त, असे लोक आहेत ज्यांच्याशी संवाद साधणे, हसणे, खेळ खेळणे किंवा चित्रपट पाहणे आपल्यासाठी मजेदार आणि सोपे आहे.

याव्यतिरिक्त, कार्माइकल मैत्रीच्या नकारात्मक पैलूंकडे लक्ष वेधतात: ते नेहमीच निरोगी नसते आणि दीर्घकाळ टिकते. कधीकधी जिवलग मित्रांचे मार्ग वेगळे होतात आणि ज्यांच्यावर आपण विश्वास ठेवतो ते आपला विश्वासघात करतात. विविध कारणांमुळे मैत्री संपुष्टात येऊ शकते. काहीवेळा तो एक गैरसमज आहे, भिन्न शहरे आणि देश, जीवनावरील दृश्यांना विरोध करतात, किंवा आम्ही फक्त या संबंधांना वाढवतो.

आणि जरी हे नेहमीच घडते, मित्र गमावणे दुखावते: विभक्त होणे आपल्याला एकाकी बनवते. आणि एकाकीपणा ही आपल्या काळातील सर्वात कठीण समस्यांपैकी एक आहे. हे धोकादायक आहे—कदाचित कर्करोग आणि धूम्रपानापेक्षाही अधिक धोकादायक. यामुळे हृदयविकाराचा झटका, स्ट्रोक, स्मृतिभ्रंश आणि अकाली मृत्यूचा धोका वाढतो.

काहींना आजूबाजूच्या माणसांनी वेढले असतानाही एकटेपणा जाणवतो. त्यांना असे वाटते की ते स्वतः कोणासोबत राहू शकत नाहीत. म्हणूनच जवळचे, विश्वासार्ह नातेसंबंध राखणे आपल्या आरोग्यासाठी चांगले आहे.

अधिक मित्र - अधिक मेंदू

काही लोकांना इतरांपेक्षा जास्त मित्र का असतात याचा तुम्ही कधी विचार केला आहे का? काहींचे सामाजिक कनेक्शनचे मोठे वर्तुळ का आहे, तर इतर काही मित्रांपुरते मर्यादित का आहेत? मोठ्या संख्येने घटक सामाजिकरित्या संवाद साधण्याच्या क्षमतेवर परिणाम करतात, परंतु त्यापैकी एक विशेषतः आश्चर्यकारक आहे. असे दिसून आले की मित्रांची संख्या अमिगडालाच्या आकारावर अवलंबून असते, मेंदूमध्ये खोलवर लपलेले एक लहान क्षेत्र.

आपल्यासाठी कोणाला स्वारस्य नाही हे आपण कसे ओळखावे आणि आपण कोणाशी संवाद साधू शकतो, आपला मित्र कोण आहे आणि आपला शत्रू कोण आहे यासाठी भावनिक प्रतिक्रियांसाठी अमिग्डाला जबाबदार आहे. हे सर्व सामाजिक संबंध टिकवून ठेवण्यासाठी सर्वात महत्वाचे घटक आहेत.

अमिगडालाचा आकार आणि मित्र आणि ओळखीचे मंडळ यांच्यातील संबंध स्थापित करण्यासाठी, संशोधकांनी 60 प्रौढांच्या सोशल नेटवर्क्सचा अभ्यास केला. असे दिसून आले की सामाजिक संपर्कांची संख्या थेट अमिगडालाच्या आकाराशी संबंधित आहे: ते जितके मोठे असेल तितके अधिक संपर्क.

हे लक्षात घेणे महत्त्वाचे आहे की अमिगडालाचा आकार कनेक्शनच्या गुणवत्तेवर, लोकांना मिळणारा पाठिंबा किंवा आनंदाची भावना प्रभावित करत नाही. संप्रेषणाच्या प्रक्रियेत अमिग्डाला वाढते का किंवा एखादी व्यक्ती मोठ्या अमिग्डालासह जन्माला येते आणि नंतर अधिक मित्र आणि ओळखी बनवते का हा एक अनुत्तरित प्रश्न आहे.

"मित्रांशिवाय, मी थोडासा आहे"

तज्ञ मान्य करतात की सामाजिक संबंध आरोग्यासाठी चांगले आहेत. वृद्ध लोक ज्यांचे मित्र आहेत ते नसलेल्यांपेक्षा जास्त काळ जगतात. मैत्री आपल्याला हृदयविकाराचा झटका आणि मानसिक विकारांपासून वाचवते.

संशोधकांनी 15 पेक्षा जास्त किशोरवयीन, तरुण प्रौढ, मध्यमवयीन प्रौढ आणि वृद्ध प्रौढांच्या वर्तनाचे विश्लेषण केले ज्यांनी त्यांच्या नातेसंबंधांची संख्या आणि गुणवत्ता याबद्दल माहिती दिली. कुटुंब, मित्र, मित्र आणि वर्गमित्र यांच्याकडून त्यांना कोणत्या प्रकारचे सामाजिक समर्थन किंवा सामाजिक तणाव मिळाला, त्यांना काळजी वाटली, मदत केली आणि समजली - किंवा टीका केली, नाराज आणि अवमूल्यन केले यावरून गुणवत्तेचे मूल्यांकन केले गेले.

ते नातेसंबंधात आहेत की नाही, त्यांनी कुटुंब आणि मित्रांना किती वेळा पाहिले, ते स्वतःला कोणते समुदाय समजले यावर संख्या अवलंबून होती. त्यानंतर संशोधकांनी 4 वर्ष आणि 15 वर्षांनी त्यांचे आरोग्य तपासले.

"आम्हाला आढळले की सामाजिक संबंध आरोग्यावर परिणाम करतात, याचा अर्थ असा आहे की लोकांनी त्यांच्या देखभालीसाठी अधिक जाणीवपूर्वक संपर्क साधला पाहिजे," असे या अभ्यासाच्या लेखकांपैकी एक, प्रोफेसर कॅथलीन हॅरिस म्हणाल्या. "शाळा आणि विद्यापीठे अशा विद्यार्थ्यांसाठी उपक्रम आयोजित करू शकतात जे स्वत: सामाजिक संबंध ठेवू शकत नाहीत आणि डॉक्टरांनी, तपासणी करताना, रुग्णांना सामाजिक संबंधांबद्दल प्रश्न विचारले पाहिजेत."

तरुण आणि वृद्ध विषयांच्या विपरीत, सामाजिक संपर्कांची विस्तृत श्रेणी असलेले मध्यमवयीन लोक त्यांच्या कमी सामाजिक समवयस्कांपेक्षा निरोगी नव्हते. त्यांच्यासाठी नात्याची गुणवत्ता अधिक महत्त्वाची होती. वास्तविक आधार नसलेल्या प्रौढांना जवळच्या, मित्र आणि कुटुंबियांशी विश्वासार्ह नातेसंबंध असलेल्यांपेक्षा जास्त जळजळ आणि रोग झाला.

आणखी एक महत्त्वाचा मुद्दा: वेगवेगळ्या वयोगटात आपल्याला संवादाच्या वेगवेगळ्या गरजा असतात. रॉचेस्टर विद्यापीठाने 1970 मध्ये सुरू केलेल्या अभ्यासाच्या लेखकांनी हा निष्कर्ष काढला आहे. यात 222 लोक सहभागी झाले होते. या सर्वांनी त्यांचे इतरांशी किती जवळचे नाते आहे आणि सर्वसाधारणपणे त्यांचा किती सामाजिक संपर्क आहे या प्रश्नांची उत्तरे दिली. 20 वर्षांनंतर, संशोधकांनी निकालांचा सारांश दिला (तेव्हा विषय आधीच पन्नासपेक्षा जास्त होते).

“तुमचे बरेच मित्र असतील किंवा तुम्ही फक्त एका अरुंद वर्तुळात समाधानी असाल तर काही फरक पडत नाही, या लोकांशी जवळचा संवाद तुमच्या आरोग्यासाठी चांगला आहे,” शेरिल कार्माइकल टिप्पणी करतात. एका वयात मैत्रीचे काही पैलू अधिक महत्त्वाचे असतात आणि इतर काही गोष्टी दुस-या वयात महत्त्वाच्या असतात याचे कारण म्हणजे वयानुसार आपली ध्येये बदलतात, कार्माइकल म्हणतात.

जेव्हा आपण तरुण असतो, तेव्हा असंख्य संपर्क आपल्याला सामाजिक कौशल्ये शिकण्यास मदत करतात आणि आपण जगात कुठे आहोत हे अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेतो. पण जेव्हा आपण तिसाव्या वर्षी असतो, तेव्हा आपल्या जवळीकतेची गरज बदलते, आपल्याला यापुढे मोठ्या संख्येने मित्रांची गरज नसते – उलट, आपल्याला समजून घेणारे आणि समर्थन करणारे जवळचे मित्र हवे असतात.

कार्मायकेलने नोंदवले की वीस वर्षांच्या वयात सामाजिक संबंध नेहमीच जवळीक आणि खोलीने दर्शविले जात नाहीत, तर तीसव्या वर्षी नातेसंबंधांची गुणवत्ता वाढते.

मैत्री: आकर्षणाचा नियम

मैत्रीची गतिशीलता अजूनही एक न सुटलेले रहस्य आहे. प्रेमाप्रमाणेच मैत्रीही कधी कधी "केवळ घडते."

नवीन संशोधनात असे दिसून आले आहे की मैत्री बनवण्याची प्रक्रिया बर्याच लोकांना वाटते त्यापेक्षा जास्त क्लिष्ट आहे. समाजशास्त्रज्ञ आणि मानसशास्त्रज्ञांनी हे ठरवण्याचा प्रयत्न केला आहे की कोणत्या शक्ती मित्रांना एकमेकांकडे आकर्षित करतात आणि कोणत्या गोष्टी मैत्रीला खऱ्या मैत्रीमध्ये विकसित करण्यास अनुमती देतात. त्यांनी मित्रांमध्‍ये घडणार्‍या घनिष्टतेचे नमुने शोधून काढले आणि एखाद्या मित्राला "चांगल्या" श्रेणीत ठेवणारी मायावी "गोष्ट" ओळखली. हा संवाद एका मिनिटात होतो, पण तो खूप खोल असतो. हे मैत्रीच्या रहस्यमय स्वरूपाच्या केंद्रस्थानी आहे.

फ्रेंडझोनमध्ये लॉग इन करा

काही वर्षांपूर्वी, संशोधकांनी एकाच घरातील रहिवाशांमध्ये कोणत्या प्रकारची मैत्री निर्माण होते हे शोधून काढले. असे दिसून आले की आदरणीय वरच्या मजल्यावरील रहिवाशांनी केवळ मजल्यावरील त्यांच्या शेजाऱ्यांशीच मैत्री केली, तर इतर सर्वांनी घरभर मैत्री केली.

संशोधनानुसार, मित्र असे असण्याची शक्यता असते ज्यांचे मार्ग सतत ओलांडतात: सहकारी, वर्गमित्र किंवा जे समान व्यायामशाळेत जातात. तथापि, सर्व इतके सोपे नाही.

आपण योग वर्गातील एका व्यक्तीशी गप्पा का मारतो आणि दुसऱ्याला क्वचितच नमस्कार का करतो? उत्तर सोपे आहे: आम्ही समान स्वारस्ये सामायिक करतो. परंतु हे सर्व नाही: काही क्षणी, दोन लोक फक्त मित्र बनणे थांबवतात आणि खरे मित्र बनतात.

“मैत्रीचे मैत्रीत रूपांतर तेव्हा होते जेव्हा एखादी व्यक्ती दुसर्‍यासाठी उघडते आणि तो त्याच्यासाठी उघडण्यास तयार आहे की नाही हे तपासतो. ही परस्पर प्रक्रिया आहे,” समाजशास्त्रज्ञ बेव्हरली फेहर म्हणतात. पारस्परिकता ही मैत्रीची गुरुकिल्ली आहे.

कायमचे मित्र?

जर मैत्री परस्पर असेल, जर लोक एकमेकांसाठी खुले असतील, तर पुढची पायरी म्हणजे जवळीक. फेरच्या मते, समान लिंगाचे मित्र एकमेकांना अंतर्ज्ञानाने अनुभवतात, इतरांना काय आवश्यक आहे आणि त्या बदल्यात तो काय देऊ शकतो हे समजून घ्या.

मदत आणि बिनशर्त समर्थन स्वीकृती, भक्ती आणि विश्वास यांच्या सोबत असते. मित्र नेहमीच आपल्या सोबत असतात, पण सीमा कधी ओलांडू नये हे त्यांना माहीत असते. ज्यांचे नेहमी आमच्या पेहरावाच्या पद्धतीबद्दल, आमच्या जोडीदाराबद्दल किंवा छंदांबद्दल मत असते ते जास्त काळ राहण्याची शक्यता नसते.

जेव्हा एखादी व्यक्ती खेळाचे नियम अंतर्ज्ञानाने स्वीकारते तेव्हा त्याच्याशी मैत्री अधिक सखोल आणि समृद्ध होते. परंतु भौतिक आधार देण्याची क्षमता खऱ्या मित्राच्या गुणांच्या यादीत प्रथम स्थानावर नाही. मैत्री खरोखर पैशाने विकत घेता येत नाही.

प्राप्त करण्यापेक्षा अधिक देण्याची इच्छा आपल्याला चांगले मित्र बनवते. फ्रँकलिनचा विरोधाभास अशीही एक गोष्ट आहे: ज्याने आपल्यासाठी काहीतरी केले आहे तो पुन्हा काहीतरी करण्याची शक्यता आहे ज्याला आपण स्वतः सेवा दिली आहे.

माझा आरसा प्रकाश, मला सांगा: सर्वोत्तम मित्रांबद्दलचे सत्य

जवळीक हा मैत्रीचा आधार बनतो. याव्यतिरिक्त, आम्ही कर्तव्याच्या भावनेने खरोखर जवळच्या मित्रांशी जोडलेले असतो: जेव्हा एखाद्या मित्राला बोलण्याची आवश्यकता असते तेव्हा आम्ही त्याचे ऐकण्यासाठी नेहमीच तयार असतो. जर एखाद्या मित्राला मदतीची आवश्यकता असेल तर आपण सर्व काही टाकून त्याच्याकडे धावू.

परंतु, सामाजिक मानसशास्त्रज्ञ कॅरोलिन वेस आणि लिसा वुड यांच्या संशोधनानुसार, लोकांना एकत्र आणणारा आणखी एक घटक आहे: सामाजिक समर्थन – जेव्हा एखादा मित्र समूहाचा एक भाग म्हणून आपल्या स्वतःच्या भावनेचे समर्थन करतो, तेव्हा आपली सामाजिक ओळख (त्याशी संबंधित असू शकते. आमचा धर्म, वंश, सामाजिक भूमिका).

वेस आणि वुड यांनी सामाजिक ओळख टिकवून ठेवण्याचे महत्त्व दाखवले आहे. अभ्यासाच्या पहिल्या वर्षापासून शेवटच्या विद्यार्थ्यांच्या गटासह केलेल्या अभ्यासानुसार, त्यांच्यातील जवळीक वर्षानुवर्षे वाढत गेली.

एक चांगला मित्र बहुतेकदा तुमच्यासारख्याच सामाजिक गटात असतो. उदाहरणार्थ, तुम्ही अॅथलीट असाल तर तुमचा मित्रही अॅथलीट असण्याची शक्यता आहे.

आमची आत्मनिर्णयाची इच्छा, समूहाचा भाग बनण्याची आमची इच्छा इतकी प्रबळ आहे की त्याचा परिणाम ड्रग्जच्या आहारी गेलेल्यांवरही होऊ शकतो. जर एखाद्या व्यक्तीला असे वाटत असेल की ती नॉन-ड्रग ग्रुपचा भाग आहे, तर ती सोडण्याची शक्यता जास्त असते. जर त्याचे मुख्य वातावरण व्यसनी असेल तर रोगापासून मुक्त होणे अधिक कठीण होईल.

आपल्यापैकी बरेच जण असा विचार करण्यास प्राधान्य देतात की आपण आपले मित्र कोणावर प्रेम करतो. खरं तर, ते आम्हाला आम्ही कोण आहोत हे राहण्यास मदत करतात.

मैत्री कशी ठेवावी

वयानुसार, मित्र बनवण्याची आपली क्षमता फारच कमी होते, परंतु मैत्री टिकवून ठेवणे कठीण होते: शाळा आणि महाविद्यालयानंतर, आपल्यावर खूप जबाबदाऱ्या आणि समस्या येतात. मुले, जोडीदार, वृद्ध पालक, काम, छंद, विश्रांती. प्रत्येक गोष्टीसाठी पुरेसा वेळ नसतो, परंतु तरीही तुम्हाला तो मित्रांशी संवाद साधण्यासाठी वाटप करणे आवश्यक आहे.

पण, जर आपल्याला एखाद्याशी मैत्री ठेवायची असेल तर त्यासाठी आपल्याकडून काम करावे लागेल. येथे चार घटक आहेत जे आम्हाला दीर्घकाळ मित्र बनण्यास मदत करतात:

1. मोकळेपणा
2. समर्थन करण्याची इच्छा;
3. संवाद साधण्याची इच्छा;
4. जगाकडे पाहण्याचा सकारात्मक दृष्टीकोन.

हे चार गुण स्वतःमध्ये ठेवले तर मैत्री टिकेल. अर्थात, हे करणे सोपे नाही – यासाठी काही प्रयत्न करावे लागतील – आणि तरीही एक अंतहीन संसाधन म्हणून, समर्थन आणि सामर्थ्य आणि स्वतःला शोधण्याची गुरुकिल्ली म्हणून मैत्री करणे फायदेशीर आहे.