अपुरे लोक: सुरक्षा खबरदारी

अशक्य गोष्टीची मागणी करणाऱ्या बॉसशी व्यवहार करताना आम्हाला कसे वाटते? लहरी मुलाशी किंवा आक्रमक किशोरवयीन मुलाशी वाटाघाटी कशी करावी? हेराफेरी करणार्‍या सहकार्‍यापासून स्वतःचे संरक्षण कसे करावे किंवा निराधार दाव्यांसह मूर्ख क्लायंटला कसे ठेवावे? विक्षिप्त पत्नीपासून कोठे पळायचे, स्वतःकडे जास्त लक्ष देण्याची गरज असलेल्या वृद्ध पालकांचे काय करावे? परिस्थितीचे निराकरण करण्याचे मार्ग मानसोपचारतज्ज्ञ आणि व्यवसाय प्रशिक्षक मार्क गौल्स्टन यांनी दिले आहेत.

संभाषणाची योजना आखताना, विचार करा: ते अजिबात फायदेशीर आहे का? त्याच्यापासून दूर राहणेच योग्य नाही का? हे शक्य नसल्यास, आपल्याला संभाषणकर्त्याच्या अयोग्य वर्तनाची कारणे समजून घेणे आवश्यक आहे. समान पातळीवर संप्रेषण, सहानुभूती आणि समस्येमध्ये विसर्जन आपल्याला मदत करेल आणि तार्किक युक्तिवाद, दुर्दैवाने, शक्तीहीन असतील.

असमंजसपणाच्या व्यक्तीच्या पालकांच्या चुकीच्या वर्तनामध्ये समस्येचे मूळ आहे. जर बालपणात त्याचे खूप लाड केले गेले, टीका केली गेली किंवा दुर्लक्ष केले गेले, तर प्रौढ वयात तो त्याच्यासाठी असामान्य असलेल्या कोणत्याही परिस्थितीत असमंजसपणाने वागेल. ज्यांना त्यांच्या पालकांनी समजूतदारपणाने आणि समर्थनाने वागवले ते त्यांच्या पायावर अधिक भक्कमपणे उभे राहतात, परंतु त्यांना तणावाच्या परिस्थितीत देखील अपुरे हल्ले होतात.

जर एखादी असंतुलित व्यक्ती तुमच्या जवळ असेल तर किमान तडजोड शोधण्याचा प्रयत्न करणे नक्कीच फायदेशीर आहे. त्याच्याशी संवाद साधण्यात यशाची गुरुकिल्ली म्हणजे आपल्या “आतील सायको” वर अंकुश ठेवण्याची क्षमता, कारण आपल्या प्रत्येकामध्ये असमंजसपणाचा वाटा आहे. तुम्ही इतरांबद्दल किती चुकीचे निष्कर्ष काढता, त्यांना तुमच्या स्वतःच्या तर्कहीनतेच्या दृष्टीकोनातून पाहताना तुम्ही कल्पना करू शकत नाही. काय करायचं?

"परत भविष्याकडे"

खालील व्यायाम करा: भूतकाळातील सर्व महत्त्वाच्या घटनांचे विश्लेषण करा ज्याने आत्म्यावर एक अमिट छाप सोडली, त्यांच्यावरील प्रतिक्रिया, लोकांशी संवाद स्थापित करण्याचा अयशस्वी प्रयत्न. हे तुम्हाला तुमच्यासोबत असलेल्या नकारात्मकतेच्या सामानाचे मूल्यांकन करण्यात आणि तुमच्या सध्याच्या कृतींचे हेतू समजून घेण्यात मदत करेल.

फक्त तुमच्या स्वतःच्या “मी” चा शोध घेतल्यानंतर, “अकिलीस टाच” शोधून आणि ती योग्यरित्या बळकट केल्यावरच, तुम्ही दुसऱ्या व्यक्तीशी रचनात्मक संवाद साधण्याचा प्रयत्न करू शकता.

चुकीच्या व्यक्तीशी बोलणे हे टायटन्सच्या लढाईसारखे आहे, सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे तुमची शांतता राखणे. लक्षात ठेवा की विरोधक तुमचा तोल ढासळण्याचा प्रयत्न करेल, तुमच्यावर शाब्दिक ग्रेनेड टाकेल आणि तुमचा स्फोट होण्याची वाट पाहतील. स्वतःशी पुनरावृत्ती करा: "स्व-नियंत्रण करण्याची ही एक उत्तम संधी आहे", खोल श्वास घ्या, शांत रहा.

आवश्यक असल्यास, खोली सोडा, शांत व्हा, जे तुमचे समर्थन करतात त्यांना लक्षात ठेवा. ते काय सल्ला देतील? गुरूंबद्दलच्या कृतज्ञतेच्या भावनेने राग ओसरल्याचे लक्षात येताच, संभाषणाकडे परत या. संभाषणकर्त्याला शांतपणे सांगा: “आणि ते काय होते? यातून तुम्हाला मला काय सांगायचे होते?

जर तुम्ही सैल तोडले तर, स्वतःला काढून टाका, थांबा आणि 3 दिवस कोणतीही कारवाई करू नका. या काळात, तुम्ही शुद्धीवर याल, शक्ती आणि आंतरिक संतुलन पुनर्संचयित कराल.

आपल्या भावनांचे विश्लेषण करा: अपराधीपणा, लाज, भीती, चिडचिड. तुम्ही एखाद्या प्रिय व्यक्तीकडून किंवा मानसशास्त्रज्ञाकडून मदत घेऊ शकता. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, हार मानण्याचा मोह करू नका.

माफी, सहानुभूती आणि प्रकटीकरण

ARI (माफी, सहानुभूती आणि ओपनिंग) तंत्र वापरून पहा. आपण खूप कठोर असल्यास संभाषणकर्त्याची मनापासून माफी मागतो. सहानुभूती व्यक्त करा की त्या व्यक्तीला तुमचे वागणे सहन करावे लागेल. कदाचित तो तुमच्याशी संबंधित आहे आणि ज्यासाठी त्याला लाज वाटू शकते अशा गडद आणि विनाशकारी विचारांना आवाज द्या.

तुम्ही काय म्हणणार आहात याची पूर्वाभ्यास करा, तुम्ही येथे सुधारणा करू शकत नाही. हे तंत्र, जे करणे सोपे नाही, आश्चर्यकारक कार्य करू शकते (तथापि, उघडपणे तुमचा तिरस्कार करणार्या आणि तुमचे नुकसान करू इच्छित असलेल्या व्यक्तीशी संबंध प्रस्थापित करण्यासाठी ते कार्य करणार नाही).

शेवटी, जर तर्कहीन तुमच्या जवळच्या लोकांमध्ये नसेल, तर त्याचे वर्तन काळजीपूर्वक पहा आणि त्याचे "वेडेपणा" वर्गीकृत करण्याचा प्रयत्न करा: हा एक सामान्य माणूस अयोग्य वागतो किंवा त्याला गंभीर मानसिक विकार असू शकतात. जर सामान्य लोकांशी स्वतःहून सामना करण्याची संधी असेल तर मानसिकदृष्ट्या आजारी व्यक्तीला केवळ डॉक्टरच मदत करू शकतात.