तुम्ही पालकांच्या अत्याचाराचे साक्षीदार आहात. काय करायचं?

जर एखाद्या मुलाने रस्त्यावर एखाद्या मुलीवर हल्ला केला किंवा आजीची पर्स हिसकावून घेतली तर काही लोक शांतपणे जाऊ शकतात. परंतु अशा परिस्थितीत जिथे आई तिच्या मुलाला ओरडते किंवा मारते, सर्वकाही अधिक क्लिष्ट आहे. आम्हांला — प्रेक्षक — इतर लोकांच्या कौटुंबिक बाबींमध्ये हस्तक्षेप करण्याचा अधिकार आहे का? या परिस्थितीत आपण मदत करू शकतो का?

इतक्या भावना आणि विचारांमुळे अनौपचारिकपणे पाहणाऱ्यांमध्ये अशी दृश्ये का येतात ते पाहू या. आणि कोणत्या प्रकारचा हस्तक्षेप आणि कोणत्या परिस्थितीत स्वीकार्य आणि उपयुक्त आहे याचा विचार करा.

कौटुंबिक घडामोडी

घरात मुले आणि पालक यांच्यात जे काही घडते तो त्यांचा व्यवसाय असतो. अलार्म सिग्नल दिसेपर्यंत - मुलाची विचित्र स्थिती आणि वागणूक, त्याच्याकडून तक्रारी, असंख्य जखमा, किंचाळणे किंवा भिंतीच्या मागे हृदय विदारक रडणे. आणि तरीही, आपण पालकत्व कॉल करण्यापूर्वी काळजीपूर्वक विचार केला पाहिजे, उदाहरणार्थ.

परंतु जर रस्त्यावर घोटाळा झाला तर सर्व जवळचे लोक नकळत सहभागी होतात. त्यांच्यापैकी काही मुलांसोबत आहेत जे अशा दृश्यांना संवेदनशील असतात. आणि मग असे दिसून आले की समाजाला हस्तक्षेप करण्याचा अधिकार आहे — आणि अनेकदा केवळ निंदनीय दृश्यापासून मुलाचे संरक्षण करण्यासाठीच नाही तर स्वतःची आणि त्यांच्या मुलांची काळजी घेण्याचा देखील आहे, ज्यांच्यासाठी हिंसेची दृश्ये पाहणे देखील उपयुक्त नाही.

मुख्य प्रश्न हा आहे की हानी न करता मदत करण्यासाठी कोणत्या प्रकारचा हस्तक्षेप असावा.

थप्पड आणि आरडाओरड असलेली दृश्ये जवळ उभे राहणारे का दुखावतात

प्रत्येक व्यक्तीमध्ये सहानुभूती असते - दुसऱ्याच्या भावना आणि वेदना जाणवण्याची क्षमता. आम्हाला मुलांच्या वेदना खूप तीव्रतेने जाणवतात आणि जर अचानक एखादे मूल नाराज झाले तर आम्हाला मोठ्याने म्हणायचे आहे: "हे ताबडतोब थांबवा!"

विशेष म्हणजे, आपल्या स्वतःच्या मुलाच्या बाबतीत, असे घडते की आपण त्याच्या भावना ऐकू शकत नाही, कारण आपल्या देखील आहेत - पालकांच्या भावना ज्या आपल्यासाठी मोठ्याने आवाज करू शकतात. म्हणून जेव्हा रस्त्यावर पालक आपल्या मुलाला काहीतरी "हातोडा" मारतात तेव्हा पालक त्याच्या भावना मुलांच्या भावनांपेक्षा जास्त मोठ्याने ऐकतात. बाहेरून, हे बाल शोषणाचे दृश्य आहे, वास्तविकतेने भयंकर आहे आणि हे पाहणे आणि ऐकणे अधिक भयंकर आहे.

परंतु जर तुम्ही आतून बघितले तर ही एक आपत्कालीन परिस्थिती आहे ज्यामध्ये पालक आणि मूल दोघांनाही मदतीची आवश्यकता आहे. एक मूल, तो दोषी असो वा नसो, कोणत्याही परिस्थितीत क्रूर वागणुकीला पात्र नाही.

आणि पालक उकळत्या बिंदूवर पोहोचले आहेत आणि त्याच्या कृतींमुळे मुलाचे नुकसान होते, नातेसंबंध खराब होतात आणि स्वतःमध्ये अपराधीपणाची भावना जोडली जाते. पण तो अशा भयंकर गोष्टी कुठेही करत नाही. कदाचित ही अनाथाश्रमात वाढलेली अती थकलेली आई किंवा बाबा आहे आणि त्यांच्यात तणावात वागण्याचे असे नमुने आहेत. हे कोणालाही न्याय्य ठरवत नाही, परंतु आपल्याला बाहेरून थोडेसे काय घडत आहे ते पाहण्याची परवानगी देते.

आणि असे दिसून आले की परिस्थिती विमानाच्या अपघातासारखीच आहे आणि त्यामध्ये पालकांनी प्रथम स्वतःसाठी आणि नंतर मुलासाठी ऑक्सिजन मास्क घालणे आवश्यक आहे.

अर्थात, हे सर्व हिंसाचाराच्या त्या प्रकटीकरणांना लागू होते जेथे कोणाच्याही जीवाला थेट धोका नाही. जर तुम्ही स्पष्टपणे मारहाण करणारे दृश्य पाहिले असेल — हे एक विमान आहे जे आधीच क्रॅश झाले आहे, कोणतेही ऑक्सिजन मास्क मदत करणार नाहीत — शक्य तितक्या लवकर मदतीसाठी कॉल करा किंवा स्वतःमध्ये हस्तक्षेप करा.

तुम्ही मुलांना मारत नाही!

होय, फटके मारणे ही देखील हिंसा आहे, आणि तुम्हाला पहिली गोष्ट करायची आहे ती ताबडतोब थांबवणे. पण यामागे काय हेतू आहे? निंदा, राग, नकार. आणि या सर्व भावना अगदी समजण्यासारख्या आहेत, कारण मुलांना खूप वाईट वाटते.

आणि असे दिसते की तुम्हाला योग्य शब्द सापडतील जे "जादू की" सारखे, हिंसाचाराच्या चक्रातून बाहेर पडण्याचा मार्ग उघडतील.

पण जर एखादा बाहेरचा माणूस रागावलेल्या वडिलांकडे आला आणि म्हणाला: “तुम्ही तुमच्या मुलाचे वाईट करत आहात! मुलांना मारहाण करू नये! थांबा!” - तुम्हाला असे वाटते की त्याला अशा मतासह पाठवले जाईल? अशा शेरेबाजीने हिंसेचेच चक्र सुरू राहते. शब्द काहीही असो, अरेरे, संतप्त पालकांच्या हृदयाचे दार उघडणारी जादूची किल्ली नाही. काय करायचं? गप्प बसा आणि निघून जा?

लहानपणीच मोठ्यांवर अत्याचार झाल्याच्या आठवणींनी सोशल मीडिया भरलेला आहे. ते लिहितात की त्यांचे बहुतेक स्वप्न पडले की कोणीतरी त्यांचे रक्षण करेल, फार पूर्वी, जेव्हा त्यांचे पालक अन्यायी किंवा क्रूर होते. आणि आम्हाला असे दिसते आहे की आपल्यासाठी नाही तर, आपल्यासाठी नाही तर, इतर कोणाच्या तरी मुलासाठी, बाईस्टँडरपासून बचावकर्ता बनणे शक्य आहे ... पण तसे आहे का?

समस्या अशी आहे की सहभागींच्या परवानगीशिवाय त्यांच्या कारभारात हस्तक्षेप करणे देखील काहीसे हिंसक आहे. त्यामुळे चांगल्या हेतूने, आम्ही अनेकदा पूर्णपणे निर्दयीपणे चालू ठेवतो. ज्या प्रकरणांमध्ये तुम्हाला भांडण तोडून पोलिसांना कॉल करण्याची आवश्यकता आहे अशा प्रकरणांमध्ये हे न्याय्य आहे. परंतु ओरडणारे पालक आणि मुलाच्या परिस्थितीत, हस्तक्षेप केल्याने त्यांच्या संवादात फक्त संताप वाढेल.

असेही घडते की, लाजिरवाणे, प्रौढ व्यक्तीला आठवते की तो "सार्वजनिक" आहे, तो "शैक्षणिक उपाय" पुढे ढकलेल, परंतु घरी मुलाला दुप्पट मिळेल.

खरोखर बाहेर पडण्याचा कोणताही मार्ग नाही का? आणि मुलांना मदत करण्यासाठी आपण काही करू शकत नाही?

बाहेर एक मार्ग आहे, परंतु कोणतीही जादूची किल्ली नाही. असे शब्द शोधणे शक्य होणार नाही जे कोणत्याही पालकांवर त्वरित कार्य करतील आणि आपल्याला जे आवडत नाही आणि मुलांचे नुकसान होईल ते थांबवेल.

पालकांना बदलणे काळाची गरज आहे. समाज बदलणे काळाची गरज आहे. काही सिद्धांतांनुसार, जरी बहुतेक पालकांनी आत्तापासूनच स्वतःवर काम करण्यास सुरुवात केली, अहिंसक पालक पद्धतींचा परिचय करून दिला, तरीही आपल्याला 1-2 पिढ्यांनंतरच लक्षणीय बदल दिसून येतील.

परंतु आम्ही - पालकांच्या अन्यायाचे किंवा क्रूरतेचे प्रासंगिक साक्षीदार - अत्याचाराचे चक्र खंडित करण्यात मदत करू शकतो.

केवळ हा मार्ग निंदा करून नाही. आणि माहिती, समर्थन आणि सहानुभूती, आणि फक्त हळूहळू, लहान चरणांमध्ये.

माहिती, समर्थन, सहानुभूती

जर तुम्ही एखाद्या मुलाच्या जीवाला थेट धोका देणारी परिस्थिती पाहिली असेल (सरळ मारहाण), अर्थातच, तुम्ही पोलिसांना कॉल करा, मदतीसाठी कॉल करा, लढा खंडित करा. इतर प्रकरणांमध्ये, मुख्य बोधवाक्य "कोणतेही नुकसान करू नका."

माहिती निश्चितपणे हानी पोहोचवणार नाही — हिंसाचाराने मुलाला आणि त्याचे भविष्य, मूल-पालक नातेसंबंध कसे हानी पोहोचते याबद्दल माहितीचे हस्तांतरण. पण हे भावनिक क्षणात घडू नये. मला अशी प्रकरणे माहित आहेत जेव्हा एका कुटुंबाच्या मेलबॉक्समध्ये शिक्षणाची पत्रके आणि मासिके टाकली गेली होती. माहितीसाठी चांगला पर्याय.

किंवा तुम्ही लेख लिहू शकता, व्हिडिओ शूट करू शकता, इन्फोग्राफिक्स सामायिक करू शकता, पालकांच्या कार्यक्रमांमध्ये नवीनतम पालक संशोधनाबद्दल बोलू शकता.

परंतु अशा परिस्थितीत जेथे पालक एखाद्या मुलाला मारहाण करतात, त्याला माहिती देणे अशक्य आहे आणि न्याय करणे निरुपयोगी आणि कदाचित हानिकारक आहे. पालकांसाठी ऑक्सिजन मास्क आवश्यक आहे, लक्षात ठेवा? यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे, परंतु हिंसाचाराचे चक्र अशा प्रकारे व्यत्यय आणले जाते. आम्हाला इतर लोकांच्या मुलांचे संगोपन करण्याचा अधिकार नाही, परंतु आम्ही तणावग्रस्त पालकांना मदत करू शकतो.

या चिडलेल्या, रागावलेल्या, किंचाळणाऱ्या किंवा मारणाऱ्या प्रौढ व्यक्तीबद्दल सहानुभूती मिळवणे हे सर्वात मोठे आव्हान आहे. पण जरा कल्पना करा की जर तो अशा गोष्टीसाठी सक्षम झाला तर त्याला लहानपणी किती मारहाण झाली असेल.

तुम्ही स्वतःमध्ये सहानुभूती शोधू शकता? अशा परिस्थितीत प्रत्येकजण पालकांबद्दल सहानुभूती दाखवू शकत नाही आणि हे देखील सामान्य आहे.

तुम्हाला स्वतःमध्ये सहानुभूती आढळल्यास, तुम्ही पालकांच्या अत्याचाराच्या दृश्यांमध्ये हळुवारपणे हस्तक्षेप करण्याचा प्रयत्न करू शकता. शक्य तितक्या तटस्थपणे पालकांना मदत करणे ही सर्वात चांगली गोष्ट आहे. मदत करण्यासाठी येथे काही मार्ग आहेत.

कसे वागावे?

या टिपा संदिग्ध वाटू शकतात, परंतु माझ्यावर विश्वास ठेवा, ही तंतोतंत अशी प्रतिक्रिया आहे जी नाराज झालेल्या मुलास आणि प्रौढ दोघांनाही मदत करेल. आणि आधीच चिडलेल्या पालकावर तुमची ओरड अजिबात नाही.

1. विचारा: “तुम्हाला मदतीची गरज आहे का? कदाचित तुम्ही थकले आहात? सहानुभूतीच्या अभिव्यक्तीसह.

संभाव्य परिणाम: "नाही, निघून जा, तुमचा कोणताही व्यवसाय नाही" हे तुम्हाला मिळण्याची शक्यता आहे. मग लादू नका, आपण आधीच काहीतरी महत्वाचे केले आहे. आई किंवा वडिलांनी तुमची मदत नाकारली, परंतु हे पॅटर्नमधील एक ब्रेक आहे - त्यांचा निषेध केला गेला नाही, परंतु सहानुभूती दिली गेली. आणि मुलाने ते पाहिले - त्याच्यासाठी हे देखील एक चांगले उदाहरण आहे.

2. तुम्ही असे विचारू शकता: “तुम्ही खूप थकले असाल, कदाचित मी तुमच्यासाठी जवळच्या कॅफेमधून एक कप कॉफी घेऊन येईन? किंवा मी तुमच्या मुलासोबत अर्धा तास सँडबॉक्समध्ये खेळावे आणि तुम्ही बसावे असे तुम्हाला वाटते का?

संभाव्य परिणाम: काही माता मदत स्वीकारण्यास सहमत होतील, सुरुवातीला, तथापि, ते पुन्हा लाजून विचारतील: "तुम्ही नक्कीच जाऊन मला सँडबॉक्समध्ये कॉफी / टिंकर विकत घेऊ शकता, यामुळे तुम्हाला त्रास होईल का?" पण अशी शक्यता आहे की आई तुमची मदत नाकारेल. आणि ते ठीक आहे. तुला जे जमलं ते तू केलंस. परिणाम ताबडतोब दिसत नसला तरीही, अशा लहान पायर्या खूप महत्वाच्या आहेत.

3. आपल्यापैकी काही अनोळखी लोकांशी सहज संपर्क साधू शकतात आणि जर ही तुमची प्रतिभा असेल तर - थकलेल्या आई / वडिलांशी बोला, ऐका आणि सहानुभूती दाखवा.

संभाव्य परिणाम: कधीकधी "ट्रेनमध्ये एखाद्या अनोळखी व्यक्तीशी बोलणे" हे उपचार आहे, ही एक प्रकारची कबुली आहे. येथेही असेच आहे — जर एखाद्या व्यक्तीने स्वतःचे काहीतरी शेअर केले असेल किंवा रडावे, तर तुम्हाला हे समजेल. कोणत्याही शब्दाने आनंद व्यक्त करा, सहानुभूती दाखवा, असा कोणताही सहभाग उपयुक्त ठरेल.

4. कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञाची दोन व्यवसाय कार्डे आपल्याजवळ ठेवा आणि प्रसंगी एक संपर्क या शब्दांसह सामायिक करा: "माझ्या मैत्रिणीशी असेच होते, ती थकली आणि मुलाने आज्ञा पाळली नाही आणि मानसशास्त्रज्ञाने मदत केली." बिझनेस कार्ड्स - ज्यांनी आधीच तुमची मदत किंवा बोलण्याची ऑफर स्वीकारण्यास सहमती दर्शवली आहे त्यांच्यासाठी. आणि हा "प्रगतसाठी" पर्याय आहे — मानसशास्त्रज्ञ कशी मदत करू शकतात हे सर्वांनाच समजत नाही, प्रत्येकजण त्यावर पैसे खर्च करण्यास सहमत नाही. आपले काम ऑफर आहे.

संभाव्य परिणाम: प्रतिक्रिया भिन्न असू शकते - कोणीतरी ते सभ्यतेतून बाहेर काढेल, कोणीतरी उपयुक्त संपर्क वापरण्याबद्दल प्रामाणिकपणे विचार करेल आणि कोणीतरी म्हणेल: "नाही, धन्यवाद, आम्हाला मानसशास्त्रज्ञांची गरज नाही" - आणि असा अधिकार आहे. उत्तर आग्रह करण्याची गरज नाही. उत्तर "नाही" मिळवणे नेहमीच सोपे नसते. आणि जर तुम्हाला असे वाटत असेल की तुम्ही याबद्दल दुःखी किंवा दुःखी आहात, तर ते एखाद्या प्रिय व्यक्तीसोबत सामायिक करा जो तुम्हाला पाठिंबा देऊ शकेल.

स्वतःची काळजी घ्या

हिंसा स्वीकारण्याची प्रत्येकाची स्वतःची पातळी असते. काहींसाठी, किंचाळणे सामान्य आहे, परंतु झटकणे आधीच खूप आहे. काहींसाठी, सर्वसामान्य प्रमाण काहीवेळा, अत्यंत टोकाच्या बाबतीत, मुलाला मारणे आहे. इतरांसाठी, बेल्टसह शिक्षा स्वीकार्य आहे. काही लोक असे काहीही स्वीकारत नाहीत.

जेव्हा आपण आपल्या वैयक्तिक सहिष्णुतेच्या पलीकडे हिंसेचे साक्षीदार होतो तेव्हा ते दुखापत होऊ शकते. विशेषतः जर आपल्या बालपणात शिक्षा, अपमान, हिंसाचार असेल. काहींना सहानुभूतीची पातळी वाढते, म्हणजेच ते कोणत्याही भावनिक दृश्यांबद्दल अधिक संवेदनशील असतात.

पालक आपल्या मुलांशी असभ्य वागतात अशा परिस्थितीत जर तुम्हाला दुखापत झाली असेल, तर स्वतःची काळजी घेणे महत्त्वाचे आहे. ते तुम्हाला का दुखवते ते समजून घ्या, कदाचित कारण शोधा आणि तुमची दुखापत बंद करा, जर, नक्कीच, तेथे आहे.

आज, बर्याच पालकांना स्पॅंकिंग आणि बेल्टच्या धोक्यांबद्दल माहिती आहे, परंतु प्रत्येकजण त्यांचे वर्तन बदलू शकत नाही. जे यशस्वी होतात आणि जे प्रयत्न करतात ते हिंसाचाराच्या यादृच्छिक दृश्यांना विशेषतः संवेदनशील असतात.

हिंसेचे निरीक्षण करताना स्वतःची काळजी घेणे स्वार्थी वाटते. आम्हाला असे दिसते की अशा घटनांबद्दल संवेदनशीलतेचा उंबरठा कमी करणे हा जवळजवळ विश्वासघात आहे. पण दुसरीकडे, हे नवीन संधी उघडते - आपल्या स्वतःच्या दुखापतीतून काम केल्यामुळे, अशा स्वार्थीपणे वागल्यामुळे, आपल्याला सहानुभूती, मदतीसाठी स्वतःमध्ये अधिक जागा मिळेल. असे दिसून आले की हे केवळ वैयक्तिकरित्या आपल्यासाठीच नाही तर संपूर्ण समाजासाठी देखील उपयुक्त आहे. शेवटी, आपत्कालीन परिस्थितीत पालकांना जितकी अधिक सहानुभूती मिळेल, तितकेच त्यांच्या मुलांसाठी आणि कुटुंबांसाठी चांगले होईल आणि समाज जितका चांगला आणि जलद बदलेल.