प्रेम: भावनांचे वावटळ की कष्टाळू काम?

मला आनंदी कर

जेव्हा आपण नातेसंबंधात प्रवेश करतो तेव्हा आपल्याला हे समजत नाही की रोमँटिक नातेसंबंधाच्या सुरुवातीला आपण सामान्य जीवनापेक्षा थोडे वेगळे वागतो. आणि म्हणूनच, कधीकधी, आपण स्वतःमध्ये आणि जोडीदारामध्ये निराश होतो.

मारिया, 32, म्हणते: “आम्ही डेटिंग करत असताना तो परिपूर्ण होता — लक्षवेधक, संवेदनशील, माझी काळजी घेत असे आणि मला हरवण्याची भीती वाटते हे त्याच्यासाठी किती महत्त्वाचे आहे असे मला वाटले. तो नेहमी तिथेच होता, मध्यरात्रीही तो पहिल्या कॉलवर आला होता. मला खूप आनंद झाला! पण जेव्हा आम्ही एकत्र राहू लागलो, तेव्हा त्याने अचानक स्वतःचा काही व्यवसाय, आराम करण्याची इच्छा दाखवली आणि तो माझ्याकडे फारच कमी लक्ष देऊ लागला. कदाचित ही माझी व्यक्ती नसेल ..."

काय झालं? मारियाने तिच्यासमोर एक खरा माणूस पाहिला, एक वेगळा माणूस जो तिच्या व्यतिरिक्त तिच्या आयुष्यातही आहे. आणि तिला हे वास्तव अजिबात आवडत नाही, कारण एक बालिश इच्छा त्यात बोलते: "मला सर्वकाही माझ्याभोवती फिरायचे आहे."

परंतु दुसरा आपले जीवन आपल्याला सतत आनंदी ठेवण्यासाठी वाहून घेऊ शकत नाही. नाती कितीही प्रिय असली तरी आपल्या स्वतःच्या आवडीनिवडी, गरजा आणि इच्छा, वैयक्तिक जागा आणि वेळ देखील आपल्यासाठी महत्त्वाचा असतो. आणि ही एक सूक्ष्म कला आहे - जोडप्याच्या आणि तुमच्या स्वतःच्या जीवनात संतुलन शोधण्यासाठी.

दिमित्री, 45, जेव्हा त्याची पत्नी एखाद्या अप्रिय गोष्टीबद्दल बोलते तेव्हा त्याला ते आवडत नाही. तो माघार घेतो आणि असे संभाषण टाळतो. त्याच्या पत्नीला त्याचा आंतरिक संदेश आहे: मला मार, फक्त चांगल्या गोष्टी सांगा आणि मग मी आनंदी होईन. परंतु जोडप्याचे जीवन समस्यांबद्दल बोलल्याशिवाय, संघर्षांशिवाय, कठीण भावनांशिवाय अशक्य आहे.

दिमित्रीला संभाषणात आणण्याची पत्नीची इच्छा समस्या सोडवण्याच्या तिच्या इच्छेबद्दल बोलते, परंतु दिमित्रीसाठी हे अवघड आहे. असे दिसून आले की त्याच्या पत्नीने त्याला आनंदी करावे अशी त्याची इच्छा आहे, परंतु असे वाटत नाही की कदाचित ती काहीतरी गमावत आहे, काहीतरी तिला अस्वस्थ करते, कारण ती अशी विनंती करून त्याच्याकडे वळते.

जोडीदाराकडून आपण काय अपेक्षा करतो?

लोक नातेसंबंधात प्रवेश करतात अशी आणखी एक वृत्ती आहे: "तुझे जीवन मला आनंदी करण्यात घालवा, माझ्या गरजा पूर्ण करा आणि मी तुझे शोषण करीन."

या नात्याचा प्रेमाशी काहीही संबंध नाही हे स्पष्ट आहे. दुसरा आपल्याला नेहमी आनंदी करेल ही अपेक्षा आपल्याला सर्व प्रथम, खोल निराशेकडे वळवते आणि सूचित करते की स्वतःवर आणि आपल्या वृत्तीवर कार्य करणे महत्वाचे आहे.

“मला तुझ्याबरोबर रहायचे आहे” असे म्हणणे, लोक सहसा जोडीदाराचा एक प्रकारचा “आदर्श” भाग असतात, त्याच्या मानवी बाजूकडे दुर्लक्ष करतात, जिथे अपूर्णतेची जागा असते. दुसरा नेहमीच “चांगला”, “आरामदायक” असेल ही अपेक्षा पूर्णपणे अवास्तव आहे आणि निरोगी नातेसंबंध निर्माण करण्यात हस्तक्षेप करते.

आपण सहसा असे म्हणतो की आपण जोडीदाराबद्दल असमाधानी आहोत, परंतु आपण आपल्या "उणिवा" बद्दल विचार करतो का? आपण आपल्या जवळच्या लोकांमध्ये चांगले पाहणे थांबवत नाही का, ज्यावर आपण नातेसंबंधांवर अवलंबून राहावे? आपण अजूनही त्याच्या सामर्थ्यांचे कौतुक करतो आणि लक्षात घेतो, किंवा ते आपल्यासाठी काहीतरी मंजूर झाले आहेत?

प्रेम ही दोघांची काळजी आहे

नातेसंबंध निर्माण करणे, प्रेम आणि जिव्हाळ्याची एक विशेष जागा निर्माण करणे ही दोघांची चिंता असते आणि दोघेही त्यांच्या दिशेने पावले टाकतात. जर आपण अशी अपेक्षा केली की केवळ भागीदार "चालणे" करेल, परंतु स्वतःला हलवण्याची योजना आखत नसेल, तर हे आपल्या लहान मुलांची स्थिती दर्शवते. पण दुस-यासाठी स्वतःचा त्याग करणे, भावनिक कामासह सर्व काम स्वतःवर सोपवणे ही देखील आरोग्यदायी स्थिती नाही.

प्रत्येकजण नातेसंबंधात काम करण्यास तयार आहे आणि या काळजी जोडीदाराकडे वळवत नाही? दुर्दैवाने नाही. परंतु प्रत्येकासाठी स्वतःबद्दल विचार करणे उपयुक्त आहे, खालील प्रश्न विचारा:

• मला असे का वाटते की प्रवाहाबरोबर जाणे योग्य आहे?
• जर मी नातेसंबंधांची काळजी घेतली नाही, त्यांच्यासाठी माझे प्रयत्न थांबवले नाहीत, त्यांची जबाबदारी घेतली नाही तर मी कोठे पोहोचू?
• “मी जो आहे तो मी आहे, मी बदलणार नाही — कालावधी” ही स्थिती मी सोडली नाही तर काय होईल?
• एकमेकांच्या "प्रेमाच्या भाषा" शिकण्याच्या आणि विचारात घेण्याच्या अनिच्छेला काय धोका आहे?

नात्यात दोन्ही भागीदारांचे योगदान किती महत्त्वाचे आहे हे समजून घेण्यासाठी येथे दोन रूपके आहेत.

चालणाऱ्या व्यक्तीची कल्पना करूया. जर एक पाय ओढला, जाण्यास "नकार दिला" तर काय होईल? दुसरा पाय किती काळ दुहेरी भार सहन करू शकतो? या व्यक्तीचे काय होईल?

आता कल्पना करा की नातेसंबंध एक घरगुती रोपटे आहे. ते जिवंत आणि निरोगी राहण्यासाठी, नियमितपणे फुलण्यासाठी, तुम्हाला ते पाणी देणे, प्रकाशात उघड करणे, योग्य तापमान तयार करणे, सुपिकता आणि कलम करणे आवश्यक आहे. योग्य काळजी न घेतल्यास ते मरते. नाती जपली नाहीत तर मरतात. आणि अशी काळजी ही दोघांची समान जबाबदारी आहे. हे जाणून घेणे ही मजबूत नातेसंबंधाची गुरुकिल्ली आहे.

भागीदारांचे मतभेद समजून घेणे आणि स्वीकारणे त्यांना एकमेकांच्या दिशेने पावले उचलण्यास मदत करते. अगदी आपल्या जवळची व्यक्ती देखील आपल्यापेक्षा वेगळी आहे आणि त्याला बदलण्याची इच्छा, त्याला आपल्यासाठी सोयीस्कर बनवण्याचा अर्थ असा आहे की आपल्याला त्याची गरज नाही (तो तसा आहे).

नातेसंबंधांमध्येच तुम्ही वेगळेपणा पाहण्यास शिकू शकता, ते स्वीकारण्यास आणि समजून घेण्यास शिकू शकता, आपल्यासारखे नसलेले इतर शोधणे, जगण्याचे मार्ग, संवाद साधणे, समस्या सोडवणे, बदलांना प्रतिसाद देणे शिकू शकता.

त्याच वेळी, जोडीदारामध्ये विरघळू नये, जगाशी आणि स्वतःशी संवाद साधण्याच्या त्याच्या पद्धतीची कॉपी न करणे महत्वाचे आहे. शेवटी, आपली ओळख न गमावता विकास करणे हे आपले कार्य आहे. जोडीदाराकडून भेट म्हणून स्वीकारून तुम्ही काहीतरी नवीन शिकू शकता.

मानसशास्त्रज्ञ आणि तत्वज्ञानी एरिक फ्रॉम यांनी असा युक्तिवाद केला: "... प्रेम ही एक सक्रिय चिंता आहे, आपण ज्याच्यावर प्रेम करतो त्याच्या जीवनात आणि कल्याणात रस असतो." पण प्रामाणिक स्वारस्य आहे जिथे आपण आपले जीवन निर्विकारपणे सुधारण्याआधी तो कोण आहे हे पाहण्याचा प्रयत्न करतो. हे प्रामाणिक आणि सुसंवादी नातेसंबंधांचे रहस्य आहे.