नियमांनुसार प्रेम: काल्पनिक प्रेमकथांमध्ये काय चूक आहे?

मोठे झाल्यावर, आम्ही परीकथांच्या जादुई जगाला निरोप देतो. आम्हाला समजले आहे की पाईकच्या इशार्‍यावर सूर्य बाहेर येणार नाही, बागेत खजिना पुरला जाणार नाही आणि जुन्या दिव्यातून एक सर्व-शक्तिशाली जिन्न दिसणार नाही आणि हानिकारक वर्गमित्राला मस्करात बदलणार नाही.

तथापि, काही भ्रम इतरांद्वारे बदलले जात आहेत — जे रोमँटिक चित्रपट आणि पुस्तके आपल्याला उदारपणे पुरवतात. “रोमँटिसिझम प्रेमाला नित्यक्रमाला विरोध करतो, तर्कशुद्ध निवडीची आवड, शांततापूर्ण जीवनासाठी संघर्ष करतो,” असे तत्वज्ञानी एलेन डी बॉटन म्हणतात. विरोधाभास, अडचणी आणि निषेधाच्या तणावपूर्ण अपेक्षा कामाला आकर्षक बनवतात. पण जेव्हा आपण स्वतःच आपल्या आवडत्या चित्रपटाच्या नायकांसारखे विचार करण्याचा आणि अनुभवण्याचा प्रयत्न करतो तेव्हा आपल्या अपेक्षा आपल्या विरुद्ध होतात.

प्रत्येकाने त्यांचा "दुसरा अर्धा" शोधला पाहिजे.

जीवनात, आपण आनंदी नातेसंबंधांसाठी अनेक पर्याय भेटतो. असे घडते की दोन लोक व्यावहारिक कारणांसाठी लग्न करतात, परंतु नंतर ते एकमेकांबद्दल प्रामाणिक सहानुभूतीने ओतले जातात. हे असे देखील घडते: आपण प्रेमात पडतो, परंतु नंतर आपल्याला समजते की आपण एकत्र राहू शकत नाही आणि सोडण्याचा निर्णय घेतो. याचा अर्थ संबंध एक चूक होती का? उलट, हा एक मौल्यवान अनुभव होता ज्याने आम्हाला स्वतःला अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यात मदत केली.

कथा ज्यामध्ये नशीब एकतर नायकांना एकत्र आणते किंवा त्यांना वेगवेगळ्या दिशेने विभक्त करते त्या आपल्याला त्रासदायक वाटतात: आदर्श येथे आहे, जवळपास कुठेतरी भटकत आहे. त्वरा करा, दोन्हीकडे बघा, नाहीतर तुमचा आनंद गमावाल.

चित्रपटात "श्री. कोणीही» नायक भविष्यासाठी अनेक पर्याय जगतो. लहानपणी त्याने केलेली निवड त्याला तीन वेगवेगळ्या स्त्रियांसह एकत्र आणते — परंतु केवळ एकानेच त्याला खरोखर आनंद होतो. लेखक चेतावणी देतात की आपला आनंद आपण करत असलेल्या निवडींवर अवलंबून असतो. परंतु ही निवड मूलगामी वाटते: एकतर आपल्या जीवनातील प्रेम शोधा किंवा चूक करा.

खेळाचे हे नियम स्वीकारून, आपण स्वतःला शाश्वत शंकेला बळी पडतो. योग्य व्यक्तीला भेटूनही, आम्हाला शंका आहे - तो खरोखरच चांगला आहे का? तो आपल्याला समजतो का? किंवा कदाचित आपण सर्व काही सोडून त्या व्यक्ती-फोटोग्राफरबरोबर प्रवास केला असावा ज्याने कॉर्पोरेट पार्टीमध्ये गिटारसह इतके सुंदर गायन केले? या फेकण्यामुळे काय होऊ शकते हे फ्लॉबर्टच्या कादंबरीतील एम्मा बोव्हरीच्या नशिबाच्या उदाहरणावरून दिसून येते.

“तिने तिचे संपूर्ण बालपण एका कॉन्व्हेंटमध्ये व्यतीत केले, ज्याच्या आजूबाजूला मादक रोमँटिक कथा आहेत,” अॅलन डी बॉटनने विचार केला. - परिणामी, तिने स्वत: ला प्रेरित केले की तिची निवडलेली व्यक्ती एक परिपूर्ण व्यक्ती असावी, तिच्या आत्म्याला खोलवर समजून घेण्यास सक्षम असेल आणि त्याच वेळी तिला बौद्धिक आणि लैंगिकदृष्ट्या उत्तेजित करेल. तिच्या पतीमध्ये हे गुण न सापडल्याने तिने त्यांना प्रेमींमध्ये पाहण्याचा प्रयत्न केला - आणि स्वतःला उध्वस्त केले.

प्रेम जिंकायचे असते पण टिकवायचे नसते

“आपल्या जीवनाचा एक मोठा भाग उत्कंठा आणि आपण कल्पनाही करत नसलेल्या गोष्टी शोधण्यात घालवतो,” असे मानसशास्त्रज्ञ रॉबर्ट जॉन्सन, “अस: द डीप अॅस्पेक्ट्स ऑफ रोमँटिक लव्ह” चे लेखक लिहितात. "सतत शंका घेणे, एका जोडीदाराकडून दुस-या जोडीदारात बदलणे, नातेसंबंधात असणे काय आहे हे जाणून घेण्यासाठी आमच्याकडे वेळ नाही." पण यासाठी तुम्ही स्वतःला दोष देऊ शकता का? हॉलिवूडच्या चित्रपटांमध्ये हेच मॉडेल आपण बघतो ना?

प्रेमी विभक्त झाले आहेत, काहीतरी सतत त्यांच्या नात्यात व्यत्यय आणते. फक्त शेवटच्या दिशेने ते शेवटी एकत्र येतात. पण त्यांचे नशीब पुढे कसे विकसित होईल, आम्हाला माहित नाही. आणि बर्‍याचदा आपल्याला हे जाणून घ्यायचे देखील नसते, कारण आपल्याला अशा अडचणीने साध्य केलेल्या मूर्तीचा नाश होण्याची भीती वाटते.

"आपल्यापैकी बहुतेकांच्या जीवनात, मुख्य आव्हान साहित्यिक आणि चित्रपट नायकांच्या जीवनापेक्षा वेगळे दिसते," अॅलेन डी बॉटन म्हणतात. “आपल्याला अनुकूल असा जोडीदार शोधणे ही फक्त पहिली पायरी आहे. पुढे, आपल्याला अशा व्यक्तीशी संपर्क साधावा लागेल ज्याला आपण क्वचितच ओळखतो.

रोमँटिक प्रेमाच्या कल्पनेत असलेली फसवणूक इथेच समोर येते. आमचा जोडीदार आम्हाला आनंदी ठेवण्यासाठी जन्माला आलेला नाही. कदाचित आपल्याला हे देखील समजेल की आपण आपल्या निवडलेल्याबद्दल चुकलो होतो. रोमँटिक कल्पनांच्या दृष्टिकोनातून, ही एक आपत्ती आहे, परंतु कधीकधी हेच भागीदारांना एकमेकांना चांगले जाणून घेण्यास आणि भ्रम संपवण्यास प्रवृत्त करते.

जर आपल्याला शंका असेल तर - जीवन उत्तर देईल

कादंबरी आणि पटकथा कथनाच्या नियमांचे पालन करतात: लेखकाच्या गरजेनुसार घटना नेहमीच तयार होतात. जर नायक भाग घेतात, तर बर्‍याच वर्षांनंतर ते नक्कीच भेटू शकतील - आणि ही भेट त्यांच्या भावनांना उजाळा देईल. जीवनात, उलटपक्षी, अनेक योगायोग आहेत आणि घटना अनेकदा विसंगतपणे घडतात, एकमेकांशी संबंध न ठेवता. पण रोमँटिक मानसिकता आपल्याला कनेक्शन शोधण्यास (आणि शोधण्यासाठी!) भाग पाडते. उदाहरणार्थ, आपण ठरवू शकतो की पूर्वीच्या प्रेमासोबत भेटणे अजिबात अपघाती नाही. कदाचित तो नशिबाचा संकेत आहे?

वास्तविक जीवनात काहीही होऊ शकते. आपण एकमेकांच्या प्रेमात पडू शकतो, मग थंड होऊ शकतो आणि नंतर पुन्हा लक्षात येऊ शकतो की आपले नाते आपल्याला किती प्रिय आहे. रोमँटिक साहित्य आणि सिनेमांमध्ये, ही चळवळ सहसा एकतर्फी असते: जेव्हा पात्रांना समजते की त्यांच्या भावना थंड झाल्या आहेत, तेव्हा ते वेगवेगळ्या दिशेने पसरतात. लेखकाकडे त्यांच्यासाठी इतर कोणतीही योजना नसल्यास.

“नशिबाने आपल्याला जी चिन्हे दिली आहेत ती पकडण्याचा प्रयत्न करताना आपण स्वत:ची फसवणूक करतो,” अॅलेन डी बॉटन म्हणतात. "आम्हाला असे दिसते की आपले जीवन बाहेरून काहीतरी नियंत्रित केले जाते आणि परिणामी आपण आपल्या निर्णयांची जबाबदारी टाळतो."

प्रेम म्हणजे उत्कटता

फॉल इन लव्ह विथ मी इफ यू डेअर सारखे चित्रपट एक बिनधास्त भूमिका देतात: एक नाते ज्यामध्ये भावना मर्यादेपर्यंत वाढतात ते इतर कोणत्याही प्रकारच्या स्नेहापेक्षा अधिक मौल्यवान असते. त्यांच्या भावना थेट व्यक्त करण्यात अक्षम, पात्रे एकमेकांना छळतात, त्यांच्या स्वत: च्या असुरक्षिततेने ग्रस्त असतात आणि त्याच वेळी दुसर्‍याचे चांगले करण्याचा प्रयत्न करतात, त्याला त्याची कमजोरी कबूल करण्यास भाग पाडतात. ते तुटतात, इतर भागीदार शोधतात, कुटुंबे सुरू करतात, परंतु बर्याच वर्षांनंतर त्यांना समजते: जोडप्यातील मोजलेले जीवन त्यांना कधीही एकमेकांसोबत अनुभवलेला रोमांच देणार नाही.

चिंता विकार सल्लागार शेरिल पॉल म्हणतात, “लहानपणापासूनच, अक्षरशः आणि लाक्षणिकरित्या एकमेकांचा पाठलाग करणारी पात्रे पाहण्याची आपल्याला सवय असते.” “आम्ही हा पॅटर्न आंतरिक करतो, आम्ही आमच्या रिलेशनशिप स्क्रिप्टमध्ये त्याचा समावेश करतो. प्रेम हे एक सतत नाटक आहे, इच्छेची वस्तू दूर आणि अगम्य असावी, भावनिक हिंसेतूनच दुसऱ्यापर्यंत पोहोचून आपल्या भावना दाखवता येतात याची आपल्याला सवय झाली आहे.

परिणामी, आम्ही या नमुन्यांनुसार आमची प्रेमकथा तयार करतो आणि जे काही वेगळे दिसते ते कापून टाकतो. जोडीदार आपल्यासाठी योग्य आहे की नाही हे आपल्याला कसे कळेल? आपण स्वतःला विचारले पाहिजे: त्याच्या उपस्थितीत आपल्याला भीती वाटते का? आपल्याला इतरांचा हेवा वाटतो का? त्यात काही दुर्गम, निषिद्ध आहे का?

शेरिल पॉल सांगतात, “रोमँटिक नातेसंबंधांच्या नमुन्यांचे अनुसरण करून, आपण एका जाळ्यात अडकतो. - चित्रपटांमध्ये, पात्रांची कथा प्रेमात पडण्याच्या टप्प्यावर संपते. जीवनात, नातेसंबंध आणखी विकसित होतात: उत्कटता कमी होते आणि जोडीदाराची आकर्षक शीतलता स्वार्थीपणा आणि बंडखोरपणामध्ये बदलू शकते - अपरिपक्वता.

जेव्हा आपण साहित्यिक किंवा चित्रपट पात्राचे जीवन जगण्यास सहमती देतो, तेव्हा आपण सर्व काही योजनेनुसार जाण्याची अपेक्षा करतो. भाग्य आपल्याला योग्य क्षणी प्रेम पाठवेल. ती आपल्याला त्याच्या (किंवा तिच्या) विरुद्ध दारात ढकलेल आणि आपल्या हातातून निसटलेल्या गोष्टी आपण लाजाळूपणे गोळा करत असताना आपल्यामध्ये एक भावना निर्माण होईल. हे नशिबात असेल तर काहीही झाले तरी आम्ही नक्कीच एकत्र राहू.

स्क्रिप्टनुसार जगणे, आपण त्या नियमांचे कैदी बनतो जे केवळ काल्पनिक जगात कार्य करतात. परंतु जर आपण कथानकाच्या पलीकडे जाऊन, रोमँटिक पूर्वग्रहांवर थुंकले तर गोष्टी बहुधा आपल्या आवडत्या पात्रांपेक्षा थोडे अधिक कंटाळवाणे असतील. परंतु दुसरीकडे, आपल्याला आपल्या स्वतःच्या अनुभवावरून समजेल की आपल्याला खरोखर काय हवे आहे आणि आपल्या इच्छांना जोडीदाराच्या इच्छेशी कसे जोडायचे आहे.

स्रोत: फायनान्शियल टाईम्स.