प्रेम - सिद्ध करा: जोडीदाराकडून मागणी करणे कसे थांबवायचे

काटेकोरपणे सांगायचे तर, आपण त्याच्यावर प्रेम करतो हे दुसर्‍याला पटवून देणे अशक्य आहे: आपल्या प्रेमाची भावना केवळ जोडीदार कसा वागतो यावर अवलंबून नाही तर आपण त्याच्या भावना स्वीकारण्यास सक्षम आहोत की नाही, आपण त्याच्या प्रामाणिकपणावर विश्वास ठेवू शकतो की नाही यावर देखील अवलंबून आहे. एका कारणास्तव किंवा दुसर्‍या कारणास्तव, विश्वास नसताना पुष्टीकरण आवश्यक आहे.

शंका न्याय्य किंवा निराधार असू शकतात, परंतु मुख्य गोष्ट अशी आहे की जोडीदाराने परिश्रमपूर्वक दाखवले तरीही ते आपल्याला प्रेम अनुभवू देत नाहीत. जर विश्वास असेल तर ते पुराव्याच्या आवश्यकतांबद्दल नाही, तर प्रेमाच्या गहाळ अभिव्यक्तींबद्दल आहे.

संशयाची संभाव्य कारणे जवळून पाहू. तीन मूलभूत परिस्थिती ओळखल्या जाऊ शकतात.

1. ते खरोखर आम्हाला आवडत नाहीत, परंतु आम्ही त्यावर विश्वास ठेवू इच्छित नाही.

परिस्थिती अप्रिय आहे, परंतु काहीवेळा आपल्यावर प्रेम असल्याची शंका अगदी न्याय्य असू शकते. प्रेमासाठी प्रत्येकाचे स्वतःचे निकष असतात, परंतु जेव्हा आपल्याला वाईट वाटते तेव्हा काहीतरी चुकीचे होत आहे हे मुख्य सूचक आहे आणि जरी जोडीदाराने परिस्थिती बदलण्यासाठी प्रयत्न केले तरीही शेवटी सर्वकाही तसेच राहते.

असे दिसते की सर्वकाही सोपे आहे: जर त्यांना आम्हाला आवडत नसेल तर आम्हाला सोडावे लागेल. मग प्रेमाच्या पुराव्याची वाट का पाहायची? संबंधांची नेहमीची स्थिर प्रतिमा राखण्यासाठी. आम्ही सुरक्षित आणि समजण्यायोग्य सह भाग घेणे मोठ्या अडचणीने आहे, कारण नवीन नेहमीच अज्ञात आणि भितीदायक असते. आपल्या मानसिकतेला काय घडत आहे हे समजून घेण्यासाठी आणि पुन्हा तयार करण्यासाठी वेळ आवश्यक आहे. मानसशास्त्रात, या प्रक्रियेला शोक म्हणतात.

आपल्यासाठी जे मौल्यवान होते त्याबद्दल आम्ही अक्षरशः शोक करतो: अर्थपूर्ण नातेसंबंध, संरक्षित भावना, स्वतःच्या आणि जोडीदाराच्या परिचित प्रतिमा. प्रत्येकजण वेगळ्या प्रकारे दु: ख करतो: धक्का बसणे, नकार देणे, गोष्टी समान बनविण्याकरिता भांडणे करणे, पुराव्याची मागणी करणे, राग येणे, उदासीन होणे, रडणे. काहीवेळा आपण या सर्व टप्प्यांतून जातो जोपर्यंत आपल्याला हे समजत नाही की आपण सध्याची परिस्थिती स्वीकारण्यास तयार आहोत.

यासाठी स्वत:ला वेळ देणे आणि समर्थन मिळवणे महत्त्वाचे आहे. जेव्हा हे लक्षात येते की पूर्वीचे नाते आता राहिलेले नाही आणि सध्याचे नाते आपल्यासाठी अनुकूल नाही, तेव्हा नियमानुसार, जोडीदारासह वेगळे होण्याची इच्छा स्पष्ट आणि नैसर्गिक बनते. तथापि, जर नातेसंबंध गमावण्याची भीती खूप मजबूत असेल तर हा मार्ग अधिक कठीण होतो.

काय करायचं?

• खांदा कापू नका: शंकांची कारणे समजून घेणे, ते किती न्याय्य आहेत हे समजून घेणे आवश्यक आहे.
• तुमचे विचार आणि अनुभव तुमच्या जोडीदारासोबत शेअर करा. जर तुम्हाला त्याचे प्रेम वाटत नसेल, तर त्याला त्याबद्दल सांगा, हे असे का आहे आणि तुम्ही नेमके काय गमावत आहात हे स्पष्ट करा आणि अधिक तपशील, चांगले.
• तुम्हाला या नात्यात राहायचे आहे का या प्रश्नाचे आंतरिक उत्तर ऐकण्यासाठी स्वत:ला वेळ द्या. जर, हृदयापासून हृदयाशी बोलल्यानंतर, ते अद्याप वाईट आहे, परंतु आपण स्वतःहून निर्णय घेऊ शकत नाही, तर मानसशास्त्रज्ञांची मदत घेण्याचा सल्ला दिला जातो.

2. आपल्यावर प्रेम आहे, परंतु आपल्याला त्यावर विश्वास ठेवणे कठीण जाते

ही परिस्थिती एकदा अनुभवलेल्या अत्यंत क्लेशकारक अनुभवाशी थेट संबंधित आहे. त्याला तुमच्याबद्दल किती वाटते हे समजून घेण्यासाठी, प्रेमात शंका कशामुळे उद्भवतात, ते कितपत वाजवी आहेत आणि तुम्हाला याआधी असे काहीतरी वाटले आहे का हे प्रश्न स्वतःला विचारणे उपयुक्त आहे.

मूल-पालक नातेसंबंध आपल्या स्वतःशी आणि जगाशी परस्परसंवादाचा पाया घालतात. म्हणून, उदाहरणार्थ, एखाद्या पुरुषाची मुलगी ज्याने कुटुंब सोडले किंवा नियमितपणे आपल्या नातेवाईकांकडे हात वर केला, नियमानुसार, पुरुषांबद्दल अविश्वास निर्माण होतो. आणि तो मुलगा, ज्याला त्याच्या आईने फक्त विशेष गुणवत्तेसाठी मिठी मारली, त्याला कळते की तो बिनशर्त प्रेमास पात्र नाही, याचा अर्थ असा आहे की तो आपल्या प्रिय स्त्रीच्या भावनांवर शंका घेईल.

मानसिक आघात झाल्यामुळे, मुले अविश्वासाच्या चष्म्यातून जगाकडे पाहू लागतात आणि त्यांच्यात अशा प्रकारे विलीन होतात की, जेव्हा ते स्वतःबद्दल पूर्णपणे भिन्न दृष्टीकोन घेतात, तरीही ते अवचेतनपणे त्याच वेदनादायक पुनरावृत्तीची अपेक्षा करतात. अनुभव शंकांनी छळलेले, ते त्यांच्या जोडीदाराच्या प्रेमाचा पुरावा मिळविण्याचा प्रयत्न करतात, परंतु वारंवार पुष्टी करूनही ते शांत होऊ शकत नाहीत: शिकलेला अविश्वास अधिक मजबूत आहे.

आपण प्रेम सिद्ध करण्याऐवजी दाखवू शकतो आणि जोडीदाराला आपल्या भावनांवर विश्वास ठेवण्याचा किंवा न ठेवण्याचा अधिकार आहे. आणि जर तुम्ही स्वतःला “विश्वास ठेवू नका — सिद्ध करा” या चक्रात सापडलात, तर पूर्वी मिळालेल्या सायकोट्रॉमामध्ये अडकल्याचे हे निश्चित लक्षण आहे.

काय करायचं?

• बालपणात किंवा पूर्वीच्या वेदनादायक नातेसंबंधातील फरक आणि सध्याचा जोडीदार कसा वागतो यामधील फरकाकडे लक्ष द्या.
• तुमच्या जोडीदाराशी तुमची जवळीक आणि विश्वासाची भीती आणि त्याच्या प्रेमाबद्दल शंका सामायिक करा. भूतकाळ तुमच्या मागे असल्याचा सर्वोत्तम पुरावा म्हणजे तुमच्या कथेला प्रतिसाद म्हणून तुमच्या जोडीदाराचे प्रामाणिक आश्चर्य.

3. आम्हाला काहीतरी चुकते: लक्ष, मिठी, साहस

ही परिस्थिती खरोखर प्रेमाच्या पुराव्याबद्दल नाही, तर आपण सध्या काहीतरी गमावत आहात या वस्तुस्थितीबद्दल आहे. नातेसंबंध एकरेषीय नसतात: काही क्षणी ते जवळ असू शकतात, काही क्षणी कमी. नवीन प्रकल्प, स्थिती बदलणे, मुलांचा जन्म या गोष्टींचा आपल्यावर लक्षणीय परिणाम होतो आणि काही वेळा आपल्याला जोडीदाराच्या प्रेमाची कमतरता जाणवू शकते - अधिक स्पष्टपणे, त्याचे काही प्रकटीकरण.

आपण एकमेकांशी कोणत्या प्रेमाच्या भाषा बोलतो याचा आपल्या भावनांवर लक्षणीय प्रभाव पडतो. प्रत्येकाचा स्वतःचा सेट असतो: मिठी, भेटवस्तू, अडचणी सोडवण्यात मदत, जिव्हाळ्याची संभाषणे ... तुमच्याकडे कदाचित प्रेम व्यक्त करण्याचे आणि जाणण्याचे एक किंवा दोन प्रमुख मार्ग आहेत. तुमचा जोडीदार पूर्णपणे वेगळा असू शकतो.

उदाहरणार्थ, एक पती आपल्या भावनांचे लक्षण म्हणून आपल्या पत्नीला नियमितपणे फुले देऊ शकतो, परंतु तिला त्याचे प्रेम जाणवणार नाही, कारण सर्वात जास्त तिला त्याच्याशी शारीरिक संपर्क आणि संभाषण आवश्यक आहे. कौटुंबिक समुपदेशनात, समजातील अशा फरकाचा शोध हा अनेकदा खरा शोध असतो, अगदी दहा किंवा वीस वर्षे एकत्र राहणाऱ्या जोडप्यांमध्येही.

काय करायचं?

• तुमच्या जोडीदाराला तुमच्यासाठी काय महत्त्वाचे आहे ते सांगा आणि जितके अधिक विशिष्ट तितके चांगले. उदाहरणार्थ: “माझ्यासाठी हे महत्वाचे आहे की जेव्हा तू घरी येतोस, तेव्हा तू मला मिठी मारतोस आणि चुंबन घेतोस आणि नंतर माझ्याबरोबर सोफ्यावर बसतोस आणि माझा हात धरून मला सांग की तुझा दिवस कसा गेला. असेच मला प्रेम वाटते.”

बरेचजण आक्षेप घेतील: असे दिसून आले की आम्ही प्रेमाच्या घोषणेसाठी भीक मागत आहोत, याचा अर्थ असा की याचा विचार केला जाणार नाही. होईल. आपल्याबद्दल आणि आपल्यासाठी काय महत्वाचे आहे याबद्दल बोलणे ठीक आहे. अशा प्रकारे आपण नातेसंबंधात योगदान देता. आम्ही खूप वेगळे आहोत, परंतु आम्ही एकमेकांचे विचार वाचू शकत नाही, जरी आम्हाला खरोखर हवे आहे. नातेसंबंधातील तुमची जबाबदारी आहे की त्याबद्दल चांगले वाटणे, याचा अर्थ तुमच्या जोडीदाराशी स्वतःबद्दल बोलणे आणि तुम्हाला काय हवे आहे याबद्दल बोलणे महत्त्वाचे आहे. नियमानुसार, जर तो तुमच्या गरजा पूर्ण करण्यास सक्षम असेल, तर तो ते तत्परतेने करेल.

• तुमच्या जोडीदाराला विचारा की ते त्यांचे प्रेम व्यक्त करण्यासाठी कोणती भाषा वापरतात. तो ते कसे करतो हे लक्षात घेणे सुरू करा. तुम्हाला आश्चर्य वाटेल की आम्ही दररोज एकमेकांसाठी किती मिनी-फीट्स करतो.

कुटुंबांसाठी मानसशास्त्रीय समुपदेशनाच्या सत्रांमध्ये, मला अनेकदा असे आढळून येते की जोडीदार एकमेकांवरील प्रेमाचे प्रकटीकरण लक्षात घेत नाहीत - ते त्यांना दिलेले किंवा काहीतरी क्षुल्लक मानतात. पतीने पत्नीला उठवले नाही आणि मुलाला बागेत नेले, तिचा आवडता स्वेटर घातला, स्वयंपाकाचा त्रास होऊ नये म्हणून रेस्टॉरंटमध्ये बोलावले. पत्नीने तिच्या प्रिय व्यक्तीला एक नवीन शर्ट विकत घेतला, संपूर्ण संध्याकाळच्या कामाबद्दल त्याच्या कथा ऐकल्या, मुलांना लवकर झोपवले आणि रोमँटिक संध्याकाळची व्यवस्था केली. प्रेमाच्या प्रकटीकरणाची अनेक उदाहरणे आहेत. आपण ते लक्षात घेतो की नाही हे आपल्यावर अवलंबून आहे.

वैयक्तिकरित्या, मी वर वर्णन केलेल्या प्रत्येक परिस्थितीत होतो आणि या अनुभवासाठी मी आश्चर्यकारकपणे कृतज्ञ आहे. पहिली परिस्थिती माझ्यासाठी सर्वात वेदनादायक होती, परंतु त्याने मला स्वतःला सामोरे जाण्यास मदत केली, दुसर्‍याने मला अनेक मानसिक आघातांवर काम करण्याची परवानगी दिली आणि मला भीती आणि वास्तविकता यांच्यात फरक करण्यास शिकवले आणि तिसर्याने शेवटी प्रियजनांशी संवाद साधण्याची आवश्यकता सिद्ध केली. च्या कधीकधी मला एक परिस्थिती दुसर्‍या परिस्थितीपासून वेगळे करणे कठीण होते आणि तरीही मला खात्री होती की जर स्वतःला मदत करण्याची आणि उत्तर ऐकण्याची इच्छा असेल तर ते नक्कीच येईल.