निषिद्धांवर मात कशी करावी आणि घनिष्ठ नातेसंबंधांमध्ये आपल्याला काय आवडते हे कसे समजून घ्यावे? जोडीदाराला हे कसे कळवायचे? सर्वप्रथम, स्वत: ला (आणि कदाचित इतरांना) सांगा की कामुकासह शरीराकडे लक्ष देण्यापेक्षा नैसर्गिक काहीही नाही.
स्पर्श करण्यासाठी
शरीरातील स्वारस्य, सर्व प्रथम आपल्या स्वतःमध्ये आणि नंतर कोणाच्या तरी, आपल्यामध्ये मुले मुलींपेक्षा कशी वेगळी आहेत हे कळण्यापूर्वीच आपल्यात निर्माण होते. त्याच्या त्वचेला स्पर्श करून आणि शारीरिक लँडस्केपचा अभ्यास करून, मूल स्वतःची प्रतिमा तयार करतो - त्याला सर्वात संवेदनशील क्षेत्रे सापडतात आणि कोणते स्पर्श सर्वात आनंददायी आहेत हे शिकते.
ही एक नैसर्गिक आणि आवश्यक प्रक्रिया आहे: “अशा अभ्यासाच्या अभावामुळे भविष्यात गंभीर समस्या उद्भवू शकतात,” लैंगिकशास्त्रज्ञ एलेना कोर्झेनेक चेतावणी देतात. उदाहरणार्थ, जर एखाद्या मुलाने बराच काळ डायपर घातला असेल आणि त्याला त्याच्या स्वत: च्या गुप्तांगांशी परिचित होण्याची संधी नसेल, तर हा भाग शरीरावर "पांढरा डाग" म्हणून ओळखला जातो - हे भाग त्यांची संवेदनशीलता गमावतात आणि फिट होत नाहीत. त्यांच्या स्वतःच्या शरीराच्या मानसिक चित्रात.
परंतु प्रकरण निराशाजनक नाही - नंतर आपण पकडू शकतो. आपल्या स्वतःच्या शरीराचा नकाशा तयार केल्यावर, आपल्याला इतरांच्या शरीरात रस वाटू लागतो. वयाच्या तीन वर्षापर्यंत, आम्हाला आढळले की आजूबाजूचे सर्व लोक दोन श्रेणींमध्ये विभागले गेले आहेत: जे उभे राहून लिहू शकतात आणि ज्यांच्यासाठी ते गैरसोयीचे आहे. किंवा, जसे ते देखील म्हणतात, पुरुष आणि स्त्रियांवर.
आनंद शोधत आहे
नंतर, जसजसे आपण आपल्या स्वतःच्या शरीराची माहिती घेत असतो, तसतसे आपल्याला इरोजेनस झोन कुठे आहेत हे कळते आणि ज्या ठिकाणी त्याची कमतरता होती त्या ठिकाणी आपण संवेदनशीलता जागृत करू शकतो: शरीरावरील उत्तेजक बिंदू त्यांची संवेदनशीलता वाढवतात. शरीर केवळ शारीरिकच नाही तर आपल्या कल्पनेत देखील अस्तित्वात आहे: तेथे आपण त्याची वैशिष्ट्ये बदलू शकतो, मजबूत किंवा अधिक आकर्षक बनू शकतो.
मनोविश्लेषक स्वेतलाना नेचितैलो नोंदवतात, “कल्पनेत, आम्ही स्वतःला सर्वात इष्ट भूमिकेत कल्पतो, मग तो सुपरहिरो असो, अग्निशामक असो किंवा नर्स असो. बर्‍याचदा, या भूमिका आपण प्रत्यक्षात काय करतो त्यापासून दूर असतात: जो आगीवर काम करतो तो लैंगिक खेळासाठी हेल्मेट घालणार नाही.
32 वर्षीय नर्स इरिना कबूल करते, “कामाच्या ठिकाणी माझ्यासाठी एक पांढरा कोट पुरेसा आहे,” आजारी लोक, विशेषत: बरे होणारे पुरुष, अनेकदा माझ्याशी इश्कबाजी करतात, पण त्यांच्यात चैतन्य परत आल्याचे हे लक्षण आहे. आणि माझ्या कामुक कल्पनांमध्ये, मी स्वतःची कल्पना करतो क्लियोपेट्रा किंवा मॅडम डी मॉन्टेस्पॅन, फ्रेंच राजाची आवडती.
कल्पनारम्य मध्ये, आपण स्वतःला असे पाहतो जे आपल्या मते, इतरांच्या नजरेत कामुक आकर्षणाची हमी देतात. आणि, अर्थातच, आम्ही गेममध्ये नंतरचा समावेश करतो. "लैंगिकांसह कल्पनारम्य, अशा प्रतिमा आहेत ज्या आपल्यासाठी बरे केल्या आहेत आणि लक्ष न देणे किंवा संपर्क नसणे यासारख्या दुखापतींचा सामना करण्यास मदत करतात," एलेना कोरझेनेक यावर जोर देते. परंतु स्त्रिया आणि पुरुष कामुक परिस्थितींकडे भिन्न दृष्टिकोन बाळगतात.
इरोटिका मार्टियन आणि व्हीनसियन
चित्रपट निर्मिती स्वारस्यांमधील फरक लक्षात घेते: स्त्रिया प्रेमसंबंध, मोहकता आणि प्रणयकडे अधिक आकर्षित होतात, तर पुरुष सहसा संभाषण टाळतात आणि कृतीवरच लक्ष केंद्रित करतात. यामुळे, पुरुष इरोटिका पोर्नोग्राफीच्या जवळ आहे आणि कलाकारांची अधिक नग्न शरीरे दर्शविते, कथानक कमीतकमी कमी करते. आणि मादी, त्याउलट, प्रत्येकजण अंथरुणावर कसा झोपला हे प्रथम सांगण्याचा प्रयत्न करते.
स्वेतलाना नेचितैलो म्हणतात, “जेव्हा स्त्री प्रेक्षकांसाठी पॉर्न बनवण्याचा प्रयत्न केला गेला तेव्हा दोन पद्धती वापरल्या गेल्या, पहिल्या आवृत्तीत, लेखकांनी पार्श्वभूमी आणि कथानकाकडे विशेष लक्ष दिले आणि दुसऱ्यामध्ये त्यांनी महिलांवर लक्ष केंद्रित करण्याचा प्रयत्न केला. आनंद, परंतु थेट नाही, लैंगिक अवयवांवर जवळून पाहणे आणि अप्रत्यक्षपणे, इशारे, आवाज, चेहर्यावरील हावभाव.
निकाल अपेक्षेनुसार जगला नाही: दोन्ही पर्यायांमुळे महिला प्रेक्षकांमध्ये जास्त उत्साह निर्माण झाला नाही. कपल थेरपीमध्ये कामुकतेच्या आकलनातील फरक लक्षात घेतला जातो. दोन्ही भागीदारांना त्यांच्या कल्पनेत ते सहसा चुकवलेला भाग समाविष्ट करण्याचा सल्ला दिला जातो — पुरुषांसाठी रोमँटिक आणि स्त्रियांसाठी लैंगिक.
हे सोपे काम नाही, विशेषतः स्त्रियांसाठी, ज्यांची लैंगिकता शतकानुशतके निषिद्ध आहे आणि ज्यांचे शरीर अजूनही काही संस्कृतींमध्ये लपलेले आहे असे मानले जाते. या निषिद्धांना नकार दिल्याने जोडीदाराला चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास आणि संपर्क प्रस्थापित करण्यास मदत होते.
मिरर आणि भाले
निसर्गात, फूस लावणाऱ्याची भूमिका सामान्यत: नराला दिली जाते: त्याच्याकडे तेजस्वी पिसारा, मोठ्याने प्रेमळ गाणी आणि घरट्यासाठी डहाळे असतात. मादी शांतपणे प्रस्तावित पर्यायांपैकी सर्वोत्तम निवडते. मानवी समाजात, पारंपारिकपणे, एक पुरुष देखील सक्रिय भूमिका बजावतो, स्त्रीला मोहित करतो आणि प्रत्येक वळणावर त्याचे पुरुषत्व सिद्ध करतो.
परंतु हे एकमेव संभाव्य नातेसंबंध मॉडेल नाही. तथापि, आम्ही, बहुतेक प्राण्यांच्या विपरीत, केवळ प्रजननासाठीच नव्हे तर केवळ मनोरंजनासाठी देखील लैंगिक संबंध ठेवतो. आणि आनंद केवळ प्राप्त केला जाऊ शकत नाही तर दिला जाऊ शकतो. प्राप्तकर्ता आणि देणार्‍याच्या भूमिका आमच्या लिंगानुसार निर्धारित केल्या जातात किंवा त्या स्वीकारलेल्यांपेक्षा वेगळ्या असू शकतात?
“भागीदार खरोखरच स्वीकारणारे आणि देणार्‍यांमध्ये विभागले जातात, परंतु गुप्तांगांच्या संरचनेनुसार नव्हे तर त्यांच्या लैंगिक विकासाच्या आधारावर. बहुतेकदा, भूमिका पहिल्या लैंगिक अनुभवाद्वारे निर्धारित केली जाते," एलेना कोर्झेनेक म्हणतात. सेक्सोलॉजिस्ट मानतात की या क्षेत्रात तुमची प्राधान्ये बदलणे जवळजवळ अशक्य आहे, परंतु तुम्ही वाटाघाटी करू शकता आणि बदल्यात असामान्य भूमिका करू शकता.
असभ्य बोलणे
लैंगिक संबंध येण्याआधी, आम्ही संभाव्य जोडीदाराला त्याच्या किंवा तिच्यामध्ये स्वारस्य असल्याचे दाखवण्याचा प्रयत्न करतो आणि एक ओळख आणि नातेसंबंध विकसित करू इच्छितो. आमच्या सूचना योग्य आहेत की नाही हे जाणून घेण्याचे काही मार्ग आहेत का?
“दीर्घकालीन नातेसंबंधात, जोडीदार कोणत्या प्रकारचा, लैंगिक किंवा भावनिक, कोणत्या प्रकारचा संपर्क शोधत आहे हे आपल्याला समजते,” एलेना कोर्झेनेक नमूद करतात, “हे त्याच्या देहबोली, नखरा टक लावून पाहणे, कामुक हावभाव, मोहक पूर्तता किंवा , उलट, कामाच्या दिवसानंतर स्पष्ट थकवा."
तथापि, सुरुवातीच्या टप्प्यात, पेच शक्य आहे. चुकीचा अर्थ लावलेल्या हेतूंमुळे अनेकदा संघर्ष होतो, “म्हणून तुम्ही येथे एक साधा नियम पाळला पाहिजे: जर शंका असेल तर विचारा,” स्वेतलाना नेचितैलो सल्ला देतात. "भागीदाराला तुमच्या इच्छेचा अंदाज लावण्याची गरज नाही." जरी आपल्याला सकारात्मक उत्तराची खात्री असली तरीही, याची खात्री करणे योग्य आहे.
याव्यतिरिक्त, शारीरिक इच्छांसह आपल्या इच्छांबद्दल स्पष्टपणे बोलण्याची क्षमता भविष्यात उपयोगी पडेल. रोमँटिक आणि घनिष्ठ संबंधांमध्ये, आम्ही शक्य तितके खुले आहोत. कधीकधी यामुळे पेच, पेच आणि उत्साह निर्माण होतो, जे आपण स्टेजवर अनुभवतो त्याप्रमाणेच, जरी आपले संपूर्ण प्रेक्षक केवळ भागीदार आहेत, परंतु त्याचे मत अत्यंत महत्त्वपूर्ण आहे.
तथापि, नम्रता आणि लाजाळूपणा आपल्याला एकमेकांच्या इच्छांवर चर्चा करण्यापासून रोखू नये. तथापि, अशा चर्चेला नकार देणे, सामान्यतः स्वीकृत मानदंडांचे पालन करण्याचा प्रयत्न करणे म्हणजे स्वतःला आनंदापासून वंचित ठेवणे. याव्यतिरिक्त, “प्रत्येकाला सभ्यतेच्या नियमांची स्वतःची कल्पना असते आणि अनोळखी व्यक्तींचे पालन करण्याचा प्रयत्न करणे हा एक निराशाजनक व्यवसाय आहे,” मनोविश्लेषक जोर देतात.
शरीर हे आनंद मिळविण्यासाठी आमचे सहाय्यक आहे, जे नेहमी तेथे असते आणि आमच्याशी संवाद साधण्यास तयार असते. हे आपल्याला आपल्या इच्छांचे पालन करण्यास मदत करते आणि ज्याच्यासोबत आपण त्या पूर्ण करू शकतो अशा व्यक्तीचा शोध घेण्यास मदत करतो.