जेव्हा आपण घनिष्ट नातेसंबंधांमध्ये प्रवेश करतो तेव्हा जगाबद्दल आणि स्वतःबद्दलच्या आपल्या कल्पनांची चाचणी घेतली जाते. काहीवेळा जोडीदार आपल्या स्वतःबद्दलची भावना आमूलाग्र बदलतो. दुस-याशी युनियन केव्हा स्वतःशी संपर्क साधण्यात व्यत्यय आणते आणि ते केव्हा मदत करते? आम्ही अस्तित्वात असलेल्या मनोचिकित्सकाशी याबद्दल बोलतो.
मानसशास्त्र: नातेसंबंधात येण्यापूर्वी स्वतःला चांगले जाणून घेणे आवश्यक आहे का?
स्वेतलाना क्रिव्त्सोवा: कदाचित. ज्याला स्वतःबद्दल किमान काही स्पष्टता नाही, ज्याला स्वतःचा बचाव कसा करायचा हे माहित नाही आणि दुसर्‍याच्या हक्काचा आदर करत नाही, तो अद्याप भागीदारीसाठी तयार नाही. पण आपल्यापैकी किती जणांनी या समजूतीने आपल्याला तीव्र भावनांपासून संरक्षण दिले आहे? तथापि, प्रेमात पडणे आपल्या “मी” च्या सामर्थ्याची उत्तम प्रकारे चाचणी घेते.
जेव्हा आपण प्रेमात पडतो तेव्हा आपले काय होते?
प्रेमात पडणे ही एक शक्तिशाली जिंकणारी उर्जा आहे आणि आपल्याला ती पकडलेली वाटते. किंवा जिव्हाळ्याच्या वाढत्या गरजेच्या, उत्कटतेच्या सामर्थ्याने मृत्यूला घाबरतो. प्रेमात पडणे हे दर्शवते की मी किती भावनिक भुकेलेला आहे. ही भूक साचत चालली होती, आणि मला ते खरोखरच लक्षात आले नाही. जोपर्यंत मला गुप्त सिग्नल पाठवलेला कोणीतरी दिसला नाही तोपर्यंत मी त्याच्याबरोबर “त्याच गोष्टीचा” अनुभव घेऊ शकतो.
नेमक काय? प्रत्येक काहीतरी वेगळे आहे. काही शांतता आणि संरक्षण, सुरक्षा आणि विश्वासार्हता शोधत आहेत. आणि प्रेमात पडणे, योग्य जोडीदार शोधणे. इतरांसाठी, स्थिरता पुरेशापेक्षा जास्त आहे, आणि त्यांना काहीतरी पूर्णपणे वेगळे हवे आहे - कंटाळा घालवण्यासाठी, रोमांच अनुभवण्यासाठी, मार्मिकतेने आणि जोखमीने शांत जीवन रंगविण्यासाठी. आणि ते साहसवीरांच्या प्रेमात पडतात.
आपल्या गरजा जितक्या प्रबळ होतात, तितकेच आपण कल्पनेने आंधळे होतो आणि आपण कोणाला भेटतो हे कमी होते.
आणि जे त्यांच्या पालकांच्या प्रेमाने संतृप्त आहेत त्यांना त्याची कमतरता जाणवत नाही, परंतु अतिरिक्त: त्यांना उत्कटतेने प्रेम आणि काळजी द्यायची आहे. आणि काळजीची गरज असलेल्या व्यक्तीला शोधा. म्हणूनच, खरं तर, प्रेमात दुसर्‍या व्यक्तीशी भेट होत नाही, तर स्वतःशी, आपल्यासाठी मौल्यवान आणि आवश्यक असलेल्या गोष्टींसह.
आपल्या गरजा जितक्या प्रबळ होतात, तितकेच आपण कल्पनेने आंधळे होतो आणि आपण कोणाला भेटतो हे कमी होते. ही शंभर टक्के आपलीच कहाणी आहे.
पण एकदा काल्पनिक गोष्टी दूर झाल्या की...
लवकरच किंवा नंतर, प्रेम संपेल. कधीकधी भेटीनंतर एका महिन्याच्या आत ब्रेकअप होते, परंतु बहुतेकदा आधीच निराश झालेले नाते जास्त काळ टिकते.
आपल्या उत्कटतेच्या वस्तूकडे शांतपणे पाहिल्यानंतर, आपण स्वतःला विचारू शकतो: मी अशा नातेसंबंधात कसे आलो? या अभेद्य अहंकारी माणसाकडून मी अवास्तव अपेक्षा का ठेवल्या आणि त्याची काळजी घेण्याची वाट का पाहिली? आणि मी यापुढे या सापळ्यात कसे पडणार नाही आणि निंदक कसे ऐकू शकत नाही “प्रत्येक गोष्टीसाठी तुम्ही स्वतःच दोषी आहात. इतका वेळ तुमची साथ दिल्याबद्दल धन्यवाद म्हणा.”
जेव्हा आपण थोडेसे स्व-मूल्य असलेले नाते सोडतो तेव्हा आपल्याला खूप वेदना होतात. जर आपल्याला याची भीती वाटत असेल, तर आपण नवीन नातेसंबंधात प्रवेश करतो, परंतु जर नाही, तर आपण परत येतो - आणि कधीकधी नाकारल्यासारखे देखील वाटते - स्वतःकडे.
प्रेम आपल्याला जवळ आणू शकते?
होय, पुन्हा प्रदान केले की आपण प्रेमासोबत येणाऱ्या दुःखाला घाबरत नाही. दुःख आपल्याला स्वतःच्या जवळ आणू शकते, हे त्याचे मुख्य मूल्य आहे आणि म्हणूनच त्याशिवाय जीवनाची कल्पना केली जाऊ शकत नाही. आणि जर आपण चतुराईने ते टाळले तर प्रेम देखील आपल्याला स्वतःच्या जवळ आणणार नाही. याप्रमाणे.
हे दुःख कसे सहन करावे?
स्वतःशी चांगले नातेसंबंध वेदनांपासून दूर न पडण्यास मदत करतात: प्रामाणिक आणि मैत्रीपूर्ण संभाषण, स्वत: ची करुणा करण्याची क्षमता आणि त्यावरील अंतर्गत अधिकार, आत्मविश्वास आणि सहानुभूती, स्वतःच्या गुणवत्तेच्या ज्ञानावर आधारित.
स्वतःशी एक मजबूत संघटन - या "लग्नात" समान कायदे लागू होतात: "दु:खात आणि आनंदात, संपत्ती आणि गरिबीत" ... स्वतःला घटस्फोट देऊ नका, काहीतरी चूक झाल्यावर स्वतःला सोडून देऊ नका. समजून घेण्याचा प्रयत्न करा: मी हे का केले आणि अन्यथा नाही? विशेषतः जेव्हा मी काही वाईट केले ज्याचा मला पश्चाताप होतो.
आपल्या कृतींचा अर्थ पहा, पश्चात्ताप आणि पश्चात्ताप करण्यास शिका. अशा प्रकारे स्वतःशी एक उबदार नातेसंबंध हळूहळू विकसित होतात, जे आपल्याला एकटे सोडले जाणार नाही अशी भावना देते. त्या विशिष्ट प्रिय व्यक्तीशी ब्रेकअप झाले तरी. आणि आम्ही आधीच अधिक परिपक्व आणि सतर्क राहून पुढील संबंध तयार करू.
आपण अद्याप नातेसंबंधात राहण्याचा निर्णय घेतल्यास जोडीदारासह वाढण्याच्या मार्गावर जाणे शक्य आहे का?
प्रत्येकाच्या स्वत:च्या सहभागाचा वाटा, त्याला काय शोभत नाही हे पाहण्याच्या क्षमतेवर अवलंबून असते. आणि याबद्दल संभ्रम आणि धक्का देखील अनुभवा: असे दिसून आले की तुम्ही आणि तुमचे स्वार्थी पती/पत्नी एक आदर्श जोडपे बनवता!
संवाद चालवण्याच्या या क्षमतेवर देखील याचा परिणाम होतो - एखाद्याच्या इच्छा जाहीर करणे आणि भिन्न स्वारस्ये आणि अपेक्षा एकमेकांना भिडतात तेव्हा एखाद्याच्या मताचा बचाव करणे. काहीजण हे कुटुंबाबाहेर, कमी जोखमीच्या क्षेत्रात, जसे की कामाच्या ठिकाणी शिकतात.
स्वतःला शोधण्यासाठी संघर्ष ही मुख्य अट आहे
तिच्या कारकीर्दीत यशस्वी झालेली स्त्री लक्षात येईल: मला घरी स्वतःबद्दल आदर का वाटत नाही? ज्या माणसाला कामावर सहकाऱ्यांकडून कौतुक मिळते त्याला हे पाहून आश्चर्य वाटेल की तो नेहमीच “मूर्ख” नसतो. आणि स्वतःला विचारा: कामावर मला मत मांडण्याचा अधिकार का आहे, पण घरी जोडीदारासमोर मी स्वतःहून आग्रह करू शकत नाही?
आणि अखेरीस धैर्याने लोक एकत्र येतात आणि संघर्ष सुरू होतो. स्वतःला शोधण्यासाठी संघर्ष ही मुख्य अट आहे. आणि शांततेने सोडवलेले संघर्ष हे आमचे सर्वात मोठे गुण आहेत, परंतु तंतोतंत निराकरण केलेले आहेत, म्हणजेच ज्यातून मी पीडित नाही तर बलात्कारी देखील नाही. याला सामान्यतः तडजोड करण्याची कला म्हणतात.
जोडीदाराचा देखावा, त्याच्या प्रतिक्रिया आपल्याला स्वतःला अधिक चांगल्या प्रकारे पाहण्यास आणि समजून घेण्यास मदत करतात का?
पती-पत्नी हे एकमेकांचे पहिले टीकाकार आहेत. जेव्हा मी माझ्यासाठी दुसर्‍या अधिकृत व्यक्तीवर विश्वास ठेवू शकतो आणि मला पाहतो आणि आरसा बनतो, विशेषत: जर जीवनाच्या काही पैलूंमध्ये माझा स्वतःवर विश्वास नसेल, तेव्हा हा एक मोठा आनंद आहे. पण जेव्हा हा आरसा माझ्या आत्म-मूल्याचा एकमेव स्त्रोत नाही.
आणि मी स्वतःला काय समजतो? शेवटी, मला प्रतिबिंबित करणारा आरसा वाकडा असू शकतो. किंवा आरसा अजिबात नसावा, म्हणजे आपण जे नाही आहोत ते आपल्यावरच श्रेय देऊ शकते. आपल्या सर्वांना खरोखर प्रेमळ व्यक्तीकडून आदरयुक्त, स्वारस्यपूर्ण, लक्षपूर्वक पाहण्याची आवश्यकता आहे: आपण हे का केले? मला हे मान्य आहे का? यासाठी मी तुमचा आदर करू शकतो का?
प्रेम आपल्याला एकमेकांचे सार पाहण्याची परवानगी देते. आल्फ्रेड लेंगलेट म्हटल्याप्रमाणे: “तो काय आहे एवढेच नाही तर तो काय असू शकतो, त्याच्यामध्ये काय सुप्त आहे हे आपण दुसऱ्यामध्ये पाहतो. हे सौंदर्य कोण झोपते. तो काय बनू शकतो हे आपण पाहतो, आपण मनुष्याला त्याच्या क्षमतेमध्ये पाहतो. प्रेमाशिवाय अंतर्दृष्टी शक्य आहे, परंतु दक्षता केवळ प्रेमळ हृदयालाच उपलब्ध आहे.
आपण खरे प्रेम कसे ओळखू शकतो?
एक अतिशय व्यक्तिनिष्ठ पण नेमका निकष आहे. जो प्रेम करतो त्याच्या पुढे, आपण स्वतःहून अधिक असू शकतो, आपल्याला ढोंग करण्याची, समर्थन करण्याची, सिद्ध करण्याची, अपेक्षांखाली वाकण्याची गरज नाही. आपण फक्त स्वत: असू शकता आणि दुसर्याला होऊ द्या.