आई आणि मुलगी: योग्य अंतर शोधा

परीकथांमध्ये, मुली, मग त्या स्नो व्हाइट असो किंवा सिंड्रेला, आता आणि नंतर त्यांच्या आईच्या काळ्या बाजूचा सामना करतात, एक दुष्ट सावत्र आई किंवा क्रूर राणीच्या प्रतिमेत मूर्त स्वरूप धारण करतात.

सुदैवाने, वास्तविकता इतकी भयानक नाही: सर्वसाधारणपणे, आई आणि मुलगी यांच्यातील संबंध पूर्वीपेक्षा चांगले होत आहेत - जवळचे आणि उबदार. पिढ्यांमधील फरक मिटवून आधुनिक संस्कृतीने हे सुलभ केले आहे.

अण्णा वर्गा, कौटुंबिक थेरपिस्ट टिप्पणी करतात, "आज आपण सर्व घोटाळेबाज आहोत," आणि संवेदनशील फॅशन प्रत्येकाला समान टी-शर्ट आणि स्नीकर्स ऑफर करून प्रतिसाद देते."

जाहिराती या वाढत्या समानतेचे भांडवल करतात, उदाहरणार्थ, "आई आणि मुलीमध्ये खूप साम्य आहे" अशी घोषणा करणे आणि त्यांना जवळजवळ जुळे मुले म्हणून चित्रित करणे. परंतु परस्परसंबंध केवळ आनंदच उत्पन्न करत नाही.

एक पालक असलेली अधिकाधिक कुटुंबे आहेत, वडिलांची भूमिका कमी होत आहे आणि तरुणांचा पंथ समाजात राज्य करतो या वस्तुस्थितीमुळे उद्भवलेल्या अडचणी मानसोपचारतज्ज्ञ मारिया टिमोफीवा तिच्या सरावात पाहतात. यामुळे विलीनीकरण होते जे दोन्ही पक्षांच्या ओळखीशी तडजोड करते.

मनोविश्लेषक निष्कर्ष काढतात, “समीकरण स्त्रियांना दोन मूलभूत महत्त्वाचे प्रश्न विचारण्यास भाग पाडते. आईसाठी: आपल्या पालकांच्या ठिकाणी राहून जवळीक कशी टिकवायची? मुलीसाठी: स्वतःला शोधण्यासाठी वेगळे कसे करावे?

धोकादायक अभिसरण

आईशी असलेले नाते हा आपल्या मानसिक जीवनाचा पाया आहे. आईचा केवळ मुलावर प्रभाव पडत नाही, तर ती त्याच्यासाठी वातावरण असते आणि तिच्याशी असलेले नाते हे जगाशी असलेले नाते असते.

मारिया टिमोफीवा पुढे म्हणतात, “मुलाच्या मानसिक संरचनेची निर्मिती या संबंधांवर अवलंबून असते. हे दोन्ही लिंगांच्या मुलांसाठी खरे आहे. पण मुलीसाठी स्वतःला तिच्या आईपासून वेगळे करणे कठीण आहे.”

आणि कारण त्या "दोन्ही मुली" आहेत आणि कारण आई बहुतेकदा तिला तिची निरंतरता मानते, म्हणून मुलीला एक वेगळी व्यक्ती म्हणून पाहणे तिच्यासाठी अवघड आहे.

पण कदाचित आई आणि मुलगी पहिल्यापासून इतकी जवळ नसतील तर काही अडचण येणार नाही का? अगदी उलट. मारिया टिमोफीवा सांगते, “लहानपणी आईशी जवळीक नसल्यामुळे अनेकदा भविष्यात भरपाई करण्याचा प्रयत्न होतो,” मारिया टिमोफीवा सांगते, “जेव्हा वाढणारी मुलगी तिच्या आईला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करते, शक्य तितक्या जवळ राहण्याचा प्रयत्न करते. जणू काही आता जे घडत आहे ते भूतकाळात घेऊन बदलले जाऊ शकते.”

परंतु आईच्या तिच्या मुलीच्या जवळ जाण्याच्या, तिच्या अभिरुचीनुसार आणि दृश्यांशी जुळवून घेण्याच्या इच्छेमागे देखील कधीकधी फक्त प्रेम नसते.

मुलीचे तारुण्य आणि स्त्रीत्व आईमध्ये नकळत मत्सर निर्माण करू शकते. ही भावना वेदनादायक आहे, आणि आई देखील नकळत यापासून मुक्त होण्याचा प्रयत्न करते, स्वतःला तिच्या मुलीशी ओळखते: "माझी मुलगी मी आहे, माझी मुलगी सुंदर आहे - आणि म्हणून मी आहे."

सुरुवातीच्या कठीण कौटुंबिक कथानकावरही समाजाचा प्रभाव पडतो. अण्णा वर्गा म्हणतात, “आपल्या समाजात, पिढ्यांचा पदानुक्रम अनेकदा तुटलेला असतो किंवा अजिबात बांधला जात नाही. “जेव्हा समाजाचा विकास थांबतो तेव्हा निर्माण होणारी चिंता हे त्याचे कारण आहे.

आपल्यापैकी प्रत्येकजण समृद्ध समाजाच्या सदस्यापेक्षा अधिक चिंताग्रस्त असतो. चिंता तुम्हाला निवड करण्यापासून (चिंताग्रस्त व्यक्तीसाठी सर्व काही तितकेच महत्त्वाचे वाटते) आणि कोणत्याही सीमा तयार करण्यापासून प्रतिबंधित करते: पिढ्यांमधील, लोकांमध्ये.

आई आणि मुलगी "विलीन", कधीकधी या नात्यात एक आश्रय शोधतात जे बाहेरील जगाच्या धोक्यांना तोंड देण्यास मदत करते. ही प्रवृत्ती अशा आंतरपिढी जोडप्यांमध्ये विशेषतः मजबूत आहे, जिथे तिसरा कोणी नाही - पती आणि वडील. पण हे असेच असल्याने आई आणि मुलीने जवळीक का अनुभवू नये?

नियंत्रण आणि स्पर्धा

""दोन मैत्रिणी" च्या शैलीतील नातेसंबंध म्हणजे स्वत: ची फसवणूक आहे," मारिया टिमोफीवा यांना खात्री आहे. “दोन स्त्रियांमध्ये वय आणि तिरस्करणीय शक्ती यात फरक आहे हे वास्तव नाकारणारे आहे. हा मार्ग स्फोटक संलयन आणि नियंत्रणाकडे नेतो.»

आपल्यापैकी प्रत्येकाला स्वतःवर नियंत्रण ठेवायचे आहे. आणि जर "माझी मुलगी मी आहे," तर तिला माझ्यासारखेच वाटले पाहिजे आणि मी जे करतो तेच तिला हवे आहे. अण्णा वर्गा स्पष्ट करतात, “आई, प्रामाणिकपणासाठी प्रयत्नशील, तिच्या मुलीलाही तेच हवे आहे अशी कल्पना करते. "जेव्हा आईच्या भावना मुलीच्या भावनांशी अविभाज्यपणे जोडल्या जातात तेव्हा संलयनाचे लक्षण आहे."

एक संघर्ष उद्भवतो: मुलगी जितक्या सक्रियपणे सोडण्याचा प्रयत्न करते, तितकीच आई तिची पाठ थोपटून घेते: बळजबरी आणि आदेश, अशक्तपणा आणि निंदा. जर मुलीला अपराधीपणाची भावना असेल आणि अंतर्गत संसाधनांची कमतरता असेल तर ती हार मानते आणि हार मानते.

पण आईपासून विभक्त न झालेल्या स्त्रीला स्वत:चे आयुष्य घडवणे अवघड आहे. जरी तिने लग्न केले तरी ती बहुतेकदा तिच्या आईकडे परत येण्यासाठी पटकन घटस्फोट घेते, कधीकधी तिच्या मुलासह.

आणि बर्‍याचदा आई आणि मुलगी त्यांच्यापैकी मुलासाठी "सर्वोत्तम आई" कोण असेल यासाठी स्पर्धा सुरू करतात - आई बनलेली मुलगी किंवा "कायदेशीर" मातृस्थानावर परत येऊ इच्छिणारी आजी. जर आजी जिंकली तर मुलीला ब्रेडविनर किंवा तिच्या स्वतःच्या मुलाच्या मोठ्या बहिणीची भूमिका मिळते आणि कधीकधी तिला या कुटुंबात अजिबात स्थान नसते.

परीक्षा उत्तीर्ण व्हायची

सुदैवाने, संबंध नेहमीच इतके नाट्यमय नसतात. जवळच्या वडिलांची किंवा दुसर्या माणसाची उपस्थिती विलीन होण्याचा धोका कमी करते. अपरिहार्य घर्षण आणि जास्त किंवा कमी घनिष्ठतेचा कालावधी असूनही, अनेक माता-मुली जोडपे संबंध टिकवून ठेवतात ज्यात चिडचिडेपणावर कोमलता आणि सद्भावना प्रबल असते.

परंतु सर्वात मैत्रीपूर्ण लोकांना देखील एकमेकांपासून वेगळे होण्यासाठी वियोगातून जावे लागेल. प्रक्रिया वेदनादायक असू शकते, परंतु केवळ ती प्रत्येकाला त्यांचे जीवन जगू देईल. जर कुटुंबात अनेक मुली असतील तर बहुतेकदा त्यापैकी एक आईला तिला अधिक "गुलाम" करण्यास परवानगी देते.

बहिणींना वाटेल की हे त्यांच्या लाडक्या मुलीचे स्थान आहे, परंतु ते या मुलीला स्वतःपासून दूर करते आणि तिला स्वतःला पूर्ण करण्यापासून रोखते. योग्य अंतर कसे शोधायचे हा प्रश्न आहे.

"आयुष्यात तिची जागा घेण्यासाठी, एका तरुणीला एकाच वेळी दोन कार्ये सोडवावी लागतात: तिच्या भूमिकेच्या दृष्टीने तिच्या आईशी ओळखणे आणि त्याच वेळी तिच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या दृष्टीने तिच्याशी "असत्य" ओळखणे. "मारिया टिमोफीव्ह नोट करते.

अॅना वर्गा म्हणते, “कधीकधी मुलगी तिच्या आईशी भांडण करू पाहते, तिच्या आयुष्याकडे जास्त लक्ष वेधण्यासाठी.” काहीवेळा उपाय म्हणजे शारीरिक पृथक्करण, दुसर्या अपार्टमेंट, शहर किंवा अगदी देशात जाणे.

कोणत्याही परिस्थितीत, ते एकत्र असोत किंवा वेगळे, त्यांना सीमा पुन्हा तयार कराव्या लागतील. “हे सर्व मालमत्तेच्या आदराने सुरू होते,” अण्णा वर्गा आग्रहाने सांगतात. — प्रत्येकाकडे स्वतःच्या गोष्टी असतात आणि कोणीही न मागता दुसऱ्याच्या वस्तू घेत नाही. कोणाचा प्रदेश कोठे आहे हे ज्ञात आहे आणि आपण तेथे आमंत्रणाशिवाय जाऊ शकत नाही, इतकेच नव्हे तर तेथे आपले स्वतःचे नियम स्थापित करण्यासाठी.

अर्थात, आईला स्वतःचा एक भाग सोडणे सोपे नाही - तिच्या मुलीला. म्हणून, वृद्ध स्त्रीला तिच्या स्वतःच्या, तिच्या मुलीच्या प्रेमापासून स्वतंत्र, अंतर्गत आणि बाह्य संसाधनांची आवश्यकता असेल जे तिला विभक्त होण्याच्या दुःखात टिकून राहण्यास आणि उज्ज्वल दुःखात बदलू देतील.

“तुमच्याकडे जे आहे ते दुसऱ्यासोबत शेअर करणे आणि त्याला स्वातंत्र्य देणे म्हणजे मातृप्रेमासह प्रेम म्हणजे नेमके काय आहे,” मारिया टिमोफीवा यांनी टिप्पणी केली. पण आपल्या मानवी स्वभावात कृतज्ञता समाविष्ट आहे.

नैसर्गिक, जबरदस्ती नाही, परंतु मुक्त कृतज्ञता आई आणि मुलगी यांच्यातील नवीन, अधिक परिपक्व आणि मुक्त भावनिक देवाणघेवाणचा आधार बनू शकते. आणि चांगल्या बांधलेल्या सीमांसह नवीन नातेसंबंधासाठी.