पॅरेंटल एलिएनेशन सिंड्रोम: तुमच्या मुलांना निवडण्यासाठी जबरदस्ती करू नका

जेव्हा आपण जोडीदाराशी विभक्त होतो, तेव्हा आपल्या आत्म्यात उत्कटतेने राग येतो. आणि म्हणूनच, मुलांचे नुकसान होऊ नये म्हणून आपल्या स्वतःच्या शब्द आणि कृतींकडे लक्ष देणे विशेषतः महत्वाचे आहे. शेवटी, जर प्रौढांमध्ये युद्ध झाले तर केवळ त्यांनाच त्रास होत नाही तर त्यांच्या सामान्य मुलांना देखील त्रास होतो.

तुम्ही कोणाच्या बाजूने आहात?

पॅरेंटल एलिएनेशन सिंड्रोम हा शब्द बाल मनोचिकित्सक रिचर्ड गार्डनर यांनी तयार केला होता. सिंड्रोम हे एका विशेष अवस्थेद्वारे दर्शविले जाते ज्यामध्ये मुले पालकांमधील संघर्षादरम्यान उडी मारतात, जेव्हा त्यांना कोणती बाजू घ्यायची "निवडणे" भाग पाडले जाते. ही स्थिती अशा मुलांद्वारे अनुभवली जाते ज्यांचे माता आणि वडील दुसऱ्या पालकांना मुलाच्या जीवनात भाग घेण्यास परवानगी देत ​​​​नाहीत किंवा कुटुंबातील सदस्यांमधील संवादास कठोरपणे मर्यादित करतात.

ज्या पालकांपासून तो विभक्त झाला आहे त्यांच्या संबंधात मुलाला नकाराचा अनुभव येऊ लागतो. तो रागावू शकतो, त्याच्या आई किंवा वडिलांना भेटण्याची त्याची इच्छा नसल्याची घोषणा करू शकतो - आणि हे अगदी प्रामाणिकपणे करू शकतो, जरी तो पूर्वी या पालकांवर खूप प्रेम करत असला तरीही.

चला आरक्षण करूया: आम्ही अशा संबंधांबद्दल बोलत नाही ज्यामध्ये कोणत्याही प्रकारची हिंसा होती - शारीरिक, मानसिक, आर्थिक. परंतु जर एखाद्या मुलाच्या नकारात्मक भावना त्याच्या अनुभवामुळे उद्भवत नसतील तर त्याला पालकांपासून वेगळेपणाचा अनुभव येत असल्याची आपल्याला शंका येऊ शकते.

जर मुल ज्या पालकांसोबत राहतो त्याचा संदेश प्रसारित करत असेल आणि जो यापुढे कुटुंबाचा भाग नाही त्याला नाकारत असेल तर आम्ही पॅरेंटल एलिएनेशन सिंड्रोमबद्दल बोलत आहोत. जेव्हा दुस-या पालकांशी संप्रेषण करण्यास मनाई करण्याची कोणतीही चांगली कारणे नसतात आणि घटस्फोटापूर्वी कुटुंबातील सदस्यांमध्ये उबदार आणि प्रेमळ संबंध होते तेव्हा मूल जोडीदारावर सूड घेण्याचे साधन बनते.

“वडिलांनी माझ्याशी वाईट वागणूक दिली, म्हणून मी त्यांना पाहू इच्छित नाही” हे मुलाचे स्वतःचे मत आहे. "आई म्हणते की बाबा वाईट आहेत आणि ते माझ्यावर प्रेम करत नाहीत" हे पालकांचे मत आहे. आणि नेहमीच असे संदेश मुलाच्या भावनांच्या काळजीने निर्देशित केले जातात.

“हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे की सर्वसाधारणपणे एखाद्या मुलाचे पालक जेव्हा शपथ घेतात किंवा भांडतात तेव्हा ते अत्यंत कठीण असते. आणि जर एखाद्याने त्याला दुसऱ्याच्या विरोधात वळवले तर परिस्थिती अधिक कठीण आहे, क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आणि गेस्टाल्ट थेरपिस्ट इंगा कुलिकोवा म्हणतात. - मुलाला तीव्र भावनिक ताण जाणवतो. हे वेगवेगळ्या प्रकारे व्यक्त केले जाऊ शकते, ज्यात आक्रमकता, चिडचिड, पालकांपैकी एक किंवा दोघांच्या विरुद्ध चीड यांचा समावेश आहे. आणि या भावना पालकांच्या पत्त्यावर प्रकट होतील ज्यांच्याशी ते सादर करणे अधिक सुरक्षित आहे. बहुतेकदा, हा प्रौढ असतो जो मुलाच्या जीवनात एपिसोडली उपस्थित असतो किंवा त्यात अजिबात भाग घेत नाही.

चला भावनांबद्दल बोलूया

पॅरेंटल एलिएनेशन सिंड्रोमचे परिणाम अनुभवलेल्या मुलासाठी काय वाटते? इंगा कुलिकोवा म्हणते, “जेव्हा पालकांपैकी एकाचा नकार मुलामध्ये वाढतो तेव्हा त्याला गंभीर अंतर्गत संघर्षाचा अनुभव येतो. - एकीकडे, एक महत्त्वपूर्ण प्रौढ व्यक्ती आहे ज्यांच्याशी संबंध आणि आपुलकी निर्माण होते. ज्याच्यावर तो प्रेम करतो आणि जो त्याच्यावर प्रेम करतो.

दुसरीकडे, दुसरा महत्त्वपूर्ण प्रौढ, कमी प्रिय नाही, परंतु ज्याचा त्याच्या माजी जोडीदाराबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन आहे, तो त्याच्याशी संवाद साधण्यास प्रतिबंधित करतो. अशा परिस्थितीत मुलासाठी हे अत्यंत कठीण आहे. कोणाशी सामील व्हावे, कसे व्हावे, कसे वागावे हे त्याला कळत नाही आणि अशा प्रकारे, त्याच्या अनुभवांसह, आधाराशिवाय राहतो.

जर कुटुंब परस्पर संमतीने तुटले नाही आणि विभक्त होण्याआधी भांडणे आणि घोटाळे झाले असतील तर प्रौढांसाठी एकमेकांबद्दल त्यांच्या नकारात्मक भावना लपवणे सोपे नाही. काहीवेळा ज्या पालकांसोबत मूल राहते ते मागे न राहणे पसंत करतात आणि खरं तर, मानसशास्त्रज्ञ किंवा मैत्रिणीचे कार्य मुलाकडे हस्तांतरित करतात, त्याच्यावर सर्व वेदना आणि संताप ओततात. हे करणे स्पष्टपणे अशक्य आहे, कारण असे ओझे मुलांच्या सामर्थ्याच्या पलीकडे आहे.

"अशा परिस्थितीत, मुलाला गोंधळलेले वाटते: एकीकडे, तो पालकांवर प्रेम करतो, त्याच्याबद्दल सहानुभूती बाळगू इच्छितो. पण त्याचं दुसऱ्या पालकावरही प्रेम! आणि जर मुलाने तटस्थ स्थिती घेतली आणि ज्या प्रौढ व्यक्तीबरोबर तो राहतो त्याला ते आवडत नसेल, तर परिस्थितीच्या छोट्या ओलिस व्यक्तीला अपराधीपणाची विषारी भावना येऊ शकते, देशद्रोही वाटू शकते, ”इंगा कुलिकोवा म्हणतात.

मुलांमध्ये सुरक्षिततेचा एक विशिष्ट फरक असतो, परंतु प्रत्येकजण वैयक्तिक असतो. आणि जर एक मूल थोडे नुकसान करून अडचणींवर मात करू शकत असेल तर ते दुसर्याच्या स्थितीवर सर्वात नकारात्मक परिणाम करू शकतात.

"जे घडत आहे त्यावर मुले वेगळी प्रतिक्रिया देऊ शकतात: कोणीतरी दुःखी आणि दुःखी आहे, आजारी पडू लागते आणि वारंवार सर्दी होते, कोणीतरी दोषी वाटते आणि सर्व आक्रमकता स्वतःकडे निर्देशित करते, ज्यामुळे नैराश्याची लक्षणे आणि आत्महत्येचे विचार देखील होऊ शकतात," चेतावणी देते. तज्ञ - काही मुले स्वत: मध्ये माघार घेतात, त्यांचे पालक आणि मित्रांशी संवाद साधणे थांबवतात. इतर, उलटपक्षी, आक्रमकता, चिडचिड, वर्तणुकीशी संबंधित विकार या स्वरूपात त्यांचे आंतरिक तणाव व्यक्त करतात, ज्यामुळे शैक्षणिक कामगिरी कमी होते, समवयस्क, शिक्षक आणि पालकांशी संघर्ष होतो.

तात्पुरता आराम

गार्डनरच्या सिद्धांतानुसार, पालकांचा नकार सिंड्रोम स्वतः प्रकट होईल की नाही हे प्रभावित करणारे विविध घटक आहेत. ज्या पालकांसोबत मूल सोडले होते ते पालक आपल्या माजी जोडीदाराचा खूप हेवा करत असतील, त्याच्यावर रागावले असतील आणि त्याबद्दल मोठ्याने बोलत असतील तर मुले या भावनांमध्ये सामील होण्याची शक्यता आहे.

काहीवेळा मूल आई किंवा वडिलांची नकारात्मक प्रतिमा तयार करण्यात सक्रियपणे सहभागी होऊ लागते. पण अशी कोणती मानसिक यंत्रणा आहे जी आई आणि बाबा दोघांवरही खूप प्रेम करणार्‍या मुलाला एका पालकासोबत दुस-या विरुद्ध एकत्र येण्यास प्रवृत्त करते?

“जेव्हा पालक भांडतात किंवा घटस्फोट घेतात तेव्हा मुलाला तीव्र चिंता, भीती आणि अंतर्गत भावनिक ताण जाणवतो,” इंगा कुलिकोवा म्हणतात. - नेहमीची परिस्थिती बदलली आहे, आणि हे कुटुंबातील सर्व सदस्यांसाठी, विशेषतः लहान मुलासाठी तणावपूर्ण आहे.

जे घडले त्याबद्दल त्याला अपराधी वाटू शकते. सोडून गेलेल्या पालकाचा राग किंवा राग असू शकतो. आणि त्याच वेळी, जर मुलासोबत राहिलेले पालक दुसर्‍यावर टीका आणि निंदा करू लागले, त्याला नकारात्मक प्रकाशात आणू लागले, तर मुलासाठी पालकांच्या ब्रेकअपमधून जगणे आणखी कठीण होते. त्याच्या सर्व संवेदना तीव्र होतात आणि तीक्ष्ण होतात.»

घटस्फोटाची परिस्थिती, पालकांचे विभक्त होणे यामुळे मुलाला शक्तीहीन वाटते, जे त्याला स्वीकारणे कठीण आहे आणि जे घडत आहे त्यावर तो कोणत्याही प्रकारे प्रभाव टाकू शकत नाही या वस्तुस्थितीशी जुळवून घेणे कठीण आहे. आणि जेव्हा मुले प्रौढांपैकी एकाची बाजू घेतात - सहसा ते ज्यांच्यासोबत राहतात - त्यांच्यासाठी परिस्थितीचा सामना करणे सोपे होते.

“पालकांपैकी एकाशी जुळवून घेतल्यास मुलाला अधिक सुरक्षित वाटते. त्यामुळे त्याला उघडपणे “विकट” पालकांवर रागावण्याची कायदेशीर संधी मिळते. परंतु हा दिलासा तात्पुरता आहे, कारण त्याच्या भावनांवर प्रक्रिया केली जात नाही आणि अनुभवी अनुभव म्हणून एकत्रित केले जात नाही, ”मानसशास्त्रज्ञ चेतावणी देतात.

अर्थात, सर्व मुले या खेळाचे नियम स्वीकारत नाहीत. आणि जरी त्यांचे शब्द आणि कृती त्यांच्या पालकांप्रती एकनिष्ठतेबद्दल बोलत असले तरी, त्यांच्या भावना आणि विचार नेहमी ते घोषित केलेल्या गोष्टींशी जुळत नाहीत. "मुल जेवढे मोठे असेल तितके त्याचे मत ठेवणे त्याच्यासाठी सोपे आहे, जरी पालकांपैकी एकाने दुसर्‍याबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन प्रसारित केला आहे," इंगा कुलिकोवा स्पष्ट करतात. "याशिवाय, दुस-याबद्दल वाईट बोलणार्‍या आणि त्याच्याशी संवाद टाळणार्‍या पालकांबद्दल मुलांमध्ये खूप आक्रमकता निर्माण होऊ शकते."

वाईट तर होणार नाही ना?

अनेक पालक ज्यांना त्यांच्या मुलांना पाहण्यावर बंदी घालण्यात आली आहे ते त्यांच्या मुलांच्या संपर्कात राहण्यासाठी हार मानतात आणि लढणे थांबवतात. कधीकधी अशा माता आणि वडील त्यांच्या निर्णयास प्रेरित करतात की पालकांमधील संघर्षाचा मुलाच्या मानसिकतेवर वाईट परिणाम होईल - ते म्हणतात की ते "मुलाच्या भावनांचे रक्षण करतात."

पालक सामान्यत: रडारवरून गायब होतात किंवा मुलांच्या दृष्टीकोनातून अत्यंत क्वचितच दिसतात ही वस्तुस्थिती परिस्थितीच्या विकासात कोणती भूमिका बजावते? पालक खरोखरच “वाईट” आहेत हे त्यांच्या “अंदाज” त्याच्या वागण्यावरून तो पुष्टी करतो का?

“एखाद्या दुरावलेल्या पालकाने आपल्या मुलाला क्वचितच पाहिले तर, यामुळे परिस्थिती आणखी बिकट होते,” इंगा कुलिकोवा जोर देते. - मुलाला हे नाकारणे, एखाद्या प्रौढ व्यक्तीवर अपराधी किंवा रागावलेले वाटू शकते. शेवटी, मुले खूप विचार करतात, कल्पना करतात. दुर्दैवाने, बहुतेकदा पालकांना हे माहित नसते की मुलाला नक्की काय कल्पना आहे, त्याला ही किंवा ती परिस्थिती कशी समजते. त्याच्याशी याबद्दल बोलणे चांगले होईल.»

दुस-या पालकाने मुलांना त्यांच्या पूर्वीच्या जोडीदारासोबत दोन तास जाऊ देण्यास पूर्णपणे नकार दिल्यास काय करावे? “तीव्र परिस्थितीत, जेव्हा भागीदारांपैकी एकाचा दुसर्‍याबद्दल खूप नकारात्मक दृष्टिकोन असतो, तेव्हा थोडा विराम घेणे उपयुक्त ठरू शकते,” मानसशास्त्रज्ञ मानतात. “किमान काही दिवस माघार घ्या, थोडेसे बाजूला व्हा जेणेकरून भावना कमी होतील. त्यानंतर, आपण हळूहळू नवीन संपर्क तयार करण्यास प्रारंभ करू शकता. हे कितीही कठीण असले तरीही, तुम्हाला दुसऱ्या जोडीदाराशी वाटाघाटी करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे, दोघांना अनुकूल असे अंतर नियुक्त करणे आणि मुलाशी संवाद सुरू ठेवणे आवश्यक आहे. त्याच वेळी, माजी भागीदार आणि त्याच्या अनुभवांकडे दुर्लक्ष न करण्याचा प्रयत्न करा, अन्यथा यामुळे संघर्ष वाढू शकतो आणि परिस्थिती आणखी बिघडू शकते.

तुझ्या आणि माझ्या मध्ये

घटस्फोटानंतर ज्यांचे आई आणि वडील एक सामान्य भाषा शोधू शकले नाहीत अशा अनेक प्रौढ मुलांना आठवते की दुसरा प्रौढ दिसत नसताना दुसऱ्या पालकाने त्यांच्याशी संवाद साधण्याचा कसा प्रयत्न केला. ते ज्यांच्यासोबत राहत होते त्यांच्यापुढे अपराधीपणाची भावना देखील त्यांना आठवते. आणि गुपिते ठेवण्याचे ओझे...

इंगा कुलिकोवा म्हणते, “अशी परिस्थिती असते जेव्हा एक वेगळे पालक गुप्तपणे मुलांशी भेटी घेतात, त्यांच्या बालवाडी किंवा शाळेत येतात. - याचा मुलाच्या मानसिक-भावनिक अवस्थेवर वाईट परिणाम होऊ शकतो, कारण तो स्वत: ला दोन आगीत सापडतो. त्याला एका पालकाला पहायचे आहे - आणि त्याच वेळी ते दुसऱ्यापासून लपवावे लागेल.

स्वतःबद्दल वाईट वाटते

आपल्या जवळच्या आणि प्रिय व्यक्तींशी संवाद साधण्याची परवानगी नसल्यामुळे संताप आणि निराशेच्या उष्णतेमध्ये आपण अशा गोष्टी बोलू शकतो ज्याचा आपल्याला नंतर पश्चाताप होईल. “दुसऱ्या पालकाविरुद्ध मुलासोबत युती करण्याचा प्रयत्न करणे, एखाद्या परक्या प्रौढ व्यक्तीला स्वतःला त्याच्यावर नकारात्मक विधाने आणि आरोप करण्यास परवानगी देणे मोहक आहे. ही माहिती मुलाच्या मानसिकतेवर भार टाकेल आणि अप्रिय भावना निर्माण करेल,” इंगा कुलिकोवा म्हणते.

परंतु मुलाने कठीण प्रश्न विचारले तर त्याचे उत्तर काय द्यावे ज्याचे उत्तर आपण स्वतः शोधू शकत नाही? “पालकांमध्ये खूप कठीण आणि तणावपूर्ण संबंध आहेत हे सूचित करणे योग्य आहे आणि ते शोधण्यासाठी वेळ लागतो आणि ही जबाबदारी प्रौढांची आहे. त्याच वेळी, हे लक्षात घेतले पाहिजे की मुलाबद्दल प्रेम आणि उबदार भावना कायम आहेत, तरीही ते दोन्ही पालकांसाठी महत्त्वपूर्ण आणि महत्वाचे आहे, ”तज्ज्ञ म्हणतात.

जर विविध कारणांमुळे तुम्ही मुलांशी संपर्क साधू शकत नसाल आणि याचा त्रास होत असेल तर तुमच्या भावना लक्ष देण्यास पात्र नाहीत असा विचार करू नये. कदाचित स्वतःची काळजी घेणे ही तुम्ही सध्या करू शकणारी सर्वोत्तम गोष्ट आहे. “मुलाशी संवाद साधण्याची परवानगी नसलेल्या पालकांसाठी प्रौढ व्यक्तीची स्थिती राखणे महत्त्वाचे आहे. आणि याचा अर्थ असा आहे की मुलाच्या त्याच्याबद्दलच्या नकारात्मक भावना एखाद्या क्लेशकारक परिस्थितीमुळे होऊ शकतात.

आपण खूप काळजीत असल्यास, आपण मदतीसाठी मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधावा. एक विशेषज्ञ समर्थन करू शकतो, तीव्र भावना जाणण्यास मदत करू शकतो, त्यांना जगू शकतो. आणि, सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, यापैकी कोणती भावना तुमच्या मुलाबद्दल आहे, कोणती पूर्वीच्या जोडीदारासाठी, कोणती संपूर्ण परिस्थितीसाठी आहे ते शोधा. शेवटी, हा अनेकदा वेगवेगळ्या भावनांचा आणि अनुभवांचा गोळा असतो. आणि जर तुम्ही ते उलगडले तर ते तुमच्यासाठी सोपे होईल, ”इंगा कुलिकोवाने निष्कर्ष काढला.

मानसशास्त्रज्ञांसह कार्य करताना, आपण मुलाशी आणि दुसर्‍या पालकांशी अधिक प्रभावीपणे संवाद कसा साधावा, संवाद आणि वर्तनासाठी असामान्य, परंतु प्रभावी धोरणांसह परिचित व्हावे हे देखील शिकू शकता.