"सत्तेसाठी संघर्ष" च्या उद्देशाचे पुनर्निर्देशन

मुलाच्या वर्तनाचे ध्येय म्हणजे प्रभाव (सत्तेसाठी संघर्ष)

"टीव्ही बंद करा! मायकेलचे वडील सांगतात. - झोपण्याची वेळ आली आहे». “बरं, बाबा, मला हा कार्यक्रम पाहू द्या. ते अर्ध्या तासात संपेल,” मायकल म्हणतो. "नाही, मी म्हणालो ते बंद करा!" वडील कठोर अभिव्यक्तीने मागणी करतात. "पण का? मी फक्त पंधरा मिनिटे बघेन, ठीक आहे? मला पाहू द्या आणि मी पुन्हा उशिरापर्यंत टीव्हीसमोर बसणार नाही,” मुलाने आक्षेप घेतला. वडिलांचा चेहरा रागाने लाल झाला आणि त्यांनी मायकेलकडे बोट दाखवले, “मी तुला जे सांगितले ते तू ऐकलेस का? मी टीव्ही बंद करायला सांगितले... लगेच!”

"सत्तेसाठी संघर्ष" च्या उद्देशाचे पुनर्निर्देशन

1. स्वतःला विचारा: "या परिस्थितीत मी माझ्या मुलाला स्वतःला व्यक्त करण्यास कशी मदत करू शकतो?"

जर तुमची मुले तुमचे ऐकणे थांबवतील आणि तुम्ही त्यांच्यावर कोणत्याही प्रकारे प्रभाव टाकू शकत नसाल, तर "परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवण्यासाठी मी काय करू शकतो?" या प्रश्नाचे उत्तर शोधण्यात काही अर्थ नाही. त्याऐवजी, स्वतःला हा प्रश्न विचारा: "मी माझ्या मुलाला या परिस्थितीत सकारात्मक पद्धतीने व्यक्त होण्यास कशी मदत करू शकतो?"

एकदा, टायलर तीन वर्षांचा असताना, संध्याकाळी साडेपाचच्या सुमारास मी त्याच्यासोबत किराणा दुकानात खरेदी करायला गेलो. ही माझी चूक होती, कारण आम्ही दोघेही थकलो होतो आणि शिवाय, मला रात्रीचे जेवण बनवायला घरी जाण्याची घाई होती. मी टायलरला किराणा मालाच्या कार्टमध्ये या आशेने ठेवले की ते निवड प्रक्रियेला गती देईल. मी घाईघाईने पायवाटेवरून खाली उतरलो आणि कार्टमध्ये किराणा सामान ठेवला, टायलरने मी कार्टमध्ये ठेवलेल्या सर्व गोष्टी फेकण्यास सुरुवात केली. सुरुवातीला, शांत स्वरात, मी त्याला म्हणालो, "टायलर, कृपया थांबवा." त्याने माझ्या विनंतीकडे दुर्लक्ष केले आणि आपले काम चालू ठेवले. मग मी आणखी कठोरपणे म्हणालो, "टायलर, थांबा!" मी जितका आवाज वाढवला आणि रागावलो तितकेच त्याचे वागणे असह्य होत गेले. शिवाय, तो माझ्या पाकीटात आला आणि त्यातील सामग्री जमिनीवर होती. मला टायलरचा हात पकडण्याची वेळ आली कारण त्याने माझ्या पाकिटातील सामग्री खाली टाकण्यासाठी टोमॅटोचा कॅन उचलला. त्या क्षणी, मला समजले की स्वतःला रोखणे किती कठीण आहे. मी त्याच्यापासून माझा आत्मा झटकायला तयार होतो! सुदैवाने, काय घडत आहे ते मला वेळेत लक्षात आले. मी काही पावले मागे गेलो आणि दहापर्यंत मोजू लागलो; मी स्वतःला शांत करण्यासाठी हे तंत्र वापरतो. जेव्हा मी मोजत होतो, तेव्हा माझ्या लक्षात आले की या परिस्थितीत टायलर कसा तरी पूर्णपणे असहाय्य दिसत आहे. प्रथम, तो थकला होता आणि या थंड, कठोर कार्टमध्ये जबरदस्तीने गेला होता; दुसरे म्हणजे, त्याची दमलेली आई दुकानाभोवती धावत आली आणि त्याला अजिबात गरज नसलेल्या वस्तू निवडून कार्टमध्ये टाकल्या. म्हणून मी स्वतःला विचारले, "या परिस्थितीत टायलरला सकारात्मक होण्यासाठी मी काय करू शकतो?" मला वाटले की आपण काय खरेदी करावे याबद्दल टायलरशी बोलणे ही सर्वात चांगली गोष्ट आहे. "आमच्या स्नूपीला कोणते खाद्यपदार्थ जास्त आवडेल असे तुम्हाला वाटते - हे किंवा ते?" "बाबांना कोणती भाजी जास्त आवडेल असे तुम्हाला वाटते?" "आम्ही किती कॅन सूप खरेदी करू?" आम्ही दुकानाभोवती फिरत आहोत याची आम्हाला जाणीवही झाली नाही आणि टायलर माझ्यासाठी काय मदतनीस आहे हे पाहून मला आश्चर्य वाटले. मला असे वाटले की कोणीतरी माझ्या मुलाची जागा घेतली आहे, परंतु मला लगेच समजले की मी स्वतः बदललो आहे, माझा मुलगा नाही. आणि आपल्या मुलाला खरोखरच व्यक्त होण्याची संधी कशी द्यावी याचे आणखी एक उदाहरण येथे आहे.

2. तुमच्या मुलाला निवडू द्या

"हे करणे थांबवा!" "हलवा!" "कपडे घाल!" "तुमचे दात घासा!" "कुत्र्याला खायला घाल!" "निघून जा इथून!"

जेव्हा आम्ही त्यांना ऑर्डर करतो तेव्हा मुलांवर प्रभाव टाकण्याची प्रभावीता कमकुवत होते. शेवटी, आपल्या ओरडण्यामुळे आणि आज्ञांमुळे दोन विरोधी बाजू तयार होतील - एक मूल जो स्वतःमध्ये माघार घेतो, त्याच्या पालकांना आव्हान देतो आणि एक प्रौढ, त्याच्या आज्ञा न पाळल्याबद्दल मुलावर रागावतो.

मुलावर आपल्या प्रभावाचा वारंवार विरोध होऊ नये म्हणून, त्याला निवडण्याचा अधिकार द्या. वरील मागील आदेशांसह खालील पर्यायांच्या सूचीची तुलना करा.

• “तुम्हाला इथे तुमच्या ट्रकशी खेळायचे असेल, तर भिंतीला इजा होणार नाही अशा पद्धतीने करा, किंवा कदाचित तुम्ही सँडबॉक्समध्ये त्याच्याशी खेळावे?”
• "आता तू स्वतः माझ्याबरोबर येशील की मी तुला माझ्या मिठीत घेऊन जाऊ?"
• "तू इथे कपडे घालशील की गाडीत?"
• "मी तुला वाचून दाखवण्यापूर्वी किंवा नंतर तू दात घासशील?"
• "तुम्ही कुत्र्याला खायला द्याल की कचरा बाहेर काढाल?"
• "तू स्वतः खोली सोडशील की मी तुला बाहेर काढू इच्छितो?"

निवडीचा अधिकार मिळाल्यानंतर, मुलांना हे समजते की त्यांच्यासोबत जे काही घडते ते त्यांनी स्वतः घेतलेल्या निर्णयांशी संबंधित आहे.

निवड देताना, खालील गोष्टींमध्ये विशेषतः सावधगिरी बाळगा.

• तुम्ही ऑफर केलेल्या दोन्ही निवडी स्वीकारण्यास तयार आहात याची खात्री करा.
• जर तुमची पहिली निवड असेल तर "तुम्ही येथे खेळू शकता, परंतु सावधगिरी बाळगा, किंवा त्याऐवजी तुम्ही अंगणात खेळाल?" - मुलावर परिणाम होत नाही आणि तो निष्काळजीपणे खेळत राहतो, त्याला दुसरी निवड करण्यास आमंत्रित करा जे आपल्याला या प्रकरणात हस्तक्षेप करण्यास अनुमती देईल. उदाहरणार्थ: "तुम्ही स्वतःहून बाहेर जाल की मी तुम्हाला ते करण्यात मदत करावी अशी तुमची इच्छा आहे?"
• जर तुम्ही निवड करण्याची ऑफर दिली आणि मूल संकोच करत असेल आणि कोणताही पर्याय निवडत नसेल तर असे गृहीत धरले जाऊ शकते की त्याला ते स्वतः करायचे नाही. या प्रकरणात, आपण त्याच्यासाठी निवडा. उदाहरणार्थ, तुम्ही विचारता: "तुम्ही खोली सोडू इच्छिता किंवा मी तुम्हाला ते करण्यास मदत करू इच्छिता?" जर मुलाने पुन्हा निर्णय घेतला नाही, तर असे गृहीत धरले जाऊ शकते की त्याला कोणताही पर्याय निवडायचा नाही, म्हणून तुम्ही स्वतः त्याला खोलीतून बाहेर पडण्यास मदत कराल.
• तुमच्या निवडीचा शिक्षेशी काहीही संबंध नाही याची खात्री करा. या पद्धतीचा वापर करण्यात अयशस्वी झालेल्या एका वडिलांनी त्याच्या प्रभावीतेबद्दल शंका व्यक्त केली: "मी त्याला निवडण्याची संधी दिली, परंतु या उपक्रमातून काहीही मिळाले नाही." मी विचारले: "आणि तुम्ही त्याला कोणती निवड करण्याची ऑफर दिली?" तो म्हणाला, "मी त्याला लॉनवर सायकल चालवायला थांबवायला सांगितलं आणि जर तो थांबला नाही तर मी ती बाईक त्याच्या डोक्यावर फोडून टाकेन!"

मुलाला वाजवी पर्याय प्रदान करण्यासाठी संयम आणि सराव आवश्यक आहे, परंतु आपण टिकून राहिल्यास, अशा शैक्षणिक तंत्राचे फायदे प्रचंड असतील.

बर्याच पालकांसाठी, जेव्हा मुलांना अंथरुणावर ठेवणे आवश्यक असते तेव्हा सर्वात कठीण असते. आणि येथे त्यांना निवडण्याचा अधिकार देण्याचा प्रयत्न करा. "झोपायची वेळ झाली आहे" असे म्हणण्याऐवजी तुमच्या मुलाला विचारा, "झोपण्यापूर्वी तुम्हाला कोणते पुस्तक वाचायला आवडेल, ट्रेनबद्दल की अस्वलाबद्दल?" किंवा “दात घासण्याची वेळ आली आहे” असे म्हणण्याऐवजी त्याला पांढरी किंवा हिरवी टूथपेस्ट वापरायची आहे का ते त्याला विचारा.

तुम्ही तुमच्या मुलाला जितकी जास्त निवड द्याल, तितकेच तो सर्व बाबतीत अधिक स्वातंत्र्य दाखवेल आणि त्याच्यावरील तुमच्या प्रभावाचा तो कमी प्रतिकार करेल.

अनेक डॉक्टरांनी PPD कोर्सेस घेतले आहेत आणि परिणामी, त्यांच्या तरुण रूग्णांच्या पसंतीची पद्धत मोठ्या यशाने वापरत आहेत. मुलाला इंजेक्शनची गरज असल्यास, डॉक्टर किंवा नर्स त्याला कोणते पेन वापरायचे आहे ते विचारतात. किंवा ही निवड: "तुम्हाला कोणती पट्टी लावायची आहे — डायनासोर किंवा कासवांसह?" निवडीची पद्धत मुलासाठी डॉक्टरकडे जाणे कमी तणावपूर्ण बनवते.

एका आईने तिच्या तीन वर्षांच्या मुलीला तिच्या पाहुण्यांच्या खोलीत कोणता रंग रंगवायचा हे निवडू दिले! आईने दोन पेंटचे नमुने निवडले, जे दोन्ही तिला स्वतःला आवडले आणि मग तिच्या मुलीला विचारले: “अँजी, मी विचार करत राहते, आमच्या लिव्हिंग रूममध्ये यापैकी कोणता रंग रंगवावा? तो कोणता रंग असावा असे तुम्हाला वाटते? जेव्हा तिच्या आईच्या मैत्रिणी तिला भेटायला आल्या तेव्हा तिची आई म्हणाली (अँजीने तिला ऐकू येईल याची खात्री केल्यानंतर) तिच्या मुलीने रंग निवडला होता. अँजीला स्वतःचा खूप अभिमान होता आणि तिने स्वतः असा निर्णय घेतला होता.

कधीकधी आपल्या मुलांना कोणता पर्याय द्यायचा हे ठरवणे आपल्याला कठीण जाते. ही अडचण या वस्तुस्थितीमुळे असू शकते की आपल्याकडे स्वत: ला कमी पर्याय नव्हता. कदाचित तुम्ही तुमची निवड करू इच्छित असाल, एकाच वेळी अनेक पर्याय ऑफर करा. उदाहरणार्थ, जर तुम्हाला सतत भांडी धुवावी लागत असतील, आणि तुम्हाला हे आवडत नसेल, तर तुम्ही तुमच्या पतीला ते करण्यास सांगू शकता, मुलांना कागदी प्लेट्स वापरण्यास सांगू शकता, भांडी सकाळपर्यंत सोडू शकता इ. आणि लक्षात ठेवा: जर तुम्हाला तुमच्या मुलांसाठी निवडी कशा आणायच्या हे शिकायचे आहे, नंतर ते स्वतःसाठी करायला शिका.

3. लवकर चेतावणी द्या

तुम्हाला एका खास प्रसंगासाठी पार्टीसाठी आमंत्रित करण्यात आले आहे. तुम्ही बर्‍याच मनोरंजक लोकांमध्ये फिरता, त्यांच्याशी बोलता, आमंत्रितांच्या एका गटातून दुसर्‍या गटात फिरता. आपण बर्याच काळापासून इतकी मजा केली नाही! तुम्ही एका अमेरिकन महिलेशी संभाषणात गुंतलेले आहात जी तुम्हाला तिच्या देशाच्या चालीरीतींबद्दल सांगते आणि ती रशियामध्ये आलेल्या लोकांपेक्षा कशी वेगळी आहे. अचानक तुझा नवरा तुझ्या मागे येतो, तुझा हात पकडतो, तुला अंगरखा घालायला लावतो आणि म्हणतो: “चला जाऊया. घरी जाण्याची वेळ झाली".

तुम्हाला कसे वाटेल? तुम्ही काय करू इच्छिता? जेव्हा आपण एका गोष्टीवरून दुसऱ्या गोष्टीकडे जाण्याची मागणी करतो तेव्हा मुलांना सारखीच भावना येते (मित्राकडून घर सोडा, जिथे तो भेट देत असेल किंवा झोपायला जा). आपण त्यांना अशा प्रकारे मैत्रीपूर्ण चेतावणी दिल्यास ते चांगले होईल: "मला पाच मिनिटांत निघायचे आहे" किंवा "चला दहा मिनिटांत झोपायला जाऊ." मागील उदाहरणात तुमच्या पतीने तुम्हाला "मला पंधरा मिनिटांत निघायचे आहे" असे सांगितले तर तुम्ही त्याच्याशी किती चांगले वागाल ते पहा. या दृष्टीकोनातून तुम्ही किती अधिक लवचिक व्हाल, तुम्हाला किती चांगले वाटेल याकडे लक्ष द्या.

4. तुमच्या मुलाला तुमच्यासाठी महत्त्वाचे वाटण्यास मदत करा!

प्रत्येकाला कौतुक वाटावे असे वाटते. जर तुम्ही तुमच्या मुलाला ही संधी दिली तर त्याला वाईट वागणूक मिळण्याची शक्यता कमी होईल.

येथे एक उदाहरण आहे.

आपल्या सोळा वर्षांच्या मुलाला संसाराचा गाडा योग्य प्रकारे सांभाळायला वडिलांना मिळू शकत नव्हता. एका संध्याकाळी, मुलाने मित्रांना भेटायला गाडी घेतली. दुसऱ्या दिवशी त्याच्या वडिलांना विमानतळावर एका महत्त्वाच्या क्लायंटला भेटायचे होते. आणि पहाटेच माझे वडील घराबाहेर पडले. त्याने कारचा दरवाजा उघडला आणि दोन रिकामे कोका-कोला कॅन रस्त्यावर पडले. चाकाच्या मागे बसलेल्या माझ्या वडिलांना डॅशबोर्डवर स्निग्ध डाग दिसले, कोणीतरी सीटच्या खिशात सॉसेज भरले, रॅपर्समध्ये अर्धा खाल्लेले हॅम्बर्गर जमिनीवर पडलेले होते. सगळ्यात त्रासदायक बाब म्हणजे गॅसची टाकी रिकामी असल्याने गाडी सुरू होत नव्हती. विमानतळाच्या वाटेवर, वडिलांनी या परिस्थितीत आपल्या मुलावर नेहमीपेक्षा वेगळ्या पद्धतीने प्रभाव टाकण्याचा निर्णय घेतला.

संध्याकाळी, वडील आपल्या मुलासोबत बसले आणि म्हणाले की तो नवीन कार शोधण्यासाठी बाजारात गेला होता आणि त्याला वाटले की आपला मुलगा या प्रकरणात "सर्वात मोठा तज्ञ" आहे. मग त्याने विचारले की त्याला योग्य कार घ्यायची आहे का आणि आवश्यक पॅरामीटर्सचे तपशीलवार वर्णन केले. एका आठवड्याच्या आत, मुलाने त्याच्या वडिलांसाठी हा व्यवसाय "ट्विस्ट" केला - त्याला सर्व सूचीबद्ध पॅरामीटर्स पूर्ण करणारी कार सापडली आणि लक्षात ठेवा, त्याचे वडील त्यासाठी पैसे देण्यास तयार होते त्यापेक्षा खूपच स्वस्त. खरे तर माझ्या वडिलांना त्यांच्या स्वप्नांच्या गाडीपेक्षाही जास्त मिळाले.

मुलाने नवीन कार स्वच्छ ठेवली, कुटुंबातील इतर सदस्यांनी गाडीत कचरा टाकला नाही याची काळजी घेतली आणि आठवड्याच्या शेवटी ती योग्य स्थितीत आणली! असा बदल कुठून येतो? परंतु वस्तुस्थिती अशी आहे की वडिलांनी आपल्या मुलाला त्याचे महत्त्व जाणण्याची संधी दिली आणि त्याच वेळी नवीन कारची मालमत्ता म्हणून विल्हेवाट लावण्याचा अधिकार दिला.

मी तुम्हाला आणखी एक उदाहरण देतो.

एक सावत्र आई तिच्या चौदा वर्षांच्या सावत्र मुलीशी संबंध प्रस्थापित करू शकली नाही. एके दिवशी ती तिच्या सावत्र मुलीला तिच्या नवऱ्यासाठी नवीन कपडे काढायला मदत करायला सांगते. तिला आधुनिक फॅशन समजत नाही या वस्तुस्थितीचा संदर्भ देत सावत्र आईने तिच्या सावत्र मुलीला सांगितले की या विषयावर तिचे मत आवश्यक असेल. सावत्र मुलगी सहमत झाली आणि त्यांनी एकत्रितपणे त्यांच्या पती-पत्नीसाठी खूप सुंदर आणि फॅशनेबल कपडे उचलले. एकत्र खरेदी केल्याने मुलीला कुटुंबात मौल्यवान वाटू शकले नाही तर त्यांच्या नातेसंबंधातही लक्षणीय सुधारणा झाली.

5. पारंपारिक चिन्हे वापरा

जेव्हा पालक आणि मुलाला संघर्ष संपवण्यासाठी एकत्र काम करायचे असते, तेव्हा त्यांच्या वर्तनातील एक किंवा दुसर्‍या अवांछित भागाशी संबंधित स्मरणपत्राचा खूप उपयोग होऊ शकतो. चुकून त्यांचा अपमान किंवा लाज वाटू नये म्हणून हे एक पारंपारिक चिन्ह असू शकते, प्रच्छन्न आणि इतरांना समजण्यासारखे नाही. अशी चिन्हे एकत्र घेऊन या. लक्षात ठेवा की आपण मुलाला व्यक्त होण्यासाठी जितक्या अधिक संधी देतो, तितकीच तो आपल्याला अर्ध्या रस्त्यात भेटण्याची शक्यता असते. पारंपारिक चिन्हे ज्यात आनंदाचा एक घटक आहे ते एकमेकांना मदत करण्याचा एक अतिशय सोपा मार्ग आहे. पारंपारिक चिन्हे मौखिक आणि शांतपणे दोन्ही प्रसारित केली जाऊ शकतात. येथे एक उदाहरण आहे:

आई आणि मुलीच्या लक्षात आले की ते खूप वेळा एकमेकांवर रागावू लागले आणि राग दाखवू लागले. राग निघणार आहे हे एकमेकांना स्मरण करून देण्यासाठी त्यांनी स्वतःला कानातले ओढून घेण्याचे मान्य केले.

अजून एक उदाहरण.

अविवाहित आईने एका पुरुषासोबत नियमित डेट करायला सुरुवात केली आणि तिचा आठ वर्षांचा मुलगा “बिघडला.” एकदा, तिच्याबरोबर कारमध्ये बसल्यावर, मुलाने गुप्तपणे कबूल केले की ती तिच्या नवीन मित्रासोबत खूप वेळ घालवते आणि जेव्हा हा मित्र तिच्यासोबत असतो तेव्हा त्याला "अदृश्य मुला"सारखे वाटते. एकत्रितपणे ते एक सशर्त सिग्नल घेऊन आले: जर मुलाला वाटत असेल की तो विसरला आहे, तर तो फक्त असे म्हणू शकतो: “अदृश्य आई” आणि आई लगेच त्याच्याकडे “स्विच” करेल. जेव्हा त्यांनी हा संकेत आचरणात आणण्यास सुरुवात केली, तेव्हा मुलाला त्याची आठवण होईल याची खात्री करण्यासाठी काही वेळा त्याचा अवलंब करावा लागला.

6. आगाऊ व्यवस्था करा

जेव्हा तुम्ही दुकानात जाता आणि तुमचे मूल तुम्हाला विविध प्रकारची खेळणी विकत घेण्यास सांगू लागते तेव्हा तुम्हाला राग येत नाही का? किंवा जेव्हा आपल्याला तातडीने कुठेतरी धावण्याची आवश्यकता असते आणि त्या क्षणी जेव्हा आपण आधीच दरवाजाजवळ येत असाल तेव्हा मुल कुजबुजायला लागते आणि त्याला एकटे सोडू नका असे विचारते? या समस्येचा सामना करण्याचा एक प्रभावी मार्ग म्हणजे मुलाशी आगाऊ सहमत होणे. येथे मुख्य गोष्ट म्हणजे तुमचा शब्द पाळण्याची तुमची क्षमता. जर तुम्ही त्याला रोखले नाही तर मुल तुमच्यावर विश्वास ठेवणार नाही आणि अर्ध्या रस्त्याने भेटण्यास नकार देईल.

उदाहरणार्थ, जर तुम्ही खरेदीला जाणार असाल, तर तुमच्या मुलाशी आधीच सहमत आहे की तुम्ही त्याच्यासाठी काही वस्तूंवर ठराविक रक्कम खर्च कराल. त्याला पैसे दिले तर बरे होईल. त्याला आगाऊ चेतावणी देणे महत्वाचे आहे की आपण काहीही अतिरिक्त खरेदी करणार नाही. आज, कोणतेही मूल या किंवा त्या व्यावसायिक जाहिरातीचा चुकीचा अर्थ लावू शकते आणि अशा विश्वासात येऊ शकते: "पालक जेव्हा माझ्यासाठी वस्तू विकत घेतात तेव्हा त्यांना ते आवडते" किंवा: "जर माझ्याकडे या गोष्टी असतील तर मी आनंदी होईल."

अविवाहित आईला नोकरी लागली आणि अनेकदा तिच्या लहान मुलीला तिथे नेले. ते समोरच्या दाराजवळ येताच ती मुलगी तिच्या आईला निघून जाण्याची विनवणी करू लागली. आणि आईने आपल्या मुलाशी आगाऊ सहमत होण्याचे ठरविले: "आम्ही येथे फक्त पंधरा मिनिटे राहू आणि मग निघू." अशी ऑफर तिच्या मुलाला समाधानी वाटली आणि मुलगी बसली आणि तिची आई काम करत असताना काहीतरी काढली. शेवटी, आईने तिला पंधरा मिनिटे अनेक तासांपर्यंत वाढविण्यात यश मिळविले, कारण मुलगी तिच्या व्यवसायाने वाहून गेली होती. पुढच्या वेळी, जेव्हा आईने पुन्हा आपल्या मुलीला कामावर नेले, तेव्हा मुलीने प्रत्येक संभाव्य मार्गाने प्रतिकार करण्यास सुरुवात केली, कारण पहिल्यांदा आईने तिचा शब्द पाळला नाही. मुलाच्या प्रतिकाराचे कारण लक्षात घेऊन, आईने तिच्या मुलीशी अगोदर मान्य केलेल्या वेळी सोडण्याची जबाबदारी पूर्ण करण्यास सुरवात केली आणि मूल हळूहळू तिच्याबरोबर अधिक स्वेच्छेने कामावर जाऊ लागले.

7. तुम्ही बदलू शकत नसलेले वर्तन कायदेशीर करा.

एका आईला चार मुले होती ज्यांनी कोणत्याही उपदेशाला न जुमानता जिद्दीने भिंतींवर क्रेयॉनने चित्रे काढली. मग तिने मुलांचे स्नानगृह पांढर्‍या वॉलपेपरने झाकले आणि त्यावर त्यांना हवे ते पेंट करता येईल असे सांगितले. जेव्हा मुलांना ही परवानगी मिळाली तेव्हा त्यांच्या आईला मोठा दिलासा मिळाला, त्यांनी त्यांची रेखाचित्रे बाथरूमपर्यंत मर्यादित ठेवण्यास सुरुवात केली. मी जेव्हाही त्यांच्या घरी गेलो तेव्हा मी बाथरूमकडे लक्ष न देता सोडले नाही, कारण त्यांची कला बघून खूप कुतूहल होते.

एका शिक्षकाला मुलांची कागदी विमाने उडवताना हीच समस्या होती. त्यानंतर तिने धड्यातील काही वेळ वायुगतिशास्त्राच्या अभ्यासासाठी दिला. शिक्षकांना आश्चर्य वाटले की, कागदी विमानांची विद्यार्थ्याची आवड कमी होऊ लागली. काही अज्ञात कारणास्तव, जेव्हा आपण वाईट वर्तनाचा "अभ्यास" करतो आणि त्यास कायदेशीर ठरवण्याचा प्रयत्न करतो, तेव्हा ते कमी इष्ट आणि कमी मजेदार होते.

8. तुम्ही आणि तुमचे मूल दोघेही जिंकाल अशी परिस्थिती निर्माण करा.

अनेकदा वादात प्रत्येकजण जिंकू शकतो याची कल्पनाही आपण करत नाही. जीवनात, आपण अनेकदा अशा परिस्थितींचा सामना करतो जेथे एक किंवा कोणीही जिंकत नाही. जेव्हा दोघे जिंकतात तेव्हा विवाद प्रभावीपणे सोडवले जातात आणि अंतिम परिणाम दोघांनाही आनंदित करतो. यासाठी खूप संयम आवश्यक आहे कारण तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या आवडी पाहताना समोरच्या व्यक्तीचे काळजीपूर्वक ऐकणे आवश्यक आहे.

जेव्हा तुम्ही हे आचरणात आणता, तेव्हा तुमच्या प्रतिस्पर्ध्याला तुम्हाला हवे तसे करण्यास सांगण्याचा प्रयत्न करू नका किंवा त्याला जे करायचे आहे त्याबद्दल बोलू नका. एक उपाय शोधून काढा ज्यामुळे तुम्हाला जे हवे आहे ते तुम्हाला दोघांना मिळेल. कधीकधी असा निर्णय आपल्या अपेक्षांपेक्षा जास्त असू शकतो. अगदी सुरुवातीस, संघर्षाचे निराकरण करण्यासाठी बराच वेळ लागेल, परंतु याचे बक्षीस आदरणीय नातेसंबंधांची स्थापना असेल. जर संपूर्ण कुटुंब हे कौशल्य सुधारण्यात गुंतले असेल तर प्रक्रिया खूप सोपी होईल आणि कमी वेळ लागेल.

येथे एक उदाहरण आहे.

मी माझ्या गावी एक व्याख्यान देणार होतो आणि माझ्या मुलाला, जो त्यावेळी आठ वर्षांचा होता, त्याला नैतिक समर्थनासाठी माझ्यासोबत येण्यास सांगितले. त्या संध्याकाळी, मी दाराबाहेर जात असताना, मी घातलेल्या जीन्सकडे माझी नजर पडली. टायलर. माझ्या मुलाचा उघडा गुडघा एका मोठ्या छिद्रातून चिकटला होता.

माझ्या हृदयाचा ठोका चुकला. मी त्याला ताबडतोब बदलण्यास सांगितले. त्याने ठामपणे "नाही" म्हटले आणि मला समजले की मी त्याच्याशी सामना करू शकत नाही. यापूर्वी, माझ्या लक्षात आले आहे की जेव्हा त्यांनी माझे पालन केले नाही तेव्हा मी हरवले आणि परिस्थितीतून मार्ग शोधू शकलो नाही.

मी माझ्या मुलाला विचारले की तो त्याच्या जीन्समध्ये का बदलू इच्छित नाही. तो म्हणाला की व्याख्यानानंतर तो त्याच्या मित्रांकडे जाईल आणि जे सर्व "थंड" आहेत त्यांच्या जीन्समध्ये छिद्र असावेत आणि त्याला "थंड" व्हायचे आहे. मग मी त्याला पुढील गोष्टी सांगितल्या: “मला समजले आहे की या फॉर्ममध्ये तू तुझ्या मित्रांकडे जाणे महत्त्वाचे आहे. तुम्ही तुमची स्वतःची आवड जपावी अशी माझी इच्छा आहे. तथापि, जेव्हा सर्व लोक तुझ्या जीन्समध्ये छिद्रे पाहतील तेव्हा तू मला कोणत्या स्थितीत ठेवशील? ते माझ्याबद्दल काय विचार करतील?

परिस्थिती निराशाजनक वाटत होती, पण टायलरने पटकन विचार केला आणि म्हणाला, “आपण हे केले तर? मी माझ्या जीन्सवर चांगली पायघोळ घालेन. आणि जेव्हा मी माझ्या मित्रांकडे जाईन तेव्हा मी त्यांना काढून घेईन.

त्याच्या शोधामुळे मला आनंद झाला: त्याला चांगले वाटते आणि मलाही चांगले वाटते! तेव्हा ती म्हणाली: “किती छान निर्णय! मी स्वतः याचा कधीच विचार केला नसता! मला मदत केल्याबद्दल धन्यवाद!»

जर तुमचा अंत झाला असेल आणि तुम्ही मुलावर कोणत्याही प्रकारे प्रभाव टाकू शकत नसाल तर त्याला विचारा: “मला समजले आहे की तुम्हाला असे वाटते की तुम्हाला हे आणि ते करणे आवश्यक आहे. पण माझं काय? जेव्हा मुले पाहतात की तुम्हाला त्यांच्या बाबींमध्ये तुमच्याइतकीच रस आहे, तेव्हा ते तुम्हाला परिस्थितीतून मार्ग काढण्यास मदत करण्यास तयार असतील.

9. त्यांना नम्रपणे नकार कसा द्यायचा ते शिकवा (नाही म्हणा)

आमच्या मुलांना नम्रपणे नकार देण्यास प्रशिक्षित नसल्यामुळे काही संघर्ष उद्भवतात. आपल्यापैकी बहुतेकांना आमच्या पालकांना नाही म्हणण्याची परवानगी नव्हती आणि जेव्हा मुलांना थेट नाही म्हणण्याची परवानगी नसते तेव्हा ते अप्रत्यक्षपणे तसे करतात. ते कदाचित त्यांच्या वागण्याने तुम्हाला नाकारतील. हे चुकणे, विस्मरण असू शकते. तुम्ही त्यांना जे काही करण्यास सांगाल ते सर्व काही कसे तरी केले जाईल, या अपेक्षेने तुम्हाला हे काम पूर्ण करावे लागेल. त्यांना ते पुन्हा करण्यास सांगण्याची तुमची इच्छा कमी होईल! काही मुले तर आजारी आणि अशक्त असल्याचे भासवतात. जर मुलांना थेट "नाही" कसे म्हणायचे हे माहित असेल तर त्यांच्याशी असलेले संबंध अधिक स्पष्ट, खुले होतात. आपण स्वतःला किती वेळा कठीण परिस्थितीत सापडले आहे कारण आपण शांतपणे आणि नम्रपणे नकार देऊ शकत नाही? शेवटी, मुलांना "नाही" म्हणू देण्यापेक्षा काहीही सोपे नाही, कारण ते तुम्हाला तेच "नाही" सांगू शकतात, परंतु वेगळ्या प्रकारे!

आमच्या कुटुंबात, प्रत्येकाला स्वतःबद्दल आणि इतरांबद्दल आदरपूर्ण दृष्टीकोन राखून हा किंवा तो व्यवसाय नाकारण्याची परवानगी आहे. आम्ही हे देखील मान्य केले की जर आमच्यापैकी एकाने म्हटले, "पण हे खरोखर महत्वाचे आहे, कारण काहीतरी विशेष घडणार आहे," तर ज्या व्यक्तीने तुमची विनंती मान्य करण्यास नकार दिला तो स्वेच्छेने तुम्हाला भेटेल.

मी मुलांना घर साफ करण्यास मदत करण्यास सांगतो आणि ते कधीकधी म्हणतात: “नाही, मला काही नको आहे.” मग मी म्हणतो, "पण घर व्यवस्थित ठेवणे माझ्यासाठी महत्त्वाचे आहे, कारण आज रात्री आमच्याकडे पाहुणे असतील," आणि मग ते उत्साहाने व्यवसायात उतरतात.

गंमत म्हणजे, तुमच्या मुलांना नकार देण्याची परवानगी देऊन तुम्ही त्यांची तुम्हाला मदत करण्याची इच्छा वाढवता. उदाहरणार्थ, तुम्हाला कामावर "नाही" म्हणण्याची परवानगी नसेल तर तुम्हाला कसे वाटेल? मला स्वतःला माहित आहे की अशी नोकरी किंवा असे नाते मला शोभणार नाही. जर मी परिस्थिती बदलू शकलो नाही तर मी बहुधा त्यांना सोडून दिले असते. मुलंही तेच करतात...

आमच्या अभ्यासक्रमादरम्यान, दोघांच्या आईने तक्रार केली की तिच्या मुलांना जगातील सर्व काही हवे आहे. तिची मुलगी डेबी आठ वर्षांची आणि मुलगा डेव्हिड सात वर्षांचा होता. “आता मी त्यांना पाळीव ससा विकत घ्यावा अशी त्यांची इच्छा आहे. मला चांगले माहित आहे की ते त्याची काळजी घेणार नाहीत आणि हा व्यवसाय पूर्णपणे माझ्यावर येईल!

तिच्या समस्येबद्दल तिच्या आईशी चर्चा केल्यानंतर, आम्हाला समजले की तिला तिच्या मुलांना काहीही नाकारणे खूप कठीण होते.

गटाने तिला पटवून दिले की तिला नकार देण्याचा पूर्ण अधिकार आहे आणि तिने मुलांच्या सर्व इच्छा पूर्ण करू नयेत.

या आईला कोणत्या प्रकारचा अप्रत्यक्ष नकार मिळेल हे पाहण्यासाठी, घटनांच्या विकासाच्या गतिशीलतेचे निरीक्षण करणे मनोरंजक होते. मुलं काहीतरी विचारत राहिली. आणि “नाही” ऐवजी माझी आई पुन्हा पुन्हा म्हणाली: “मला माहित नाही. मला पाहू द्या». तिला स्वतःवर दबाव जाणवत राहिला आणि काळजी वाटली की तिला शेवटी काहीतरी ठरवायचे आहे आणि यावेळी मुले पुन्हा पुन्हा चिडली आणि यामुळे तिला त्रास झाला. फक्त नंतर, जेव्हा तिच्या मज्जातंतू आधीच मर्यादेवर होत्या, तेव्हा ती, मुलांवर पूर्णपणे रागावलेली, तिच्या आवाजात धातूने म्हणाली: “नाही! तुझ्या सततच्या त्रासाला कंटाळा आलाय मी! पुरेसा! मी तुम्हाला काहीही विकत घेणार नाही! मला एकटे सोडा!» जेव्हा आम्ही मुलांशी बोललो तेव्हा त्यांनी तक्रार केली की आई कधीही हो किंवा नाही म्हणत नाही, परंतु नेहमी म्हणते, "आम्ही पाहू."

पुढच्या धड्यात, आम्ही ही आई एखाद्या गोष्टीबद्दल उत्साहित असल्याचे पाहिले. असे दिसून आले की तिने मुलांना ससा खरेदी करण्यास संमती दिली. आम्ही तिला विचारले की तिने असे का केले आणि तिने आम्हाला हे स्पष्ट केले:

“मी सहमत झालो कारण विचार केल्यावर मला समजले की मला स्वतःला हा ससा हवा आहे. पण मी स्वतःला करू इच्छित नसलेले सर्व काही सोडून दिले आहे

मी मुलांना सांगितले की मी सशासाठी पैसे देणार नाही, परंतु मी त्यांना पिंजरा विकत घेण्यासाठी कर्ज देईन आणि जर त्यांनी ते विकत घेण्यासाठी पुरेसे पैसे उभे केले तर ते ठेवण्यासाठी लागणारा खर्च मी पुरवेन. तिने एक अट घातली की त्याला ठेवण्यासाठी अंगणात कुंपण आवश्यक आहे असे आढळल्यास त्यांच्याकडे ससा होणार नाही आणि मला कुंपण विकत घ्यायचे नाही. शिवाय, मी त्यांना समजावून सांगितले की मी ससा खाणार नाही, पिंजरा साफ करणार नाही, तर मी अन्न विकत घेण्यासाठी पैसे देईन. जर ते सलग दोन दिवस जनावरांना चारा द्यायला विसरले तर मी ते परत घेईन. मी त्यांना हे सर्व थेट सांगितले हे खूप छान आहे! मला असे वाटते की त्यांनी माझा आदर केला आहे. ”

सहा महिन्यांनंतर, आम्हाला कळले की ही कथा कशी संपली.

डेबी आणि डेव्हिडने ससा विकत घेण्यासाठी पैसे वाचवले. पाळीव प्राण्यांच्या दुकानाच्या मालकाने त्यांना सांगितले की ससा ठेवण्यासाठी त्यांना एकतर अंगणात कुंपण करावे लागेल किंवा दररोज चालण्यासाठी पट्टा घ्यावा लागेल.

आईने मुलांना सावध केले की ती स्वतः ससा चालणार नाही. त्यामुळे मुलांनी ही जबाबदारी उचलली. आईने त्यांना पिंजऱ्यासाठी पैसे दिले. हळूहळू त्यांनी कर्ज परत केले. कोणतीही चीड आणि त्रास न घेता, त्यांनी सशाला खायला दिले, त्याची काळजी घेतली. मुले त्यांची कर्तव्ये जबाबदारीने घेण्यास शिकले आणि आई तिच्या प्रिय प्राण्याबरोबर खेळण्याचा आनंद नकार देऊ शकत नाही तिच्या मदतीला लादल्याशिवाय आणि मुलांकडून नाराज न होता. ती कुटुंबातील जबाबदाऱ्यांमध्ये स्पष्टपणे फरक करायला शिकली.

10. संघर्षापासून दूर जा!

मुले अनेकदा उघडपणे त्यांच्या पालकांची आज्ञा मोडण्याचा प्रयत्न करतात, "त्यांना आव्हान देतात." काही पालक त्यांना सत्तेच्या स्थानावरून “योग्य” वागण्यास भाग पाडतात किंवा “त्यांची उत्कटता कमी करण्याचा” प्रयत्न करतात. मी सुचवितो की तुम्ही उलट करा, म्हणजे, "आमच्या स्वतःच्या उत्साहाला नियंत्रित करण्यासाठी."

मद्यनिर्मितीच्या संघर्षापासून दूर गेल्यास आपल्याकडे गमावण्यासारखे काहीही नाही. खरंच, अन्यथा, जर आपण मुलाला बळजबरीने काहीतरी करण्यास भाग पाडण्यात यशस्वी झालो तर त्याला तीव्र संताप येईल. सर्व काही या वस्तुस्थितीसह समाप्त होऊ शकते की एखाद्या दिवशी तो "त्याच नाण्याने आपली परतफेड करतो." कदाचित संतापाचा उद्रेक उघडपणे होणार नाही, परंतु तो इतर मार्गांनी आपल्याबरोबर “फेड” करण्याचा प्रयत्न करेल: तो खराब अभ्यास करेल, त्याच्या घरातील कर्तव्ये विसरेल इ.

संघर्षात नेहमी दोन विरोधी बाजू असल्याने, त्यात स्वतः सहभागी होण्यास नकार द्या. जर तुम्ही तुमच्या मुलाशी सहमत नसाल आणि तुम्हाला वाटत असेल की तणाव वाढत आहे आणि त्यातून बाहेर पडण्याचा वाजवी मार्ग दिसत नाही, तर संघर्षापासून दूर जा. लक्षात ठेवा की घाईघाईने बोललेले शब्द मुलाच्या आत्म्यात बराच काळ बुडू शकतात आणि हळूहळू त्याच्या स्मृतीतून मिटवले जातात.

येथे एक उदाहरण आहे.

एक आई, आवश्यक खरेदी करून, तिच्या मुलासह स्टोअर सोडणार आहे. तो तिला एक खेळणी विकत घेण्यासाठी विनवणी करत राहिला, पण तिने साफ नकार दिला. मग तिने त्याला खेळणी का विकत घेतली नाही, असा प्रश्न त्या मुलाने विचारायला सुरुवात केली. तिने स्पष्ट केले की तिला त्या दिवशी खेळण्यांवर पैसे खर्च करायचे नव्हते. पण तो तिला अजूनच त्रास देत राहिला.

आईच्या लक्षात आले की तिचा संयम संपत आहे आणि ती “स्फोट” करण्यास तयार आहे. त्याऐवजी, ती गाडीतून उतरली आणि हुडावर बसली. काही मिनिटे असेच बसून राहिल्यावर तिने तिची आवेश थंडावली. ती परत गाडीत बसल्यावर तिच्या मुलाने विचारले, "काय झाले?" आई म्हणाली, “कधीकधी मला राग येतो जेव्हा तू नाही असे उत्तर द्यायचे नसते. मला तुमचा दृढनिश्चय आवडतो, परंतु मी तुम्हाला कधी कधी याचा अर्थ "नाही" समजून घ्यावा अशी माझी इच्छा आहे. अशा अनपेक्षित परंतु स्पष्ट उत्तराने त्याचा मुलगा प्रभावित झाला आणि तेव्हापासून त्याने आपल्या आईच्या नकारांना समजूतदारपणाने स्वीकारण्यास सुरुवात केली.

रागावर नियंत्रण कसे ठेवायचे याच्या काही टिप्स.

• स्वतःला कबूल करा की तुम्ही रागावलेले आहात. आपला राग रोखणे किंवा नाकारणे व्यर्थ आहे. तुम्हाला ते जाणवते म्हणा.
• तुम्हाला कशामुळे राग आला ते मोठ्याने सांगा. उदाहरणार्थ: "स्वयंपाकघरातील या गोंधळामुळे मला राग येतो." हे सोपे वाटते, परंतु केवळ अशी अभिव्यक्ती समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करू शकते. कृपया लक्षात घ्या की अशा विधानात तुम्ही कोणाचेही नाव घेऊ नका, आरोप करू नका आणि उपायांचे पालन करू नका.
• तुमच्या रागाच्या लक्षणांचे परीक्षण करा. कदाचित तुम्हाला तुमच्या शरीरात जडपणा जाणवत असेल, जसे की जबडा दाबणे, पोटात पेटके येणे किंवा हाताला घाम येणे. आपल्या रागाच्या प्रकटीकरणाची चिन्हे जाणून घेतल्यास, आपण तिला आगाऊ चेतावणी देऊ शकता.
• तुमचा उत्साह शांत करण्यासाठी थोडा ब्रेक घ्या. 10 पर्यंत मोजा, ​​आपल्या खोलीत जा, फेरफटका मारा, स्वतःला विचलित करण्यासाठी भावनिक किंवा शारीरिकरित्या हलवा. तुम्हाला जे आवडते ते करा.
• आपण थंड झाल्यानंतर, जे करणे आवश्यक आहे ते करा. जेव्हा तुम्ही एखाद्या गोष्टीत व्यस्त असता तेव्हा तुम्हाला "बळी" सारखे कमी वाटते. प्रतिक्रिया देण्यापेक्षा कृती करायला शिकणे हा आत्मविश्वासाचा पाया आहे.

11. काहीतरी अनपेक्षित करा

मुलाच्या वाईट वागणुकीबद्दलची आपली नेहमीची प्रतिक्रिया त्याला आपल्याकडून अपेक्षित असते. एक अनपेक्षित कृती मुलाचे वर्तनाचे चुकीचे ध्येय असंबद्ध आणि अर्थहीन बनवू शकते. उदाहरणार्थ, मुलाची सर्व भीती मनावर घेणे थांबवा. जर आपण याबद्दल जास्त काळजी दाखवली तर आपण त्यांना खोटा आत्मविश्वास देतो की त्यांची भीती घालवण्यासाठी कोणीतरी नक्कीच हस्तक्षेप करेल. भीतीने पकडलेली व्यक्ती कोणतीही समस्या सोडवू शकत नाही, तो फक्त हार मानतो. म्हणून, आपले ध्येय मुलाला भीतीवर मात करण्यास मदत करणे आणि त्याची समज मऊ करणे हे असले पाहिजे. तथापि, जरी मूल खरोखर घाबरले असले तरीही, आमचे सांत्वन त्याला शांत करणार नाही. हे फक्त भीतीची भावना वाढवू शकते.

एका बापाने आपल्या मुलांना दारे वाजवण्याच्या सवयीपासून मुक्त केले नाही. त्यांच्यावर प्रभाव टाकण्याचे अनेक मार्ग अनुभवल्यानंतर, त्याने अनपेक्षितपणे वागण्याचा निर्णय घेतला. सुट्टीच्या दिवशी, त्याने एक स्क्रू ड्रायव्हर काढला आणि घरातील सर्व दरवाजे ज्याच्या सहाय्याने ठोकले त्या बिजागरांमधून काढले. त्याने आपल्या पत्नीला हे सांगितले: "ते यापुढे अस्तित्वात नसलेले दरवाजे फोडू शकत नाहीत." मुलांना शब्दांशिवाय सर्व काही समजले आणि तीन दिवसांनंतर वडिलांनी जागोजागी दरवाजा टांगला. जेव्हा मित्र मुलांना भेटायला आले तेव्हा वडिलांनी आपल्या मुलांना त्यांना इशारा देताना ऐकले: "सावधगिरी बाळगा, आम्ही दरवाजे ठोठावत नाही."

आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे आपण स्वतःच आपल्या चुकांमधून शिकत नाही. पालक या नात्याने, आपण पूर्वी नेहमी वापरलेली पद्धत वापरून मुलांचे हे किंवा ते वर्तन दुरुस्त करण्याचा वारंवार प्रयत्न करतो आणि मग काहीच का होत नाही याचे आपल्याला आश्चर्य वाटते. आपण एखाद्या समस्येकडे आपला दृष्टिकोन बदलू शकतो आणि एक अनपेक्षित पाऊल उचलू शकतो. मुलाचे नकारात्मक वर्तन एकदा आणि सर्वांसाठी बदलण्यासाठी हे बर्याचदा पुरेसे असते.

12. सामान्य क्रियाकलाप मजेदार आणि मजेदार बनवा

आपल्यापैकी बरेच जण मुलांचे संगोपन आणि शिक्षणाची समस्या खूप गांभीर्याने घेतात. जर तुम्हाला शिक्षणाच्या प्रक्रियेचा आनंद मिळत असेल तर तुम्ही स्वतः किती मनोरंजक आणि नवीन गोष्टी शिकू शकता याचा विचार करा. जीवनाचे धडे आपल्याला आणि आपल्या मुलांना आनंदित केले पाहिजेत. उदाहरणार्थ, प्रेरक स्वरात बोलण्याऐवजी, जेव्हा तुम्ही एखाद्या गोष्टीला नाही म्हणता तेव्हा "नाही" हा शब्द जप करा किंवा एखाद्या मजेदार कार्टून पात्राच्या आवाजात त्याच्याशी बोला.

मी टायलरला त्याच्या गृहपाठावर बराच काळ झुंज दिली. त्याने गुणाकार सारणी शिकवली, आणि आमचा व्यवसाय जमिनीतून उतरला नाही! शेवटी, मी टायलरला म्हणालो, "जेव्हा तुम्ही काही शिकत असाल, तेव्हा तुम्हाला प्रथम काय पाहण्याची, ऐकण्याची किंवा अनुभवण्याची गरज आहे?" तो म्हणाला की त्याला एकाच वेळी सर्वकाही आवश्यक आहे.

मग मी एक लांबलचक केक पॅन काढला आणि तळाशी माझ्या वडिलांच्या शेव्हिंग क्रीमचा थर लावला. क्रीम वर, मी एक उदाहरण लिहिले आणि टायलरने त्याचे उत्तर लिहिले. परिणाम माझ्यासाठी फक्त आश्चर्यकारक होता. माझा मुलगा, ज्याला 9×7 म्हणजे काय याची पर्वा नव्हती, तो पूर्णपणे वेगळ्या मुलामध्ये बदलला ज्याने विजेच्या वेगाने उत्तरे लिहिली आणि ते खेळण्यांच्या दुकानात असल्यासारखे आनंदाने आणि उत्साहाने केले.

तुम्हाला असे वाटेल की तुम्ही काल्पनिक कल्पनेत सक्षम नाही किंवा तुमच्याकडे काहीतरी असामान्य शोधण्यासाठी पुरेसा वेळ नाही. मी तुम्हाला हे विचार सोडून देण्याचा सल्ला देतो!

13. थोडे हळू!

आपण जितक्या वेगाने एखादी गोष्ट करण्याचा प्रयत्न करतो तितका जास्त दबाव आपण आपल्या मुलांवर टाकतो. आणि आपण त्यांच्यावर जितका दबाव टाकू तितके ते अधिक निर्दयी होतात. जरा हळू कृती करा! आमच्याकडे उतावीळ कृतींसाठी वेळ नाही!

दोन वर्षांच्या मुलावर कसा प्रभाव टाकायचा

पालकांसाठी सर्वात त्रासदायक गोष्ट म्हणजे दोन वर्षांचे मूल.

आपण अनेकदा ऐकतो की दोन वर्षांचे मूल खूप हट्टी, विरोधक आहे आणि सर्व शब्दांपैकी फक्त एकच शब्द पसंत करतो - "नाही". हे वय पालकांसाठी कठीण परीक्षा असू शकते. एक XNUMX वर्षांचे बाळ त्याच्या उंचीच्या तिप्पट असलेल्या प्रौढ व्यक्तीला आक्षेप घेते!

मुलांनी नेहमी आणि प्रत्येक गोष्टीत त्यांचे पालन केले पाहिजे असा विश्वास असलेल्या पालकांसाठी हे विशेषतः कठीण आहे. हट्टी वर्तन म्हणजे जेव्हा दोन वर्षांचे मूल घरी जाण्याची वेळ आली आहे असे वाजवी स्पष्टीकरण देऊन चिडून प्रतिक्रिया देऊन आपला स्वभाव दर्शवते; किंवा जेव्हा एखादे मूल एखाद्या कठीण कामात मदत स्वीकारण्यास नकार देते जे तो स्पष्टपणे स्वतः करू शकत नाही.

या प्रकारची वागणूक निवडणाऱ्या मुलाचे काय होते ते पाहूया. या वयात मुलाची मोटर सिस्टम आधीच विकसित झाली आहे. त्याच्या मंदपणा असूनही, त्याच्यासाठी जवळजवळ कोणतीही ठिकाणे नाहीत जिथे तो पोहोचू शकला नाही. वयाच्या दोनव्या वर्षी, त्याच्या बोलण्यात आधीपासूनच चांगली आज्ञा आहे. या "मिळलेल्या स्वातंत्र्य" बद्दल धन्यवाद, मूल अधिक स्व-शासित होण्याचा प्रयत्न करते. जर आपण हे लक्षात ठेवले की ही त्याची शारीरिक उपलब्धी आहे, तर तो जाणूनबुजून आपले असंतुलन करण्याचा प्रयत्न करत आहे हे कबूल करण्यापेक्षा बाळासाठी आपली सहनशीलता दाखवणे आपल्यासाठी सोपे होईल.

या वयाच्या मुलाशी वागण्याचे काही मार्ग येथे आहेत.

• जेव्हा तुम्ही स्वतः दोन्ही पर्यायांना उत्तर म्हणून स्वीकारण्यास तयार असाल तेव्हाच "होय" किंवा "नाही" अशी उत्तरे देता येतील असे प्रश्न विचारा. उदाहरणार्थ, तुमच्या मुलाला सांगा की तुम्ही पाच मिनिटांत जात आहात, त्याला प्रश्न विचारण्याऐवजी: "तुम्ही आता निघायला तयार आहात का?"
• कृतीत उतरा आणि मुलाशी तर्क करण्याचा प्रयत्न करू नका. जेव्हा पाच मिनिटे पूर्ण होतात, तेव्हा म्हणा, "जाण्याची वेळ आली आहे." तुमच्या मुलाने हरकत घेतल्यास, त्याला बाहेर काढण्याचा किंवा दरवाजातून बाहेर काढण्याचा प्रयत्न करा.
• मुलाला त्याची निवड करण्याचा अधिकार द्या जेणेकरून तो स्वतःहून निर्णय घेण्याची क्षमता विकसित करू शकेल. उदाहरणार्थ, त्याला तुम्ही सुचवलेल्या दोन प्रकारच्या कपड्यांपैकी एक निवडण्याची संधी द्या: "तुम्ही निळा ड्रेस घालाल की हिरवा जंपर?" किंवा "तुम्ही पोहायला जाल की प्राणीसंग्रहालयात जाल?"

लवचिक व्हा. असे घडते की एखाद्या मुलाने काहीतरी नाकारले आणि आपल्याला निश्चितपणे माहित आहे की त्याला खरोखर ते हवे आहे. स्वेच्छेने त्याने केलेल्या निवडीला चिकटून राहा. जरी त्याने तुम्हाला नकार दिला असला तरीही, कोणत्याही परिस्थितीत त्याचे मन वळवण्याचा प्रयत्न करू नका. हा दृष्टिकोन मुलाला त्याच्या निवडीत अधिक जबाबदार होण्यास शिकवेल. उदाहरणार्थ, जर तुम्हाला खात्री आहे की जिम भूक लागला आहे आणि तुम्ही त्याला केळी देऊ केली आणि त्याने नकार दिला, तर "ठीक आहे" म्हणा आणि केळी बाजूला ठेवा, त्याला ते खरोखर हवे आहे हे त्याला कधीही पटवून देण्याचा प्रयत्न करू नका.